החבר שלי מתאבל ודוחה אותי: טיפים להתמודדות ולנחם את הגבר שלך

תפיץ אהבה

כשמישהו שאכפת לנו ממנו עובר תקופה קשה, האינסטינקט שלנו הוא להיות שם בשבילו, לנחם ולתמוך בו. עם זאת, לפעמים, האדם המתאבל לא ירצה אותך בסביבה. חברה שלי שלחה לי לאחרונה הודעה, "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי. אני יודעת שהוא עובר גיהנום אחרי שאמא שלו נפטרה כל כך פתאום, אבל אני מבולבלת כל יום. מה עליי לעשות? אני רוצה להיות שם בשבילו!"

A ללמוד by כתב העת האירופי לטראומה ודיסוציאציה גיליתי שאנשים רבים חווים תגובות שליליות כשהם מביעים את צערם, מה שגורם להם להסתיר אותו. אם את עוברת מצב דומה, אני כאן כדי לוודא שגם את וגם בן/בת הזוג שלך עוברים את זה. הדבר החשוב ביותר לזכור הוא שכל אדם מתמודד עם אבל בדרכו שלו. את יכולה לתת לגבר שלך את התמיכה והנחמה שהוא צריך בתקופה קשה זו, אבל לא תוכלי לתקן או להסיר את הסבל שלו.

היום, מאמן זוגיות ננדיטה רמביה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי, מתייחסת לאופן שבו אבל משפיע על מערכות יחסים. היא תספק לנו טיפים חשובים להתמודדות עם התרחיש של "בן הזוג שלי מתאבל ודוחף אותי" שתיארתי לעיל.

סיבות מדוע החבר המתאבל שלך רוצה להיות לבד

תוכן העניינים

כאשר בן זוג מתאבל, רצונו לא לרצות להיפגש או להיות בשיחות איתך יכול להיות מבלבל ופוגע. אבל גם כאשר בן זוגך המתאבל רוצה להיות לבד, את יכולה להתמודד עם העצב שלו ולספק לו את הנחמה והתמיכה שהוא צריך. עם המומחה שלנו, נעבור על כמה טכניקות תקשורת שיעזרו לך... לחזק את הקשר שלכם עם בן/בת הזוג האבל/ת שלך, למרות המרחק הרגשי הנוכחי ביניכם.

ננדיתא אומרת, "אבל הוא דבר אישי מאוד, וכל אחד מתמודד איתו בצורה שונה. העובדה שהחבר שלך זקוק למרחב לא אומרת שהוא דוחף אותך; הוא פשוט מנווט את האבל שלו בדרכו שלו. כבדו את הצורך שלו בבדידות - זו הדרך שלו לעבד ולרפא."

הנה כמה סיבות נפוצות לכך שחבר מתאבל רוצה להיות לבד:

