מערכות יחסים בטוחות - מהן ואיך הן נראות?

תפיץ אהבה

מהגוף ועד לנפש, מערכות יחסים בטוחות גורמות לך להרגיש בבית. ללמוד תיאר תחושת ביטחון במערכת יחסים כ"תחושה נתפסת של ביטחון, אמון ויציבות במערכת היחסים שבה הציפיות מתקיימות או ייענו כראוי במסגרת מערכת היחסים האינטימית".

זה גם היה הרגע שבו The Pretenders שרו, "שום דבר שתודה בו לא יכול לגרום לי לאהוב אותך פחות, אני אעמוד לצידך." או כשהודו ארי סימפסון שרה, "אנחנו יכולים לדבר על הכל, אין לו מה להסתיר. הוא לא מפחד מהרגשות שלו, הוא לא עבד לגאווה שלו. הוא נותן לי אהבה, כל כך יציב." או כשהמייקל פרנטי וספירהד שרו, "אני לא מפחד להיות לבד. אבל להיות לבד זה יותר טוב איתך. החיים טובים יותר איתך."

מלבד מילות השיר, לקבלת תובנות מקצועיות על סימנים למערכת יחסים בטוחה, דיברנו עם ניאטי נ' שאה, מחנכת מיניות, יועצת, מאמנת אינטימיות ומאמנת הורות. בואו נגיע לשורש המשמעות של מערכת יחסים בטוחה ונגלה כיצד שני אנשים יכולים ליצור מערכות יחסים רומנטיות בריאות שראויות לעיבוד לשירים.

מהי מערכת יחסים בטוחה?

תוכן העניינים

ניאטי אומר, "זוהי התחושה של היכולת לסמוך על בן/בת הזוג שלך רגשית, פיזית וכלכלית." בעיקרון, זה כאשר האזעקה הפנימית שלך מרגישה בעיקר רגועה. אבל בואו נתיידד עם תחושת חוסר הביטחון לפני שנדבר על מערכות יחסים בטוחות. לפי זה מחקר"מה ההפך מחוסר ביטחון? ביטחון מוחלט? חוסר פחד מוחלט? בהתחלה, זה נשמע מדהים. אבל היזהרו במה שאתם מאחלים. רק אחוז אחד מהאוכלוסייה השיג את המטרה המפוקפקת הזו - פסיכופתים."

אם אינכם פסיכופתים, בואו ננסה לזכור שחוסר ביטחון עוזר למוח הפרימיטיבי שלנו עם ביטחון, מודעות עצמית, שייכות והרמוניה. לפי המחקר הנ"ל, מנקודת מבטו של הטבע, עדיף להפעיל אזעקת שווא כשאין איום מאשר לפספס איום אמיתי. לפיכך, חוסר ביטחון בין בני זוג יכול גם לשמש כמערכת אזעקה עבורם לחפש ביטחון והרמוניה זה עם זה.

דרך מצוינת להבין סגנון מערכת יחסים בטוחה היא להשוות אותו למאפיינים של מערכות יחסים לא בטוחות. כמה או אפילו אחת מהתכונות הללו עלולות לחזור ולפגוע במערכת יחסים בטוחה:

ישנן התנהגויות/תנודות במצב הרוח בלתי צפויות, קונפליקטים פתורים או כעס נסתר זה כלפי זה. מערכת יחסים לא בריאה
אם אין אמון בין בני זוג, חוסר תקשורת פתוחה, או אם אתם עדיין צריכים להופיע אחד מול השני, זה לא סגנון מערכת יחסים בטוח.
התנהגות בלתי הולמת או שימוש בסמים של אחד מבני הזוג
הרגשות שלך לא נשמעים, לא מקבלים תוקף ולא מקבלים תשובה הדדית. אתה מרגיש שאתה נשפט.
חוסר ביטחון פיזי, ביטחון רגשי או ביטחון כלכלי, או עומס יתר של עבודה רגשית או כלכלית
פחד מנושאים גדולים וסכסוכים/חילוקי דעות וחוסר ודאות האם בן/בת הזוג יישאר בחייך או ישבור לך את הלב
תחושה שהצרכים שלך לא חשובים, תחושה של נטל, חוסר יכולת לבטא אינדיבידואליות וחוסר יכולת להציב גבולות עם בן/בת הזוג
טינה כלפי הזמן הפנוי של בן/בת הזוג, ההצלחה, החברויות, מערכת התמיכה החברתית, המראה החיצוני, הכושר וכו'.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחץ כאן.

