גדלתי במשפחה ברהמינית משכילה למדי בצ'נאי. תמיד הוקסמתי מרופאים. אני לא מכחיש שרציתי להתחתן עם רופא בשלב כלשהו בחיים. למעשה, כשהגיעו להוריי הצעות נישואין רבות בשידוך , קיוויתי שלפחות יהיו שם כמה רופאים נאים. כמעט ולא היו הצעות מרופאים. אלה שהיו שם, הן לא היו נאות.
(כפי שסופר לאירוואטי נאג)
לנישואים שלי יש את כל מה שאתה בדרך כלל מחפש
תוכן העניינים
בסופו של דבר התחתנתי עם מנהל משפטי (CA), שבסיסו במומבאי. בעלי הוא אחד המנהלים המצליחים ביותר בעיר. שמעתי מאחרים שהוא מנהל משא ומתן פיקח, חרוץ מאוד ועם אוריינטציה לפרטים. זה מעורר בי גאווה כשאני שומעת את השבחים שלו מאחרים.
יש לי שני בנים עכשיו; עבודתו של בעלי מחייבת אותו לנסוע 3-4 שבועות ברציפות. אז הוא נעדר ל-3-4 שבועות פעם בחודשיים.
קריאה קשורה: איך לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד?
בעלה של החברה הכי טובה שלי עבר לעיר
לאחרונה, אנוג', בעלה של חברתי הטובה ביותר מצ'נאי, עבר למומבאי. הוא רופא. הוא הצליח להשיג משרה בכירה מאוד באחד מבתי החולים הטובים ביותר במומבאי. מלבד היותו רופא, הוא נאה להפליא, לבוש היטב ודבר בצורה חלקה. מעל הכל, הוא מקשיב טוב.
אני מרגישה מאוד בנוח איתו בסביבה. ארונה, החברה הכי טובה שלי, לא יכלה להצטרף אליו, כי היא מנהלת את מחלקת הכספים של חברת IT מובילה בהיידראבאד. אז הם ממשיכים לצאת לטיולים כדי להיפגש.
במהלך החודשים האחרונים, התחלתי לחבב את אנוג' מאוד. התחושה הדדית. הוא שוהה בדירה במומבאי, אני בטוח שהוא מרגיש בודד, אז הוא חוזר הביתה לעתים קרובות בסופי שבוע.
למרות כל אהבתי לבעלי, אני חייבת לומר שהמשיכה שלי לאנוג' היא פיזית ואישית. בעוד שאנוג' לא מהססת לחזור הביתה כשבעלי נמצא שם, הוא אפילו יותר חופשי אצלי כשבעלי לא נמצא.
אני נהנית מההנאה הפיזית ומהשיחה הבלתי פוסקת עם אנוג' כשבעלי לא שם. עכשיו הבעיה היא שגם ארונה וגם בעלי לא מודעים לביקורים שלו אליי הביתה, שהוא עושה כשבעלי לא שם.
איך לקרוא לקשר הזה?
לפעמים האשמה הזאת הורגת אותי . אני אפילו מפחדת לכנות את זה רומן מחוץ לנישואין, שזה מה שהעולם היה מתאר את זה. אני חושבת שזה יותר עניין של להיות בנוח עם אדם אחר מלבד בעלך. אם מישהו שואל אותי למה אני מסתירה את זה, אין לי תשובה.
אני גם מאמין/ה שקרוב לבריאות גופנית עם אנוג' זה לא דבר רע. למה החברה הופכת את זה לעניין כל כך גדול? הלוואי והייתה מתייחסת לזה יותר כתופעה טבעית, כמו שאנחנו הולכים לשירותים או מתקלחים; זה פשוט ככה.
כפי שאני מסתכל על זה, שנינו לא מקיימים את בני הזוג שלנו אחד עם השני. בנוכחותם, עולמנו סובב סביב בני הזוג שלנו. אנוג' ואני לא מתפשרות על תשומת הלב שאנו נותנות לבני זוגנו. הלוואי ויכולנו לתאר במילים מה אנוג' ואני עשינו אחת לשנייה. כמה גדלנו ברמה האישית.
נאמנות פיזית היא רק אחד מנכדרי הנישואין
אנוג' אומר לי שהוא מבין את אשתו טוב יותר מאשר קודם. אני מסוגל להתגבר על הבדידות והתסכול שלי הרבה יותר טוב מבעבר, ולכן הוויכוחים עם בעלי פחתו. עכשיו אני יכול לנהל שיחה בריאה יותר עם בעלי. בימים אלה אני יושב ודנה גם בעבודה שלו, משהו ששנאתי קודם. אני חייב לומר שהקשר שלי עם אנוג' הפך אותי לרגועה יותר, מקבלת יותר את הקשר שלי עם בעלי.
