טיפים להקל על המעבר לגור עם החבר שלך

הזמנים משתנים... מעבר לגור עם בן זוגך כבר אינו טאבו, על פי מחקרים . בין השנים 1965 ו-1974, רק 11% מהנשים גרו עם בן זוגן לפני נישואיהן הראשונים. אבל, מספר זה עלה ל-69% מהנשים בין השנים 2010 ו-2013. אז אם אתן חושבות לעבור לגור יחד, אל דאגה, אתן כבר לא מיעוט!

ומתי כדאי להתחיל לדבר על מעבר לגור יחד? כשאתם אוהבים ובוטחים בבן/בת הזוג שלכם לחלוטין. אם מגורים משותפים וטיולים משותפים עבדו לכם טוב, אולי הגיע הזמן לניסיון. אל דאגה, אנחנו כאן כדי לעזור לכם לכסות את כל הבסיסים לפני שתעברו לגור יחד בעזרת הפסיכולוגית שאזיה סלים (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ זוגי, פרידה וגירושין.

לעבור לגור עם החבר שלך - למה לצפות?

לחיות יחד יכול להיות כל כך כיף! זה הגיוני מבחינה כלכלית וזה הרבה יותר נוח. בנוסף, זה נותן טעימה ממחויבות רשמית (ויכול להיות ניסיון לפני נישואין). בישול, ניקיון וקניות יכולים להיות הרבה יותר כיף ביחד מאשר לבד, בתנאי שתדברו על זה ותגיעו למערכת לחלוקת העומס שמתאימה לשניכם.

כשאתם מתכוננים לעשות צעד לקראת החלטת חיים משמעותית זו, מסגרת רחבה של מה שמותר ומה שאסור לעשות או הנחיות למגורים משותפים שכדאי לציית להן יכולה לעזור להפוך את החוויה לחלקה ומספקת יותר עבור שני בני הזוג. אבל היי, לפני שאתם מגיעים לנקודה של תכנון מורכב וקפדני, עליכם לוודא שאתם מוכנים לצעד הגדול הזה. אז אם השאלה שלכם היא, "האם כדאי לי לעבור לגור עם החבר שלי?", עיצבנו את החידון הזה כדי לעזור לכם להבין את התשובה:

כשאתם אורזים את חייכם בכמה עשרות קופסאות קרטון, אתם עשויים להתמלא בהתרגשות המגרה של יציאה לרומנטיקה ואינטימיות לא מוכרות. אלא אם כן אתם אדם לחוץ, שתמיד מקבל את מבוקשה, מעבר דירה עשוי להיות קצת שונה ממה שאתם מצפים:

1. פרטיות? מהי פרטיות? החל מלהשתין עם דלת פתוחה ועד להיות בתחרות פלוצים, צפו להרבה רגעים מהנים ללא פרטיות. אם לא ראיתם הכל, ראיתם, אחרי שתעברו לגור. מכאן, הבסיס לפגיעות/אינטימיות/נוחות.
2. אין לאן ללכת אחרי קרבאם אתם בדרך כלל אלה שמתרחקים מריב כדי להירגע, לא תקבלו יותר את הסוג הזה של יוקרה. חדר השינה שלכם הוא חדר השינה שלו. במקום זאת, צפו לדבר באמת על הבעיות שלכם אחד עם השני. בקשו בקשות במקום תלונות והקשיבו בראש פתוח.
3. מצבם של זוג נשוי ותיקראיתם פעם את אביכם מחפש את הדברים שלו במשך שעות בזמן שאמא שלכם מוצאת אותם תוך שניות? צפו שדברים יאבדו, צפו שהחבר שלכם יחפש בפאניקה את המטען שלו שאתם רואים שעדיין בשקע, רק כדי שתציינו אותו ממש כדי שהוא ימצא אותו! אל תדאגו, אתם המושיעים שלו והוא שלכם.
4. טריטוריה מטושטשת של ויכוחיםלא תדעו מתי ויכוח על נייר טואלט יכול להפוך לריב עמוק הרבה יותר. למרות שסגרתם בעיה בעבר ואמרתם שהשלמתם איתה, היא יכולה לחזור בדרכים מכוערות. אבל זכרו להילחם בבעיות, לא אחד בשני. וזכרו גם... להתחבר מחדש לאחר ויכוח סוער
5. תחושת רעב וכל זהייתכן שאתם רעבים כל הזמן. זה יכול להיות בגלל אוכל או בגלל סקס. ייתכן שגם אתם מרגישים את זה. זוגות נוטים להשפיע זה על זה. תחושת הרעב שלכם תכה בכם בשעות הכי מוזרות. תודה לאל על נסיעות ארוכות בשעה 3:00.

