ברגע שתפסת רגשות כלפי גבר אחר כשאת נשואה, את יכולה או לספר לבעלך את האמת ולספר לו מה את חושבת, או שאת יכולה לנתק קשר מוחלט עם הגבר השני ולחזור לחיים הרגילים שלך. אבל העניין עם רגשות הוא שהם מעיבים על שיקול הדעת שלך ודוחפים אותך לעשות דברים שאת יודעת שיכולים להתפוצץ לך בפנים.
להיות מאוהב במישהו אחר בזמן נישואין מתאים בדיוק. ומה אם הרגשות שלך כלפי גבר אחר לא מעוררים חרטה או אשמה? האם זה יכול לסכן את נישואיך גם אם העבירה שלך לא תתגלה? או שזה יכול להכניס התרגשות חדשה לנישואין המבוססים על שגרה? קראו את סיפורה של האישה הזו כדי לגלות:
נשוי/ה אבל מאוהב/ת במישהו/ה אחר/ת
תוכן העניינים
הייתי עסוקה מדי בעבודה. כל כך עסוקה שלא היה לי זמן להסתכל על עצמי במראה, שלא לדבר על גבר אחר. אבל רומנים יכולים למצוא דרכם לחיים בדרכים מוזרות ביותר, ונמשכתי לגבר אחר למרות שאני נשואה. כן, אני מאוהבת בגבר אחר למרות שאני בנישואים מאושרים.
חיי היומיום שלי גדושים בשגרה מונוטונית. אני אמא, אישה ואשת מקצוע מצליחה - אני יודעת איך לאזן בין נישואין לקריירה בצורה מופתית. כל התפקידים האלה תופסים את רוב, אם לא את כל, זמני ואנרגיותיי. החל מניהול הבית ועד עמידה בלוחות זמנים בעבודה, יש לי הכל ואני יודעת בלי בושה שאני עושה עבודה טובה מאוד.
למה אני כל כך נמשכת אליו
בעבר, נהגתי לראות בגידה כמשהו קרוב לפשע. איפשהו עמוק במצפוני אני עדיין מאמינה שזה נכון, ולכן כשהייתי נשואה אבל חשבתי על גבר אחר, סבלתי מהקונפליקט הפנימי הגדול ביותר בכל הזמנים. הרגשתי כאילו אני מאבדת את הזהות שלי.
אולי זה היה בגלל שהרגשתי בודדה או משועממת מהשגרה המונוטונית שלי, אבל כשהוא נכנס לחדר והקסים אותי במראהו המהמם ובבגרותו העמוקה, נמשכתי אליו מיד. במבט לאחור, אני לא יודעת כמה אני מרגישה אשמה - אני אישה מצליחה ומגיע לי הרבה יותר ממה שאני מקבלת. האם מה שאני עושה כל כך לא בסדר?
קריאה קשורה: אני מאוהב קשות בבוס הנשוי שלי
לא היה לי "זמן לעצמי"
כשאני יושב בסוף כל יום ומסתכל אחורה, אני תוהה למה אין בו "אני". כזה הוא סיפור חיי - לא של יום ספציפי אחד אלא של כל יום. איפשהו, איכשהו בתוך ההמולה שנקראת חיים, איבדתי "אני" יקר מאוד. כשאני חושב על זה, לא היה הרבה מה לעשות, אבל באותו הזמן, היה ריק כואב שנראה כאילו העמיק מיום ליום. ה"אני" האמיתי נרמס על ידי כל התפקידים האחרים שמילאתי במשך כל השנים האלה.
המשכתי להתלבט בעצמי, לשאול מי אני באמת. רצתי מתפקיד אחד למשנהו בלי רגע לעצמי. שמעתי את חבריי מדברים על תוכניות נטפליקס לזוגות ועל הספרים שהם קראו. הייתי כל כך מותשת בסוף היום שפשוט התרסקתי למיטה ואיבדתי את עצמי בעולם החלומות. אפשר לומר שזה היה "הזמן היחיד שלי לעצמי".
