מדוע מתרחשים שינויים במערכות יחסים ומה לעשות

תפיץ אהבה

אומרים שכאשר אנו בוחרים בן/בת זוג, אנו מתחילים סיפור: סיפור שגדל ומתפתח ללא הרף ככל שאנו מכירים את עצמנו ואת זה טוב יותר, וככל שאנו מתמודדים עם גורמי הלחץ של החיים ושינויים בלתי נמנעים במערכות יחסים.

אז בין אם אנחנו בתחילת דרכנו, באמצע או בהמשך דרכנו בסיפור מערכת היחסים שלנו, סביר להניח שהוא לא יישאר כפי שהוא עכשיו, וייתכן שהוא יתמודד עם אתגרים מאירועים פנימיים או חיצוניים. כדי להבין מדוע שינויים במערכת היחסים מתרחשים, אילו צורות הם יכולים ללבוש וכיצד לנווט בהם, פנינו אל... טנבי ג'ג'וריה, מייסד שותף של MentAmigo, פסיכולוג ייעוץ ומטפל מוסמך בינלאומי בטכניקות חופש רגשי (EFT), לכמה תובנות.

מה גורם לשינוי במערכות יחסים?

תוכן העניינים

לדברי טנבי, הטעם של כל מערכת יחסים משתנה עם הזמן והגיל. "לזוג בשנות ה-20 לחייו לא יהיה בדיוק אותו הדבר דינמיקה של מערכת היחסים "כזוג בשנות ה-60 לחייו. ככל שאנו מתבגרים, אנו גדלים ומשתנים כפרטים, מונעים על ידי הרצון לעשות טוב יותר. כמונו, גם מערכות היחסים שלנו מתפתחות עם הזמן, כשאנו לומדים לחלוק את חיינו עם בן/בת הזוג שלנו ומתחילים להבין את המשמעות והחשיבות של מישהו בחיינו", היא מסבירה.

היא אומרת שהדינמיקה של מערכות יחסים יכולה להשתנות גם עם:

אירועי חיים וחוויות
אתגרים אישיים ומקצועיים
שינוי מטרות חיים

"לדוגמה, לחץ בין עבודה לחיים פרטיים או שינוי בתפקידים ובאחריות בתוך מערכת היחסים - נניח, מעבר מדייטים לנישואין או הורות - יכולים לעורר שינויים באופן שבו זוגות מתייחסים זה לזה", מציין הפסיכולוג ומומחית לזוגיות ג'יוטי דאדלאני. "מערכות יחסים יכולות להשתנות גם כאשר בני זוג מתחילים להתרחק ולחפש חיים מחוץ זה לזה", היא מוסיפה.

קריאה קשורה: איך בני זוג מושלמים מתרחקים

כיצד מתפתחות מערכות יחסים

"שינויים במערכות יחסים עשויים להיות לטובה או לא תמיד, אך הם עקביים ובלתי נמנעים", אומר טנבי. כדי להבין זאת, עלינו לבחון מקרוב כיצד מערכת יחסים מתפתחת מלכתחילה. אמנם אין דרך אחת להיות זוג ואין שתי מערכות יחסים שעוקבות אחר אותו תסריט, אך ישנם כמה שלבים במערכת היחסים שכמעט כל הזוגות - מונוגמיים, פוליאמוריים, פתוחים, קוויריים, הטרוסקסואלים - עוברים:

1. שלב ירח הדבש

זהו השלב המוקדם של מערכת יחסים, שבו אנחנו פשוט לא יכולים לראות, לחשוב מעבר, ולקבל מספיק אחד מהשני. זהו גם שלב התפיסה הסלקטיבית, שבו אנחנו משהים שיפוט שלילי ואינם יכולים למצוא פגמים או חסרונות בבן/בת הזוג שלנו.

ואם כן, נהיה מוכנים מספיק להסתכל מעבר להם, אומר ג'יוטי. אז כמה זמן נמשכים הדופק המואץ, עקצוץ האצבעות ודפיקות הלב שלב ירח הדבש אחרון?