אני חייבת לומר שהקשר שלי עם אנוג' הפך אותי לרגועה יותר, מקבלת יותר את הקשר שלי עם בעלי.
זה הוביל לקשר חזק יותר עם בעלי. אנוג' אומר את אותו הדבר על מערכת היחסים שלו עם ארונה.
אני לא ממליץ לכולכם לצאת החוצה ולקיים רומן. כל מה שאני אומר הוא שאנחנו, כחברה, צריכים להסיר את השיפוטיות מהמחשבות שלנו על אנשים שכן מנהלים רומנים מחוץ לנישואין. זוהי אחת ההבטחות שניתנו בנישואין; כאשר בני זוג נכשלים בהבטחות אחרות, השיפוט אינו כה קשה. למה כל כך הרבה מוסר רק בגלל שההיבט הזה עשוי לכלול את הגוף?
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
אחרי שקראתי את כל התגובות אני חושב שעכשיו את מקבלת את התשובה שלך שקיום יחסי מין עם בעלה של החברה הכי טובה שלך אף פעם לא בסדר...
אל תשאל שוב שאלה כל כך טיפשית עם ההסבר הגרוע שלך
רק שאלה פשוטה מאוד שאני רוצה לשאול, מה אם בעלך יעשה את אותו הדבר איתך? אם התשובה שלך היא שאין לך בעיה? אז אל תחשבי איזה סוג של זה יהיה... כל אחת ואחת יאמינו בבגידה עם בן/בת הזוג שלהן, והדבר הכי מצחיק זה שגורם לך להרגיש ממש בנוח... מה לעזאזל... תרגישי בנוח עם בן/בת הזוג שלך יקיר/ה... בגידה בבן/בת זוג אוהב/ת לעולם לא יכולה להתקבל כדבר נכון... גם אם את מסבירה יפה מאוד, אבל זה לא בסדר יקיר/ה, זה לגמרי לא בסדר.
אני חושבת שאם בעלי ייתן אהבה אינסופית היא לעולם לא תבגוד בו. יש יוצאים מן הכלל.
שעמום
חוסר קשר רגשי
תשוקה מינית לפרי אסור.
אלו הן חלק מהסיבות. לא כל עקרות הבית הן זונות. לפני שאת מגיבה, פשוט תחשבי שיש לך אמא בבית.
אהבה אינסופית היא פרי דמיון. למען האמת, אהבה אינה קבועה. אם אהבה אכן הייתה דבק קבוע, אז סגן נשיא ארה"ב לשעבר אל גור לא היה מתגרש אחרי כמעט 40 שנה. האהבה משנה את צורותיה, ולא בלתי אפשרי מבחינה אנושית לעזוב כל דבר אחר ולהסתגל לצורה המשתנה של האהבה.
הנקודה שלי היא שאהבה לא מחייבת נישואין. אמון, חמלה וחברות כן. אלו הן מעלות.
בעל או אישה לא יכולים לעזוב כל דבר אחר ולהמשיך להרעיף זה על זה תאווה ואהבה אינסופית. למשפחה יש רגעים שגרתיים ושגרתיים שמולידים שעמום. אני לא ארחיב עליהם כאן.
עם זאת, להשתעמם ולכן לקיים רומן מחוץ לנישואין הוא סימן לכך שהאישה/בעל הפכו כעת לזונה/מצחקקים.
את יכולה להשתעמם במגוון דרכים; לבעלך אין את החובה המוסרית לעזוב הכל ופשוט לספק אותך.
לא אפרט יותר, אבל אני רוצה לסכם בטענה שאם לאמי (שנפטרה) היה רומן מחוץ לנישואין, לא הייתי מהסס לקרוא לה זונה. חוקים הם חוקים. נישואין, לכל דבר ועניין, הם אמנה חברתית. אם אתה בוגד בחוזה, אתה צריך לשלם על התוצאות.
היי דב,
השחרור שלי על תנאי הסתיים ונאלצתי לחדש את עבודתי. כנראה שזו תהיה תגובתי האחרונה בנושא זה מסיבות אישיות.
הנקודה שלי היא שפחד אינו גורם מרתיע לאנשים מפני מעשים רעים. כל מי שמבצע מעשים רעים כאלה עושה זאת מתוך אמונה שלעולם לא יתפסו אותו. אם פחד הוא גורם מרתיע, אז התנאים החברתיים הנוכחיים מספיקים כדי שאדם לא יעסוק במעשים רעים כאלה.
מדבריך הבנתי שאתה עדיין לא מצליח להתגבר על הדברים הרעים שקרו עם יקירייך והאנשים הקרובים אליך. אני מרחם עליך, כי אתה צריך לעבור את כל הטלטלות הרגשיות האלה בלי שום אשמתך. אבל נסה לסלוח לאחרים על טעויותיהם, זה ייתן לך שקט נפשי. זוהי רק הצעה, ואם אתה לא מוצא אותה כפתרון, בבקשה אל תבין את זה לא נכון.