הוא מוצף ברגשות: הוא צריך את הזמן שלו כדי לעבד את הרגשות האלה בלי להכביד עליך או להרגיז אותך. תני לבן זוגך מרחב להבין את עוצמת העצב שלו. אבל יכול להפוך אנשים לבלתי צפויים רגשית, ואת אף פעם לא יודעת איך הוא יגיב לנוכחותך המתמדת שלו.
הוא מרגיש אובדן שליטה חמור: אבל לעיתים קרובות גורם לאנשים להרגיש כאילו איבדו שליטה על חייהם. הם עשויים להרגיש חסרי אונים או כאילו אין להם שום שליטה על מחשבותיהם, מעשיהם או סביבתם. להיות לבד מאפשר לו להחזיר לעצמו את השליטה, וזו הסיבה שבן/בת הזוג האבל/ת שלך רוצה להיות לבד.
הוא נמנע משיפוט: אבל יכול לגרום למחשבות והתנהגויות לא רציונליות שאי אפשר להסביר לאחרים. החבר שלך עלול... צריך קצת מקום להיות לבד בתקופה פגיעה זו כדי להימנע מלהרגיש שיפוטית או לא מובנה. אם את רוצה לדעת איך להיות שם בשביל החבר שלך כשהוא מתאבל, נסי לא לגרום לו להרגיש פגוע על ידי כך שתביעי את הצרכים שלך.
הוא צריך פרטיות: תנו לבן/בת הזוג שלכם מרחב, כי אנשים שמתאבלים עלולים להרגיש פגיעים וחשופים. הוא עשוי להזדקק לזמן לבכות, לצרוח או לבטא את עצמו מבלי להרגיש מודעים לעצמם או שגם הוא נצפת. אבל אל תתני לו להרגיש בנוח מדי עם הסידור הזה. מחקרים מצאו כי בדידות מוגברת קשורה לבריאות נפשית ופיזית נמוכה יותר. שלושה מצבים קליניים - הפרעת דיכאון מג'ורי, הפרעת דחק פוסט-טראומטית והפרעת אבל ממושכת - קשורים לבדידות רבה יותר
הוא מהרהר בזיכרונות: כשחבר שלי אמר לי "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי", זה מה שחשבתי עליו. שהמחשבות שלו כנראה נמצאות בעבר, וחווות מחדש רגעים ללא הפרעה. הוא יגיע בסופו של דבר לשלב שבו הזיכרונות האלה יוכלו לספק נחמה וחיבור לאדם שאיבד, במקום לחתוך אותו עמוק.
הוא נמנע מלחץ נוסף: טבע האדם הוא להרגיש תשישות רגשית ופיזית באבל. נוכחותך ומילותיך המנחמות לחבר המתאבל, לא משנה כמה טובות הן מכוונות, עלולות להגביר, באופן לא מכוון, את הלחץ או הלחץ. מכיוון שהוא אינו יכול להציע לך יציבות ונחמה כרגע, ייתכן שהוא אפילו מודאג שתעזבי אותו. פרידה בזמן אבל יכולה להיות חוויה מאתגרת וסוערת רגשית במיוחד, שכן היא מוסיפה את משקל הפרידה לתקופה שכבר כואבת.
הוא מעבד את ההפסד: חברתי שאלה אותי, "אני רוצה לתת לחבר המתאבל שלי מרחב. אני רק תוהה, לכמה זמן?" עוברת את ה... שלבי צער זהו תהליך שגוזל זמן. ייתכן שהחבר שלך יצטרך כמה שבועות או חודשים כדי לעבד את האובדן ולקבל חלק מהשפעתו על חייו.
הוא נמנע משיחות טעונות רגשית: שיחות יכולות להפוך למפוזרות מאוד, לזועמות או ל"סופיות" כאשר מישהו שכול. הוא מודאג מפרידה בזמן האבל, למרות שהוא לא מתכוון להיפרד. הוא לא בטוח ברגשותיו בתרחיש הטרגי הזה וזקוק למרחב עד שירגיש יותר מסודר.
להיות לבד זו צורת הטיפול העצמי שלו: אבל יכול להיות מתיש. ללא הסחות דעת או לחצים חיצוניים, בדידות מספקת את המרחב הדרוש לטיפול עצמי. זה מאפשר לו להתמקד בהחזרת כוח רגשי ופיזי.

קריאה קשורה: 15 דרכים מוכחות להראות למישהו שאתה אוהב אותו

חבר מתאבל רוצה להיות לבד — הוא דוחה אותך כי הוא כנראה מהרהר בעבר

איך לעזור לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם מות אדם אהוב - 9 טיפים

אנחנו מבינים. שגרה מייסרת ומאתגרת מחכה לאדם שאובד אדם אהוב. ואם את מנסה לעזור לבן/בת הזוג שלך לעבור את התקופה הקשה הזו, גם את צריכה הדרכה. למרות שאבל הוא חוויה אישית מאוד, אנחנו כאן כדי לעזור לך להבין איך לנחם את בן/בת הזוג שלך.

ממתן אוזן קשבת ועד מראה כבוד לצורך שלו בבדידות, יש לנו תשעה טיפים שימושיים כיצד לעזור לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם מוות. את יכולה להפוך למקור של נחמה וכוח עבורו בזמן שהוא מתמודד עם תהליך האובדן המורכב ולעתים קרובות בלתי צפוי. בחלק זה, נעסוק בדילמה של "החבר שלי מתאבל ודוחה אותי" שאת מתמודדת איתה כרגע. לא כל טיפ יעבוד בשבילך; הכל תלוי בכמה מרחב בן/בת הזוג שלך צריך/ה כרגע.

1. הציעו לו את נוכחותכם

הנוכחות שלך היא אחת הבסיסיות והמיידיות ביותר דרכים לתמוך החבר שלך דרך האבל שלו. פשוט לשבת לידו (אם הוא מרשה לך) או להיות באותו בית איתו, יכול לעזור לו להרגיש פחות מבודד ויותר מובן.