חוקרים חלוקים בדעותיהם. חלקם נותנים זאת כמה שבועות עד חודשים, בעוד שחלקם טוענים שזה יכול להימשך עד שלוש שנים. אחרים מצאו רמות דומות של תשוקה עזה, אך רגועה יותר, אצל זוגות שנמצאים יחד במשך עשרות שנים
לדברי ג'יוטי, אורך שלב ירח הדבש משתנה מזוג לזוג ומדור לדור, אך הוא בדרך כלל מסתיים ברגע שהחיים האמיתיים והאחריות מתחילים לחזור.

2. שלב ההתקשרות המוקדם

שלב זה של היכרות עמוקה עם מישהו מגיע עם חלקו של כאבי גדילה, חיכוכים, סיבוכים, ויכוחים והתאמות. כאשר דברים הופכים למציאות וכאשר העבר, הפחדים, החיווט הרגשי, הציפיות, הדינמיקה המשפחתית, צרכי החיים המשעממים, הספקות והגירויים מתחילים להחליק לתוך המשוואה - הם בוודאי יבחנו את הקשר שלכם.

מאתגר ככל שזה יכול להיות, זה חלק מהצמיחה והשינוי במערכת יחסים. ובהחלטה האם היא יכולה להתקיים, אומרת ד"ר קתרין פוסטר, מחברת הספר כאשר מערכת היחסים שלך משתנה: מסע של אישהבשלב זה, זוגות רבים בילו מספיק זמן יחד כדי ללמוד בדיוק מספיק זה על זה או לזהות דגלים אדומים או שובר עסקה כדי לקבל את ההחלטה.

מחקרים על מיפוי מוח מצאו כי בסביבות 8-17 חודשים מתחילת מערכת יחסים רומנטית, זוגות שמצליחים להישאר מאוהבים בלהט מתחילים לפתח רגשות חזקים של התקשרות כשהם מתחילים להתאחד כצוות ולדמיין עתיד משותף.

קריאה קשורה: מערכת יחסים של 6 חודשים - 5 דברים שכדאי לקחת בחשבון ו-7 דברים שכדאי לצפות להם

3. שלב המשבר

במערכת יחסים רומנטית, זמן יכול להיות גורם מגדיל משמעותי. הוא יכול להגביר את האמון והכבוד כשאנו לומדים לסמוך על בן/בת הזוג שלנו, להיות גלויים/ה כלפיהם ולהיות פגיעים/ות סביבו. הוא יכול להעצים את התעוררויות של אהבה חברותית - אהבה בוערת לאט, איתנה ומחויבת, שמקורה ב:

חברות נוחה
הבנה הדדית
חיבה עמוקה

אבל זה יכול גם להגביר גירויים קטנים, ספקות מציקים, אכזבות, מאבקי כוח, ותמורות או מישורים ברגשות ובסדרי עדיפויות. או שזה יכול להחריף בעיות תקשורת לא פתורות, הבדלים בציפיות, בעיות אינטימיות וויכוחים מעצבנים. זה יכול אפילו לשלוח כדורי עקומה גדולים שיתפסו אותנו לא מוכנים.

אומרים שיש שנים ששואלות שאלות ושנים שמספקות את התשובות. בשלב מסוים בטווח הארוך, ייתכן שנתחיל לתהות האם מערכת היחסים שלנו היא שווה לחסוךהשאלה לעתים קרובות דורשת בחירה: האם אנחנו מתאחדים כצוות כדי לעבוד על מערכת היחסים? או שאנחנו מתרחקים ככל שמערכת היחסים שלנו משתנה עם הזמן, ובסופו של דבר, הולכים כל אחד לדרכו?

4. שלב המחויבות העמוקה

זוגות שמתגברים על המשבר נכנסים לשלב הבא במערכת היחסים: שלב של מחויבות עמוקה ויציבות. בשלב זה, הם כבר עברו מספיק סערות כדי ללמוד לנווט בשיחות קשות ולהתמודד עם כל משבר ותהפוכות שעלולות להתגלגל לעברם.

