האם רומנטיקה בנישואין באמת חשובה?

תפיץ אהבה

העיתונאית האמריקאית מיניון מקלפלין אמרה, "נישואים מוצלחים דורשים התאהבות פעמים רבות, תמיד באותו אדם." כיום, אנו מאמינים שאהבה רומנטית צריכה להיות הבסיס שעליו שני אנשים מניחים את התוכניות לחיים שלמים של ביחד. אם יש רומנטיקה בנישואין, כל השאר יסתדר או צריך להתממש. אבל הדברים לא היו כל כך פשוטים עבור אבותינו.

בעוד שנישואין התקיימו כמרכיב מרכזי בחיים כמעט בכל תרבות עולמית בהיסטוריה המתועדת, באף אחת מהן, עד לפחות לאחרונה, אנשים לא נישאו מאהבה... במיוחד לא אהבה רומנטית. במשך אלפי שנים, נישואין הצליחו לא בגלל אהבה אלא למרותה. אהבה תמיד נחשבה כסיבה חלשה ולא מספקת מדי לנישואין.

מבט לאחור על המסע שלנו יגרום לנו להבין עד כמה רחוק הגענו. התפיסה שלנו לגבי אהבה עברה שינוי משמעותי בשתי המאות האחרונות. בואו נטייל בנתיבי ההיסטוריה ונענה על שאלה חשובה מאוד - האם רומנטיקה בנישואין באמת כל כך חשובה?

רומנטיקה ונישואין - שיעור היסטוריה

תוכן העניינים

"בשנת 1800, הרעיון של נישואין מאהבה היה מגוחך", אמר אלי פינקל, המחבר הראשי של המחקר על נישואין ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נורת'ווסטרן. "אין זה אומר שאנשים לא רצו אהבה מנישואיהם; זו פשוט לא הייתה המטרה של נישואין." היה רצוי שאהבה, או לפחות חיבה, תתפתח לאחר שזוג נישא.

אהבה לא הייתה הדבר העיקרי שאנשים לקחו בחשבון כשהחליטו מתי ועם מי להתחתן. שיקולים מעשיים תמיד גברו על רעיונות רגשיים במהלך קבלת החלטות. במילים פשוטות, בן/בת זוג לא היה האדם העיקרי שאיתו בונים קשר רגשיאבל אם לא הייתה רומנטיקה בנישואין, איך אנשים טיפחו מערכות יחסים אינטימיות ומשמעותיות?

סיכום קצר: סיפורי הרומנטיקה לעומת הנישואין

קורטיזנה או פילגש מילאו את תפקיד בן/בת הזוג הרגשי והמיני. הנה עובדה מעניינת: במאות ה-12 וה-13, האצולה האירופית ראתה ברומנים מחוץ לנישואין את הצורה הנעלה ביותר של רומנטיקה, נטולת תוקף מהמציאות המחוספסת של חיי היומיום. היכן שהיו שגרות יומיומיות, אהבה לא יכלה! בן/בת הזוג של אדם (מחוץ לנישואין) היה מפלט משגרה וטרדות יומיומיות.

בהודו העתיקה, התאהבות לפני הנישואין נחשבה למעשה משבש ואנטי-חברתי. נישואין היו הסדר, ברית ושותפות שלא יכלה להישען על אהבה. ואמונה זו לא הוגבלה רק לתת-היבשת ההודית. בכמה דיאלקטים סיניים, מונח לאהבה לא התייחס באופן מסורתי לרגשות בין בעל לאישה: הוא שימש לתיאור מערכת יחסים אסורה, שלא אושרה חברתית.

גם היוונים הקדמונים וגם האירופאים של ימי הביניים חשבו שגעון אהבה הוא סוג של טירוף; שזה כמעט לא הולם לאהוב בן זוג בלהט רב מדי. קודמינו הסכימו באופן נרחב על חוסר ההתאמה בין רומנטיקה לנישואין. אבל זה מעלה שאלה חשובה. מה הייתה הבעיה בנישואין רומנטיים?

קריאה קשורה: 7 יתרונות של נישואי אהבה על פני נישואים בשידוך

אבל מה הבעיה באהבת בן/בת הזוג שלך?

אהבה ונישואין נחשבו בעבר כלא תואמים זה את זה מכל סיבה מעשית. אם נאמר זאת בפשטות, אי-רומנטיקה בנישואין הייתה הימור בטוח הרבה יותר. הנה הסיבה שקודמינו ראו אהבה בנישואין כהחלטה גרועה...