מתי כדאי לך לעבור לגור עם החבר שלך?

להיות מאוהב בטירוף זה דבר אחד וחיים משותפים זה דבר אחר לגמרי. אתם צריכים רמת נוחות מסוימת אחד עם השני כדי שתוכלו לחלוק את המיטה ולישון טוב בלילה ולא להיתפס מוטרדים מהנפילות והיבלות. כמה זמן כדאי לחכות לפני שאתם עוברים לגור עם בן/בת הזוג? לא יכול להיות ציר זמן לכך. זה תלוי ברמת האינטימיות הרגשית והעוצמה שאתם חולקים. אבל, חשוב שוב על מעבר לגור עם בן/בת זוג בסוף גיל ההתבגרות ותחילת שנות ה-20 לחייך.

זה הזמן לפתח אישיות קונקרטית ולהכיר את עצמך טוב יותר. בן זוג במשרה מלאה שאיתו אתם גרים יכול להיות מתיש יותר בשלב זה. לכן, אם אתם עוברים לגור יחד במהלך שנות הלימודים שלכם בקולג', ודאו שלא תאבדו את עצמכם במערכת היחסים . מעבר מוקדם מדי של מעבר יחד יכול להרגיש מכריע, מכיוון שהכל מואץ ומתעצם.

אז מתי לעבור לגור יחד? אם שניכם כבר גרתם יחד לתקופות קצרות, כמו סוף שבוע או טיולים, אז מעבר לגור יחד הגיוני מאוד. זה יכול גם לעזור לחסוך כסף כזוג. לשלם שכר דירה עבור שתי דירות כשאתם פשוטו כמשמעו נמצאים במקום אחד כל הזמן נראה לא מעשי. כמו כן, מגורים משותפים לפני הנישואין נמצאו בקורלציה עם ירידה בשיעורי הגירושין, על פי מחקרים . לכן, מגורים משותפים לפני הנישואין יכולים למעשה להפחית את הסיכויים שלכם להתגרש.

10 טיפים למעבר לגור עם החבר שלך

על פי מחקרים , אחוז המבוגרים בארה"ב הנשואים כיום ירד מ-58% בשנת 1995 ל-53%. באותה תקופה, שיעור המבוגרים החיים עם בן/בת זוג לא נשוי/אה עלה מ-3% ל-7%. בעוד שמספר הזוגות החיים כיום יחד נותר קטן בהרבה ממספר הזוגות הנשואים, אחוז המבוגרים בגילאי 18 עד 44 שחיו עם בן/בת זוג לא נשוי/אה בשלב כלשהו (59%) עלה על אלה שהיו נשואים אי פעם (50%).

שאזיה מציינת, "החלק הטוב במגורים משותפים לפני הנישואין הוא שאין כפייה/חובה. אתם חיים יחד לא כי אתם מרגישים קשורים זה לזה אלא כי אתם אוהבים זה את זה."

אם תעשו עניין גדול ממעבר לגור יחד, זה ייראה מפחיד. לכן, גשו לזה בצורה רגועה. אתם לא עושים משהו שאתם לא יכולים להפוך. אתם פשוט מנסים משהו חדש עם בן/בת הזוג שלכם. החל משיתוף חדר אמבטיה ועד לאפשר לו קצת זמן לבד, הנה כמה טיפים למגורים משותפים ועדיין להישאר מאוהבים בטירוף :

1. אין 'עזרה', רק 'שיתוף'

הקצו משימות כדי למנוע מריבות בעתיד - בישול, ניקיון, כביסה, קניות במכולת, תשלום חשבונות וסידורים לאורחי הבית אם יש - בהתאם לזמינות ולכישורים של כל אחד מבני הזוג. אתם יכולים לשטוף כלים במשך שבוע ולתת לו לקנות מצרכים, ואז להפוך את המשימות הללו בשבוע שלאחר מכן.

2. לזרוק דברים

יש לך ארון בגדים אחד וחמישים סוגים שונים של תחתונים. הארון עמוס עד גדותיו ואת מתחילה להיגמר לך המקום לאחסן את החפצים שלך. הקדישי קצת זמן לפינוי הארון בלוח השנה המשותף שלך. צמצמי את מספר הבגדים שבבעלותך כי אותו מקום ינוצל כעת על ידי שני אנשים.

אתם צריכים להיות חכמים ביצירת מקום בארונות כדי שלא יהפוך לסיבה מתמדת לריב. תרמו את הדברים שאתם לא צריכים. תהיה לכך השפעה חיובית ישירה על מערכת היחסים שלכם. אפילו מחקרים הראו כיצד עומס משפיע לרעה על בריאות הנפש שלנו.