נמשכתי לגבר אחר
האומללות הזו נמשכה עד שפגשתי אותו. עד אז, לא הבנתי מה אני מפספסת. עד לאותה נקודה, בחרתי לתייג את כל מערכות היחסים שלי ולשמור על גבולות ברורים כשמש, בוחרת לבטא את רגשותיי בדיוק כפי שהם ולהרגיש טוב ששפכתי את ליבי. אבל לא הפעם.
כמה מפגשים, כמה שיחות, ויכולתי להרגיש את ההבדל. הייתי נשואה אבל חשבתי על גבר אחר, ויותר מאשמה, הרגשתי סחרחורת וסחרחורת, כמו תלמידת בית ספר שחווה את ההתאהבות הראשונה שלה. לא הרגשתי דבר כזה הרבה זמן. יכולתי לחוש חלק ממני שמנסה לתפוס את האור הזורם פנימה מקצה מנהרה רחוקה. היה גם שינוי מורגש - קפיצה בצעדיי, חיוך אורב סביב שפתיי, קלילות, ורצון לחבק את האני החדש הזה.
הוא האיר את חיי
האישה והאם שבי התחרו באישה שבי שנכנסה לתרדמת חורף. נהניתי מתשומת הלב, מהדאגה ומהפרפר שהגיעו לכיווני, זה הרגיש שונה ונעימה. אבל האם כדאי לי ליהנות מכל אלה? הראש והלב שלי היו מתנגשים הפעם - ובחרתי ללכת עם הלב שלי. רציתי להרגיש טוב עם עצמי אחרי שנים רבות. היו מקרים רבים שבהם הוויכוח בין טוב לרע ניהל בתוכי מלחמה.
אני יודעת שאנשים רבים עשויים לחשוב שזה לא מוסרי - להיות נשואה אבל נמשכת לגבר אחר, אבל הוא מגיע עם קסם משלו שאי אפשר לעמוד בפניו והוא שפך חלק ממנו עליי. למה עוד אני מרגישה נרגשת מהשינויים העדינים האלה שבי?
קריאה קשורה: התאהבות סודית בגבר אחר חיזקה את נישואינו
אני רוצה להיאחז בתחושה הזו
הריגוש והטוהר של תחושה עוצמתית שכזו מגיעים ללא שם ואני משתוקק להיאחז בהם. התשוקה שאני חש בכל פעם שאנחנו נפגשים, וזה לא קורה לעתים קרובות מדי, היא בלתי ניתנת לתיאור ויש לה השפעה מרגיעה אך מטרידה עליי.
הרגשות המציפים אותי מכריעים ומביאים איתם תחושת שחרור. וכל זה קבור עמוק בתוכי. מה שאני מרגישה כלפיו או מה שהחברה שלו עושה לי נשאר בתוכי. זה הרגיש מוזר, משהו שמעולם לא דיברתי עליו קודם - להיות נשואה אבל כל הזמן לחשוב על מישהו אחר.
תמיד הייתי בדעה שברגע שאתה נשוי, החיים שלך הם עוד סיפור של "כל רגע מאושר". רגשות שלא בוטא ומילים שלא נאמרו הם... דרכים מוכחות להראות למישהו שאתה אוהב אותו ואני לא רוצה להיפתח - לא אליו, לא לאף אחד. כל מה שאני רוצה זה להתענג על התחושה החדשה הזו שבה אני נמצאת, זה כל מה שחשוב.
אנחנו לא רוצים לתייג את התחושה הזו, בדיוק כפי שאני בטוח שלא אקח את זה לשלב הבא. ככה, עכשיו, אני אוהב את זה. אני מאוהב אבל לא נמשך מינית. זה הסיפוק הרגשי שאני כמה לו.
מה נחשב בגידה במערכת יחסים?
מה שהחל בפגישות ובמפגשים ברשתות החברתיות ימשיך להיות כך. לא היו דייטים בשנה האחרונה, לא יצאנו לסרטים ולא טיילנו בפארק, אבל התקשורת הנדירה מספיקה כדי לשמור על הגחלים דולקות.
האם זה נחשב בגידה במערכת יחסים? האם זה נכון שאני נמצא ב... אהבה עם גבר אחראני לא יודעת. בכל פעם שאני חושבת על איך שהוא גורם לי להרגיש, צמרמורת ופרפרים בבטן עולים יחד עם המחשבות. זו תחושה כל כך נפלאה, אז איך אני יכולה לתייג את זה כבגידה?
