9 דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים

תפיץ אהבה

מהן כמה דוגמאות לגבולות רגשיים? לצפות לאדיבות, תקשורת וכבוד מצד בן/בת הזוג. לומר לא ולבקש מרחב. לגלות מי אתה/את מחוץ למערכת היחסים שלך. לא לקבל אשמה על טעויות שלא עשית/ה. מה שלא תעשה/י כדי לתעדף את הצרכים שלך במערכת יחסים, מהווה דוגמאות לגבולות רגשיים.

אבל איך אפשר לקבוע גבולות רגשיים במערכות יחסים? ולמה הגבולות האלה חשובים? בואו נגלה בעזרת פסיכולוג ייעוץ. קראנטי מומין (תואר שני בפסיכולוגיה), מטפל/ת CBT מנוסה/ת ומתמחה/ת בתחומים שונים של ייעוץ זוגי.

מהם גבולות רגשיים?

תוכן העניינים

לפי קראנטי"גבולות רגשיים במערכות יחסים עוסקים כולם בהפרדה בין הרגשות שלך לבין הרגשות של בן/בת הזוג. בשלבים הראשונים של האהבה, אתה מבלי דעת נותן חופש מוחלט לבן/בת הזוג שלך לשלוט בכל היבט בחייך ואתה מתאים את כל צרכיו/צרכיהם רק בגלל שאתה מאוהב/ת."

"ואז, מגיע שלב במערכת היחסים שלכם שבו הגבולות האלה מתחילים להידחף. זה הזמן שבו אתם צריכים להבין שאתם לא יכולים פשוט להיות עוקבים אחר בן/בת הזוג שלכם, ושהחופש שלכם צריך להיכבד גם כן. אתם יכולים להגיד לבן/בת הזוג שלכם להמשיך בפעילויות שהוא/היא אוהבים. זו לא חובה שתשתתפו בכל הפעילויות האלה."

קריאה קשורה: איך לאזן בין עצמאות לזוגיות?

אם אתם חושבים על בן/בת הזוג שלכם וחשים חרדה, טינה, פחד או אי נוחות, זהו אחד הסימנים לכך שהגבולות שלכם לא מכובדים. עליכם לשבת ולבחון האם בן/בת הזוג שלכם מנצל/ת לרעה את כוחו/ה במערכת היחסים ומנצל/ת את רגשותיכם בכל דרך שהיא. והכי חשוב, עליכם להיות מוכנים/ות לנקוט עמדה על שלכם/ן.

גבולות רגשיים במסגרת דייטים חשובים מאוד, כי אם אין גבולות, לא יהיה אמון. ואם אין אמון בזוגיות, יהיה כעס וטינה. לכן, שני בני הזוג צריכים לעשות מאמצים מודעים כדי לא לאבד את העצמי המקורי שלהם ולכבד את החופש והמרחב של זה. ומהם אותם מאמצים מודעים? בואו נתעמק ונבחן כמה דוגמאות לגבולות רגשיים.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

דרכים מוכחות לקביעת גבולות רגשיים

לפי מחקר, היעדר גבולות בין עבודה לחיים אישיים מוביל לשחיקה. אותו הדבר נכון גם לגבי מערכות יחסים. היעדר גבולות רגשיים יכול להוביל ללחץ וחרדה. השאלה היא: כיצד ליצור גבולות רגשיים טובים יותר? הכל מתחיל בתשומת לב לאיך שאתם מרגישים לאחר פגישה/שיחה עם אדם מסוים. אם האינטראקציות שלכם איתו גורמות לכם להרגיש חרדה, זהו אינדיקציה לכך שהגבולות הרגשיים שלכם נפרצו. הנה כמה דרכים מוכחות ומוכחות לקבוע גבולות רגשיים (ולהימנע מ...) מערכת יחסים שזורה):

שוחח עם המטפל/יקירייך (על גבולות רגשיים טובים)
התבוננו בעצמכם וסדרו בבירור את סדרי העדיפויות שלכם ביומן
ציינו את הצרכים המדויקים שלכם בעת קביעת גבולות רגשיים בריאים
הציבו גבולות רגשיים בנימוס אך באסרטיביות
הישארו על שלכם (גם אם אנשים מגיבים בצורה שלילית)
אל תתחייבו יתר על המידה; הקשיבו לתחושות הבטן/האינסטינקטים שלכם
כבדו את הרגשות/מטרות/ערכי הזהות שלכם ואת ה"זמן לעצמכם" שלכם
אל תיפול לטיול רגשות אשם על כך שאתה שם את עצמך במקום הראשון (היה גאה במקום זאת)
לנתק קשר עם אנשים שמנצלים אותך/מתייחסים אליך כמו לשטיח כניסה באופן קבוע

9 דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים

קראנטי מדגישה, "ראשית, ודאו שאתם נמצאים במערכת יחסים עם אדם שמשלים את האמונות והערכים המרכזיים שלכם. לפני שאתם מתחייבים ברצינות לאדם, בדקו אם הערכים, המטרות, ההעדפות והחסרונות שלכם תואמים. אם הם שונים באופן מהותי, יש סיכוי גבוה שתתרחקו בעתיד."