קריאה קשורה: 5 דברים שבחורה עושה במערכת יחסים משותפת

3. ענייני כספים

שאזיה מסבירה, "כל ההוצאות כמו שכר דירה או תשלום עבור קניית הבית צריכות להתחלק בצורה הוגנת במערכת יחסים משותפת. כך, אף אחד לא ירגיש מנוצל. אחרת, האדם שדואג לכל ההוצאות ירגיש עומס כלכלי בשלב מסוים. בטווח הארוך, הוא בסופו של דבר ירגיש מותש/מוצף ואולי אפילו יחשוב שאתה משתמש בו בשביל כסף."

מגורים משותפים לפני הנישואין אולי לא דורשים חשבון משותף, אבל קדימה, צרו אחד אם אתם חושבים שזה מה שהכי מתאים לכם. אין דרך אחת נכונה להתנהל עם כסף כזוג שחי יחד, אבל ודאו שאתם חולקים את הכספים בצורה שאף אחד לא מרגיש לחוץ. שאלו את בן/בת הזוג שלכם אם הוא/היא מפנה/ה חלק מהכנסותיו/ה לחסכונות או לתשלום חובות כרטיסי אשראי, חשפו את הנכסים וההתחייבויות הפיננסיים שלכם, ולאחר מכן הגיעו לחלוקה הוגנת של ההוצאות.

כמו כן, במונחים משפטיים ברי אכיפה, שניכם יכולים לחתום על הסכם שאינו קשור לנישואין/לחיים משותפים. בית המשפט יקבע את ציפיותיכם בנוגע לבעלות משותפת על הרכוש, טיפול בילדים וכיסוי הוצאות משק הבית; ויקל על חלוקת הנכסים במקרה של פרידה.

4. שיהיה לך חיים משלך

לדברי שאזיה, "אל תשכחו לתת מרחב אחד לשני ואל תעברו אחד על הגבולות של השני כשאתם גרים יחד." זה יכול להיות טיול לבד, קניות לבד בקניון, אכילה לבד בבית קפה, ריצה עם אוזניות, קריאת ספר או שתייה לבד בבר. הפכו לחבר הכי טוב של עצמכם. מצאו את הבית שלכם בעצמכם. למדו ליהנות מחברתכם. בדרך זו, תוכלו להימנע מחלק מבעיות מערכת היחסים לאחר המעבר לגור יחד.

החיים שלכם לא צריכים להסתובב אחד סביב השני. מגורים משותפים יבטיחו שתראו אחד את השני כל הזמן, אבל זה לא אומר שהחבר שלך צריך להיות בסביבה בכל פעם שאתם מארחים חברים. תבלו עם הבנות מתי שאתם רוצים ותני לו לעשות את אותו הדבר עם החברים שלו. אם תשכחו שיהיה לכם חיים משלכם אחרי שתעברו לגור יחד, אתם הולכים להימאס אחד מהשני.

5. התכונני לגרסה שונה לגמרי של החבר שלך

האם הוא באמת מתוק? איך הוא מתמודד עם לחץ? האם הוא מצפה ממך לעשות יותר עבודות בית ממנו? האם הוא חבר חסר ביטחון ? את עומדת לגלות הרבה היבטים שלא נראו עד כה באישיות של בן/בת הזוג שלך. שאזיה מסבירה, "כשאדם חוזר הביתה למרחב/נוחות משלו, הוא גרסה שונה מאוד של עצמו בהשוואה למצב בו הוא מתלבש יפה ויוצא החוצה."

"זה יכול להיות מכריע כמובן לשתף הכל עם החבר שלך, מחדר האמבטיה ועד לחדר השינה, מכריות ועד חפצים אישיים. כל ההתארגנות היא חוויה חדשה מאוד. אבל כמה טוב את יכולה לקבל את השינויים האלה? האם את יכולה לעשות את זה בחן?" היו סבלניים ואל תמהרו לשפוט. כן, חלק מההרגלים והתכונות של בן/בת הזוג שלך עשויים להיראות מעצבנים ודאיגים בהתחלה, אבל בסופו של דבר תלמדי לקבל אותם, או לפחות, תלמדי לחיות איתם. תנו לזה זמן.

6. התארגנו מעט

אז, תפגשו באמצע הדרך. אם אתן חובבות ניקיון שאוהבות שגיהצו לה את הג'ינסים ושוטפות את הכלים מיד, כדאי לכן לקחת על עצמכן את החלק של הניקיון. תנו לבן זוגכן לקחת אחריות על הקניות והסידורים. לא תמיד תעשו דברים בדרך שלכם.