אם את לא יכולה להיות איתו פיזית, נסי להשאיר קטע קולי אוהב כל יום - אבל בלי לדרוש ממנו תגובה. בדקי מה שלומו באופן קבוע. זה בסדר אם הוא לא עונה בכל פעם.

קריאה קשורה: 21 תפילות יפות לבעלך לאהבה נצחית

2. ודאו שיש לו מרחב בטוח שבו הוא יכול לדבר בחופשיות

כאשר מילות נחמה עבור בן זוג אבל אינן רצויות, הקשיבו במקום זאת. הקשבה היא היבט מכריע בתמיכה במישהו במהלך אבל. קבוצות תמיכה עשויות לעבוד אם בן/בת הזוג שלכם אינו/ה מוכן/ה להיפתח בפניכם. לדברי משתתף/ת ב... מחקר"קבוצות תמיכה היו מועילות ביותר, בידיעה שיש אחרים שבאמת מבינים."

אדם אחר במחקר תיאר תמיכה חברתית כ"קהילה של אנשים שבטוחים לחלוק איתם את מסע האבל שלך; שלא מנסים לתקן אותך או לזרז אותך... אנשים שנותנים לי לומר את שמה ולספר סיפורים עליה". הנה מה שקורה כשהמוקד הוא על הקשבה, לא על הדרכה:

עידוד בן זוגך לבטא את מחשבותיו ורגשותיו, איתך או בקבוצת תמיכה, מספק לו פורקן בטוח ולא שיפוטי.
זה מאפשר לו לבטא את רגשותיו, עוזר לו לעבד ולהבין את האבל שלו.
מאזין פעיל נותן את מלוא תשומת ליבו, מאמת את רגשותיו, ומגיב באמפתיה
זה יוצר סביבה שבה הוא יכול להיפתח ללא חשש מביקורת או אי הבנה.
הוא מרגיש נוכח ופחות בודד כי האנשים בקבוצת התמיכה מזדהים עם מה שהוא עובר.

ננדיטה מציעה, "הקשבה אקטיבית יכולה למלא תפקיד חיוני במצב הזה. זה אומר להיות נוכח ולהבין את רגשותיו של בן זוגך, אפילו כשהוא צורח. לפעמים, זה לא עניין של לעודד אותו לשתף, אלא להבין את הרגשות הבסיסיים שמעבר למילותיו ולטון שלו."

3. איך לעזור לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם מוות? כבדו את תהליך האבל שלו.

האם בן זוגך מתאבל על ידי חמשת השלבים שלו? כמו הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. או שאולי המסע שלו אינו ליניארי? הכירי בכך שאין דרך וקצב "נכונים" או "לא נכונים" להתאבל. על ידי הבנה וקבלת רגשותיו ומעשיו, את מאפשרת לו את החופש לנווט את האבל שלו בדרכו שלו - בהתאם לצרכיו, ליכולותיו ולרגשותיו.

קריאה קשורה: 17 ציטוטים על מוות ואהבה כדי להקל על הכאב שלך

4. מה לשלוח הודעה לחבר מתאבל? להציע נחמה ועזרה ספציפית

כאשר מתרחשים אירועים טראומטיים כאלה, טבעי להרגיש פגועים כל הזמן. שלחו מדי פעם הודעה (וציינו שהוא לא חייב להגיב) כדי ליידע אותו שאתם חושבים עליו וזמינים לדבר או להקשיב לו בכל פעם שהוא מוכן. גישה זו מראה את תמיכתכם המתמשכת מבלי להציף אותו או לגרום לו להרגיש מבודד.

כמו כן, סיוע מעשי יכול להיות הקלה עצומה בתקופה שבה משימות יומיומיות נראות מכריעות. שתפו כמה מטלות הביתהציעו לו עזרה בבישול, או בסידורי הלוויה. משימות אלו יכולות להיות מתישות פיזית ורגשית ולהחמיר את המצב עבורו. לכן, התמיכה המעשית שלכם מאפשרת לו לקחת את המרחב שלו ולהתמקד ברווחתו הרגשית, ללא הלחץ הנוסף של אחריות יומיומית.