זה בסדר אם הוא אוהב אננס על פיצה ואת לא. או אם את אוהבת קולה פלויט ובן/בת הזוג שלך לא. אבל, אמונות הליבה חייבות להיות מסונכרנות. עכשיו, כשזה קיים, נוכל להסתכל על הדוגמאות של רגשות גבולות במערכות יחסים:

1. הבעת הדברים שאתה אוהב ודאי אוהב בפני בן/בת הזוג שלך

קראנטי מציין, "אם אתם אנשים שאוהבים לקרוא ספר או לעשות התבוננות פנימית בזמנכם הפנוי, אתם לא צריכים לאלץ את עצמכם ללכת למסיבות, רק בגלל שבן/בת הזוג שלכם הוא/היא אקסטרברט/ת ואוהב/ת להיות בקרבת אנשים."

גבולות רגשיים בנישואין הם כולם עניין של תקשורת וביטויומה אתם אומרים כשאתם קובעים גבולות רגשיים? פשוט תגידו "אני יכול ללכת למסיבה פעם בחודש, אבל אל תכריחו אותי להתרועע יותר מזה. אני אוהב לקרוא במקום זאת". על ידי הבעת הדברים שאתם אוהבים ומה שאתם לא אוהבים בפני בן/בת הזוג, תוכלו ליצור גבולות רגשיים טובים יותר וכך לחסוך לכם הרבה מהומה במערכת היחסים שלכם.

לפי מחקרים, הכוח של אמירת לא הוא חלק חיוני בניהול עצמי. לכן, דוגמאות לגבולות רגשיים כוללות אמירת לא למשימות שאינך רוצה לעשות או שאין לך זמן לעשות. גבולות רגשיים במסגרת דייטים עוסקים כולם בכיבוד מה שחשוב לך ובהצגת הצרכים שלך במקום הראשון.

אינפוגרפיקה על גבולות רגשיים במערכות יחסים — דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים

2. האציל משימות ושחרר את עצמך מאשמה לא במקום

קראנטי אומרת, "התחילו את תהליך היכרותכם עם עצמכם. רק כשאתם מבינים מה אתם צריכים, תוכלו לקבוע גבולות שיבטיחו את רווחתכם הרגשית. מה אתם רוצים מהחיים? מהן המטרות שלכם? מה המוטיבציה שלכם? מה אתם באמת צריכים? אתם יכולים לתקשר את הצרכים שלכם רק ברגע שאתם יודעים את הצרכים שלכם." וברגע שאתם יודעים, לתקשר את הצרכים שלךכמה דוגמאות לגבולות רגשיים יכולות להיות:

האצלת משימות אם אתם מרגישים עמוסים יתר על המידה
לבקש מרחב כשאתה צריך את הזמן שלך
הימנעות מהתחייבות יתר לתוכניות
לדבר כשאתה מרגיש לא בנוח במצב מסוים
לזנוח את רגשות האשמה אם אתה לא אשם

כיצד להשתחרר מאשמה לא במקומה? הבינו את המושג "אשמה מוקרנת". אנשים לעתים קרובות מקרינים את אשמתם עליכם כדי שלא יצטרכו לקחת אחריות על מעשיהם. לכן, אחת הדוגמאות לגבולות רגשיים היא לשחרר את ההרגל שלכם להתנצל שלא לצורך על טעויות שלא עשיתם אפילו.

3. לבנות ערך עצמי

למה אתם לא מסוגלים לקבוע גבולות רגשיים בנישואין או במערכת יחסים? כי אתם מפחדים מדי שהאדם שאתם אוהבים יעזוב אתכם. ולמה אתם כל כך מפחדים? כי אתם חסרי ערך עצמי ואתם לא רואים בעצמכם ערך. זו הסיבה שאתם מסכימים ומתפשרים, גם כשאתם יודעים שהקשר כבר לא משרת אתכם וגם כשאתם רואים סימנים שאתה צריך ללכת משם.

מה לעשות במקרה כזה? בנה ערך עצמי, כלומר הפוך לבעל ערך בעיני עצמך. קח רגע ועשה רשימה של ההצלחות וההישגים שלך. צור מטרות לטווח קצר וכאשר אתה משיג אותן, טפח לעצמך על השכם. בסופו של דבר, הדגש את הברכות שלך וציין את כל מה שאתה אסיר תודה עליו. זה יעזור לך לבנות את הערך העצמי והכבוד העצמי שלך. וברגע שתכבד את עצמך, לא תהיה בסדר עם אנשים שמזלזלים בך.