החליטו על מה אתם יכולים להתפשר ועל מה לא . לדוגמה, אתם יכולים לוותר על ויכוח על מיקום שולחן הסלון אבל לא על העצמאות שלכם. היו פתוחים להצעות ותנו לבן הזוג שלכם להחליט על כמה דברים. זכרו: זה בית משותף.

שאזיה מסכימה ומייעצת, "לעבור לגור עם בן/בת הזוג שלך לא בהכרח אומר שאתה צריך להתפשר. אבל אתה כן צריך להסתגל/להסתגל כדי להיות באותו ראש. אתה צריך לעשות ויתורים כדי להתקיים יחד. אבל אתה לא יכול להתפשר על דברים כמו מרחב אישי ומערכות ערכים. אם מישהו מנסה לפגוע בהערכה העצמית ובערך העצמי שלך או לזלזל בך, אתה 'מתאים את עצמך' במצבים כאלה. זה הזמן שבו אתה צריך לשים את הרגל למטה ולעמוד על שלך."

7. זה בסדר לישון בכעס

ריב בערב הוביל אותך לישון על הספה? יופי. ריבים וכעס הם דבר מובן מאליו כשאת חולקת מרחב מגורים עם החבר שלך. הנוהג הזה עשוי להיות בריא למערכת היחסים שלכם. אבל להבין מה לעשות אחרי ריב יכול להיות מצב ממש מסובך.

תקשיבו, אתם לא צריכים להישאר ערים עד 3 לפנות בוקר כדי לנסות לפתור ריב. לפעמים, זה רעיון טוב לישון על זה. הבעיות שרבתם עליהן יכולות להתנהל בצורה רציונלית יותר כשאתם מנוחים היטב ובראש רגוע יותר מאשר כשאתם מטושטשים ומתוסכלים מכמה מעט שינה אתם הולכים לקבל.

למעשה, שאזיה מייעצת, "מריבות הן טבעיות כשחיים יחד. אל תנסו להימנע מריבות. שמירת דברים בתוככם במקום לבטא אותם יכולה להיות רעילה בהמשך. יום אחד, תתפוצצו כמו הר געש והדברים יקבלו תפנית מכוערת. לכן, תמיד עדיף לפתור בעיות, מבלי לזלזל/להתעלל בבן/בת הזוג. אפילו בעיות גדולות יותר ניתנות לפתרון באמצעות תקשורת בריאה. כל מה שאתם צריכים לעשות הוא לבטא את עצמכם בצורה הגונה וברורה."

קריאה קשורה: 8 דברים שאסור לשתף עם בן/בת הזוג

8. שינויים בחיי המין

שאזיה אומרת, "סקס עם אדם אחד הופך למונוטוני כשאת הופכת אותו לצורך פיזי/רצון גופני. המפתח למין מעניין הוא לחזק את הקשר הרגשי שלכם על ידי בילוי זמן עם בן/בת הזוג. כשאתם קשורים רגשית למישהו, מבט אחד מספיק כדי לשלוח צמרמורת בעמוד השדרה שלכם. היו רגישים/אכפתיים כלפי בן/בת הזוג שלכם ותיהנו מהרגעים הקטנים. האינטימיות הרגשית הזו תשמור על חיי המין שלכם מעניינים."

כאשר החידוש של החיים בבית מתפוגג, גם חיי המין משתנים. יש ירידות ועליות, יש פעמים שבהן אתם עוברים ימים/שבועות בלי סקס. דעו שזה בסדר. אתם יכולים אפילו לתאם סקס בלוח שנה משותף, בלי להרגיש מוזר בקשר לזה.

הגאות והשפל של הדחף המיני יכולים לגרום לך לפקפק בתקפות הקשר. אבל זה יותר נפוץ ממה שאת חושבת. זה נורמלי לחוות את השינוי הזה כי שום דבר בחיים לא נשאר אותו הדבר ונשאר מושלם. את צריכה לעבוד בשביל זה. בזמנים של ספק, דברי עם החבר שלך. אולי תני לעצמך להאיץ את חיי המין שלך על ידי התנסות בצעצועים, משחקי תפקידים וכדומה?

9. המשך לצאת לדייטים

קל להפסיק להתאמץ להיראות יפה כשראיתם אחד את השני הולכים בחולצת טריקו עם כתם בן שלושה שבועות. אבל זה יכול לגבות מחיר מהקשר שלכם בסופו של דבר. גם אם אתם גרים יחד , התלבשו יפה וצאו לארוחות ערב, לסרטים ולרכיבות ארוכות.