מעולם לא התוודיתי בפניו על הרגשות שלי, בניגוד לווידוי שלו שהוא נמשך אליי. אני לא חושבת שפגשתי ובילוי עם מישהו שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך ומישהו שאת באמת נהנית לבלות איתו נחשבים לבגידה. אם זה הופך אותי לאדם טוב יותר, האם זה יכול להיות כל כך לא בסדר?
עכשיו אני יודע מה זה להרגיש טוב. ללא מחויבות חברות עזרה לי להכיר מחדש את הנשיות שלי ואת התחושה שאני רצויה לא בזכות התפקיד שאני ממלאת, אלא בזכות האדם שאני. נכון? לא נכון? אני לא יודעת. למען האמת, לא אכפת לי. כרגע, תנו לי לספוג את האופוריה!
כן, אני נשואה אבל מאוהבת במישהו אחר, אבל זה גורם לי להרגיש כל כך טוב! אין לי רגשות אשם של בגידה ופשוט אהבתי את ההרגשה הזו שמצאתי את עצמי מחדש. מה רע בזה?
שאלות נפוצות
כן, זה קורה כל הזמן. הרעיון של נישואים מושלמים שבהם אתה אוהב אדם אחד למשך שארית חייך כמעט ולא קיים.
קצת פלרטוט לא מזיק לא עושה רע. זה יכול אפילו להיות בריא לצאת החוצה ולדבר עם אנשים חדשים ולצבור חוויות חדשות.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
לאנשים שבוגדים מאחורי גב בן/בת זוגם תמיד יש הצדקות אופייניות כמו אלו שהוזכרות בסיפור. שום דבר מפתיע. מגיע לעניין.
1, "אני לא חושבת שלפגוש ולבלות עם מישהו שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך ומישהו שאת באמת נהנית לבלות איתו נחשב לבגידה. אם זה הופך אותי לאדם טוב יותר, האם זה באמת יכול להיות כל כך לא בסדר?" - בהחלט לא בסדר אם תוכלי לשתף את בעלך שאת מבלה זמן בצ'אטים ופיזית עם גוף שלישי בכל הזדמנות אפשרית, כי הוא עושה לך עור ברווז. אם אין לך אומץ לשתף את זה ואת עושה את זה מאחורי גבו, אז זו בגידה.
2. "ככה אני אוהב את זה עכשיו. אני מאוהב אבל לא נמשך מינית. זה סיפוק רגשי שאני כמה לו" - נישואין כוללים קשר פיזי, רגשי, כלכלי ורוחני עם בן/בת הזוג. עכשיו העברתם את החלק הרגשי ל-OM. אז מה בנישואין זה: שיתוף שירותים מערבי ושהייה תחת קורת גג? אז כשעברתם למיקור חוץ, זו בגידה.
3. "אבל רומנים יכולים למצוא דרכם לחיים בדרכים המוזרות ביותר האפשריות" - נכון רק כאשר בצד השני נמצאים אנשים חלשי אופקים ורופפי מוסר. אם חתמתם על נישואים פתוחים או אם שיתפתם זאת עם בן/בת הזוג שלכם וזה קורה עם הסכמתו, אחרת זו אשליה ובגידה.
לטעון לעצמך כאישה מצליחה (כנראה שבבגידה זה נכון) זו אשליה ואמת רחוקה מאוד. אישה מצליחה שמנהלת תפקיד תפתור בעיות בנישואין באמצעות תקשורת ישירה עם בן/בת הזוג, או תלך לייעוץ, אך לעולם לא תגלה פחדנות ופתיחת דלת אחורית לגוף שלישי. אפשר להצדיק את כל אלה במאות סיבות, אך קיימות אלפי סיבות להראות שכל זה אינו אלא רמאות. נכון גם כישורים, רקע משפחתי, תפקידים, חבילות שכר, יופי וכו' שיכולים להיות לאדם, אך כל אלה אינם מבטיחים קדושה ומוסר. נאמנות וקדושה אינן כוס תה לאנשים שפשוט רגל מבחינת ערך עצמי פנימי. חבל, לבעל התמים המסכן אין יתרונות מחיי העבר והוא לעולם לא מכיר את האישיות האמיתית המסתתרת מאחורי פניה החיצוניות התמימות של אשתו.