מהו המחסום הגדול ביותר לשמירה על רומנטיקה בנישואין?

לוחות זמנים עמוסים

חוסר תקשורת

לחץ פיננסי

ניתוק רגשי

סיבה לעומת רגשות

נישואים דרשו ראש רגוע על שתי כתפיים, עבודה משותפת. הם דרשו ניהול והסתגלות לסדר יום וסדרי עדיפויות אחרים, יום אחר יום, ושנה אחר שנה, בעמל הרקולאי. בני זוג הקצו לעצמם את העצמי האינדיבידואלי, או את מה שהיה ביניהם, באותיות קטנות של משמעות.

מצד שני, אהבה לוהטת דרשה מעורבות רגשית עזה, וביקשה מהשניים המעורבים לתת עדיפות זה לזה. ומטבעה, אהבה היא סערה רגשית סוחפת, חולפת ונוטה לדעוך בסופו של דבר. כאשר הזוהר הוורוד של התשוקה יירגע, מה יעשו בני הזוג?

כי אנחנו יודעים, אפילו היום, שאהבה אינה מספיקה לנישואים מאושרים. ישנן סיבות רבות אחרות תכונות שהופכות נישואין למוצלחיםכבוד, תמיכה, אמון, תקשורת ופשרה חשובים באותה מידה (אם לא יותר). שילוב של רומנטיקה בנישואין איים על יציבותו של המוסד. נסחפות אחר גחמות הלב הייתה אסור לחלוטין.

רומנטיקה זוגית היא הטובה ביותר — למה אנחנו מעריכים רומנטיקה בנישואין?

יציבות לעומת ספונטניות - מדוע נישואים רומנטיים אינם מומלצים

הוודאות והביטחון שדרשו הנישואין היו מנוגדים למסתורין ולהרפתקה שאהבה רומנטית שגשגה עליה. במקום בו הנישואין דרשו היגיון, רציונליות וסידור, אהבה רומנטית ותשוקתית חיה על אנרכיה, שרירותיות וכאוס. נישואים דרשו מחויבות והתחייבויות; אהבה נלהבת ראתה בכל דבר שאינו נובע ממרכזה כבלתי ראוי לעמוד בקצב.

בעוד שנישואים רצו ביטחון ויציבות, אהבה לוהטת נזקקה לסכנה וחיים על הקצה. ספונטניות הייתה הכוח המניע של התשוקה. לפיכך, 'רומן זוגי' נראה כבלתי אפשרי. אפילו במאה ה-18, כתב הפילוסוף הצרפתי מונטן, "כל גבר שהיה מאוהב באשתו היה גבר כה משעמם שאף אחד אחר לא יכול היה לאהוב אותו".

הרוזנת משמפאן הדהדה את אותה התחושה כשכתבה, "אהבה אינה יכולה להפעיל את כוחה בין שני אנשים הנשואים זה לזה". כמה מוזרות האמונות הללו נראות לנו, המעמידים את הרומנטיקה על כן. הגיע הזמן לחזור להווה ולהבין מדוע איננו חושבים על אהבה ונישואין כסותרים. מדוע רומנטיקה הכרחית עבורנו לנישואין?

קריאה קשורה: 6 עובדות המסכמות את מטרת הנישואין

למה אנחנו מעריכים רומנטיקה בנישואין כיום?

אם אבותינו היו זוכים להצצה לאופן שבו אנו מנהלים את מערכות היחסים שלנו, הם היו מזועזעים, בלשון המעטה. פירקנו בצורה מסודרת את הדיכוטומיה של רומנטיקה לעומת נישואין. כיום, אהבה בנישואין היא תכונה חשובה שזוכים להערצה. אנו יודעים שלרומנטיקה יש הרבה יותר מאשר מחוות של חיבה; היא שזורה עמוקות ב... יסודות המחויבות בנישואין.

"רומנטיקה היא פחות עניין של מחוות ויותר עניין של לגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש מוערכים."

אי אפשר להפריד דברים לתאים אטומים למים במערכת יחסים. זה כלל פשוט באמת - הכל משפיע על הכל. כדי להמחיש זאת טוב יותר, ריכזנו עבורכם מספר סיבות המסבירות את ערך האהבה. הן עונות על השאלה "מדוע רומנטיקה נחוצה לנישואין?"

