האם אדישות או חוסר כבוד שקולים לבגידה בבן/בת הזוג?

תפיץ אהבה

"וואו, כל כך הרבה ספרים... כמה קראת, חבר?" שאלתי את ג'ון (שם שונה), החבר שביקרתי באבו דאבי. לפני שהספיק לענות, אשתו, וידיה (שם שונה), צעקה מהמטבח, "אתה צוחק עליי? ג'ון בכלל לא קורא." קולה התחזק וצלול יותר, כשהיא נכנסה לסלון וערכה את השולחן לארוחת ערב. "הוא פשוט צופה במשחקים המטופשים האלה, בשידורים החוזרים שלהם ואפילו בביג בוס . זה האוסף שלי," היא הכריזה בגאווה.

"דביק!" קראה בועת המחשבה שלי. זוגות לפעמים מכניסים אותך למצב מביך. בהתחלה אתה הופך לצופה לא מוכן בכביסת הבגדים המלוכלכים שלהם ואז מצופה ממך לקחת צד ולשחק את תפקיד השופט.

לא רק זוגות עושים את זה. בשנה שעברה, בחופשה שלנו בדלהי, ברגע שאמא שלי ראתה את אחותי, היא התחילה עם מטח של תלונות נגדי. פתאום בנה המסור הפך לחסר אחריות וחסר התחשבות. תלונותיה הבוטות, למרות שהוסוו בבדיחה או בהערה לא מזיקה, פגעו בי בדרכים שונות. ראשית, שהיו לה בעיות כל כך רציניות. שנית, שהיא לא הרגישה בנוח מספיק להתעמת איתי ישירות. האישה המסכנה נאלצה לחכות שנה שלמה כדי לבקש תמיכה מבתה.

קריאה קשורה: 15 סימנים מזעזעים שאת לא אומרת לו כלום

זה עזר לי להבין קצת יותר טוב מאיפה וידיה מגיעה. היא הייתה מרבה להעליב את ג'ון בפומבי ולהיתפס כרעה ואכזרית. אבל זו הייתה פשוט הדרך שלה לנקום בבעלה שאכזב אותה כל השנים האלה. אני מכירה את הזוג העובד הזה יותר מעשור, אבל וידיה היא זו שמנהלת את הבית, ללא עזרה מג'ון במטלות הבית היומיומיות. החינוך הקונבנציונלי שלו מונע מ"גבר הבית" להושיט יד לעזרה. זה גורם לוידיה להיות מתוסכלת, ומכאן להתפרצויותיה הפומביות.

לעתים קרובות אנו מדברים על בגידה במונחים של בגידה מינית. זלזול, הזנחה ואלימות במשפחה הן חלק מצורות אחרות של בגידה. וההבנה של צורות אלו היא חיונית, משום שמחקרים מצביעים על כך שזוגות רבים נוטים לסטות מהקשר בנישואין לא רק בגלל תשוקות מיניות, אלא גם בגלל תשוקות שלא ממומשות. צרכים רגשיים במערכת יחסים מדי.

בגידה היא בגידה. האם להיות אדיש או חוסר כבוד לבן/בת הזוג לא נחשב לבגידה כמו בגידה בנישואין? אבל ה"מעשה" של לינה מחוץ לנישואין נחשב לעתים קרובות לחציית גבולות, אולי בגלל ההתרגשות, הגירוי שהיא מביאה. אפילו כאשר הקורבן מגלה על בן/בת הזוג הבוגד/ת, הוא/היא נוטה לשאול תחילה את הפרטים המלוכלכים: "האם השתמשת בחדר שלנו/האם 'הוא/היא' יותר טובים במיטה/כמה פעמים שכבת איתו/איתה?" במקום להתבונן פנימה ולחקור מה באמת גרם לקרע.

יכולות להיות מאה סיבות לבגידה. לאחרונה פגשתי חבר מבית הספר שנראה כאילו עבר השתלת אישיות. החנון הממושקף של טופ הפך לאיש עסקים ראוותני, שמתהדר במותגים שלו בגאווה לא פחות מאשר בפרשות היחסים הרבות שלו בנסיעות העסקים שלו. קל לשפוט אותו, אבל שנים של ציפיות כבן טוב, תלמיד טוב, בעל טוב ואב טוב לפעמים מובילות לסוג כלשהו של מרד. וכפי שמציינת בצדק מומחית הזוגיות אסתר פרל באחת מהרצאות ה-TED שלה, כאשר אנשים כאלה סוטים בנישואין, זה לא קשור כל כך לבני הזוג שלהם או לאנשים שהם יוצאים איתם, אלא למציאת אדם חדש בתוכו.

בזמן שחבר שלי מבית הספר החליק ימינה בטלפון שלו, חייכתי לגלות איך לבגידה יש מגרשי משחקים חדשים: אפליקציות היכרויות , מדיה חברתית וזוגות שמתנשפים ללא הרף ב"אמריקה הנלהבת". שכחו מסקסטינג ומצלמות רשת; האם צפייה בפורנו לא תיחשב גם לבגידה? גם הלחץ של לשים את כל התקוות שלנו באדם אחד גדול מאוד. בתרחיש המשפחתי הגרעיני הנוכחי, בן/בת הזוג שלנו הוא איש סודנו, חברנו הטוב ביותר, התמיכה הרגשית, בן/בת הזוג המיניים שלנו, טבח/ת, מנקה, חשמלאי, נהג/ת, אינסטלטור... פיו, זה מתיש והלחץ יכול לגבות מחיר מהנישואין.

לסרטונים מקצועיים נוספים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

מערכות יחסים מבוססות על אמון, כבוד והתבוננות פנימית מתמדת. קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל בואו נדבר עם אלה שבוגדים ונבין גם את הצד שלהם בסיפור.

אני זוכרת שכשחזרנו מדלהי, שאלתי את אמא שלי אם באמת גרמתי לה צרות, אם יש דברים שהיא הייתה רוצה שאוכל לתקן. ביקשתי ממנה גם לדון איתי בבעיות שלה במקום לחשוף אותן לציבור. לעזאזל, היינו לא מסכימים, מתפרצים, מתנהגים כקשים, מגינים על עצמנו... אבל כל עוד נוכל לדבר ולדון, זה יהיה בסדר.

בנישואין (וגם בכל מקום אחר), אם נראה אנשים לא רק כתפקידים שהם ממלאים בחיינו, אלא גם כיצורים בעלי רצונות, אישיויות, היסטוריה, ציפיות ואפילו ליבידו שונים, ייתכן שנבין אותם טוב יותר, נקבל את עברם והווהם, נקטין את הסיכוי לסטייה, או לפחות נתמודד עם ההשלכות בצורה טובה יותר.