מגורים משותפים עשויים להפוך לשגרתיים וייתכן שתרגישו כאילו אתם כבר נשואים, אך אל תתנו לריגוש הרומנטיקה והאינטימיות לדעוך. אל תתנו לחיים הבוגרים, לשגרת העבודה ולקרבה לטשטש את רוח הדייטים. שמרו על הניצוץ במערכת היחסים שלכם חי על ידי בילוי זמן איכות עם בן/בת הזוג.

10. אל תתנו לחוסר הביטחון להשפיע עליכם

לפעמים, חוסר ביטחון גובר כשאנשים עוברים לגור יחד. האם יש לך הרגל לשלוח הודעות טקסט לאנשים עד מאוחר בלילה? האם החבר שלך חושב שהשיחות הליליות האלה עם גברים שונים מסתכמות במיקרו-רמאות ? אם הוא היה עושה את אותו הדבר, האם היית בסדר עם זה? המעצבנים הקטנים האלה יכולים להפוך לבעיות גדולות אם לא מטפלים בהם נכון. ודאי שאת מתעדפת תקשורת כנה ופתוחה במערכת היחסים שלך ותנהגי שקיפות כדי שלא יהיה מקום לחוסר ביטחון זעיר.

מעבר לגור עם בן זוגך הוא צעד רציני ואין להתייחס אליו בקלות ראש. כשאתם חולקים דירה עם בן זוגך, זה דורש פשרה ותקשורת. אל תדלגו לדבר על הבעיות שמטרידות אתכם, אל תהססו לשתף איך ומה אתם מרגישים, ומעל הכל ודאו שאתם מוכנים ומוכנים לעבור לגור.

קריאה קשורה: איך לדעת אם בן/בת הזוג משקר/ת לגבי בגידה?

האם מעבר לגור יחד יכול להרוס מערכת יחסים?

לא, מעבר לגור יחד לא הורס את מערכת היחסים שלכם. אבל זה כן שופך את הזרקור על המצב האמיתי של מערכת היחסים שלכם ונותן לכם בדיקת מציאות לגבי כמה חזק הקשר שלכם. זה יכול להיות אינטנסיבי ומאתגר והריבים עלולים להתגבר. אבל, מעבר לגור יחד הורג מערכת יחסים רק אם נותנים לזה לקרות. זוגות רבים מתייחסים למעבר כאל ניסיון לבדיקת מוכנותם לנישואין . כשאתם כל הזמן רואים את החוויה כהערכה של האם אתם יכולים לשרוד יחד בטווח הארוך, מתחילים להתבלט גורמים קטנים ומעצבנים.

ישנם זוגות שחיים יחד אך מחליטים לא להתחתן כי הם מבינים שהם כמו גיר וגבינה. ​​מצד שני, זוגות רבים מתקרבים בזמן שהם חיים יחד. אז אולי את והחבר שלך נופלים בקטגוריה השנייה. אם אתם מתקשרים היטב, תוכלו למעשה לנצל את ההזדמנות הזו כדי להכיר אחד את השני ואת עצמכם טוב יותר.

כשמדובר במעבר לגור יחד, ראיתי שלפעמים דברים יכולים להסתבך מאוד במקרה של פרידה. בני זוג רבים על דברים פעוטים כמו רהיטים ורמקולים בלוטות'. לכן, עדיף לדון בכל זה מראש, כי אם הקשר ידרדר ותבחרו להיפרד, אף אחד מכם לא יהיה במצב רגשי שיאפשר לכם לקבל החלטות רציונליות לגבי פירוק הסדר המגורים המשותפים. 

שאזיה מסבירה, "מעבר לגור יחד לא הורס את מערכת היחסים שלכם. אבל מעבר לגבולות אחד של השני, שבירת אמון וחוסר כבוד אחד לשני הם הדגלים האדומים הבטוחים שהורסים קשר. אבל גם כשאתם עוברים דירה , ודאו שאתם עושים זאת בחן, בלי להיות חסרי כבוד. אם שני אנשים יכולים להתאחד באופן הדדי, הם יכולים גם להיפרד."

לבסוף, מעבר לגור יחד לא רק יהפוך את מערכת היחסים שלכם למהנה יותר, אלא גם יוסיף לה עומק. תכירו את עצמכם ואת בן/בת הזוג שלכם ברמה חדשה לגמרי. נצלו את זה בצורה הטובה ביותר!

מאמר זה עודכן בנובמבר 2022.

שאלות נפוצות

מה המשמעות של "לשמור מקום למישהו" ואיך לעשות זאת?

10 סימנים שאתם עוברים מחברים לאוהבים

מגורים משותפים - כל מה שצריך לדעת עליהם

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש