מכתב האהבה של קרנה לדראופאדי: אתה זה שמגדיר אותי הכי הרבה

אהבתם של קרנה ודראופדי הייתה אסורה, אהבה. ואף אחד מעולם לא ידע אם דראופדי באמת הודתה באהבתה לקרנה או לא. אבל מה שלא יהיה, שמותיהם נאמרים יחד בהיסטוריה, גם אם הם עשו עוול רב זה לזה - דראופדי מעליבה את קרנה בסוואיאמוור וקרנה עוצמת עין מבסטרהרן של דראופדי. האם קרנה אהבה את דראופדי? האם דראופדי אהב את קרנה? צ'יטרה בנרג'י דיוואקארוני בספרה " ארמון האשליות" אומרת שאם דראופדי אי פעם אהב מישהו, זה היה קרנה והאהבה הייתה הדדית.

בספרה היא דיברה על אהבתם המוזרה, שבה במשך חייהם הם כמעט ולא דיברו או אפילו נפגשו, אך היו כל הזמן במחשבותיהם של זה. למעשה, אם דראופדי היה מתחפש, זה היה לקרנה ולא לאף אחד אחר, אפילו לא לארג'ון. לחשוב על זה, אם קרנה היה מקבל את מקומו הלגיטימי בין הפנדבות, אז דראופדי הייתה אשתו. אבל סיפורי אהבה שאין להם גורל הם סיפורי האהבה האמיתיים, אנחנו מניחים. כזו הייתה אהבתם של קרנה ודראופאדי, המתבטאת יפה במכתב זה.

מכתב אהבה יפהפה מקרנה לדראופאדי

יאג'נסני,

מכתב שלעולם לא אשלח לך. אבל בכל זאת הייתי שמח להאמין שאתה יודע עליו.

באותו יום, כשאתר רשת חברתית ביקש ממני לבחור את "סטטוס מערכת היחסים" שלי, זה הדהים אותי. איזו מערכת יחסים היא זו שמגדירה אותי, שמבהירה את הזהות שלי, את עצמי? האם זו האישה הזאת, שמספיק צייתנית כדי לשחק אישה ורגישה מספיק כדי לא לדרוש ממני בעל, או אותה אמא ​​שאוהבת אותי כל כך או זו שעוזבת אותי כל כך, או את? באמת, האם זו את שמגדירה אותי יותר מכל? אני חוששת שזה את. ואני נשבעת, "זה מסובך!"

יש בינינו כמה קווי דמיון מוזרים, נכון?

ראשית, המשפחות שלנו זהות. הפנדבות. ואף אחד מאיתנו מעולם לא שייך, במובן האמיתי. אבל שוב, כמה אנחנו שונים בזה. תמיד השתוקקתי לחיות שם, לשם ליבי תמיד שייך מאז היום שידעתי על כך, עם האחים הראויים ביותר שאדם יכול אי פעם לקבל. כמה היית צריך לוותר, בלב ובנשמה שלך, כדי לחיות שם, להרוג את הרגישויות שלך, לשחק אישה לחמישה אחים, להיכנע ולא לומר מילה.

קריאה קשורה: סיפורו של קרישנה: מי אהב אותו יותר - ראדה או רוקמיני?

הם קוראים לי קְשַׁטְרִיָה אמיתית. רק בגלל שנשאתי את כאבו של חרק שקודח בי, ולא זזתי. הם לא יודעים מה המשמעות של קְשַׁטְרִיָה אמיתית. הם לא יודעים איזה אומץ נדרש כדי לא לומר לאבא שלך שאתה לא גביע שניתן לזכות בו בתחרות קשתות. לא לומר לחמות שאתה לא רכוש שניתן לחלק כדי להימנע מיריבות בין אחים. שלקבל אותך זה לא להיות הבעלים שלך. שאי אפשר לתת לך, רק את החברה שלך אפשר להרוויח. אז אתה נענה. אז אתה מבשל, ומתלבש יפה ומארח. וכך אתה מזדווג. עם כל מי שהם מבקשים ממך להזדווג איתו. לא לומר להם שלא אכפת לך מספיק כדי לא לציית. לא לומר להם שהם טועים, ולא לומר להם שוויתרת על זעם תמורת סליחה.

