בעולם שבו מונוגמיה נחשבת לעתים קרובות כברירת מחדל למערכות יחסים רומנטיות, מערכות יחסים פתוחות מציעות נתיב חלופי, כזה שמאתגר תפיסות מסורתיות של מחויבות ונאמנות. בעוד שניהול במורכבויות של מערכת יחסים פתוחה יכול להיות מרתיע, זהו גם עדות לאופי המתפתח של האהבה ולדרכים המגוונות שבהן אנשים מוצאים קשר וסיפוק.
מערכות יחסים פתוחות הן טרנד פופולרי בקרב זוגות עירוניים של ימינו
תוכן העניינים
מערכת יחסים פתוחה בהודו עשויה להעלות גבות רבות, שכן היא טאבו. כתרבות וכחברה, איננו מאשרים פוליגמיה. ולמה רק בהודו, במדינות רבות זה נחשב לא קונבנציונלי. אבל ככל שהודו מתקדמת, החיים העירוניים הופכים למהירים יותר. כמה זוגות אוהבים החליטו לחוות באמת את "הגיוון הוא תבלין החיים".
סונאם וזאביר נמצאים במערכת יחסים פתוחה כבר 4 שנים ונראה שהם מאושרים לחלוטין. סונאם היא בחורה הינדית מלאית בת 27, רזה ויפה, והחבר שלה, זביר, הוא נער מוסלמי בן 29. לפני מספר שנים הם גרו יחד, אך זמן קצר לאחר שהוריו עברו לפונה מאורנגבאד, הוא עבר לגור עם הוריו. מכיוון שסונאם לא יכלה להרשות לעצמה את שכר הדירה לבד, היא החליטה לעבור לגור עם אמה.
קריאה קשורה: אנחנו לא רוצים נישואין או ילדים. מערכת היחסים שלנו, שבה אנחנו גרים יחד, עובדת לנו בצורה מושלמת.
מורכבות מערכת היחסים ביניהם
מערכת היחסים שלהם לעיתים מורכבת ביותר. אמה של סונאם היא חברה טובה מאוד שלי ואני מרבה לבקר אותם בערבים אחרי העבודה. אני רואה את זביר רוב הפעמים בבית שלה. אחרי ששניהם הולכים לחדר השינה שלהם ונועלים את הדלת, אני לא יכולה שלא לשאול את אמה של סונאם, "למה הוא תמיד אצלך בבית? האם סונאם היה אי פעם בבית שלו?" "ההורים שלו לא יודעים על מערכת היחסים שלהם, אבל אני בסדר עם זה. אלה החיים של סונאם והיא צריכה להחליט מה הכי טוב בשבילה", ענתה אמה. אז הנחתי שהמשפחה שלו לא מתקדמת ומודרנית כמו שלה.
כמה שבועות לאחר מכן, שאלתי את סונאם על הרומן שלה עם זביר והיא ענתה, "אנחנו במערכת יחסים, אבל הגבולות והכללים שלנו נקבעים על ידינו. מתי שהוא מרגיש כאילו הוא רוצה להתחתן עם מישהי אחרת הוא יכול. אני לא רוצה להתחתן." שאלתי אותה במהירות, "מה לגבי זה שהוא סוטה ממנה בגלל חוסר מחויבות?" "שנינו פתוחים לצאת עם אחרים, כי אנחנו מספרים אחד לשני הכל. אנחנו חושבים שזה מועיל במערכת היחסים שלנו. עדיף לספר ולשכב עם אחרים מאשר לבגוד," היא אמרה.
באותו רגע הרגשתי שזה מורכב מדי להתמודד איתו. היא הינדית והוא מוסלמי . הוריו לא יודעים עליהם אבל אמא שלה מגניבה. וכדי להוסיף לכל הבלגן, הם לא רוצים להתחתן ונפגשים יחד ועם אנשים אחרים כבר 4 שנים. לא יכולתי שלא לתהות, האם הם בכלל אוהבים אחד את השני?
קריאה קשורה: הם אוהבים אחד את השני אבל לא בטוחים לגבי נישואים
הפשטות של מערכת היחסים שלהם
יום אחד, כשהייתי בבית של סונאם, אזרתי אומץ לשאול אותה: "סונאם, את אוהבת את זביר?" "כן, אני אוהבת אותו וגם הוא אוהב אותי", היא ענתה.
"תקשורת פתוחה היא חבל ההצלה שלנו. אנחנו מדברים על הכל, לא משנה כמה לא נוח."