זהו גם שלב של קבלה. טנבי אומרת, "ככל שאתה מתבגר, מטרות החיים והסדרי העדיפויות שלך משתנים, אתה לומד לחלוק את חייך עם בן/בת הזוג שלך, ולקבל את הפגמים שלהם שהופכים אותם לאנושיים, באותה מידה שאתה מקבל את השלמות שלהם. זה עוזר לזוג להוציא את הטוב ביותר אחד בשני; וכך, מערכת היחסים שלהם מתפתחת לטובה."

ועדיין, ברור מאליו שמערכת היחסים שלכם תתמודד עם אתגרים עקב שינויים. יהיו תפניות ותהפוכות בהמשך הדרך. וחדשים בעיות ביחסים או שהנסיבות יתגלו. אחרי הכל, אנחנו חיים בעולם שבו שום דבר לא נשאר אותו הדבר.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה

סוגי שינויים במערכות יחסים

אהבה היא פועל, לא מצב קבוע של התלהבות, אומר מטפל זוגי וסופר אסתר פרלכמו הירח, כל מערכת יחסים עולה ודועכת ועוברת שלבים שונים. כל זה חלק בלתי נפרד מהצמיחה והשינוי במערכת יחסים ומהתקדמות. "מערכת יחסים צריכה להתפתח יחד עם ההתפתחות האישית ומטרות החיים שלך כדי שתוכל להתקיים", אומר טנבי.

לדברי ג'יוטי, אי אפשר למנוע שינוי במערכת יחסים. היא אומרת שהאם זה לטובה או לרע תלוי באופן שבו אתה ובן/בת הזוג שלך תופסים את השינוי ובנכונות שלך:

להתאים
פשרה
לְבַצֵעַ
היה מקבל
ותהיו חומלים אחד עם השני

אז מהם השינויים שאנו יכולים לצפות להם במהלך מערכת יחסים ארוכת טווח? בואו נבחן מקרוב:

קריאה קשורה: 5 אמיתות כנות באכזריות על מערכות יחסים ארוכות טווח

1. תתחבר לתפקידים ואחריות חדשים

בין אם התחלתם לצאת רק לפני כמה חודשים, או שעברתם מדייטים למצב קבוע, למגורים משותפים או נישואין, מערכת היחסים שלכם תתמודד עם אתגרים משינוי.

ראשית, ככל שהקשר שלכם מתקדם, תעברו מהסתגלות ויצירת מקום אחד לשני לחיבוק והתאמה לחברים, קרובים, קרובי משפחה רחוקים, חיות מחמד, כלבים וכל הדברים החיוביים והמטרדים הנלווים:

"ברגע שתעברו לגור יחד או תתחתנו, תבינו שאתם לא חיים רק עם אדם אחד. גם המשפחות שלהם ואנשים חדשים אחרים ייכנסו לתמונה", אומר ג'יוטי.
"יהיו שינויים והתאמות נוספות הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית, והם ישפיעו על מערכת היחסים שלכם", אומר טנבי.

"נקודת מפנה גדולה נוספת היא ללדת תינוקהורות מביאה איתה שינויים שונים אצל גברים ונשים (וציפיות זה מזה, כפי שמוצג כאן). ללמוד), חלקם הם מאמצים בשמחה, וחלקם הם מתקשים איתם (כגון אחריות טיפול בילדים, איזון בין עבודה לחיי משפחה, מטלות ושינויים באינטימיות)", אומר טנבי.

2. ייתכן שתתמודדו עם אירועים שישנו את חייכם

עבודה חדשה שמשמעותה נסיעה ארוכה יותר ופחות זמן משפחתי, או עבודה שכוללת מעבר עיר ומערכת יחסים למרחקים ארוכים. חוסר הוודאות וחוסר הביטחון של אובדן עבודה. או נטל האבל או המחלה - אירועים מסוימים ישאירו חותם על מערכת היחסים שלכם.

