(כפי שסופר לשהאנאז חאן)
מה מגדיר נישואין? אהבה, זוגיות, מין, רומנטיקה, מונוגמיה, התרבות. אנחנו יכולים למצוא שפע של מאפיינים, אבל איזה מהם הוא המובהק ביותר? גורם המכריע. עבור רוב האנשים, זו תהיה מונוגמיה או אולי אהבה. האם אלה סותרים זה את זה? לא חשבתי כך עד שנישואיי בני למעלה מ-20 הגיעו לשפל - כזה שלא הצלחנו לצאת ממנו.
כשהנישואים שלנו הגיעו לשפל
תוכן העניינים
לאחר שחלפו יותר משני עשורים, מעט מאוד אנשים לא יודעים על בן/בת הזוג. לא נותרו תעלומות, הפתעות או חידושים. רוב הנישואים אולי מתמודדים עם זה ואנשים מוצאים דרכים שונות לעקוף את זה. חשבנו שנפלנו לשגרה של נשואים בגיל העמידה. לא נותרה הרבה כימיה, הילדים הלכו והמריבות החלו.
ולא היה שום דבר שנקרא חיי מין. נראה שלא רק הגענו לשפל, אלא לשפל.
לבסוף החלטנו ללכת ליועצת ברגע שהילדים התחילו להתלונן על איך אנחנו רבים רק בימים אלה. אחרי ששמעה אותנו, היא קיבלה אבחנה פשוטה וישירה. אתם שניכם צריכים לתבל את חיי המין שלכם.
אם אתם מאושרים בחדר השינה, תהיו מאושרים גם בחוץ.
אז יצאנו לנסות לעשות את זה. לקחנו כמה מההצעות שלה וחקרנו כמה בעצמנו. אבל זה לא עזר. עדיין אהבנו אחד את השני, אבל הגוף שלנו לא. אז חזרנו ליועץ.
קריאה קשורה: 11 וידויים של אנשים נשואים על הסיבה שהפסיקו לקיים יחסי מין
תפתח את זה
הפעם הייתה לה הצעה ייחודית. "אל תדאגי", היא אמרה, "יש הרבה זוגות כמוך שמתמודדים עם אותה בעיה. ויש דרך לעזור אחד לשני". יש קהילות מקוונות שבהן זוגות נשואים יכולים לחפש זוגות אחרים המחפשים קצת ריגוש בחיי המין שלהם. בהתחלה, הרעיון הזה נראה כמו גנאי. נישואין הם מונוגמיה מינית. איך אני יכול להיות עם אישה אחרת אם אני אוהב את אשתי? ואיך היא יכולה להיות עם גבר אחר!" אבל היועץ הציע כמה אתרים, וביקש מאיתנו פשוט להסתכל בראש פתוח.
בשלב הזה הגענו לנקודת שבירה בנישואין שלנו, רבנו על הכל ותמיד עצבנו. ולמען האמת, ככל שחשבתי על הרעיון הזה יותר, כך הוא נראה פחות נורא. אחרי הכל, אנחנו צריכים להיות אלה שמגדירים את הנישואין שלנו אם. מציאת פרטנרים מיניים אחרים יבטיח שהנישואים יהיו מאושרים, אז מה רע בזה? אז אשתי ואני החלטנו לחפש זוג שחושב כמונו ולהתחיל בשיחה גלויה.
רתימת טכנולוגיה
הטכנולוגיה עזרה לנו להישאר אנונימיים בחיפוש שלנו עד שחשבנו שמצאנו זוג שלא גר רחוק מדי ואין לו איתנו קשרים דרך עבודה או חברים. אם דברים לא יסתדרו, רצינו שנוכל לסיים את זה בקלות. החלטנו לפגוש אותם. היינו עצבניים ולא בטוחים, אבל הצמד הרגיע אותנו מיד. הם השתמשו באתר כבר זמן מה והבינו את חששותינו.