"אני יודעת שזה יכול להיות קשה לרבים להבין, אבל אנחנו אוהבים את זה ככה. אנחנו כנים, אנחנו לא צריכים להסתיר את הדחף שלנו להיות פעילים מינית, והכי חשוב, אנחנו יודעים שנהיה שם אחד בשביל השני כשצריך. סקס ופגישה עם אנשים אחרים הם חלק בלתי נפרד מהקשר שלנו. לפחות אנחנו לא משקרים אחד לשני וכל השיחות שלנו מפותחות יותר מאשר רוב הזוגות במערכת יחסים מונוגמית." היא הסבירה לי את הפשטות של מערכת היחסים שלהם כל כך טוב שהייתי משוכנע שזה נכון עבורם. אחרי הכל, מי אני שאחליט מה נכון או לא נכון? באמת הרגשתי בנוח כשדיברתי איתה וגיליתי שהקשר שלהם מבוסס על אמון ואהבה. ההגדרה של כל אדם לשני המונחים האלה שונה.
קריאה קשורה: מערכת יחסים פתוחה שהשתבשה - רצון למחויבות ועוד
מה לגבי עתיד מערכת היחסים שלהם אם כך?
לפעמים, עם זאת, אני תוהה מה יכול להיות עתיד מערכת היחסים שלהם? מה אם הוריו, שנראים כמוהם כסוג מסורתי, יתחילו להציק לו כדי שיתחתן עם בחורה מוסלמית? "ובכן, זה בכלל לא יפריע לי. הוא עדיין יראה אותי ואני עדיין אראה אותו. למעשה, הוא ישקר לאשתו אבל לא לי. אני עצמאית כלכלית ואני יודעת שבכל פעם שנצטרך אחד את השני, אפילו כלכלית, נהיה שם. מבחינתי, אני לא מסתירה כלום", היא מסבירה.
מנקודת מבטו של זביר, תהיתי אם הוא עושה משהו לא בסדר, אבל סונאם שוב עזר לי להבין שאהבה לא חייבת להיות מוגבלת לאדם אחד בלבד. "הוא יכול לאהוב אותי והוא יכול לאהוב את אשתו, אם הוא יתחתן."
"זו תהיה הבחירה שלו לספר לה וזו תהיה הבחירה שלה להישאר איתו. הכל פשוט הבחירות שלך."
"אבל מה אם הוא יתחיל להפסיק איתך, אם במקרה הוא יתאהב באשתו וירצה נישואים מונוגמיים איתה?" שאלתי. היא חייכה ושאלה אותי, "מה תעשה אם תתחיל לא לאהוב? אני לא יודעת איך אגיב אז. אחרי הכל, שום דבר לא קבוע."
עד מהרה הבנתי שאושר הוא בחירה שאתה עושה; הוא לעולם לא יכול להיות מקרי. עם החינוך המסורתי שקיבלתי ועם החינוך המתקדם שקיבלתי, קונפליקט מתמיד במוחי אילץ אותי להבין כיצד מערכת היחסים ה"פתוחה" שלהם עובדת . היום, כשאני רואה את שניהם מאושרים, התודעה הסותרת שלי מפסיקה לפקפק.
שאלות נפוצות
1. כיצד הם מבטיחים שהקשר העיקרי שלהם יישאר חזק?
מתן עדיפות למערכת היחסים העיקרית הוא חיוני. זה כרוך בהקדשת זמן איכות משותף, שמירה על תקשורת פתוחה וכנה, והבעת הערכה הדדית.
2. כיצד הם מטפלים בחששות בנוגע לזיהומים המועברים במגע מיני?
תקשורת פתוחה בנוגע לבריאות מינית, בדיקות סדירות ושימוש עקבי בשיטות מחסום הן קריטיות לשמירה על בריאות מינית במערכות יחסים פתוחות.
3. מהם כמה אתגרים נפוצים שעומדים בפני זוגות במערכות יחסים פתוחות?
אתגרים יכולים לכלול ניהול זמן ואנרגיה בין בני זוג מרובים, ניווט בסטיגמה חברתית והתמודדות עם רגשות או מצבים בלתי צפויים.
מחשבות סופיות
מערכות יחסים פתוחות, אמנם אינן מתאימות לכולם, יכולות להיות בחירה מספקת ומתגמלת עבור זוגות מסוימים. עם זאת, ניווט במורכבות של מערכת יחסים כזו דורש כנות, תקשורת, כבוד הדדי ונכונות להסתגל ולצמוח יחד. חיוני ששני בני הזוג יהיו מחויבים לחלוטין להסדר ויתעדפו את בריאותם ואושרם של מערכת היחסים העיקרית וכל קשר נוסף.
אם אתם שוקלים מערכת יחסים פתוחה, חשוב לקיים דיונים פתוחים וכנים עם בן/בת הזוג שלכם על הצרכים, הציפיות והגבולות שלכם . זכרו, אין גישה אחת שמתאימה לכולם למערכות יחסים פתוחות, וחיוני למצוא מה עובד הכי טוב עבורכם ועבור בן/בת הזוג שלכם. היועצים שלנו יכולים לספק מרחב בטוח לזוגות לחקור את רצונותיהם, לקבוע גבולות בריאים ולנווט במורכבויות של אי-מונוגמיה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
האם אתה חושב שאם כולנו היינו יותר כנים, לא היינו מופתעים מהכתבה הזו?