למשל, אחד ללמוד מצא כי מערכות יחסים אינטימיות נוטות להתחזק אם זוגות מצליחים להסתגל לאירועי חיים שליליים, כמו מחלה. לעיתים, אותו אירוע יכול לעורר סוגים שונים של שינויים במערכות יחסים:

A reddit משתמש אומר שהסגר עקב הקורונה ביטא את אבדון על מערכת היחסים שלו. "אני מרגיש שהבעיות שהתעלמנו מהן לפני הסגר הגיעו אלינו כשהיינו תקועים יחד בדירה", הוא מוסיף.
אחר המשתמש אומרים שהסגר חיזק את מערכת היחסים שלהם. הם אומרים, "היה לנו זמן להיות אחד עם השני ונזכרנו למה אנחנו האנשים האהובים אחד על השני."

3. חיי המין שלך לא יישארו אותו הדבר

חיי מין יתפתח ככל שהקשר שלכם מתקדם. למעשה, שינוי בחשק המיני הוא אחד השינויים הנפוצים במערכת היחסים לאחר נישואין והורות.

עם הדרישות והלחצים של החיים המודרניים, המשפחה והעבודה, זוגות רבים שנמצאים יחד זמן מה יכולים לחוות שינוי בתשוקה המינית או לעבור תקופה של יובש בשלב מסוים. זה גם נורמלי שבני זוג יפתחו תחומי עניין מיניים חדשים או ינסו לשנות דברים בחדר המיטות.

אבל אם חיי המין שלכם נעצרו לחלוטין או בפתאומיות, כנראה ששווה לבדוק את זה. אחרי הכל, כמו כל היבט אחר במערכת היחסים שלכם, גם זה דורש עבודה, כפי שמזכירה אסתר פרל ב... הזדווגות בשבי: פיוס בין האירוטי לביתי. היא אומרת, "לעתים קרובות מדי, כאשר זוגות מתמקמים בנוחות האהבה, הם מפסיקים ללבות את להבת התשוקה. הם שוכחים שאש זקוקה לאוויר."

קריאה קשורה: 7 סודות על סקס שנשים היו רוצות שגברים ידעו

4. המרחב האישי שלך יצטמצם והזמן המשותף והלבד שלך ישתנה

"במהלך מערכת היחסים שלכם, יהיו זמנים שבהם תצטרכו לוותר על חלקים גדולים מהמרחב האישי שלכם", אומרת טנבי. "זה חל גם על כל זמן לעצמכם או זמן משותף עם בן/בת הזוג", מוסיפה ג'יוטי.

"יהיו שלבים שבהם לא יהיה לך תחומי עניין משותפים במערכת היחסים שלכם בכלל. או שאולי לא תהנו מאותם דברים. הבחירות וההעדפות שלכם ישתנו. כל זה ישפיע על האופן שבו אתם מבלים את הזמן שלכם לבד, את הזמן שלכם ביחד ואת מערכת היחסים שלכם."

לדברי צ'נדרה, בת 68, נשואה למעלה מארבעה עשורים: "תמיד יש טשטוש והתמזגות של המרחב האישי כששני אנשים בונים חיים משותפים. מה שחשוב כאן הוא: האם שניכם יכולים לכבד את המרחב אחד של השני, מבלי שאחד מהם ירגיש מוגבל?"

"אולי את רוצה לצאת לטיול עכשיו, אבל הם רוצים לעשות את זה אחר כך. או שאת רוצה לנסות מסעדה חדשה או תחביב חדש, אבל הם רוצים לאכול בבית או לעשות משהו אחר ביחד. בין אם זה בדברים הקטנים או הגדולים, האם אתם יכולים לתת אחד לשני את הזמן והמרחב להיות מי שאתם ועדיין לצמוח יחד?"