גירושין כשלעצמם אינם דבר רע. אני לוקח את גיסך כדוגמה. תחשוב אם לא היה לו רומן אבל הוא איבד את החברות והחמלה עם אחותך (אני מניח שהגיס היה בעלה של אחותך ולא אחיה של אשתך). הוא אפילו לא רוצה לדבר עם אשתו. ברור ששניהם יתמרמרו על הנישואין. אחותך תיפגע עמוקות כי היא לעולם לא תדע את הסיבות המדויקות. אז במובן מסוים הגירושין נתנו לה הזדמנות להמשיך הלאה.
השתמשתי במילה "אהבה" כמילה כוללת לחברות, חיבה, חמלה, אמון וכבוד. אם אחת מהתכונות הללו אובדת בנישואין, אני מאמין שגירושין יהיו הטובים ביותר עבור שני בני הזוג.
אני לא מסכים שקרבה פיזית היא הכרחית כדי שנישואין יצליחו. הייתי במערכת יחסים מרחוק עם אשתי במשך קרוב לשנה. אחי ובהבי היו במערכת יחסים מרחוק במשך קרוב לחמש שנים. בן דוד נוסף שלי נשוי כמעט 21 שנים והיה במערכת יחסים מרחוק במשך קרוב ל-10 שנים. לכן אני חושב שקרבה פיזית אינה הכרחית כדי שנישואין יצליחו.
חזרתי לעבודה וכנראה שלא אוכל לענות לך. תודה על השיחה המרתקת. תהיי מבורכת.
סנדיפ
תהיי מבורכת, סנדיפ. לא בטוחה למה היית על תנאי.
לגבי אמצעי הרתעה, הם אכן עובדים. במיוחד השמצה פומבית (מינוס האלימות או ההתעללות הפיזית שמגיעות איתה). פשעים נותרים ללא עונש משום שכוונת החוק אינה מיושמת כהלכה. זוהי סוגיה נפרדת. אי אפשר להעניש נואף בשום מערכת משפט. הוא/היא לא ביצעו שום פשע.
לגבי הדוגמאות וההצעות שלך בנוגע למערכות יחסים למרחקים ארוכים, המדגימות אמון, הייתי אומר שאלו יוצאים מן הכלל שמוכיחים כלל. לזוג שהיה במערכת יחסים למרחקים ארוכים במשך 10 שנים היה אמון שיקיים אותו. זה אידיאלי ומופתי, אך לא ניתן לצפות לכך מכל מערכת יחסים.
תישארי מבורכת בחייך ומאחלת לך כל טוב.
היי דב,
חה חה חה... שחרור על תנאי הוא לשון נקייה. הייתי רחוק מהמשפחה והעבודה בגלל עבודה אישית שהייתה לי בעיר הולדתי. עכשיו אני שוב עם המשפחה שלי וחזרתי לעבודה.
סוג החיים שראיתי שונה מאוד משלך. אני מגיע מקרלה, בשכונה שבה בכל בית חלופי היה חבר משפחה עובד במזרח התיכון, ועדיין לא שמעתי על שום עבירות. לכן נקודות המבט שונות.
בכל מקרה, תודה שוב על שיחה כל כך מרתקת. תהיו מבורכים.
כמובן שזה מקרה של לאכול את העוגה וגם לאכול אותה, היא מגשימה את הפנטזיות שלה בצורה מוצדקת, כאילו, אז מה אם בעלי או חבר שלי יגלו... חוסר אחריות מוחלט. אם היא הייתה בודדה וחרמנית, אוננות היא התשובה. היא רק רצתה לטעום ממישהו חדש. לא בסדר> היא צריכה לספר את האמת לבני הזוג המעורבים. ואם סקס הוא בדיוק כמו אמבטיה - כמה פעמים היא דוחפת חפץ זר שאינו שלה לתוך הנרתיק שלה?
בבקשה אל תחזור להודו לעולם.
למה? כי אני אתפוס אותך בוגד?
היי דב
אני לא חושב שפחד הוא גורם מרתיע מפני מעורבות בפשע/מעשי עבירה. אם זה המצב, אז מדינות המזרח התיכון אמורות להיות בעלות שיעורי הפשיעה הנמוכים ביותר. למרבה הצער, מדינות סקנדינביה, הנחשבות למדינות בעלות החוקים הליברליים ביותר, בעלות שיעורי הפשיעה הנמוכים ביותר. אז בהחלט פחד אינו הגורם המרתיע.
אני מסכים/ה עם הטענה שלך לגבי בן/בת הזוג שהיה/ה נאמן/ה במערכת היחסים הוא/היא שהכי מושפע/ת מבגידת בן/בת הזוג שלו/ה.