5. היו ישירים כשאתם מציעים תמיכה, ועשו מעל ומעבר

במקום לשאול "האם יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך?", דבר שיכול להיות מכריע, הציעו סיוע קונקרטי וספציפי. לדוגמה, זה יהיה להיות יותר אמפתי אם אתה אומר:

"הכנתי רשימת מצרכים. אקנה אותם בערב"
"אני יכול לשלוח מייל למקום העבודה שלך כדי לומר להם שאתה צריך קצת חופש"
אני כאן כדי להקשיב אם את רוצה לדבר
"אני אכין לך ארוחת ערב הערב. פסטה בסדר?"
"אני יכול לעשות את כל השיחות היום"
"אני אעשה את הניירת הערב אם זה בסדר איתך"
"אימתתי קבוצת תמיכה ושמרתי את הפרטים ליד מיטתך. את יכולה להתקשר אליהם ולקבוע פגישה מתי שאת מרגישה מוכנה. או שאני יכולה לעשות את זה בשבילך"

זה מראה שאת פרואקטיבית וזה מפחית את נטל קבלת ההחלטות בתקופה מאתגרת. ננדיטה מוסיפה, "כאשר החבר שלך מתאבל, הציעי צורות ספציפיות של תמיכה, כמו עזרה במשימות יומיומיות והיות נוכחות מנחמת. זה יכול לעשות הבדל משמעותי. הימנעי מעצות מכריעות והתמקדי בסיוע מעשי ובנוכחות רגשית בזמן שהוא מתאבל."

קריאה קשורה: מערכות יחסים בטוחות - מהן ואיך הן נראות?

6. "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי, מה לעשות?" כבדו את הצורך שלו בבדידות

Reddit המשתמש אומרת, "הבחור שיצאתי איתו איבד לאחרונה את החבר הכי טוב שלו. הוא פשוט נפרד ממני ואמר שהוא רוצה להיות לבד ויכול רק להיות חברים." עכשיו תרחיש כזה די מפחיד לחשוב עליו. אני מקווה שבן/בת הזוג שלך לא רוצה לתת לאבל שלו לפרק מערכת יחסים, וגם את לא.

זה נכון ש- אבל על אובדן אדם יקר לפעמים משפיע על מערכת יחסים לרעה. בפאניקה שלך, את עשויה להתחיל לחשוב על מה לשלוח הודעה לחבר מתאבל. אבל אולי הוא לא רוצה את זה, אולי הוא פשוט רוצה קצת זמן לבד. אבל יכול להיות מכריע רגשית, והוא עשוי להזדקק לרגעים (או ימים) של התבוננות ובדידות כדי לעבד את רגשותיו. הכירי בכך שתקופות הבדידות הללו הן חלק ממנגנון ההתמודדות שלו. תני לו להתמודד עם האובדן שלו ולמצוא נחמה בתוכו, אבל המשיכי לבדוק מה שלומו בעדינות.

7. כשהוא מתאבל על אובדנו, דאגו לו כקהילה

אבל יכול לגבות מחיר מבריאותו הפיזית והנפשית של אדם, ונדרש יותר מאדם אחד כדי לטפל באדם שנפגע. ד"ר אריק בוי, מנהל שותף למחקר במרכז לחרדה, הפרעות דחק טראומטיות ותוכנית אבל מסובך בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס, המסונף להרווארד, אומר ב... הוצאת בריאות הרווארד"גברים עשויים לנסות להתנגד לאבל, אך חשוב לא להתעלם מתסמינים אלה, שכן לחץ מתמיד עלול להעמיד אתכם בסיכון גבוה יותר להתקף לב, שבץ מוחי ואפילו מוות, במיוחד בחודשים הראשונים לאחר אובדן אדם."

אז איך לעזור לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם מוות? יקיריו/יקיריו צריכים לעודד אותו/אותה לתעדף אהבה עצמית וטיפול עצמי. שתפו חברים ובני משפחה בזה, כדי שלא תהיו היחידים שדואגים לו. ודאו שהוא:

אכילה נכונה ושתיית מים באופן קבוע
מנוחה מספקת ולקיחת חופשות מהעבודה או מלימודים
עיסוק בפעילויות המספקות נוחות והרפיה
לפגוש אנשים שהוא סומך עליהם ויכולים להבין את צערו

אם הוא דוחף אותך הצידה, שמרי על קשר עם בני משפחתו או חברו הטוב ביותר כדי לעקוב אחר בריאותו ושגרתו.

