אנחנו במערכת יחסים כבר שנים. היינו מאוהבים בעבר אבל עכשיו זה רק מתחיל להרגיש כמו מערכת יחסים של נוחות. זה שובר לי את הלב שזה הגיע למצב הזה. למרות שעל פניו אנחנו נראים כמו הזוג המושלם, יש משהו שחסר לנו כדי למלא את מערכת היחסים הזו מכל הלב.
אני מכיר אותה מבפנים ומבחוץ - את התשוקות שלה, את מה שהיא אוהבת ומה שהיא לא אוהבת, את הצבע האהוב עליה, מתי לשתוק, מתי לא לשתוק, איך לעודד אותה, איך לא לעצבן אותה, את הצורך שלה בביטחון, את עמדתה בנושאים שונים, את המטרות שלה ואת האמצעים שהיא הייתה מאמצת כדי להגשים אותן, הכל. יצאתי איתה כל כך הרבה זמן, שאני יכול לכתוב עליה ספר.
היא אוהבת אותי באותה מידה, או אפילו יותר, אבל נראה שהיא לא יודעת עליי יותר מדי. כמובן, היא יודעת איך להתמודד איתי ועם מצבי הרוח שלי, מתי לשתוק ומתי לא, אבל נראה שלא ממש אכפת לה מדברים אחרים שחשבתי שהיא תתעניין בהם - האנשים שאני חברה שלהם, תוכניות הטיול שלי, השאיפות שלי בחיים, החלטות הקריירה שלי. היא בהחלט מקשיבה לי כשאני מדברת על אלה, אבל אין לה באמת דעה נחרצת על אף אחד מאלה. אני מתחילה להרגיש שיש לי יותר מדי מרחב.
מערכת יחסים נוחה: נוח במערכת יחסים אבל לא מאוהב
תוכן העניינים
אנחנו מכירים את חוסר הביטחון וההרגלים המעצבנים אחד של השני - ואת הנושאים שגורמים לכל אחד מאיתנו אי נוחות. אז איך אנחנו מתמודדים עם הבעיות האלה? על ידי הימנעות מהן! נראה שאנחנו לא רבים לאחרונה כי נושאים לא נוחים אף פעם לא מועלים, התנגדויות אף פעם לא מועלות... הכל בשם תפיסת מקום.
גדלנו כפרטים, הפכנו פתוחים יותר, אמפתיים יותר ואדיבים יותר, אבל עם הבגרות האישית, הבגרות של מערכת היחסים שלנו נראית כמתעכבת. אני מאמין שזהו אחד מסימני הנוחות העיקריים של מערכת היחסים שלנו. שנינו פשוט ברחנו מהמציאות של מערכת היחסים שלנו - חוסר זמן, חוסר סיפוק מיני, חוסר שיחות משמעותיות על חיים שהיינו רוצים לבנות עבור "עצמנו".
אני מרגיש שאם ניפרד מחר, אני לא כל כך אהיה פגוע כי אני יודע שעדיין נהיה בקשר כחברים, הכל עדיין יהיה אותו הדבר חוץ מהמין. זה נכון. אנחנו מרגישים בנוח במערכת יחסים אבל לא מאוהבים.
אנחנו נמצאים בבעיה של זוגיות לעומת זוגיות
היא מרגישה שזה בסדר להמשיך בקשר כי אין סיבה מספיק טובה לפרידה . הכל מתנהל בסדר על פני השטח ומושלם על פני השטח. הנוחות שלנו בקשר גורמת לה לרצות להמשיך באהבה המגוחכת הזו. אנחנו נפגשות כמעט כל יום, מדברות, דנות בעבודה, מדברות על אנשים מסוימים, אוכלות בחוץ, מקיימות חיי מין טובים... אבל אלו לא סיבות מספיק טובות להמשיך לסבול אחד את השני. מה חסר אז? אהבה?
אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני – או כך לפחות אנחנו אומרים לעצמנו ואחד את השני. עצם המחשבה על מרחק ממנה לכמה חודשים מעציבה אותי, המחשבה על לא לשתף אותה בחדשות גורמת לי לחוסר שקט, המחשבה על לא לפגוש אותה גורמת לי להשתוקק אליה. אבל האם זה אומר שאני מאוהב?
קריאה קשורה: 8 סוגי האהבה ומה המשמעות שלהם עבורך
הגעתי לשלב שבו אני בסדר עם זה שהיא מפלרטטת עם מישהו אחר , היא בסדר עם זה שאני עושה את זה - אבל זה נורמלי לחלוטין, נכון? האם ככה זוגות מהאייג' החדש אמורים להיות... לתת אחד לשני מספיק 'מרחב', נכון? שוב אותה מילה ישנה, שנראה שהורסה לי את הקשר.
אבל למרבה הצער, אני לא מרגיש את התחושה הלא נוחה שהייתה לי פעם כשחשבתי על אהובתי נהנית עם מישהי אחרת, אפילו שהיא מתאהבת במישהו אחר. אז, אני יכול באותה מידה להתאהב במישהו אחר תוך כדי שאני ממשיך את מערכת היחסים הזו של נוחות... אני עדיין אוהב אותה. האם זה ייחשב לבגידה או שאני פשוט מתחיל להרגיש בנוח עם הרעיון של פוליאמוריה?
חייב להיות הבדל בין אהבה לנוחות
יש כאן לימבו מוזר ואני לא יודע איך לצאת ממנו. אבל השאלה האמיתית שעולה עכשיו, היא האם אני בכלל רוצה? מערכת היחסים שלנו בשלב שבו אני יכול לספר לה איך אני מרגיש, לא באפליקציות מדיה חברתית שמגעילות אותי יתר על המידה, אלא במהלך שיחה אישית, בין אם מתכרבל במיטה או בארוחת ערב. אולי יהיה לי קשה להסביר. כדי לגרום לה להבין שאני לא מפקפק באהבה שלנו או כפוי טובה על המרחב שהיא נתנה לי במערכת היחסים .
תגיד לה שאני מאושר במערכת היחסים אבל מרגיש מובן מאליו וצריך להיות הבדל בין אהבה לנוחות שאני פשוט לא רואה יותר. אני רוצה לבקש ממנה עזרה. להרגיע אותה שזו לא האהבה שלי אליה שנמצאת בלימבו, אלא מערכת היחסים שקמלה.
תגיד לה שאני מעריץ אותה ומכבד אותה אבל משהו חסר. שאל אותה אם היא מרגישה אותו הדבר. הצע להפסקה כדי לוודא שאנחנו לא סתם ביחד כי זה קל במערכת היחסים הזו של נוחות. להבין האם החיים הם אלה שמתקדמים מהר מדי או מערכת היחסים שלנו. ולעשות את כל זה רק אחרי שאבין בדיוק מה גורם לדברים להיות כל כך מוזרים. השאלה היחידה היא - האם אני בכלל רוצה?
שאלות נפוצות
להיות נוח למישהו או להיות במערכת יחסים של נוחות כלפי מישהו זה פשוט לתת למישהו להיות תלוי בך כי זה קל לו ולא כי אכפת לו ממך. הם מכבדים אותך אבל הם לא אוהבים אותך כמו שאתה חושב שהם אוהבים.
אם הם נותנים לך תשומת לב רק כשהם צריכים אותך, הרעיף עליהם חיבה על סמך התנאים שלהם ולעולם לא יהיו בסביבה כשאתה צריך אותם.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
באמת קטע מאמר נחמד
תודה על המילים החמות שלך