אני קצת סקרן כאן ומצטער על פלישתך למרחב האישי. לראות את האובססיה שלך להשפלה פומבית גורם לי לתהות אם אתה או מי מאהוביך נפגעת מבגידת בן/בת הזוג. שוב אני מצטער אם אני פולש/ת למרחב האישי שלך.
היי סנדיפ,
למדינות סקנדינביה יש תרבות שונה. הבנתי את התרבות שלהן היא שנישואים פתוחים הם דבר שבשגרה וגם פוליאמוריה מקובלת. ילדים שנולדים מחוץ לנישואין פורמליים אינם נידונים למרזבים או נשלחים למעונות או למחנות אימונים. זוהי תרבות שונה מזו של ארה"ב. לגרמניה יש קווי דמיון עם ארה"ב, בעוד שלצרפת ולאנגליה אין. אבל פינלנד (סקנדינביה) היא שוב מה שתיארת. לכן, בגידה וכו' במדינות סקנדינביה אינה בעיה גדולה כלל. אם זיווג מתפרק, ילדים מוגנים וניתן להימנע מחורבן כלכלי מכיוון שהמערכת הסוציאליסטית הליברלית במדינות סקנדינביה מספקת את רשת הביטחון.
עם זאת, רוב הזוגות שפגשתי במסעותיי בהולנד או בפינלנד, בין אם במערכות יחסים פתוחות או מונוגמיות, מתנגדים לבגידה או לבגידה. ההיגיון הוא שסקס וחיים נמצאים בשפע ויש לך את הזכות לבחור. לכן, בלתי נתפס שסקנדינבים יבגדו. אני זוכרת שבשנת 2010, בזמן שטסתי לברלין עם לופטהנזה, הכרתי זוג מתנדנדים בטיסה שגר בדנמרק. שני גברים החליפו את חברותיהם לטווח ארוך. היו להם ילדים שהיו עם הסבים והסבתות שגרו בסביליה, צרפת, ובקורוואליס, אורגון, ארה"ב. לא הייתה שום עוינות ביניהם. הם היו מאוד, מאוד ידידותיים זה עם זה. כשהם מסתכלים על לסתי המבולבלת, הם צחקו ואמרו לי שהם מאוד כנים במערכת היחסים שלהם זה עם זה. אם אישה צריכה לקיים יחסי מין בחוץ, אז הגבר יודע ולעולם לא מתנגד. כך גם עם הגבר. אבל מה שהם עושים, זה מאוד כנה.
הם (הסווינגרים) אמנם כיבדו את מושג המונוגמיות בנישואין/מערכות יחסים. אבל הם הרגישו מאוד לא בנוח ולא הסכימו עם בגידה.
אז אחרי שפירטתי את כל החוויות המבלבלות האלה, אני עדיין לא מסכים איתך בנושא ההרתעה. חייבת להיות הרתעה. אם בגידה מתרחשת, אז הטוב ביותר שיכול לקרות הוא שגירושין יונהגו באופן חוקי, ובן הזוג הבוגד ברוב המקרים ייצא נקי - בגלל התרבות המבולבלת והפסבדו-ליברלית. לכן, גירושין, בעוד שהם משחררים את בן הזוג הנפגע מכל המשך חובה של מערכת היחסים הרעילה, אינם מרפאים את הפצע. במקרה רצח, האשם עומד בפני גזר דין מוות - חיים נלקחים תמורת חיים. במערכות יחסים מחוץ לנישואין דברים דומים לא קורים. הבוגד הוא המפסיד. החברה צוחקת עליו/עליה כי הוא/היא מתויגת כלא ראויה ולא חכמה. זה מאוד לא הוגן. והעמדה שלך אכן נראית תבוסתנית - כלומר, אתה לא רומז על פתרון אלא פשוט מבקש מהבוגד לשכוח ולהמשיך הלאה.
לבסוף, אני חייב להודות שבחסד ה' אני עדיין נשוי באושר אחרי 26 שנים. כן, כדי לקיים את נישואיי אנחנו לא מקיימים יחסי מין פרועים כמו לפני 26 שנים. אנחנו מזדקנים ולא במצב בריאותי הטוב ביותר. אז, עם תרופות וכו' אנחנו עדיין ביחד אבל לא בשביל סקס. מערכת היחסים שלנו התבגרה.
ראיתי את אחי עובר גירושים מכוערים שנה לאחר נישואיו בגלל שאשתו בגדה. אשתו הודתה בבית המשפט שבגדה, אבל בית המשפט שחרר אותה בחבטה. מאז הוא המשיך הלאה ועכשיו אנחנו נשואים באושר עם בת יפה.
גיסי מנהל רומן מחוץ לנישואין לאחר 6 שנות נישואין עם בן בן 4. הבן בן 19 כיום. אביו גרוש וכעת נשוי לבן זוגו, שהייתה לו בעבר בת. מצבו הפתטי של בנו והאופן שבו הוא גדל הם מוטיבציה טובה עבורי לתמוך בהשפלה פומבית של מקרי בגידה. חבר טוב שלי התגרש לאחר 29 שנות נישואין עם שני ילדים הלומדים באוניברסיטה! אלו דברים משנים את כללי המשחק בחיים האמיתיים, בלי הפשטות או שטויות.
אני בכלל לא נעלב מכך שפלשת למרחב האישי שלי. עכשיו הכל בבוץ. אני מקווה שאתה נמצא במערכת יחסים יציבה ומלאת אמון ושלא נעשה לך או לא אמור להיות לך עוול במערכות יחסים.
היי דב,
למען האמת, אני לא יודע כלום על מערכת היחסים הקיימת במדינות סקנדינביה. רק ניסיתי לציין שפחד אינו מרתיע אנשים מביצוע פשיעה על ידי ציטוט דוגמאות מהמזרח התיכון ומדינות סקנדינביה. באופן דומה, אנשים שנתקלים ברומנים מחוץ לנישואין לא ידאגו לגבי העונש שלהם. למעשה, הם יהיו ערניים יותר ויעשו את העבודה המלוכלכת מאחורי גב כולם.
בחברה ההודית יש הרגל רע מאוד של בריונות כלפי הקורבן. אז למרות שהרומן המטופש מחוץ לנישואין לא היה באשמת בן הזוג הנאמן, החברה כביכול תנסה להציק לו. גם אם תשפילו בפומבי את העבריינים, האנשים המציקים עדיין יגרמו לקורבן להרגיש שזו הייתה אשמתה. אז ההשפלה הפומבית לא תועיל לקורבן.
אני תומך נלהב של מונוגמיה ומאמין בתוקף שרק בוגדים מעורבים בקשרים מחוץ לנישואין. לא אני ולא אשתי מוכנים לרדת לרמה של בוגדים.
היה לי עמית שאשתו נחשבה לאישה הכי טובה בכל המובנים. למרות שעבדתי בתאגיד, היא דאגה שהעמית שלי יזכה להכל בצורה הטובה ביותר. היא אורזת לו את ארוחת הצהריים ומדי פעם נותנת לו מתנות. היא לא כועסת כשלעמית שלי יש כמה בעיות או אפילו לא מראה שום אי נוחות כשהוא משוחח עם בנות במסיבות במשרד. אבל בית חלומותיו נשבר כשהוא גילה שאשתו מנהלת רומן עם הבוס שלה. במקרה שלו ראיתי מה תהיה הטראומה של הקורבן כשהוא/היא יגלו את העבירה. גם כאן ראיתי את הבריונות מצד החברה בשם האמפתיה.
דוגמה נוספת היא של קרוב משפחה רחוק שלי. הוא נכנס למערכת יחסים עם עמית גרוש שלו כשהייתה בהריון עם בתו השנייה. נישואיו הסתיימו בגירושין כאשר בתו השנייה מילאה שנה. גרושתו הייתה אישה חזקה מאוד ולא לקחה אפילו פייסה אחת כמזונות. כמו כן, היא דאגה שכל בני הזוג ידעו על עבירתו מבלי להפוך לבכיין. עברו כמעט שלוש שנים מאז התקרית וקרוב משפחתי לא השתתף באף אחד מאירועי המשפחה עד היום. רק קומץ אנשים נכחו בנישואיו השניים. אם לזה התכוונת כשאמרת השפלה פומבית, כן, אני בעניין. כדי שזה יקרה, עלינו לחזק את הקורבן. עלינו לגרום לקורבן להבין שאין שום דבר רע להתבייש בו מצדו. זו תכונה של בוגדים להסתבך ברומנים מחוץ לנישואין.
אנשים נופלים מאהבה. אני מעדיף לחיות חיים של כנות מאשר לבזבז כסף בשקרים. גירושין זה לא כל כך נורא. בטווח הקצר זה יגרום לכאב גדול מאוד, אבל אני חושב שזה עדיין עדיף שיהיה ככה מאשר להסית למאה כאבים כל יום. להיאחז בנישואין חסרי אהבה לא יעזור. עין תחת עין לא תפחית כאב, זה רק ייתן הנאה סדיסטית. אם הפצעים רוצים להירפא, כדאי לספק תמיכה רגשית לקורבן. אני לא יודע אם צפיתם בסרט הישן "ארתור". הוא מראה לנו שהנקמה הטובה ביותר על עבירה היא לחיות את חייכם באושר.
בסיפור הזה האישה מנסה להפליג בשתי סירות וזה משהו שאני שונא.
היי סנדיפ:
אנסה לעשות את זה תמציתי.