קריאה קשורה: איך לאהוב את עצמך - 21 טיפים לאהבה עצמית

דוגמאות לגבולות רגשיים עוסקות כולן במעקב אחר האינסטינקטים שלך. הקשיבו לגוף שלכם ותדעו אם חוצים את הגבולות שלכם. דופק מוגבר, הזעה, לחץ בחזה, כאב בבטן או אגרופים קפוצים - כל אלה יכולים להיות סימנים לפריצת גבולות. שימו לב לאופן שבו הגוף והנפש שלכם מגיבים למצב מסוים ותוכלו לראות דוגמאות לחציית גבולות, אם יש כאלה במערכת היחסים שלכם.

4. דוגמאות לגבולות רגשיים – משא ומתן ודיאלוג

קראנטי אומרת, "דברו. דברו עם בן/בת הזוג שלכם על כל מה שפוגע בכם או הופך אתכם למישהו שאתם לא. אל תפחדו לבטא את עצמכם אם יש משהו שאתם לא אוהבים. דברו בשם עצמכם כי אף אחד אחר לא יעשה זאת." גבולות רגשיים במסגרת דייטים עוסקים כולם במשא ומתן. אחת הדוגמאות לקביעת גבולות יכולה להיות לומר לבוס שלכם, "לא, אני לא יכול/ה לעבוד שעות נוספות במשך כל השבוע. מה דעתכם על יומיים בשבוע?"

ניתן ליישם את אותו הדבר גם על מערכת היחסים הרומנטית שלכם. דוגמה לגבולות רגשיים במערכת יחסים יכולה להיות אמירה של "היי, אני לא מרגיש בנוח לשתף סיסמאות של חשבונות המדיה החברתית שלי. אני חושב שזו הפרה של הפרטיות שלי" במקום לומר משהו תוקפני כמו "למה לעזאזל אתה רוצה לדעת את הסיסמאות שלי? אתה לא סומך עליי?"

5. גורמים בלתי ניתנים למשא ומתן, שובר עסקאות

ודאו ששניכם מחליטים על גבולות שלא ניתן לנהל עליהם משא ומתן. מה אומרים כשאתם קובעים גבולות רגשיים? הנה כמה דוגמאות לגבולות רגשיים שלא ניתן לנהל עליהם משא ומתן:

"אני מצפה שלא תרביץ לי לעולם"
"אני מצפה שתכבד את הזמן שלי עם חברים"
"אני אף פעם לא רוצה שנלך לישון כועסים"
"בן הזוג שלי לא צריך לצפות בפורנוגרפיית ילדים"
"אני מצפה מבן הזוג שלי להיות נאמן לי ולא לבגוד בי"
"אני לא יכול לסבול את בן/בת הזוג שלי משקר/ת לי"

עליך לשקול מחדש את הקשר הזה אם הגבולות האלה מופרים באופן עקבי. קראנטי אומרת, "קשר שבו חוסר גבולות משפיע על הרווחה הרגשית של בני הזוג המעורבים הוא..." קשר רעיל"או שהאדם מקבל בשקט את העוולות או מתלונן על אנשים אחרים במקום לשתף את מחשבותיו ורגשותיו עם בן/בת הזוג."

6. היזהרו למי אתם מתלונן

אם בסופו של דבר תשתפו את הבעיות שלכם עם אנשים אחרים במקום לתקשר עם בן/בת הזוג שלכם ישירות, זה עלול ליצור פער גדול יותר בינכם לבין בן/בת הזוג שלכם. כי החברים שלכם יאשרו את המחשבות שלכם. הצעד הראשון שלכם צריך להיות לדבר על גבולות לא סבירים עם בן/בת הזוג שלכם במקום לפנות לאנשים אחרים.

מאפיין משמעותי של גבולות רגשיים במערכות יחסים זה לדעת מתי והיכן למתוח את הגבול בין פגיעות לשיתוף יתר. היו פגיעים אבל אל תשתפו יתר על המידה. פגיעות חשובה וטובה לרווחה הרגשית שלכם. אבל שיתוף יתר הוא פשוט חוויה לא נוחה ולא מספקת בין שני האנשים המעורבים.

7. עמדו בעצמכם

כמה דוגמאות לחציית גבולות כוללות לתת לבן/בת הזוג לפלוש לזמן השינה שלך או ל"זמן לעצמך" שאתה צריך להתבוננות פנימית. למה אתה כל כך בסדר עם חציית הגבולות שלך? אולי בגלל שאתה מפחד מדי לאבד את בן/בת הזוג שלך. אולי, יש כאן גמול או תמורה כוזבת.