ניאטיי אומר, "זוגות, אפילו במערכות יחסים של מבוגרים, מניחים לעתים קרובות שבן/בת הזוג שלהם יודע/ת מה הם צריכים או רוצים מבלי לבטא זאת, אינם מקשיבים באופן פעיל לבן/בת הזוג שלהם, משתמשים בשפה פסיבית-אגרסיבית, נמנעים משיחות קשות, ואינם פתוחים וכנים לגבי מחשבותיהם ורגשותיהם זה עם זה." בהתחשב בכך, הנה שתי דוגמאות הממחישות את המשמעות של מערכת יחסים בטוחה:

"כשאני מבקש חיבה או קצת זמן איכות, אני יודע שהצורך שלי תקף וסביר, ושאני אקבל את הביטחון שמגיע לי"
"יש להם תמונות של החברים שלהם ברשתות החברתיות, אבל לא איתי. אני יודע שהם אוהבים אותי, אז קודם כל אשאל אותם אם הם יהיו בסדר עם הצגת מערכת היחסים ארוכת הטווח שלהם איתי ברשתות החברתיות."

קריאה קשורה: שקיפות במערכות יחסים: משמעות, איך להראות וכמה טיפים סודיים

איך נראית מערכת יחסים בטוחה?

לפי מכון גוטמן"יש לנו צורך לבטיחות שמוטמע עמוק בגוף ובמוח שלנו... יש אנשים שנרתעים מהרעיון של לתת עדיפות לבטיחות במערכת היחסים שלהם, כי הם משווים מערכת יחסים 'בטוחה' למערכת יחסים 'משעממת', אבל מסתבר שמערכת היחסים הבטוחה שכולנו כמהים לה מתפתחת בצורה הטובה ביותר כשאנחנו מרגישים בטוחים."

תחושת ביטחון במערכת יחסים היא תנאי הכרחי לקיום מערכת יחסים. ביטחון זה אינו קשור לקיום ו... מחזיקים במרחב בטוח באופן עקבי, אבל כדי שתהיה לך הכוונה והיכולת לבנות אותה גם במהלך כאב וקרעים, ולקבל את הידיעה המנחמת ש"תחזרי לבן/בת הזוג שלך" לא משנה מה.

ב reddit בשרשור, משתמש אומר שבמערכת יחסים בטוחה רגשית, "1) שניכם חולקים את אותם ערכי ליבה. אם אחד מכם תומך בקהילת הלהט"ב והשני שונא אותו, לעולם לא תוכלו להיות אותנטיים. חוסר בהשקפות פוליטיות, דתיות, כלכליות ומוסריות לא יעבוד טוב. 2) אתם מטפחים כנות על ידי קבלת ההבדלים הנורמליים באחרים ויש לכם את הנימוסים הנכונים לטפל בהם. אם בן/בת הזוג שלכם שונא/ת את הסרט האהוב עליכם, זה בסדר. דברו על זה בלי לכעוס עליו/ה."

משתמשי רדיט אחרים באותו שרשור תיארו את חוויותיהם עם אבטחה סגנון התקשרות בדרכים הבאות:

חיים מחוץ למערכת היחסים
תחושה שהרגשות שלך תקפים גם אם במקרה אתה בוויכוח
לא להיבהל אם הם לא דיברו איתך זמן מה כי הם הרגיעו אותך שהם עסוקים במשהו
לדעת שאפשר לפשל עם דברים מסוימים, אפילו במערכת יחסים בריאה

5 מאפיינים של מערכת יחסים בטוחה

אנשים עם סגנונות התקשרות חרדים ונמנעים מפחדים לאבד את בן/בת הזוג שלהם או בטוחים שהם ינטשו, בהתאמה. זה יוצר דאגה וחוסר ביטחון עזים במערכות היחסים שלהם. אם אתם מזדהים עם זה, אתם לא צריכים להרגיש חרדה לגבי איך לנהל מערכת יחסים בטוחה. כי לא משנה מה סגנון ההתקשרות הנוכחי שלכם, אפשר לעבוד לקראת התקשרות בריאה עם בן/בת הזוג שלכם ולטפח קשר בטוח גם במערכות יחסים אחרות בחייכם.