אומרים שאלוהים לא יכול להיות בכל מקום ולכן הוא יצר אמהות. האם זו הסיבה שהוא השיג לי את ראדה והציל אותי מחרון זעמו של קונטי ? אילו רק האישה הזו ידעה שהטעות הגדולה ביותר שעשתה אי פעם לא הייתה ללדת אותי, אלא לבחור לבוא אליי כדי לעשות עסקה, ואז לשלוח אותך. היא אמרה לי שהיא יכולה לגרום לך להיות שייך לי, שאני יכול לתבוע אותך, בהיותי הבכור מבניה.

היא לעולם לא תדע איך תמיד הייתי שייכת לך, כל חיי. ושמעולם לא באמת היית שייכת לאף אחד מבניה כפי שהיא הניחה.

אני רוצה שתדע את זה. אני אוהב אותך. על היותך עצמך. על סלחת להם, על שהם לא יודעים מה הם עשו לך. על כך שנתת לעולם לשיר מזמורים בשבחם של חסידי האסטינפור, כפי שלעולם לא היית אומר להם שהם בעצם לא שווים אגורה. על כך שאהבתי את ארג'ונה, האויב הכי ראוי שאוכל אי פעם. ולכן אני אוהב אותך עוד יותר.

אבל אני שונא גם אותך, יאג'נסני. מאותן הסיבות. על שבזבזת את חייך. על שהתפשרת. על וויתרת בקלות כזו. על שנתת את בתוליך, ראשית, לפחדנים שבחבורה. על שהקדשת את כל נעוריך ויופיך ללכלוך של מטבח אינדראפראסטה. על שלא אכפת לך שינצלו אותך. על שלא אכפת לך לחפש את מה שמגיע לך. ולבסוף, על שהקרבת את בניך למען הלא ראויים שבמטרות, ובלי אנחה. איך יכולת להיות כל כך אדיש, ​​יאג'נסני? איך יכולת לא להרגיש כלום?

ואני מרחם עליך. על חיים כמו שלך, חיים כה גרועים.

אמנם בחסדך סלחת, אך זוהי בושה שלא מצאת שווה לעצמך.

נישאת לחמישה אבל לא מצאת בעל אחד שיכולת להשתייך אליו, שגם את יכולה לסמוך עליו וגם לאהוב. אני מרחמת עליך שלעולם לא יכולת להפסיק לאהוב את ארג'ונה. בידיעה טובה שהוא גם לא אהב אותך בחזרה, וגם לא היה ראוי לאהבתך. ואני מרחמת עליך שלעולם לא הצלחת לאהוב את בהימה, האח היחיד שאני גאה בו, עד היום. חבל שלא היה אפילו אדם אחד שקם והרג את דוהשאשן על שנגע בך, או ביודהיסטירה הבלתי נסלח, אפילו לפני כן. אני מרחמת עליך שלא יכולת, בשלב הזה, לזרוק הכל הצידה ולבוא אליי. לבד וללא פחד. כי הכרת אותי עמוק בפנים. ידעת שאתה יכול לבוא אליי. בכל עת.

קיבלת כל מה שיכולתי גם לקבל. ומה שלעולם לא אוכל לקבל.

וברגע זה של וידוי, הרשה לי גם לספר לך כמה תמיד קינאתי בך. כי חיית את חייך במקום בו לא יכולתי. כי יכולת לגעת ברגליו של בהישמה ולבקש את ברכותיו, בכל עת שהיית צריך. כי תמיד הייתה לך כתף לבכות עליה, אותו חבר אמין ביותר, קרישנה.

קריאה קשורה: למען אהבתו של קרישנה

זה מצחיק שראינו אחת את השנייה רק ​​פעמיים בחיינו. פעם אחת כשהשפלת אותי בסוואיאמוור, מספיק כדי שארצה למות. ופעם אחת כשהחזרתי לך את הזכות הזו. לא זזתי אינטש אבל צפיתי בך מתפשטת. צפיתי בך מסתכלת עליי לעזרה. המבט הזה שרק אני הבנתי. אני שמחה שלא שקלת אותי להתחתן איתו. לא יכולתי לשאת את החיים איתך, לגלות את השתקפותם של כל אחת ואחד מהחסרונות והמעלות שלי בגוף אחר, נשמה אחרת. "את יותר אני עצמי ממני!" כי אני לא אוהבת את עצמי, תני לי לאהוב אותך. ותני למרחק להיות. התרחקי, האלה שלי.

אני לעולם לא אוכל להיות שלך, באמת!

Karna

מנדאווי: "אני אשתו של בהארטה והאישה הבודדה ביותר בממלכה"

איך יכול היה דושיאנט לשכוח את שאקונטאלה לאחר שאהב אותה בלהט כה רב?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש