איך אחי ההומו נדחף אל מותו על ידי הורינו

המאבקים של חיים כפולים

הלהט"בי | 28 בנובמבר 2017 | סופר מומחה פוג'ה פריאמוואדה , יועץ אבל
עודכן בתאריך: 15 בנובמבר, 2024

תפיץ אהבה

(כפי שסופר לפוג'ה שארמה ראו)
שמות שונו כדי להגן על זהויות

היום ישבתי שוב ליד החלון הצרפתי הענק בעליית הגג של בית אבותינו המפואר, הממוקם על גבעת ג'אקו בשימלה. אורות העיר נפרסו מתחתיי כמו שמיכה כהה משובצת כוכבים.

היום חשבתי שוב על אחי הצעיר - ויקראם, נצר למשפחת האריסטוקרטית לשעבר שלנו ולמשפחתו הפוליטית הארוכה. הייתי מבוגר ממני בכמה שנים ושנינו למדנו יחד בפנימייה המפורסמת בגבעות שיוואליק, שם אפילו בשנות ה-90 זוגות הומוסקסואלים היו סוד גלוי. אבל רוב מערכות היחסים הללו התחילו והסתיימו בבית הספר. בימים ההם, לפני הטלפונים הניידים בהודו, ההבטחות לכתיבת מכתבים ולביצוע שיחות טלפון ניידות התפוגגו במהרה, ורוב "קשרי הקשר" הללו פרחו כמוסתים מעיניהם הסקרניות של הצוות ההומופובי, ההנהלה והבנים הגדולים יותר.

המאבק הפנימי

תוכן העניינים

ויקראם נאבק בהרבה רגשות עזים באותן שנים, כמו פחד, בדידות קיצונית, אשמה עצמית, שנאה עצמית וצורך נואש לחוות שייכות; הייתי אשת סודו היחידה, אך יכולתי לעשות מעט כדי לעזור לו.

אחרי מסיבת משפחה מאוחרת, מיד אחרי חגיגת ה-12 שלו, כאן בעליית הגג הזו ממש, הוא החזיק את ידי ואמר, "פרטימה דידי, אני צריך לספר לך משהו חשוב, אבל את חייבת להבטיח לי שלא תספרי לאף אחד אחר." היה לי מושג קלוש מה עומד לקרות, אבל הקשבתי בסבלנות כשהוא סיפר לי על החברה הראשונה שלו בכיתה י', על החוויה המינית הראשונה שלו ולבסוף על זה - "אני מרגיש נמשך מינית רק לבנים, עכשיו במיוחד לאדיטיה מהכיתה שלי. אני חושב שאני לא כמו כולם כאן, אני הומו!

"כל רגע של דחייה פגע בתחושת העצמי שלו עד שלא נותר דבר."

מילת ה' המפחידה

אני עצמי לא הייתי מודעת במיוחד להומוסקסואליות אז. היינו צעירים; ויקראם ש"בילה" עם כמה מאותם בנים גדולים יותר בבית הספר הפחיד אותי בגללו. ידעתי שהוא עלול להיות פגיע לסחיטה, ניצול מיני, יחסי מין לא בטוחים, שימוש באלכוהול/סמים, אבל לא ידעתי איזה סוג של תמיכה להציע לו כדי להתמודד עם זה המיניות שלו חוץ מלהקשיב לו. לא היו לי שום מודלים לחיקוי להציע לו, כך שהזהות שלו הפכה לנטל לא רק עבורו אלא גם עבורי.

איש לא העז אפילו לבטא את המילה "ה" בבית, במיוחד במשפחות פיאודליות כמו שלנו, שבהן בנים היו אמורים להיות "גבריים ואמיצים" ולא "לענוד צמידים" או להיות נשית, כפי שאבינו אמר לעתים קרובות.

למרות שויקראם סיפר לי לעתים קרובות על אדיטיה, על אהבתם זה לזה, ועל כוונתם לעזוב את הודו לקולג' ולא לחזור לעולם, ידעתי שאלה היו טירות באוויר.

קריאה קשורה: אני גיינשוי ואני מחפש שוויון – למה גיי נישואין צריכים…

גורל שנקבע מראש

כיצד לחץ חברתי ומשפחתי אילץ את אחי להסתיר את עצמו האמיתי.

בהיותי המבוגר יותר, הייתי מודע באופן כואב להשפעה הפוליטית של משפחתנו ולמה שצפוי לו – לקיחת לידיו את המורשת הפוליטית המשפחתית, שאיפה להיות שר כמו אבינו, ואז נישואים למשפחה מלוכה אחרת ויצירת יורשים. אפילו האירוסין שלי היו בסך הכל ברית עם נכדה של משפחה דומיננטית פוליטית אחרת.

רציתי לעזור לוויקראם, ולכן, אספתי את כל האומץ שלי, ניסיתי לדבר עם ההורים שלי על "חופש מיני", לא בשבילי, כי בנות לא אמורות לקבל כזה, אלא בשביל ויקראם. אמא שלנו הצייתנית הביעה את חוסר האונים שלה ונעלה אותי בחדרי אפילו על שאמרתי את מה שאמרתי "בחוסר בושה" מולה ומול אבינו.

אבינו השוביניסט מהאסכולה הישנה האמין שילדים חייבים "לציית" ורק לציית. הוא האמין שרק בנים יכולים להמשיך את מורשת המשפחה. אבל ויקראם היה מוכן לפרוץ החוצה.

קריאה קשורה: המשפחה ההודית שלי מעדיפה את הארון

נשאר לבד ולא מובן

בינתיים, הורינו ניסו "לרפא" אותו מ"קללתו". הם הקריבו קורבנות במקדש הכפר של אבותיהם; קראו לכמרים ולאנשי אלים לברכו ולהדוף את "עין הרע". הם נקטו בצעדים דרסטיים כמו לשדך אותו עם בחורה, אך ללא הועיל. "אין לנו ילדים 'לא נורמליים' כאלה במשפחה שלנו אף פעם", היה הפזמון ההודי הקלאסי שלהם. הם התחילו להתייחס ל"מצב" שלו כאל מחלת נפש; הוא היה נעול בחדרו ללא גישה או אינטראקציה עם אף אחד.

התחתנתי כמה חודשים לאחר מכן, ובאחד הביקורים שלי נדהמתי לשמוע שההורים שלנו היו כל כך נואשים עד שביקשו מבני דודים גדולים יותר לקחת אותו לחוויה אחרת - כלומר יחסי מין עם עובדת מין, בתקווה לרפא אותו מהאשליות שלו לגבי... גברים אוהבים".

פעם אחת, כשהיה בלחץ קיצוני, הוא סיפר לי שאבינו אמר לו לעתים קרובות בלגלוג, "אולי תרצה לקיים יחסי מין עם הפסנתר או עם השעון; אנחנו רק רוצים שתתחתן עם בחורה הגונה ותביא נכדים למשפחת טאקור."

הטרגדיה הבלתי נמנעת

יום אחד קרה הבלתי נמנע. ויקראם התאבד, באותו ארמון עצמו שאת "מורשתו" הוא היה אמור להפיץ. לא יכולתי להציל אותו, וסיפורו רדף אותי עוד יותר כשאני עצמי הפכתי להורה לשני בנים צעירים. שנים לאחר מכן נשבעתי לבלות את חיי בעבודה עבור... זכויות להט"ב ועכשיו אני מנהל ארגון לא ממשלתי קטן בהימאצ'ל למען המטרה, שנקרא באופן אירוני "מורשת החופש".

הסיפור הראשון שאני מספר לעתים קרובות לצעירים בסדנאות שלנו או לאלה שמגיעים אלינו נרדפים על ידי החוק הוא זה של ויקראם, כך שעליהם להילחם למען עצמם ולמען אלה שלא יכלו.

שני ארגונים לא ממשלתיים בהימאצ'ל פראדש עוסקים בזכויות להט"ב ותמיכה בהן: ספרדה ושאוורי (נייד: 919418070670+)

שאלות נפוצות

1. איזה תפקיד מילאה דחיית הוריי בבריאותו הנפשית של אחי?

"אני זוכרת שהוא אמר לי פעם, 'אני יכול להתמודד עם הדחייה של העולם, אבל לא עם הדחייה של המשפחה שלנו'. הוא הרגיש את המשקל של חוסר הקבלה על ידי האנשים שאמורים היו לאהוב אותו הכי הרבה. כל מילה קשה, כל כתף קרה מצד ההורים שלנו גרמה לו להרגיש יותר מבודד."

דחייה מצד משפחה, ובמיוחד הורים, יכולה להיות בעלת השפעות הרסניות על בריאותו הנפשית של אדם. עבור אנשים להט"בים, היעדר תמיכה משפחתית מגביר את הסיכון לדיכאון, חרדה והתאבדות. כאשר אדם מרגיש לא אהוב או לא רצוי על ידי משפחתו, זה יכול להוביל לתחושות של חוסר תקווה וחוסר ערך עצמי.

2. כיצד תרם לחץ חברתי למאבקיו?

לחץ חברתי יכול להחריף את המאבקים של אדם שכבר מתמודד עם דחייה משפחתית. הפחד משיפוט, אפליה או נידוי יכול להקשות על אנשים להט"בים לאמץ את עצמם האמיתיים, מה שמוביל למצב מתמיד של לחץ ופחד.

3. מה משפחות יכולות לעשות כדי לתמוך ביקיריהן הלהט"ביים?

משפחות צריכות להתמקד בהצעת אהבה ותמיכה ללא תנאי. קבלה, שיחות פתוחות ויצירת סביבה בטוחה ומעודדת יכולות לעשות את כל ההבדל. גם אם לוקח זמן להבין באופן מלא את חוויותיהם של יקיריהם הלהט"בים, הנכונות לאהוב ולהקשיב ללא שיפוטיות היא חיונית.

מחשבות סופיות

סיפור חייו של אחי - ובסופו של דבר, מותו - הוא תזכורת כואבת להשלכות של אהבה מותנית ודחייה. דחייה משפחתית, במיוחד עבור אנשים להט"בים, יכולה לדחוף מישהו לתחושות של חוסר ערך, ייאוש ובידוד. מה שאמור להיות מקור לאהבה, ביטחון ותמיכה, הפך במקום זאת לזרז למאבקיו של אחי.

חיוני להבין שקבלה ללא תנאי ואהבה יכולות להציל חיים. אסור שאף אחד יידחף למקום כה חשוך בגלל מי שהוא. אם אתם מתמודדים עם דחייה משפחתית או מנסים לנווט את הזהות שלכם, זכרו שעזרה זמינה. אם אתם או מישהו שאתם מכירים מתמודדים עם דחייה משפחתית, מאבקי זהות או אתגרים בבריאות הנפש, המטפלים המורשים שלנו נמצאים כאן כדי לעזור.