8. "בן/בת הזוג שלי מתאבל/ת ודוחף/ת אותי, מה לעשות?" היו סבלניים ולא שיפוטיים

אין תוכנית אב קבועה כיצד אבל משפיע על מערכות יחסים. הוא יכול להוביל לתנודות במצב הרוח, שעות של כיף או דמעות, והתנהגות לא רציונלית. היו סבלניים ומבינים. נסו לא לשפוט את מעשיו או תגובותיו, שכן אלה לרוב תוצאה של רגשות משתלטים ולא משקפים את אופיו. זכרו שכל אחד מתאבל בצורה שונה, ותמיכתכם הבלתי מעורערת יכולה לעזור לו לנווט במסע מאתגר זה.

ננדיטה מסבירה, "בנה את החוסן הרגשי שלך. זה יצייד אותך להיות בן זוג חזק ומבין יותר בתקופה מאתגרת זו. זה אפילו ייצור דינמיקת מערכת יחסים בריאה יותר".

9. "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי, איך אני יכולה לעזור לו?" הציעו אהבה ללא תנאי

בין אם מדובר בחיית מחמד אהובה שנפטרה או באח שמת לאחרונה שאיתו הוא אפילו לא דיבר, ייתכן שהחיים של החבר שלך לא יהיו אותו הדבר אחרי החדשות העצובות האלה. חזרי על אהבתך ומחויבותך לחבר שלך, גם כשהוא דוחף אותך הצידה. תני לו לדעת שאת שם בשבילו.

A ללמוד כפי שהוזכר לעיל, "חלק ניכר מהתמיכה המוצעת באבל מוקדם פוחת במהירות, בעוד שהצורך בתמיכה נמשך". לפיכך, המשך הביטחון שלך יכול לספק תחושה של ביטחון רגשי ונחמה, ומזכירה לו שיש לו מקור תמיכה איתן בתקופה סוערת.

ועכשיו לדאגה השנייה שאתם מתמודדים איתה: הקורא שלנו, למיה, מובילה אזורית בתעשיית האנרגיה המתחדשת, משתף אותנו, "אני מבינה מה הוא עובר, אבל אני לא יודעת איך לתת לחבר המתאבל שלי מרחב כשכל מה שאני רוצה לעשות זה ללכת לפגוש אותו או להתקשר אליו כל שעתיים. איך אני מוודאת שהקשר שלנו יימשך כשבן הזוג שלי מתאבל ודוחף אותי?" למיה, וקוראים יקרים, הבנו אתכם.

איך להתמודד כשחבר אבל דוחף אותך הצידה

אל תתנו לאבל לפרק מערכת יחסים. חשוב לזכור שסביר להניח שפעולותיו אינן משקפים את הרגשות שלו כלפייךרדיט המשתמש אומר, "אבל הוא קשה ביותר ופוגע באנשים בדרכים רבות ושונות, הוא עשוי לא לפגוע במשך שנים או שהוא עשוי לפגוע באופן מיידי." נכון, אבל הוא בהחלט תהליך מורכב ואישי. מכאן הבלגן והבלבול.

הנה כמה אסטרטגיות שיעזרו לכם להתמודד עם המצב הקשה הזה:

קריאה קשורה: כאשר נישואין טובים עוסקים בתמיכה בבן/בת הזוג

1. היו סבלניים איתו

סבלנות היא מעלה כשאתם תומכים בבן/בת זוג אבלים שעשויים לדחות אתכם. הבינו שהתנהגותו אינה משקפת את רגשותיו כלפיכם, אלא ביטוי של האבל שלו. אבל יכול להיות מכריע, אז תנו לבן/בת הזוג שלכם מרחב למרות שזה קשה. אפשרו לו לקחת את הזמן שהוא צריך. אל תלחצו עליו להגיב או להתחבר אליכם כשהוא לא מוכן.

ב מאמר ל עוּגָה, ד"ר אלחנדרה ואסקז, יועץ אבל מוסמך, כתב, "בהתאם למשמעות האובדן של בן/בת הזוג, ייתכן שתצטרכו להחזיק מעמד עוד קצת זמן כדי שהם יחזרו למערכת היחסים. למרות זאת, הם עשויים לחזור כאדם שונה לחלוטין מבעבר. רק הזמן יגיד את ההשפעה הכוללת של האבל על בן/בת הזוג ועל מערכת היחסים שלכם."