לדוגמה, "בן הזוג שלי לא מתייחס אליי יפה אבל לעזאזל, הוא מדהים במיטה." או שבן הזוג שלך עשיר/מפורסם/חזק וקשרת את הזהות שלך כל כך חזק למעמדו שהיית עושה הכל כדי לשמור עליה, גם אם זה אומר לתת לו לדרוך עליך. אז, דוגמאות לגבולות רגשיים יכולות לכלול, "כן, בן הזוג שלי נהדר במיטה או עשיר אבל זה לא מצדיק שהוא מתייחס אליי בחוסר כבוד. מגיע לי כבוד."

קריאה קשורה: מה לעשות כשמבינים שהקשר שלכם הוא שקר

8. כבוד הדדי

קראנטי מציין, "במערכת יחסים, אמונות/ערכים/רצונות/מטרות של שני בני הזוג יכולים להיות שונים, ושניהם צריכים לכבד את החופש הרגשי והמרחב של זה. אם בן הזוג שלך רכושני ושולט מדי ואינו פתוח מספיק כדי להבין את נקודת המבט שלך, זה יכול להיות סימן לכך שהקשר שלכם לא הולך בכיוון הנכון."

גבולות רגשיים בנישואין או במערכת יחסים ארוכת טווח עוסקים כולם כבוד הדדיאם בן/בת הזוג שלך זוכר/ת אותך ומתייעץ/ת איתך בזמן קבלת ההחלטות הקטנות והגדולות ביותר שישפיעו על שניכם, זוהי דוגמה אחת לגבולות רגשיים. לא משנה כמה טוב בן/בת הזוג שלך מכיר/ה אותך או כמה טוב אתה/את מכיר/ה את בן/בת הזוג שלך, שניכם לא תוכלו לקבל החלטות זה בשם זה.

במקרה שחסר כבוד הדדי באופן מהותי, היו מוכנים לעזוב. עליכם להאמין באפשרות שיש לכם את הכוח ליצור את החיים שאתם רוצים, ושאתם לא חייבים להסתפק בפחות מזה (ולהתייחס לזה כאל הנורמלי החדש). דעו שפשרה על עצמכם כל הזמן אינה בסדר, והשמיעו זאת בקול רם, אם אתם מבחינים שוב ושוב בדוגמאות של הפרת גבולות רגשיים במערכת היחסים שלכם.

9. למד לומר לא בצורה מנומסת אך ישירה

כיצד ניתן לקבוע גבולות בנימוס? ראשית, הכירו ברצון בן/בת הזוג. לדוגמה, "היי, אני יודע/ת שהכלב שלך היה החבר הכי טוב שלך כשהתבגרת. אני לגמרי מבין/ה ומכבד/ת את זה." לאחר מכן, היו ישירים וקולניים לגבי מה שאתם באמת רוצים במקום לתת רמזים. אתם יכולים לומר באסרטיביות, "אבל, אני לא רוצה כלב כרגע. אני לא מוכן/ה לזה", במקום לומר, "האם זה יהיה בסדר אם נקנה כלב מאוחר יותר?"

לבסוף, ייתכן שאינך מודע כלל לגבולות הבלתי סבירים שקבעת לעצמך. אחת המעברות דוגמאות לגבולות יהיו האמהות שלנו שעובדות יותר מדי (בבית וגם בעבודה) כי הן אפילו לא מודעות לכך שהן נתפסות כמובנות מאליהן על ידי בני משפחה אחרים. למעשה, אם לעתים קרובות רואה את עצמה כקדושה מעונה או כגיבורת-על, שנאלצת להקריב את צרכיה שלה כדי למלא את צרכי משפחתה.

נקודות מפתח

שתפו את הצרכים שלכם ושחררו את עצמכם מאשמה לא במקום
כבדו והעריכו את עצמכם מספיק כדי לשים את עצמכם במקום הראשון
לכו משם אם מישהו מפר הסכם
"זמן לעצמי" הוא יקר, וכך גם שמירת מרחב לעצמך"

אם אינך בטוח כיצד ליישם את הדוגמאות הללו של גבולות רגשיים בחייך, מטפל יכול לספק לך את התמיכה הדרושה כדי לבטא את צרכיך, גם כשזה לא נוח. יועצים מהפאנל של בונובולוגיה יכול לעזור לך לקבוע גבולות רגשיים בריאים במערכות יחסים לרווחה רגשית טובה יותר. זכור תמיד שאתה יכול לעזור לאחרים רק כשאתה לומד לעזור לעצמך. לכן, ודא שבריאותך הנפשית תקינה לפני שאתה מנסה להיות עמוד תווך עבור אנשים אחרים.