כן. אושר הוא בחירה שאתה עושה במודע. וכשמדובר במערכת יחסים פתוחה, ובכן, הגדרת הגבולות שלך נותנת לך את הוודאות ששניכם עוגני הקשר, ולא אידיאולוגיה דומיננטית כלשהי. להיות כנים אחד כלפי השני מוסיפים הרחבה לאופק ההבנה של השני ואתם יכולים להתפתח בצורה מרהיבה. שמירה על פשטות כזו מקלה על הכל.
נכון!!! אתה מקבל הרבה מבטים ריקים כשאתה אומר למישהו שאתה במערכת יחסים פתוחה. כשאנשים יודעים שאתה במערכת יחסים פתוחה מהיום הראשון ואתה כרגע בשנה השלישית, אז הם נהיים ממש סקרנים.
לגבי איך זה עובד - כנות היא המדיניות היחידה. אין סודות במערכת היחסים הזו.
אני חושב שאם יש כללי יסוד שנקבעו ואתה מקפיד עליהם, ואתה עם האדם הנכון (אתה אף פעם לא יודע על זה, אבל בהנחה), מערכות יחסים פתוחות כאלה יכולות לשרוד!
מה שאני מעדיף במערכות יחסים פתוחות הוא שבתיאוריה זה עדיף על בגידה.
אבל אין לפרסם או להעריך את מערכות היחסים הללו. זה צריך להיות כמו מדיניות של "אל תשאל, אל תספר". הסיבה לכך היא שזה יקדם נורמות חברתיות לפיהן מערכות יחסים מחוץ לנישואין יוכרו כשוות לאלו במסגרת הנורמות החברתיות המסורתיות (נישואין פורמליים וכו'). מערכות יחסים פתוחות כאלה בתורן יהרסו את החברה הקיימת כפי שאנו מכירים אותה. ברגע שהתנהגות תועה כזו תתקבל, היא גם תיצור חברה מלאה בממזרים, כי איש לא ידע מי האב. ילד שגדל ללא כל זהות משפחתית מתגלה, ברוב המקרים, כאנטי-חברתי.
את הלקחים של פוליאמוריה כזו ניתן ללמוד מהמהבהארטה. כל הציוויליזציה נהרסה באמצעות שפיכות דמים בגלל תאווה לאישה שכבר הייתה משותפת לחמישה אנשים.
לכן, ההתנגדות לצורת מערכת יחסים זו צריכה להימשך מצד הגופים "השמרנים" של החברה.
פוליאמוריה היא בסך הכל עניין של תאווה. אם הייתה בה חמלה אמיתית, חברות או כבוד כלפי בני אדם, אז הקשר היה מגיע לשיאו למונוגמיה. אנשים שהם עבדים של תאווה הם עבדים של פוליאמוריה.
לא אמא, את טועה. נסי ללמוד יותר ולדבר עם אנשים פוליאמוריים לפני שאת שופטת דברים חסרי משמעות המבוססים על מיתולוגיות ודמיונות.
למעשה, נתונים מראים שחברות חיוביות למין שמקבלות את הטעמים הרבים של אהבה ותאווה נוטות לחיות חיים מאושרים יותר.
תודה רבה לך.
@SKP
אני לא צריך חינוך לגבי פוליאמוריה - שעוסקת רק בתאווה ובמין בהסכמה.
אז כן, אם גברים ונשים יכולים לקיים יחסי מין מרובים ולקיים אותם פעמים רבות ביום מבלי לדאוג לשום דבר, זה ישמח אותם. אין בכך שום דבר חדש.
בקצרה, זוהי אסקפיזם. על ידי עיסוק במין ותאווה, אדם נאלץ לשכוח את צערם של חיים מונוגמיים מסורתיים. לכן, סקס כאן מספק מילוט מהמציאות. אם יש לך דרך לא להרהר בדאגות וצרות, ולא להצטרך לבצע אחריות חברתית, תהיה מאושר. הסאדו ההודי הגדול - רג'ניש - קידם מין ותאווה בלתי נשלטים כדרך להשיג אושר ולהשיג ישועה. במילים אחרות, על ידי ניהול חיים תאוותיים ולא מוסריים הוא הטיף לכך שאדם יכול להשיג מוקשה או שחרור. אני חושב שפוליאמוריה מבוססת על תורות כאלה של רג'ניש.
זה לא רק מעבר מחברה מתורבתת לחיים חייתיים. בני אדם פונים לבעלי חיים כדי לספק את האינסטינקטים, החמדנות והתאווה החייתיים. הם משילים מעליהם אחריות כאילו נולדו ליהנות מהזיווג. במטרה זו של החיים, הזדווגות כרצונך עם כל אחד. זה הכל. התבוננות פנימית של העצמי הולכת לאיבוד אל מול התאווה.