5. המטרות שלכם עשויות להתחיל להתפצל

אנחנו יצורים של שינוי, והצרכים שלנו משתנים עם הזמן. הדברים שאנחנו רוצים מהחיים שלנו, מהקריירה שלנו ואפילו מהקשר שלנו לא תמיד יישארו אותו הדבר.

איפשהו בהמשך הדרך, שניכם עשויים לרצות דברים שונים:

אולי אתה לא מוכן לנישואין, אבל הם
אולי הם רוצים לאמץ תינוק, אבל אתה רוצה להתמקד בקריירה שלך כרגע.
אולי רצית ילדים, אבל לא כל כך בטוח עכשיו או שינית את דעתך
אולי שניכם תומכים זה בזה מבחינת קריירה, אבל לא מסכימים היכן להתיישב ולהכות שורשים

"עבור זוגות צעירים, הדינמיקה של מערכת יחסים משתנה כאשר המטרות האישיות ו/או המקצועיות שלהם אינן מתאימות. שני אנשים עשויים להיות מאוד תואמים, אך כאשר החלקים החשובים ביותר הללו בחייהם אינם משתלבים, הם נאלצים לעשות בחירה", אומר טנבי.

"הבחירות האלה אינן קלות לקבלה ויכולות לעורר קונפליקטים, ויכוחים, בלבול וציפיות, אשר בסופו של דבר משפיעים על מערכת היחסים", היא מוסיפה. בין אם שינויים אלה גורמים לקרע ולפירוק ביניכם, או שתפנו יד, תנהלו משא ומתן מחדש ותתייצבו מחדש את הבחירות שלכם - הכל תלוי בערך שאתם מייחסים למערכת היחסים שלכם.

6. תגלו צדדים חדשים בבן/בת הזוג שלכם

""כשרואים מישהו במשך שעתיים, קל לראות את הטוב. אבל כשרואים אותו מסביב לשעון, זה הרגע שבו באמת מתחילים להכיר אותו", אומר ג'יוטי. צ'נדרה מסכים. "מערכת יחסים שינויים לאחר נישואין, בדיוק כמו האנשים שבתוכו. אנחנו מתחתנים עם גרסה של אדם והגרסה הזו יכולה להשתנות עם הזמן. ככל שתתקדמו, תגלו דברים חדשים על בן/בת הזוג שלכם, ממש כמו שתגלו צדדים חדשים בעצמכם."

בעוד שחלק מהשינויים טבעיים, אחרים עשויים לדרוש התערבות. אם יש שינוי אישיותי פתאומי, האשמות רעילות, או שאתם מרגישים שאתם הולכים על ביצים ליד בן/בת הזוג שלכם, זה לא סימן טוב ואף יכול להיות דגל אדום.

A Quora משתמשת נזכרת: "כשהיינו יוצאים, הוא היה כל כך אדיב ומתחשב ובאמת עשה מעל ומעבר בשבילי. התרשמתי מאוד! אחרי שהתחתנו... הוא התחיל להקשות עליי מאוד ליצור קשר עם המשפחה והחברים שלי... אחרי שהוא הצמיד סכין לגרוני, חשבתי שהגיע הזמן ללכת."

קריאה קשורה: 15 דגלים אדומים במערכת יחסים אצל גבר שצריך להיזהר מהם

7. אתם עלולים להתרחק עם הזמן

לפעמים, עם חלוף הזמן, זוגות שהתחייבו זה לזה מבינים שהם "שני שעונים שונים שאינם מצלצלים יחד", כפי שאומר לאנג לב ב... אהבה והרפתקאות כושלזה טבעי לחלוטין. לא כל מערכות היחסים בנויות כדי להחזיק מעמד ושני אנשים מאוהבים יכולים להתרחק.

"זה בסדר. יש מערכות יחסים שמשתנות עם הזמן כי הן מילאו את מטרתן. במקרה הזה, קבלת השינוי ולוותר עליהן זה הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות למען עצמך", אומרת טנבי.