סליחה וסליחה אם התגובות לעיל פגעו שלא בכוונה, אבל האמת תמיד מרה ויש לומר אותה במילים פשוטות כאשר אדם נמצא באשליות.
מי ייתן ואלוהים יברך אתכם, בני הזוג, ויברך את אהובכם
בנישואין, גם הבעל וגם האישה אחראים לשמור על הניצוץ בחיים, או שכאשר החיים משעממים, כל אחד מהם צריך לנקוט יוזמה כדי להצית מחדש את תשומת הלב, ההערכה, הריגוש והרומנטיקה. לדוגמה, האם היא לבדה השתעממה מהשגרה? בעלה גם משחק את תפקיד הבעל, האב לילדים וכבן להוריו, אז האם הוא לא התגעגע "אלי" כמו שהיא התגעגעה אליה? האם עליו להאשים את אשתו בכך? איזו יוזמה נקטה אשתו כדי להצית מחדש את הרומן/תשומת הלב/הערכה הנסתרת וכו'? היא רק הקרינה את בעיותיה, סטתה רגשית עם גוף שלישי, זה הכל? האם היא לא אחראית ואחראית להשבת הניצוץ לנישואין?
כולם, מסטודנט ועד גבר בן 80, יודעים מהן הבעיות האופייניות בנישואין, חולשות של נשים נשואות וכיצד לפתות/לגרום לנשים נשואות להימשך באמצעות הודעות טקסט, פלירטוטים, פיתוי חלקי וכו'. ישנם אלפי מאמרים וסרטונים על איך למשוך אישה נשואה ולגרום לה להתאהב בגבר. כשאין אחריות, כשאין מחויבות, אפילו גבר נאה גורם לאישה נשואה להרגיש פרפרים, להיות רצויה וכו'. אפילו בעלה עלול להתגעגע לעצמו בגלל אשתו, אם הוא מתעלם ממוסר, אתיקה ואין לו אהבה לאשתו, בעלה יכול להרשים נשים נשואות אחרות והוא מסוגל לתת פרפרים, להיות רצוי ולהיות מבוקש על ידי נשים אחרות, למרות שאשתו אולי לא תמצא אותו מושך מספיק. בעידן של ימינו נכון שאם הבעל הוא נשמה ראויה, אז רק הוא יקבל אישה שיש לה אהבה חסרת אנוכיות כלפי בעלה, יכולה להעריך את תכונותיו הטובות, יכולה לקבל אותו כפי שהוא בידיעה שלכל אדם יש פגמים ויכולה להכיר תודה על מה שיש לה, נאמנה ומחויבת לנישואין. אחרת, האישה תסיים עם אישה שאין לה אהבה לבעל, לבעל ולנישואין, רק אחריות, לא יכולה להבין את קדושת הנישואין, לא תהיה מעוניינת לפתור בעיות בנישואין ותסטה מתחת לשטיח לצרכים רגשיים או פיזיים ותהפוך את בעלה לערך רב יותר. אם לבני זוג יש אהבה חסרת אנוכיות זה כלפי זה, כל אחד מהם, בהתאם למצב בו הוא מטפח, מוודא שהגינה שלו תמיד ירוקה, אך לאחד מהם אין אהבה לשני, הוא ייתן לגינה שלו להתייבש ומחפש גינות ירוקות יותר בחוץ ומאשימות את הגינה היבשה. זה הכל.
כתוב יפה. ישר מהלב.
יש אנשים שמגיעים לחיינו כברכות, וכל מערכת יחסים לא צריכה תגית שם.
עכשיו אני יודעת מה זה להרגיש טוב. החברות "ללא מחויבות" עזרה לי להכיר מחדש את הנשיות שלי ואת התחושה שאני רצויה לא בזכות התפקיד שאני ממלאת אלא בזכות האדם שאני. נכון? לא נכון? אני לא יודעת. למען האמת, לא אכפת לי. עכשיו, תנו לי לספוג את האופוריה!
שורה זו נכתבה "מדהימה" - ישר מהלב!!!