1. אם הייתי חבר שלך, ואשתי בגדה, כפי שגיליתי עם הוכחות, הייתי מוודא שהיא לא תוכל לשרוד בכבודה לאורך כל חייה. יש דרכים לעשות זאת. וכן, אני אגרש ממנה בוודאות. האם זה סדיסטי? כנראה (?) שכן. אבל אני צריך לנקום כדי להרגיע את נשמתי. אם אבגוד, הייתי מצפה לאותו יחס, אם כי גרוע יותר. טרוריסט יודע שהוא ימות - אותו היגיון כאן - בוגד זקוק להשפלה פומבית.
2. הדוגמה של נידוי קרוב משפחה שלך היא משהו שאני אוהב. עם זאת, הנקמה שלי הולכת קצת יותר רחוק מזה. היו לי דרכים גסות אחרות להשפיל או להפחיד את הפאי הזה. רק תדמיינו מה אשתו לשעבר הייתה עושה עם בת שנה. אני מצדיע לה.
3. אהבה זה בולשיט. זה לא דבר הכרחי כדי להישאר נשוי. אחרת הייתי מתגרש מזמן. כדי להישאר נשוי במערכת יחסים מונוגמית, לדעתי, הדברים הבאים חייבים להתקיים:
(א) קרבה פיזית
(ב) חברות וחמלה
(ג) אמון
אפילו לאנשים מבוגרים כמוני בסוף שנות החמישים לחייהם יש קרבה פיזית, אם כי בהחלט לא כמו לאדם בן 25. אתם חייבים להיות חברותיים עם בן/בת הזוג שלכם, ותקשורת כנה. הוא/היא חייבים להיות חומלים. שניכם צריכים לסמוך אחד על השני, ולוקח זמן לפתח אמון. נישואים קורסים כאשר האמון נשחק. אהבה - כפי שאני רואה אותה בפורומים השונים - היא תופעה חולפת, והיא בלתי צפויה. נישואים לא יכולים להיות עניין בלתי צפוי. אז נפילה מאהבה היא שטויות. כנראה שאתם מבלבלים עם התאהבות. אז, אם מישהו אומר שהוא/הוא נפלה מהתאהבות, זה אומר שהוא/הוא מאוהב/ת במישהו אחר. ברוב המקרים נישואים קורסים מכיוון שכוח ההתאהבות חזק מדי ומשתלט על בן/בת הזוג הבוגד/ת השני.
אם את חושבת שהקשר שלך עם אנוג' טבעי לחלוטין, אז למה שלא תגידי את זה למשפחה שלך ולחברה הכי טובה שלך? אם זה דבר טבעי, אז כולם צריכים לקבל את זה במובן הטוב. מאחר שאת לא מגדירה את זה, את בעצמך יודעת שזה לא טבעי ואת צריכה להסתיר את זה. אם בעלך יודע על זה, אז זו מערכת יחסים פתוחה ואין לי בעיה עם זה. כשאת עושה את זה מאחורי גבו של בעלך, אז זו בגידה.
בשפת האם שלי יש פתגם. תרגום משוער יהיה כזה. אלו עם מטען צריכים לדאוג בדרך. קודם לא היו לך מטען, אז יכולת להיות עצמך ולקרוא לדבר בשמם. אבל עכשיו, מאחר שיש לך מטען, המצפון הרע שלך לא מאפשר לך לעשות זאת, ולכן הפכת למקשיב סבלני. במובן מסוים אתם גם מרמים את עצמכם.
למחבר ולשאר חברי האתר הזה: האתר שלכם תמיד נותן איתותים מבולבלים. במקום אחד היועצים נותנים עצות לסיים קשרים מחוץ לנישואין ולהתמקד בנישואין. במקומות אחרים, תחת קטגוריה זו, אתם מהללים מערכות יחסים מחוץ לנישואין.
יש לי דבר אחד לומר לך. מערכות יחסים מחוץ לנישואין כרוכות בבגידה, וכנות היא דבר יקר שאי אפשר לצפות מאנשים זולים.
ניסוח מצוין, סנדיפ. אין לי בעיה אם, כפי שציינת, האישה חשפה את הרומן שלה מחוץ לנישואין לבעלה ושניהם הסכימו. זה לא קורה כאן, ובכל זאת הנשים חסרות האופי הללו מצפות לכבוד על מה שהן עושות.
כמובן שלא רק נשים, אלא גברים אשמים באותה מידה. אני יכולה לספור מקרים קורעי לב שבהם חיים נהרסו בגלל בעלים נואשים. אבל זה לא פותר את המקרה.
אם הייתה דרך לבייש את הרמאים האלה בפומבי, אולי זה היה גורם מרתיע. אבל מכיוון שהחברה מכבדת את הפרטיות, ניצול לרעה כזה של חופש ממשיך להתרחש.
עוד מעט לא יהיה אמון בין גברים לנשים.