איך להתמודד עם שינויים במערכת היחסים

"גרמו לנו להאמין שאם אנחנו באמת מאוהבים, זה יימשך לנצח"... תמיד יהיו לנו הרגשות הנפלאים שיש לנו ברגע זה... לרוע המזל, הנצחיות של חוויית האהבה היא בדיה, לא עובדה", אומר היועץ גארי צ'פמן ב... חמש שפות האהבה: הסוד לאהבה שנמשכת.

אז כאשר מערכת היחסים שלנו משתנה, זה יכול להיות די מטלטל ומאיים לעיתים. לפעמים, זה עשוי לדרוש מאיתנו לצאת מאזור הנוחות שלנו. אבל לעתים קרובות, האופן שבו המעברים האלה משפיעים עלינו ועל מערכת היחסים שלנו הוא פחות על השינויים עצמם, ויותר על איך אנחנו מתמודדים איתם. הנה כמה דרכים בהן נוכל להתמודד עם שינויים במערכת היחסים:

1. היו מקבלים שינויים

"אף אדם, מערכת יחסים או סיטואציה לא יכולים להישאר בדיוק אותו הדבר לאורך שנים. ככל שתבין יותר את משמעות השינוי, כך קל לך יותר לקבל אותו כשאתה חווה אותו", אומר טנבי.

לעתים קרובות מדי, כשאנו נתקלים בשינוי, אנו דוחים אותו. אמנם שמירה על הסטטוס קוו עשויה להיות נוחה, אך היא יכולה גם להוביל לקיפאון, וזה ההפך מצמיחה. כמו שאומרים, אזור נוחות הוא מקום נפלא, אך שום דבר אף פעם לא צומח בו.

"תצטרכו להכיר באי הנוחות שמגיעה עם שינוי, כי גם זה טבעי - לא משנה כמה אתם מוכנים לכך. דיכוי אי הנוחות שלכם לא יעזור לכם או למערכת היחסים שלכם בטווח הארוך", מוסיפה טנבי.

2. מצאו סיבות לשינוי

כאשר מערכת היחסים שלכם משתנה ואתם מוצאים את עצמכם מוטרדים ממנה, שקלו לבחון את הסיבות להתפתחויות אלו. האם ישנם גורמים או לחצים חיצוניים, כגון עבודה או לחץ כלכליאו שאתם או בן/בת זוגכם עברתם לאחרונה מאבקים או שינויים פנימיים גדולים?

למרות שאנחנו לא יכולים לשלוט בשינוי, אנחנו יכולים להשתמש בו כדי לבנות מודעות עצמית טובה יותר לגבי מערכת היחסים שלנו. אנחנו יכולים לבצע את השינויים הדרושים כדי לשמר את הקשר בינינו, או לעבוד עליו כדי לשפר אותו.

קריאה קשורה: 11 כללי זהב כדי לגרום למערכת יחסים לעבוד

3. שמרו על קווי תקשורת פתוחים

כשמגיע שינוי, לרוב עדיף לדבר עליו. "שתפו את בן/בת הזוג שלכם בגלוי את רגשותיכם לגבי ההתפתחות החדשה. מה אתם מרגישים לגביה? מה אתם חושבים עליה? איך הם מרגישים לגביה? פנו מקום לשיחות כאלה", מייעצת טנבי.

לפני שאתם עושים זאת, היא מוסיפה, ערכו הערכה מהירה -

מהן הציפיות שלך מעצמך ומבן/בת הזוג שלך כשאתה רואה את השינויים המתרחשים בחייך?
איך היית רוצה לקבל תמיכה במהלך השינוי ולהיות שם בשבילם?

4. היו מוכנים להתפשר

ישנן תזוזות שקשה להתמודד איתן ויכולות להזין טינה במערכת יחסים, במיוחד אם הן בלתי צפויות או לא רצויות. ומה קורה אחר כך? האשמות יכולות להיכנס ולהתחיל לטמא את המשוואה. אם זה מה שאתם מתמודדים איתו, עדיף לקחת צעד אחורה ולהתמקד במציאת פתרונות במקום זאת. זה עשוי לכלול מידה מסוימת של פשרה ושחרור.