עכשיו בואו נדבר על 5 המאפיינים של מערכת יחסים בטוחה שעליכם לשאוף אליהם:

1. "זה מי שאני" – אפשר לחשוף את עצמי במערכת יחסים בטוחה

יש לכם דינמיקה אמינה אחד עם השני אם שיחות שהופכות לוויכוחים זה לא נורמה, ואתה יכול לעשות את הדברים הבאים:

אתה מסוגל לדבר על דברים כבדים, אפלים ומבלבלים
אם אתה אוטיסט, אתה יכול לחשוף את המסכה מול בן/בת הזוג שלך. אתה יכול לעורר, אתה יכול להיות מי שאתה, ולא להצמיד את עצמך לסטנדרטים נוירוטיפיים.
ללא קשר לנוירוטיפ, אינך מרגיש לבד עם רגשותיך הקשים לניהול במערכת יחסים בטוחה.
את יכולה להיות פתוחה לגבי המיניות והגוף שלך, ולא לדאוג להרשים אותם
אם אי פעם תקיימו יחסי מין גרועים או מאכזבים, תוכלו לצחוק אחד עם השני על זה אחר כך.
אתה יכול לריב על הדברים שחשובים לך ולדעת שהם יקשיבו לך
אין לך מטען ממערכות יחסים קודמות או שאת בדרך הנכונה להחלים מהן
אתם לא מפקפקים בחוויות של השני וסומכים על מה שהשני אומר.

קריאה קשורה: אימוץ פגיעות רגשית: עידוד גברים לבטא את רגשותיהם

2. "זה מי שאני רוצה להיות" – את/ה מרגיש/ה חופשי/ה לחקור את האינדיבידואליות שלך בקשר בטוח

ניאטיי אומר, "מדובר בתחושת ביטחון פיזית עם בן/בת הזוג, בין אם זה מבחינת ביטחון אישי או ביטחון מיני. אתה מרגיש שאתה יכול להיות פגיע עם בן/בת הזוג שלך מבלי לדאוג לבטיחותך. זה יכול להיות חשוב במיוחד עבור ניצולי טראומה או התעללות מינית בילדים בעבר, שעשויים להתקשות להרגיש בטוחים ליד אחרים."

בני זוג מעודדים זה את זה גם בדרכים הבאות:

הם תומכים בחלומות ובתחביבים אחד של השני
הם אוהדים ומעודדים אחד של השני
הם בודקים לפעמים אחד את השני לגבי איכות הקשר, ענייני הסכמה, פתרון סכסוכיםוכו', כי הם יודעים שהאינדיבידואליות והאמונות של אדם יכולים להתפתח
הם אולי יופתעו מהשינויים שהם רואים אצל האחר, אבל בסופו של דבר הם מתפתחים יחד
הם ליוו את בן/בת הזוג שלהם דרך טרנספורמציות ושלבים רבים בחיים, והם מוכנים לעוד.
בן זוג א' יעזור לבן זוג ב' לזהות את אי הנוחות של האחרון ולכוון בעדינות את ביטויה.
יש מרחב במערכת היחסים לבטא את עצמך כפי שאתה, וגם כפי שאתה רוצה להיות בעתיד.

3. "כאן אני לא מסכים איתך" - בן/בת הזוג שלך אוהב/ת אותך למרות ההסכמות והחילוקי הדעות.

אתם לא חייבים להיות באותו ראש כמו יקירכם. עליכם להיות מסוגלים לתת משוב אחד לשני מבלי לפחד לאבד אותו. אנו בולעים את מילות חוסר שביעות הרצון, חילוקי הדעות, הכעס, הביקורת הבונה, הצרכים והגבולות המרכזיים שאינם נענים, ודאגות בנוגע למערכת היחסים שלנו, כאשר אנו חושבים שבן/בת הזוג שלנו יתנהג/ת בדרכים הבאות:

הם יעזבו אותך
הם יסגרו אותך, לפעמים על ידי צועקים וצורחים
הם יסגרו את עצמם וזה מעייף אותך להמיס את ההגנה שלהם עם תחנונים, התנצלויות והבטחות.
הם יגרמו לך להרגיש רע לגבי הצורך או הדעה שלך
הם יזלזלו בדעתך או יזלזלו בה
הם יצחקו עליך

4. "זה מה שאני צריך" - אתה מציין בביטחון את הצרכים הרגשיים המרכזיים שלך

את/ה מסוגל/ת לבקש את הצרכים הרגשיים שלך בצורה בריאה. את/ה לא בוחר/ת להיות פסיבי-אגרסיבי/ת או סרקסטי/ת כדי שיקשיבו לך. במערכת יחסים בטוחה, את/ה בטוח/ה שבן/בת הזוג שלך דואג/ת למה שחשוב לך. דוגמה: "אני יודע/ת שאת/ה מרגיש/ה עייף/ה אחרי סקס, אבל אני מרגיש/ה נטוש/ה כשאני פתאום נשאר/ת לבד אחרי חוויה כל כך עזה ופגיעה. האם תוכל/י בבקשה להתכרבל איתי לכמה דקות, לנשק לי את המצח או את הלחי, ולתת לי לדעת שאת/ה אוהב/ת אותי אחרי סקס? זה יעזור לי להרגיש מווסת/ת ואהוב/ה."

קריאה קשורה: מה לעשות אם אתם מרגישים מנותקים מהבן/בת הזוג שלכם?

5. "זה מה שהייתי עושה בשבילך בשמחה" - שניכם מאמינים בהדדיות של מאמצים

לדברי ניאטיי, בקשר שווה ובריא, שני בני הזוג מסתמכים זה על זה כדי ליזום ולדאוג לדברים כמו:

תכננו תוכניות גדולות וקטנות - פגישה עם המשפחה או יציאה לדייט וכו'.
קבלת החלטות פיננסיות
ייזום יחסי מין
משיכת משקלם הרגשי במערכת היחסים

אתה גם מציין את המגבלות, הגבולות והגורמים החשובים שלך, ומצפה שהשני שלך יעשה את אותו הדבר. כך:

אני מוכן לדבר איתך ולהקשיב לך, אבל אני לא אוכל להתמכר לשיחה על מערכות היחסים הקודמות שלי.
"אני צריך קצת מקום לעצמי עכשיו, אשלח לך הודעה מחר בבוקר"
יש סיבה שעזבתי אותם בעבר"
"אני לא מרגיש בנוח עם שיחות וידאו כל כך מהר במערכת היחסים, בואי נחכה עד ששנינו נהיה באותה רמת נוחות אחד עם השני?"
"אני לא יכול להיפגש איתך במקומות רועשים כי זה מפריע לי. בוא ניפגש במקום שקט במקום אחר?"

איך לעבוד לקראת קיום מערכת יחסים בטוחה

ניאטיי מדברת על איך ליצור מערכת יחסים בטוחה עם בן/בת הזוג, "היכולת לבטא את הרגשות, הצרכים והרצונות שלך בסביבה לא שיפוטית גורמת לאדם להרגיש בטוח." היא מוסיפה שאמון הוא גם עמוד תווך במערכת יחסים רומנטית ונבנה לאורך זמן באמצעות כנות, אמינות ועקביות.

"כמו כן, כבוד לגבולות, לאמונות ולדעות של כל אחד מהצדדים חיוני כדי לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש בטוח/ה. אל תנסו לשנות את בן/בת הזוג שלכם, במקום זאת, גלו אמפתיה כלפיהם", היא מוסיפה. הנה רשימה של פעולות שאנו ממליצים עליהן כדי לטפח סגנון התקשרות בטוח:

1. תן תוקף לחוויות של בן/בת הזוג שלך, במיוחד לאלו שאינך יכול/ה להזדהות איתן

זה כולל חוויות של אפליה ודעות קדומות. שום דבר לא גרם לי להרגיש בטוחה יותר מלצאת עם אנשים שאישרו את חוויותיי ברחוב. הטרדה מינית והתעללות מינית, שתפסו אותי כאדם הלא-בינארי והביסקסואלי שאני. להיראות זה כמו להרגיש בטוח. זה מרפא לראות את החוויות שלך מקבלות תוקף ויוצר מערכת יחסים בטוחה.

באופן דומה, אם אתה גבר שלימדו אותו ללא הרף להיות גבר, שום דבר לא יגרום לך להרגיש בטוח יותר מאשר להיפתח מול בן/בת הזוג שלך. לגבי הפחדים שלך, התשוקות המודחקות שלך, הכמיהה לאינטימיות וחיבה, ולגבי מערכות יחסים קודמות שהיו רעילות או פוגעניות כלפיך. ניאטיי אומר, "להיות פגיע וכנה לגבי המחשבות והרגשות שלך, גם אם קשה לבטא אותם, וליצור קשר רגשי עמוק עם בן/בת הזוג שלך - כל אלה הם סימנים למערכת יחסים בטוחה."

2. אתה תילחם - קבל את זה, ולמד איך להילחם

נלחם בצורה הוגנת ובאופן יפה תוך כדי שאני מרגיש בטוח במערכת יחסים - הלוואי והיו מלמדים אותי את זה בבית הספר. אני לא מדבר על הבדלים בכל הנוגע לזכויות אדם של מישהו. אם אתם צריכים להילחם על זכויות טרנסג'נדרים או על תנועת הבחירה למען טרנסג'נדרים, למשל, אז ייתכן שאתם לא הכי מתאימים אחד לשני בכל מקרה.

אבל כשאתם רבים על דברים שגורמים לכם לחשוב/לצעוק, "אוף! למה אתם תמיד עושים את זה?", שימו לב איך הקונפליקט גורם לכם להרגיש לא בטוחים. במהלך החיכוך הזה, הנה הדברים שכדאי לזכור:

אל תיקחו הכל באופן אישי
תנשמו את כל זה ותשמרו מים בהישג יד (לא לזרוק על בן/בת הזוג)
המשיכו לגרות אם צריך, זה יעזור לווסת את מערכת העצבים שלכם.
אם אתם צריכים לתקן דפוס התנהגות, התנצלו אך גם הראו לעצמכם חן
אם אתה צריך לתת להם משוב, היה עדין
היו מוכנים ללמוד על בן/בת הזוג שלכם, אל תחשבו שאתם מכירים אותו/אותה לגמרי רק בגלל שאתם ביחד כבר עשור.
אל תדבר על חוויותיו של בן/בת הזוג
אל תסתלק בפתאומיות או תשתתק כשהם מנסים לדבר איתך
קחו את הזמן והמקום להתאושש, אבל גם להודיע להם. אל תסתפקו רק ב"התנתקו" מוויכוח.
זכרו שאתם אוהבים אחד את השני גם כשאתם לא מסכימים
הזכירו לעצמכם שזה לא קרב של 'מי צודק', אלא של איך להשיג יותר אינטימיות על ידי פירוק ההבדל הזה.

קריאה קשורה: 8 דרכים להתחבר מחדש אחרי ריב גדול

3. הרחיקו את הטלפון ותרגלו הקשבה אקטיבית

בן/בת הזוג שלך צריך/ה שתהיה/י מרחב בטוח לדון בו בכל דבר תחת השמש. זה דורש ממך להבטיח לו/לה שאתה/את נוכח/ת איתו/ה ב-100%.

לדברי ניאטי, "הקשבה אקטיבית פירושה לתת לבן/בת הזוג את מלוא תשומת הלב ולחפש להבין את נקודת המבט שלו/ה. כשמקשיבים באופן אקטיבי, אפשר לאמת את רגשותיו/ה ואת צרכיו/ה של בן/בת הזוג, מה שיכול לעזור לו/לה להרגיש בטוח/ה יותר במערכת היחסים. אפשר להתחיל בכך שנוהגים לשאול שאלות פתוחות, לסכם את נקודת המבט של בן/בת הזוג ולהימנע מהפרעה שלו/ה."

4. היה סלע או קיר או קרקע מוצקה או כרית

או מה שלא תרצו, באמת. סלע לסופותיהם, קיר להישען עליו, קרקע מוצקה לנחות עליה, כרית לרכך את המכה. שום דבר לא שולח אותות מרגיעים למוחו של אדם כשהוא יודע שיש לו מישהו בבית או בעולם שיגבה אותו. אנשים ב... מערכת יחסים יציבה ועם משפחה תומכת בדרך כלל מצליחים יותר מבחינת קריירה ובריאות. הכל עניין של שמיכת ביטחון.

הראו עקביות בהתנהגות, בפעולות ובנוכחות שלכם
בין אם אתם במערכת יחסים מונוגמית או פוליאמורית, היו תמיד כנים עם בן/בת הזוג שלכם.
הבטיחו לבן/בת הזוג שלכם את ערכם בעולם ובחייכם
היו האדם שהם יכולים לקרוא לו מרחב בטוח בזמנים הטובים והגרועים ביותר

מחקר מסכים. "תמיכה חברתית חיובית באיכות גבוהה יכולה לשפר את החוסן ללחץ, לסייע בהגנה מפני התפתחות פסיכופתולוגיה הקשורה לטראומה, להפחית את ההשלכות התפקודיות של הפרעות הנגרמות מטראומה, כגון הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD), ולהפחית תחלואה ותמותה רפואיות."

5. אל תחמיצו את הצעותיהם לאינטימיות

לפי מחקר"הצעות מחיר מוגדרות ככל ניסיון של בן זוג, מילולי או לא מילולי, להתחבר לבן הזוג השני." מה שיוצר מערכת יחסים מאושרת ובטוחה הוא "יכולתם של בני הזוג לשים לב ולהגיב ביעילות לצרכים המיידיים הללו לחיבור."

הנה שלוש דוגמאות. אופן התגובה שלך להצעות אלה יתרום ל ביטחון רגשי במערכת היחסים שלכם:

בן/בת הזוג שלך הזכיר/ה הישג קטן שאתה יודע/ת שמשמעותו הרבה עבורו/ה: "הצלחתי היום לקבוע גבול עם הקולגה שלי". האם הגבת/ה בשמחה ובגאווה? האם דחית/ה את זה? או שאמרת/ה, "זה נחמד", ועברת/ה לנושא אחר?
בן/בת הזוג שלך הזכיר/ה את הפגישה שלהם עם המטפל/ת המשפחתי/ת שלהם, ואת התחושה שהם/ן רגועים/ות לאחריה. ידעת שהם/ן עומדים בפני תקופה קשה. האם שאלת אותם/ן עוד על הפגישה שלהם מתוך עניין ואכפתיות?
בן/בת הזוג שלך מתקרב/ת אליך לאחר קיום יחסי מין או לאחר פתרון סכסוך, ומניח/ה בעדינות את ידו/ה על פניך. האם אתה/את זז/ה לכיוון השני או שאתה/את גומל/ת?

6. תגיד להם שאתה כל כך בר מזל ואסיר תודה שהם בחייך

אל תקחו כמובן מאליו את טוב ליבו של בן/בת הזוג, ביטויי האהבה, ההקרבות, התכונות החיוביות, הנוכחות שלו/ה והעבודה היומיומית של ניהול משק הבית או הקריירה. המומחה שלנו אומר, "הכרת תודה היא דבר רב עוצמה. הפכו להרגל להביע הערכה לבן/בת הזוג שלכם באמצעות שפות האהבה שלכם. נסו להיות ספציפיים לגבי מה שאתם אסירי תודה עליו, כמו למשל... חוּשׁ הַהוּמוֹר או התמיכה שלהם בתקופה קשה."

הזמרת-יוצרת כריסטינה אגילרה התעללה פיזית ורגשית מאב. היא אמרה שהרגישה לא בטוחה לאורך כל ילדותה וש"כל חייה היו סביב להילחם או לברוח". היא הביעה את תודתה לבעלה דאז, ואמרה שמערכת היחסים הבטוחה רגשית שלה עם ג'ורדן ברטמן עזרה לה סוף סוף לשבור את מעגל ההתעללות שבו הייתה תקועה מאז שהייתה ילדה.

7. אין כמו זמן איכות כדרך ליצור מערכת יחסים בטוחה

אם אתם רואים אחד את השני לעתים רחוקות או גרים בערים שונות, אז שיחות טלפון, הודעות טקסט או קטעי קול קבועים, ושליחת תמונות של חייכם או של עצמכם יעזרו לשניכם להרגיש בטוחים במערכת היחסים.

ניאטיי מדבר על איך ליצור מערכת יחסים בטוחה עבור אלו שנפגשים לעתים קרובות, "הפכו להרגל להקדיש זמן בכל שבוע לעשות משהו מהנה או משמעותי יחד, בין אם זה לצאת לטיול, לבשל ארוחה, לצייר, לעשות יצירה, לקרוא ספרים או לצפות בסרט. הקפידו להימנע מהסחות דעת כמו טלפונים או טלוויזיה והתמקדו בהנאה מחברתו של זה."

קריאה קשורה: 40 דברים חמודים לעשות עם חברה בבית

8. שחררו את עצמכם מהבדלים קטנים בלי לשמור טינה

לאדם בטוח בעצמו יש את היכולת להבין שהוא ובן/בת זוגו תמיד יהיו שונים זה מזה בנוגע להרגלים, תכונות ודעות מסוימים. יכולת זו יכולה להתגלות כנס למערכת היחסים הרומנטית שלכם. נסו להבין האם מה שאתם עדים לו בבן/בת הזוג שלכם הוא: א) הבדל קטן, ב) טעות, ג) דפוס של התנהגות פוגענית.

אם מדובר בראשון, שחררו אותו בהקדם האפשרי. אם מדובר בשני האחרונים, יידרשו שיחות עדינות ותקיפות וקביעת גבולות, ולאחר מכן אם תגיעו לפתרון הסכסוך, עליכם... לשחרר. מצד שני, ניאטיי מזהיר, "אנשים עשויים לקבל את סליחת בן/בת הזוג כמובנת מאליה, מבלי להכיר בטעויותיהם ולפעול באופן פעיל לקראת פיוס. הם לא מרגישים צורך להתנצל."

9. החזיקו ידיים, היו גבינתיים

מניסיוני האישי ממערכות יחסים בהווה ובעבר, שום דבר לא מגביר את האינטימיות יותר מחזיק ידיים עם בן/בת זוג קוויריים כשאנחנו הולכים ברחוב מלא ב"צ'ישטים". המעשה הקטן הזה יכול להיות גם גבינתי וגם אמיץ בצורה מגוחכת, ועוזר לנו להרגיש בטוחים בעולם מפחיד אחרת.

ניאטיי אומר, "החזקת ידיים היא מחווה פשוטה שיכולה לעזור לזוגות להרגיש יותר מחוברים ובטוחים במערכת היחסים שלהם. נסו להחזיק ידיים כשאתם הולכים יחד, צופים בטלוויזיה או סתם יושבים אחד ליד השני."

10. תגיד להם שאתה אוהב אותם - אתה חייב להשתמש בשלוש המילים האלה

"אבל הם יודעים שאני אוהב אותם, אני לא צריך להגיד את זה", אומרים אנשים רבים מדור ההורים שלנו על בני זוגם. כיום אנו יודעים שאלו היו זמנים מודחקים, ולא משהו לשאוף אליו. המומחה שלנו אומר, "זוהי דרך רבת עוצמה להגביר את האינטימיות במערכת יחסים. הפכו להרגל בריא לומר "אני אוהב אותך" כל יום, בין אם זה פנים אל פנים, בטלפון או דרך..." הודעות טקסט חמודות".

11. צרו שגרה של אינטימיות כדי להרגיש בטוחים יותר עם בן/בת הזוג שלכם

היא אומרת, "רשמו את הדברים שתעשו כל יום. כמו, לחבק שלוש דקות, לנשק אחד את השני, לשאול 'איך היה היום שלך? צרו איתם קשר עין כשהם מדברים'. ואז 'הקשיבו' והגיבו לתשובה שלהם. עגנו את עצמכם בפעולות קטנות אך משמעותיות כאלה. אתם יכולים גם להפתיע אחד את השני באופן קבוע עם פתקים קטנים של אהבה או מתנות זעירות על השולחן הצדדי כדי שיראו כשהם מתעוררים, או בתיק המחשב הנייד כדי שיחייכו כשהם מגיעים לעבודה."

קריאה קשורה: איך להתאהב שוב - הפעם בדברים הקטנים של החיים

12. התמקדו בכוונה בחיוביות של כל אחד

ניאטיי אומר, "החמיאו אחד לשני כמה שאתם יכולים, פנים אל פנים וגם בפומבי." נהלו יומן פרטי או פתק דיגיטלי והמשיכו להוסיף לרשימה ההולכת וגדלה של תכונות חיוביות של האדם הבטוח האהוב עליכם.

לפי זה ללמוד"אנשים היו מאושרים יותר במערכות היחסים שלהם כאשר הם אידיאליזציה של בני זוגם וכאשר בני זוגם אידיאליזציה שלהם. יחד, תוצאות אלו מצביעות על כך שמידה מסוימת של אידיאליזציה או אשליה עשויה להיות מאפיין קריטי של דייטים מספקים ואפילו של מערכות יחסים זוגיות."

13. קנו או צרו מתנות כדי להרגיש בטוחים במערכת היחסים שלכם

אנחנו לא מדברים על אהבה להפציץ האדם השני או קניית מתנות יקרות. הנה כמה דברים שתוכלו לתת לבן/בת הזוג שלכם כדי לגרום לו/לה להרגיש בטוח/ה לגבי אהבתכם:

חפץ משמעותי שישאיר בזיכרון את שניכם
כרטיס בעבודת יד
ארוחה/פריט אוכל, מבושל או מוזמן
שיר שכתבת עבורם או שיר שהקלטת עבורם בטלפון שלך
פירות וירקות - בעיקרון, קנו להם פריטים פרקטיים שאתם יודעים שהם צריכים
סקיצה/רישום/ציור שלהם, של שניכם יחד, של משהו שהם אוהבים, של דמות בדיונית שהם מהדהדים איתה, של הוריהם, חיית המחמד שלהם וכו'.
פרח אחד
חוויה מיוחדת שאתם יוצרים איתם ובעבורם

14. היו מציאותיים ודברו על כסף

"דרך אוניברסלית של להוכיח את אהבתך לבן/בת הזוג שלך "היא על ידי הבטחת עתידם מבחינה כלכלית", אומרת פאיסה סטפורד, נשיאה ומנכ"לית Life Happens. "למעשה, 59% מהאנשים ירגישו בטוחים יותר במערכת היחסים שלהם אם ידברו על קבלת ביטוח חיים."

A בו מצאו כי 39% מהנשאלים מאמינים שחיסכון בכסף הוא הדרך הטובה ביותר להראות את אהבתם לבן/בת הזוג שלהם ו-67% מסכימים שאין דבר סקסי יותר מחיסכון בכסף. מעל 35% אמרו שרכישת פוליסת ביטוח חיים או עריכת תוכניות לסוף החיים הן דרך להראות אהבה.

ניאטיי מוסיף, "סכסוכים כלכליים יכולים להוביל לתחושות של חוסר יכולת או בושה, במיוחד אצל גברים, שכן הם מצופים באופן לא הוגן לדאוג לכל המשפחה. זה יכול ליצור חוסר איזון בכוחות במערכת היחסים, מה שמוביל לתחושות של תסכול וחוסר אונים. בסופו של דבר, חוסר ביטחון כלכלי יכול לפגוע בקשר הרגשי בין בני הזוג ולפגוע בבריאותם הנפשית."

נקודות מפתח

מערכת יחסים בטוחה היא הקשר שאתם חולקים עם יקירכם, שבו אינכם חשים מאוימים מבחינה פיזית, מינית, רגשית וכלכלית.
אתה מסוגל לבטא את עצמך בחופשיות מבלי להרגיש שיפוטית או מודרת
שניכם יודעים איך להילחם בצורה הוגנת ובצורה בריאה, למה?
מערכת יחסים יכולה להפוך לחסרת ביטחון או לא בטוחה כאשר יש התעללות, שקרים, חוסר אמון, טינה, צורך להופיע או להרשים, חוסר אהבה וכו'.
כדי ליצור מערכת יחסים בטוחה, עליכם להקשיב זה לזה, לאמת את נקודת המבט והקשיים הייחודיים של האחר, להביע אהבה והכרת תודה באופן קבוע, ולהתמקד בצדדים החיוביים של זה.

אבני בניין כאלה וסימנים למערכת יחסים בטוחה עוזרים לנו להרגיש בבית בגופנו ובנפשנו, ולגרום לילד הפנימי שלנו להרגיש בטוח, שאולי לא חווה חוויות כאלה עם המטפלים העיקריים שלו.