היי דב,
תודה על המחמאות. אני חולק על דבריך בנוגע להשפלה פומבית של רומנים מחוץ לנישואין. במדינות המזרח התיכון אפשר להיגזר דין על ניאוף, אבל עדיין מתרחשים שם רומנים מחוץ לנישואין. מה שהרגשתי הוא שאנחנו, בני האדם, הם הרפתקנים מטבענו ופרי אסור הוא מפתה. כמו כן, אנחנו יכולים ליפול קורבן לנסיבות. לכן השפלה פומבית אינה פתרון.
מה שהבנתי מהסיפור הוא שבדידותה היא שגרמה לה לעשות מעשה כה לא מוסרי. במקום לבחור בדרך הלא נכונה של בגידה, היא הייתה צריכה לבחור בדרך של כנות ולתקשר עם בעלה כדי ליישב את המחלוקות.
נישואים כרוכים באחריות. מכיוון שמערכות יחסים מחוץ לנישואין אינן כרוכות באחריות, הן ייראו מתוקות יותר.
אם זהו סיפור אמיתי, אזי המחברת מנסה לשכנע את מצפונה האשם על העבירה שעשתה. מקווה שהיא תבין את טעותה ותהיה כנה עם עצמה מעתה והלאה.
לא, סנדיפ. ההשוואה שלך שגויה. במזרח התיכון יש הוצאות להורג פומביות בגלל ניאוף לפי חוקי השריעה. אתה צודק שבמזרח התיכון פשעי תשוקה כאלה אכן מתרחשים; עם זאת, מספר ה"פשעים" הללו מחוויר בהשוואה למה שקורה במערב הליברלי. הסיבה לכך היא שאין שום צורה של השפלה פומבית מבחינה מוסדית. אם אתה פושט רגל כלכלית אתה יכול להפוך לעני רחוב. אבל במערב, אם אתה עוסק בניאוף, אתה יכול להיות מקודש מכיוון שזה נחשב כהשתתפות במשחק הרפתקאות שחושף את הצד הנועז והיפה. לא משנה שתצוגה כזו של תשוקה יכולה להרוס את חייהם של הקרובים והיקרים לך, שאולי באחריותך. זו הסיבה שכ-53% מהאיגודים החוקיים (כולל נישואים) מסתיימים בגירושין במערב הליברלי.
אם היה צריך להיות גורם מרתיע כדי למנוע התנהגות חסרת אחריות ולא מוסרית שכזו, הרי שזו אכן השמצה פומבית. אחרת, בן הזוג הבוגד (המבוגר) מתחמק על ידי פנייה לרעיון של בחירה וחופש אישיים, בידיעה מלאה שכמבוגר, חירות ואחריות הולכים יד ביד.
לבסוף, עם כל הכבוד, האשמת הבדידות וכו' היא תחבולה זולה. אדם בוגר חייב להפגין איפוק עצמי. לדוגמה, אפשר לערוך קניות בחלון ראווה ולחפש פריטים וסחורות יפים, אבל תצוגה כזו של סחורות לא יכולה להוות תירוץ להצדקת הפיתוי לגנוב את הדברים האלה.
אנא אל תתנגדו לביקורת שלי אם היא פוגעת בכם.
היי דב
אני לא מתנגד לביקורת, כי היא נותנת לי מימדים חדשים לחשוב על זה בכך שהיא נותנת לי נקודות מבט חדשות. אז תהיו שמחים, אני בכלל לא נעלב.
הנקודה שלי הייתה שגזר דין על ניאוף אינו גורם מרתיע לקשרים מחוץ לנישואין. עדיין אנשים ייכנסו לקשרים מחוץ לנישואין לשם הנאה, הרפתקנות או קורבן לנסיבות. הפקרות כשלעצמה היא מעשה מביש בחברה ההודית, ואם תיתפס בזמן הפקרות, זה בעצמו יהווה השפלה פומבית. הבעיה עם השפלה פומבית ממוסדת היא שהיא נותנת אישור גורף לסוטים שמתחפשים לשוטרים מוסריים להציץ לחדר השינה של אנשים אחרים. זה כשלעצמו יהיה כמו ברכה של בהאסמסורה.
מעולם לא הצדקתי את המעשה הפרודוקטיבי כבעל בדידות. אם היית קורא את התגובה שלי, היית יכול לראות שאמרתי שאם בדידות הייתה הסיבה למעשה הלא מוסרי שלה, אז היא הייתה צריכה לבחור בדרך הנכונה של תקשורת עם בעלה במקום לבחור בדרך של פרודוקטיביות.