5. התמקדו בצדדים החיוביים של בן/בת הזוג שלכם ובמערכת היחסים כולה

אז מה אנחנו יכולים לעשות כשמערכת היחסים שלנו משתנה בגלל כמה טרנספורמציות שהחצי השני שלנו עובר? להתמקד בצדדים החיוביים שלהם. לפי אחד מהם ללמוד, שמירה על "אשליות חיוביות" והערכת יתר של בן/בת הזוג יכולים לתרום רבות להפיכת מערכת יחסים בת קיימא ומאושרת יותר.

כאן, קבלה היא המפתח. "אנחנו בני אדם, אנחנו אף פעם לא נהיה אותו הדבר, אבל להיות סבלני ולקבל את הפגמים אחד של השני זה משהו שלעולם לא ימנע מאיתנו לצמוח אחד עם השני", אומר ג'יוטי.

6. זהה את השינויים השליליים במערכת היחסים לעומת אלה ששברו את העסקה

התמקדות בדברים החיוביים לא צריכה להיות נפילה לאופן חיובי רעיל, מזהירה טנבי. "לא כל השינויים הם לטובה ועדיף להיזהר מכל דגלים אדומים", היא מוסיפה. לדבריה, ישנם כמה שינויים רעים במערכות יחסים, שניתן לעבוד עליהם, כגון:

חוסר תקשורת
בעיות אינטימיות (רגשיות, רוחניות, פיזיות או מיניות)

עם זאת, אומר טנבי, ישנם כמה שינויים שיש לראותם כדגלים אדומים מיידיים:

כל התעללות רגשית, פיזית ו/או מינית, ללא קשר לעוצמתה
דפוסים חוזרים ונשנים של התנהגות לא רצויה (כגון פריצת גבולות)
חוסר כבוד הדדי לאמונות, להעדפות או לבעיות הקשורות להסכמה של כל אחד.

קריאה קשורה: הוא היה מתעלל ואז מתנצל - נקלעתי למעגל הקסמים הזה

7. קבל עזרה אם משהו לא נראה לך בסדר

טנבי אומרת, "בעוד שטעמה של כל מערכת יחסים משתנה עם הזמן, אם משהו לא מסתדר לך, או שאת מרגישה שמשהו לא בסדר או יכול להיות דגל אדום פוטנציאלי, עדיף לפעול לפי זה." לכן, דברי עם מישהו, חפשי עזרה, תקשרי ועשי את מה שצריך לשיפור שלך ו/או מערכת היחסים שלך.

נקודות מפתח

כל מערכות היחסים משתנות ומתפתחות ככל שהן מתקדמות
שינויים אלה עשויים לנבוע מזמן, גיל ואירועי חיים
הם יכולים להיגרם על ידי אתגרים אישיים ומקצועיים או מטרות חיים משתנות
שינויים אלה יכולים להיות שונים עבור כל אחד, אך האופן שבו הם משפיעים על מערכת היחסים תלוי בסופו של דבר בנו.
קבלה, תקשורת פתוחה והתמקדות בחיובי יכולים לעזור להתמודד עם שינויים במערכת היחסים
אבל לפעמים, קבלת השינוי ולוותר על מערכת היחסים עשויות להיות הדרך היחידה להתקדם.

בסופו של דבר, בסיפורי האהבה שלנו, כמו בסיפורי חיינו, ניתקל בבלתי צפוי, בבלתי מתבקש ובלא מוכר. וכמו בכל סיפור, נצטרך לעבוד קשה על הסיפור שלנו, לקחת אחריות עליו, ולעבד מחדש חלקים מסוימים תוך כדי, או אפילו להתחיל מחדש. אחרי הכל, הסיפורים שלנו מעצבים אותנו בדיוק כפי שאנחנו מעצבים אותם.