1. הכרת תודה

רומנטיקה היא ביטוי יפהפה של הכרת תודה. מחווה שאומרת, "אני מעריכה את כל מה שאתה עושה בשבילי. זו הדרך שלי להראות כמה אתה חשוב בחיי." אפילו מחוות רומנטיות לא שגרתיות כמו לגרום לארוחת בוקר לתרום רבות לבן/בת הזוג להרגיש אהוב/ה. הכרת תודה היא אבן הפינה של מערכת יחסים מאושרת.

2. מעורבות

כאשר רומנטיקה ונישואין מתערבבים, בני הזוג נמצאים בהרמוניה זה עם זה. המאמץ המודע שרומנטיקה דורשת טוב לנישואין. אתם כל הזמן לומדים דברים חדשים על בן/בת הזוג שלכם וזה שומר על מערכת היחסים רעננה. זו בדיוק הסיבה שאנחנו עובדים כדי "לשמור על הניצוץ חי" בקשרים ארוכי טווח.

3. אמון

אמון נבנה בזכות הרומנטיקה בנישואין. מחוות חיבה גורמות לבן/בת הזוג להרגיש בטוחים במערכת היחסים. הן משמשות כעוגן, ומחזקות את הקשר בין שני האנשים המעורבים. אנו יודעים מה אבותינו לא ידעו - לדברים הקטנים לכאורה הללו יש השפעה עמוקה על הדינמיקה של בני הזוג.

קריאה קשורה: 6 עובדות המסכמות את מטרת הנישואין

4. תקשורת

רומנטיקה זוגית מבטיחה דפוסי תקשורת בריאים יותר. כאשר שיחות עמוסות באמפתיה ובטוב לב, גם הסליחה הופכת לקלה יותר. בכל פעם שיש לבני הזוג חילוקי דעות, הם שואפים ל... פתרון סכסוכים בדרכי שלום, לא צעקות או התפרצויות. קרב אגו לעיתים רחוקות מתרחש כשיש אהבה בנישואין.

האם אתם מבינים מדוע התפיסה שלנו לגבי נישואין השתנתה כל כך? אם לא תהיה רומנטיקה בנישואין, גם לא תהיה הכרת תודה, אמון, מעורבות או תקשורת. הדרכים הישנות עבדו עבור אבותינו, אך הן בהחלט אינן תואמות את הזירות העכשוויות של דייטים ונישואין.

שאלות נפוצות

1. האם רומנטיקה חשובה בנישואין?

רומנטיקה לא הייתה הקריטריון העיקרי לנישואין עד המאה ה-19. מושג הרומנטיקה בנישואין התפתח עם הזמן. כיום אנו רואים באהבה היבט הכרחי בנישואין. רומנטיקה חשובה משום שהיא מטפחת תכונות כמו הכרת תודה, מעורבות, אמון ותקשורת.

2. מה קורה כשאין רומנטיקה בנישואין?

זוג נוטה לתפקד במסלולים אישיים עם מעט כבוד זה לזה. התקשורת ביניהם מתדרדרת והם יורדים לנטיות לא בריאות. יתר על כן, תמיכה ואמון מתערערים בהיעדר רומנטיקה בנישואין. בקצרה, סכסוכים זוגיים הופכים תכופים יותר ומסלימים במהירות.

3. האם מערכת יחסים יכולה לעבוד בלי רומנטיקה?

זה תלוי בהגדרה של "עבודה". מערכות יחסים רבות פועלות ללא רומנטיקה, אך קשה לקבוע עד כמה הן איכותיות. רומנטיקה קשורה לתכונות אחרות כמו תמיכה, אמון, תקשורת והכרת תודה. בהיעדרן, ייתכן שבן הזוג לא יהיה קשר עמוק או משמעותי באותה מידה.

מחשבות סופיות

רומנטיקה בנישואין אינה רק ארוחות ערב לאור נרות או מחוות גדולות - מדובר בשמירה על הניצוץ הרגשי בחיים. זה מחזק את הקשר, משפר את האינטימיות ומוסיף שמחה למערכת היחסים. בעוד שאחריות החיים יכולה לפעמים להאפיל על הרומנטיקה, הפיכתה לעדיפות יכולה להצית מחדש את התשוקה ולקרב זוגות זה לזה. יועצי הזוגיות שלנו כאן כדי להדריך אותך בחיבור מחדש עם בן/בת הזוג שלך ובגילוי מחדש של שמחת הרומנטיקה.