2. "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי, מה לעשות?" כבדו את הגבולות שלו

למרות שכוונותיך הן לספק תמיכה, חיוני לכבד את גבולותיו של בן זוגך. הבע את זמינותך כלפיו ותן לו לדעת שאת שם בשבילו, אך הימנע מלהתערב או לדחוף את עצמך למרחב שלו אם הוא לא פתוח. ננדיטה אומרת, "כבדו את..." גבולות רגשיים ותנודות במצב הרוח מבלי לקחת אותן באופן אישי. היו שם בשבילו בלי להתעצבן. הציעו את תמיכתכם, בין אם זה בשיחה או פנים אל פנים. שמרו על סבלנות והבנה בתקופה מאתגרת זו."

איך לעזור לבן/בת הזוג שלך להתמודד עם מוות — את חייבת להבין ולכבד את הגבולות שלו

3. חזרו אחרינו: "אני לא נוטשת אותו"

שמירה על הדלת פתוח לתקשורת, אפילו כשהחבר שלך דוחף אותך, זה חיוני. אבל מה שחשוב לזכור הוא זה: את לא אשמה. תסלק את מחשבות האשמה ותזכיר לעצמך שאת עושה מה שאת יכולה. זה בסדר לפעמים להמשיך את היום שלך ולעשות את הדברים שהיית בדרך כלל עושה. את צריכה להיות מסוגלת לחיות את חייך בזמן שהוא לוקח ממך מקום.

קריאה קשורה: 55 מילות עידוד מעוררות השראה לגבר שאתה אוהב בתקופות קשות

4. חפשו תמיכה לעצמכם

טיפול באדם אהוב אבל יכול להיות תובעני רגשית. ודאו שיש לכם מערכת תמיכה משלכם כדי לשתף את רגשותיכם ולבקש הדרכה. על ידי דאגה לרווחתכם הרגשית, תהיו מצוידים טוב יותר לספק את התמיכה הדרושה לבן/בת הזוג שלכם מבלי להתרוקן רגשית או להיות מוצפים. רק שתדעו, יועצים מיומנים ומורשים ב... הפאנל של בונובולוגיה תמיד כאן בשבילך.

5. למדו על הסתירות בתהליך האבל ועל ביטוייו

אבל אינו מתקיים לפי דפוס קבוע, כרונולוגיה או ציר זמן. על ידי היכרות עם שלבי תהליך האבל, תוכלו להבין טוב יותר את העליות והמורדות הרגשיות של בן/בת הזוג שלכם. הבינו שאבל הוא לעתים קרובות לא רציונלי ובלתי צפוי. המודעות שלכם למורכבות זו תאפשר לכם להציע ייעוץ ותמיכה חומלת בצורה יעילה ופחות מתישה יותר.

פי סקר על פי WebMD, בעוד שמחצית מהאנשים שהתאבלו פנו למוזיקה ולסביבה חברתית כדי להתמודד, המחצית השנייה הסתמכה על אלכוהול, בידוד ואכילה מוגזמת. האם שמתם לב שבן/בת הזוג שלכם עושה משהו מאלה במהלך תהליך האבל שלו/שלה?

ננדיטה מוסיפה, "עקבו אחר מעשיו. הבנת האבל מספקת תובנות יקרות ערך לגבי המסע הרגשי של בן זוגכם. זיהוי רגשותיו מאפשר לכם להציע תמיכה ממוקדת. זה מראה אמפתיה וסבלנות המותאמות לצרכיו, ומטפח..." קשר עמוק יותר במהלך תקופה זו."

6. אל תפספסו את הטיפול העצמי

להיות זמינה עבור בן זוגך זה הדבר הכי חשוב בזמן שהוא מתאבל. אבל אבל יכול לגבות מחיר משניכם. תנו עדיפות לטיפול עצמי על ידי מנוחה מספקת, שמירה על תזונה בריאה, בחירת תחביב חדש ועיסוק בפעילויות שמביאות לכם נוחות. דאגה לרווחתכם מבטיחה שיהיו לכם המשאבים הרגשיים לתמוך בו ביעילות.

ננדיטה אומרת, "קחו לעצמכם זמן להיטען מחדש ולהתנתק משגרת האבל, שכן זה חיוני לשמירה על איזון נפשי. לגבי בן/בת הזוג שלכם, תנו לו מרחב בהתחלה, ואז עזרו לו לחזור לשגרת יומו כשהוא מוכן."

קריאה קשורה: 16 דרכים להראות חיבה לבן/בת הזוג שלך

7. שקלו עזרה מקצועית

ננדיטה מציעה, "העצימו את בן זוגכם לתעדף את בריאותו הנפשית על ידי כך שתעודדו אותו לפנות לעזרה מקצועית. במקביל, היו מעורבים באופן פעיל ברשת התמיכה שלכם, בין אם מדובר בעזרה מקצועית, חברים, בני משפחה או קבוצות תמיכה."

אם האבל של בן/בת הזוג שלך משפיע קשות על בריאותו הנפשית או מלחיץ את מערכת היחסים שלכם, מטפל או יועץ אבל יכולים לספק תמיכה וכלים ייעודיים המותאמים לצרכיו. טיפול יכול גם לסייע לשניכם להתמודד עם... אתגרי מערכת יחסים שעלולות להתעורר במהלך תהליך האבל הזה.

8. איך להיות שם בשביל החבר שלך כשהוא מתאבל - זכרו יחד את האדם האהוב

צעד זה יכול להתרחש רק כאשר הוא מוכן להיפתח בפניך. אם הכרת את האדם שנפטר, אך לא באופן אינטימי, ייתכן שתצטרך למצוא מקום גם לאבל שלך. הנצחת חייו וזיכרונותיו היא דרך נוגעת ללב לכבד את מורשתו. שתפו סיפורים, תמונות או מזכרות כדי לשמור על זכרו בחיים.

זה לא רק מאפשר לבן/בת הזוג שלך להיזכר, אלא גם מסייע בתהליך הריפוי על ידי שימור הקשר עם האדם האהוב. זו יכולה להיות דרך מנחמת ובריאה להתמודד עם האובדן, עבור שניכם.

נקודות מפתח

אבל הוא חוויה מורכבת ואישית שיכולה להשפיע באופן משמעותי על מערכות יחסים. חשוב להבין כיצד אבל יכול להשפיע על רגשות והתנהגות, מה שעלול אף לגרום לבן/בת הזוג שלך לדחות אותך.
תפקידך כבן/בת זוג הוא להציע הבנה, נחמה ותמיכה לבן/בת הזוג המתאבל/ת שלך.
ייתכן שהוא ירצה להיות לבד, בכל אופן. מאמר זה צולל לתוך הסיבות הרגשיות והפסיכולוגיות שמאחורי הצורך שלו בבדידות.
כאשר אבל מוביל את בן/בת הזוג לדחות אותך, זה יכול להיות מאתגר רגשית. הבינו את מעשיו, כבדו את גבולותיו ושמרו על תקשורת ואהבה תוך כדי חיפוש תמיכה חיצונית לעצמכם.
מרכיבים אלה ממלאים תפקיד מכריע בחיזוק מערכת היחסים שלכם ובקידום הריפוי.

אז אם אתם מזדהים עם הסיטואציה של חברתי "החבר שלי מתאבל ודוחף אותי", דעו שסבלנות, שמיעה אקטיבית, וכיבוד גבולות הם מרכיבים חיוניים בתמיכה בבן/בת הזוג האבל/ת. הציעו דרכים ספציפיות של עזרה קונקרטית, דברו מילות נחמה לבן/בת הזוג האבל/ת גם כשהוא מסוגר/ת, וחפשו רשת תמיכה משלכם/ן.

תנו לו לדעת שאתם שם בשבילו, לא משנה איך הוא יבחר להתמודד עם האבל שלו, ושהמחויבות שלכם לרווחתו ולמערכת היחסים שלכם נותרת איתנה. ככל שהזמן עובר והאבל שלו מתפתח, התמיכה הבלתי מעורערת שלכם יכולה לשמש כמגדלור של תקווה ונחמה, ובסופו של דבר להעמיק את הקשר והריפוי ביניכם.

שאלות נפוצות

1. האם אבל יכול להרוס מערכת יחסים?

אבל יכול להוביל לקשיים על מערכת יחסים עקב אתגרים רגשיים ושינויים בסדרי עדיפויות, אך הוא לא בהכרח הורס אותה. תקשורת פתוחה, סבלנות ותמיכה יכולות לעזור לזוגות לנווט במסע הקשה הזה ולצאת ממנו חזקים יותר.

2. האם זה נורמלי לדחוף אנשים כשמתאבלים?

כן, זה נורמלי שאנשים מסוימים ידחו אחרים כשהם מתאבלים. אבל יכול להוביל למגוון תגובות רגשיות, כולל רצון לבדידות ועיבוד רגשות באופן עצמאי.