היי סנדיפ;
אני לא מסכים איתך בנושא ההרתעה. על ידי הטמעת ענישה פומבית לא נוכל לחסל מערכות יחסים מחוץ לנישואין. אבל אין ספק שזהו גורם מרתיע חזק. הוא חזק הרבה יותר מעונשים גופניים מהמזרח התיכון - סקילה או עריפת ראש וכו'. הסיבה לכך היא שענישה פומבית תישאר לכל החיים עם הנואף או הנואפת. כל יום הוא/היא יזכיר/י את החטא שביצע/ה. נטל פסיכולוגי זה עדיף בהרבה על כליאה או צורות אחרות של ענישה גופנית.
לגבי שיטור מוסרי של קבוצות שוליים מסוימות, אתה צודק חלקית. עם זאת, פחד זה ישמש גם כגורם מרתיע נגד מערכות יחסים מחוץ לנישואין.
אני תומך בבושה פומבית ובנידוי על פני מאסר של דברים פיזיים אחרים (מה שקורה במזרח התיכון). הסיבה לכך היא שצורה כזו של "ענישה" שווה ערך לפשע של בגידה בנישואין. כשם שרוצח או טרוריסט יכולים לעמוד בפני עונש מוות על נטילת חייהם של חפים מפשע, באופן דומה, שבירת אמון בן/בת זוג והרסו/ה מבחינה מוסרית ורגשית היא פשע ברמה שווה. כשם שאסירים נמצאים בנידון למוות, מתכוננים נפשית להוצאה להורג, כך גם לחץ פסיכולוגי צריך להכניס את בן/בת הזוג החורג מרצון ומופקר לבושה קיצונית עד שתמות נשמתו/ה.
לבסוף, אני מאמין בכל ליבי ש*אם תהיו טובים כלפי הרעים, בסופו של דבר תהיו רעים כלפי התודעה*.
בכל מקרה, זו דעתי. תודה על המעורבות.
אני מופתעת כתמיד! האם את כל כך חסרת בושה, שכאמא לשני ילדים, את מקיימת בכוונה יחסי מין עם בעלה של ארונה, חברתך הטובה ביותר, לבורותם של בעלך וארונה? ותראי כמה חסרת בושה את: את יודעת שאת מנהלת רומן מחוץ לנישואין, לפי כל הנורמות החברתיות, ואת מתמרמרת על כך שהחברה מתייחסת לשלילה לאירועים כאלה? מה לימדו אותך ההורים שלך?
הפרת במכוון את נדרי הנישואין - אשר מצפים משני בני הזוג להיות מונוגמיים. אם קשה לשמור על מחויבות כזו למונוגמיה, עליך להתגרש ולאחר מכן לקיים יחסי מין עם אנוג'.
אבל בכך שלא עשית זאת, בגדת בחברה הכי טובה שלך, ארונה, ובבעלך. אני לא יודעת אם אי אפשר לקרוא לך זונה.
סתם מעניין אותי: האם זה מאוד נפוץ בהודו - לקיים רומנים מחוץ לנישואין - דבר שהיה די חסר תקדים לפני 33 שנה, כשהיגרתי למערב? האם רוב הנשים הנשואות בהודו הן זונות?
כן, הן זונות. מה שמטריד אותי זה שנשים הודיות עדיין זוכות ליחס של קדושות. תאמינו לי, הנשים האלה זונות. כל שנייה לנשים יש יחסי מין מחוץ לנישואין ועדיין גברים מוחזקים באשמה.
אני לא יודע כמה אמת יש בסיפור הזה, אבל אחרי שקראתי את השיפוט שלך על רוב הנשים ההודיות, דבר אחד בטוח - התודעה שלך לא רק צרה, אלא גם מלאה בחרטה וזבל.
אני צר אופקים כי אני לא תומך בעקרות בית שמזנות? בנוסף, שאלתי את זה כשאלה, לא כהאשמה גורפת. אם לשאול את השאלה הזו הופך אותי לצרה אופקים, אני בסדר.
טאנמוי,
הפחד והתסכולים שלך מובנים למדי. אבל יש שתי דרכים שיכולות לעבוד:
1. חתום על הסכם ממון טרום נישואין על גבי נייר חותמת חוקי.
2. אם אחד מבני הזוג או שניהם בוגדים, אזי תהיה השמצה פומבית של אחד מהם או שניהם.
יש שטענו נגד השמצה פומבית. אבל מבחינתי, מתן אפשרות למחדלים כאלה מציב דוגמה שגויה מאוד: סליחה על התנהגות חסרת אחריות ולא מוסרית תחת תחבולה של חופש אישי וזכויות פרטיות.
אם השמיעה פומבית תהפוך לנפוצה, לרמאים לא יהיה מקום להסתיר את פניהם.
רגשות אשמה גורמות לך לדבר עם בעלך יפה, רגשות אשמה גורמות לך לשאול אותו על העבודה שלו כששנאת אותו... אני מקווה שלבעלך יהיה רומן או לפחות שהוא וארונה יוכלו לנהל רומן, ואז המשפחה שלכם תבורך.