שני בני הזוג צריכים להרגיש בנוח עם זה. שבו ודנו כמה זמן שצריך, וברגע שאפילו אחד מבני הזוג מביע ספק, צאו, שכן המטרה היא להציל את הנישואים שלכם. היו גלויים ופתוחים בכל עת. אין שום שיפוט אם אתם ממשיכים או רוצים להפסיק. הפגישה הראשונה עצמה הייתה מאוד מנחמת. אשתי ואני חזרנו הביתה ויכולתי לראות שהיא חשה הקלה והתרגשות בו זמנית. סוף סוף, יכולנו לראות פתרון לבעיות שלנו. אחרי כל כך הרבה שנים, הרגשתי התרגשות לקראת סקס.
קריאה קשורה: שיחות עם פוליאמוריסט
בביקור הבא שלנו אצל היועץ הניסוי שלנו הצליח וגם הדברים בבית הפכו נהדרים. עכשיו אפילו אשתי ואני מצאנו דברים חדשים לנסות אחד עם השני וגם חיי המין שלנו בלי הזוג השני היו כסדרם. כמובן שעדיין פגשנו אותם, ואפילו חשבנו לדבר עם עוד כמה זוגות.
לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה.
אהבה היא לא סקס
אבל מה לגבי ההיסוס הראשוני שלי לשכב עם מישהו, לא עם בן/בת הזוג שלי? אשתי ואני הבנו שזה הכל עניין של הפרדה בין הגוף לנפש. היא אהובתי, אבל סקס יכול להיות שונה מאהבה. זה לא משהו שמלמדים אותנו בתרבות שלנו, אבל זה אפשרי. אנחנו עדיין אומרים אחד לשני כמה אכפת לנו, אפילו יותר עכשיו. כשאני עם אשתי, אני יודע שהרגשות שלי קשורים. אבל עם אישה אחרת, זה רק פיזי ורגעי. וזה אותו דבר גם עבורה. אין אשמה כי לא החלפנו אחד את השני. במקום זאת, מצאנו תשוקה מחודשת ברומנטיקה שלנו כי זה כבר לא מטלה או האפשרות היחידה. ונוכחות של זוג נוסף בסביבה עוזרת להיפטר מעכבות ושנים של סקס יבש עם אותו בן/בת זוג.
הפתרון הזה לא מתאים לכולם, למרות שהיועצת שלי אומרת שהיא ראתה זוגות רבים נהנים ממנו. אנחנו לא יודעים כמה זמן נמשיך עם זה. נכון לעכשיו, נראה שזה עובד מצוין. אם אחד מאיתנו או שנינו מחליט מאוחר יותר שזה צריך להפסיק, אז נעשה זאת.
זה פשוט שבעוד שליבנו יכול להיות מונוגמי, גופנו לא.
העצה שלי לכל זוג שחושב לנסות את זה היא לא לשאת איתם רגשות אשם או לחץ. בואו עם ראש פתוח כששני האנשים מוכנים. זכרו שהנישואים שלכם עדיין בראש סדר העדיפויות שלכם.
ושני אלה, כפי שהבנתי כעת, יכולים להיות סותרים זה את זה.
סיפורי אהבה על החלפות? קראו את הבא: אשתי רוצה לקיים יחסי מין עם הגבר שעל אשתו אני מפנטז.
כשראיתי את החבר שלי שגר איתי מקיים יחסי מין עם מישהי אחרת במיטה שלנו
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
שלום לכולם,
אסור לאף אחד להיות שיפוטי, ובוודאי שלא להיות אישי. זו לא שאלה של שחור ולבן, זהו עניין מורכב מאוד והתשובה תהיה שונה עבור כל אדם, מקום או זמן, או שכל שלושת הגורמים יחד יכולים להשפיע על תוצאות התהליך.
בכל מקרה, רק הזוגות המעורבים מושפעים מהתוצאה... מוסר טמון בראש... אם בעל חולם על אישה אחרת כל הזמן, גם כשהוא עם אשתו, הוא בוגד... ולהיפך...
ישנם אמצעי זהירות שיש לנקוט במקרה כזה, ולמרות שלא חוויתי זאת, הכרת הנפש הרגשית של אישה עלולה להוביל ל:
1. נשים המרגישות מאוד רגשית לגבי האופי הפולשני של האקט המיני וכל ההתניות החברתיות סביבו, יכולות להתמקד בעיקר באקט המיני ולא באדם בכללותו.
2. מכיוון שזרע מכיל חלבון אשר נקשר כימית ומשפיע על בני זוג, אין לקיים יחסי מין ללא קונדומים, ובכל מקרה זה גם בטוח יותר אם שני בני הזוג חברים במשפחה.
3. נשים לעולם לא ישכנעו זאת אם הן חושבות שהן לא יכולות להתמודד עם זה רגשית.
4. לאחר סקס, שני הזוגות יחזרו במהירות לבני זוגם המקוריים כדי שיוכלו להתעגן במציאות.
@פריטי:
אני מסכים שאם בתיאוריה משהו עובד, למה לטלטל את הסירה? אבל,
1. מה קורה אם ההזמנה לא עובדת פתאום? מה אז?
2. מה ששני אנשים עושים הוא עניינם, אך מכיוון שזה אישי, אין פירוש הדבר שהוא זכאי לאישור אוטומטי של החברה בכללותה ושל חוק המדינה.
3. זוגות הנוטלים חלק באורח חיים לא מוסרי (אך לאו דווקא בלתי חוקי) שכזה צריכים להצהיר בגלוי על אורח חייהם החדש/המשתנה. אם אינכם מתביישים במה שאתם עושים, מדוע שלא תצהירו על כך בגלוי?
הצהרה זו חשובה משום שעבור אדם תמים, שמוכן להיכנס למערכת יחסים, אורח חיים פוליאמורי עשוי לא להיות מקובל. הסתרת העבר היא בעצם בגידה בבן/בת הזוג החדש/ה.
5. כללי הגירושין בעולם של ימינו מיועדים למערכות יחסים מונוגמיות. אנשים פוליאמוריים לא צריכים להיות מאותם תחומי שיפוט רק בגלל שאורח חייהם שונה.
מה שאני מרגיש הוא: אם כל הכללים והגבולות נשמרים וכולם מרוצים, אין באמת שום נזק בחיים משותפים בצורה הזו!
אם זה יכול לחזק את האהבה והנישואין שלכם, אז למה לא?
אין ספק שזה יכול לתת התרגשות חדשה אבל זה לא קשה לעשות את זה?
צודק לחלוטין
תודה
בקשר מורכב כמו נישואין, בוודאי יגיע הזמן שבו הוא יגיע לשפל. לכן, זה בסדר לנסות ניסויים חדשים כמו זה. אבל אז, אם אתם עושים צעד, עליכם להיות בעלי בהירות מחשבתית לגבי הסיבה שאתם עושים זאת, ובאיזו דרך אתם מרגישים שזה יוסיף לחייכם. יתר על כן, עליכם להיות מוכנים גם להתמודד עם ההשלכות. אם אתם בטוחים לגבי התוצאה והתהליך, אז לכו על זה. אם לא, אי אפשר להתחמק מהמחיר של זה.
שחיפוש בני זוג מתוך תסכולים זוגיים אחרי 20 שנות נישואין, זה סתם תירוץ טיפשי.
למה לא להרוויח כסף? תבקש מהאישה להירשם לעבודה בשירותי ליווי. הוא יכול לעשות את אותו הדבר על ידי כך שהוא יהיה ג'יגולו. שניהם יכולים להרוויח כסף בדרך זו. הריגוש יהיה שם והמוסר מחוץ לחלון. ישנם הרבה גברים ונשים צעירים שאתם יכולים לתת להם שיעורי מין כדי לעזור להם להתבגר. ותהיו מופתעים שחלקם עשויים להיות בגיל הילדים שלכם! המשיכו כך!