私たちは、男性が「ノーはノーを意味する」ということを認識しなければならない時代に生きています。それについては二つの方法はありません。私たちは、男性が「ノー」という答えを受け入れることを拒否する文化の中で暮らしてきたのが長すぎます。女性から交際やキス、親密さを求めてせがんだり、ストーキングしたり、野次を飛ばしたりして「イエス」の返事を引き出すことは容認できた。ここで明確にしておきたいのは、誰かと肉体的になろうと決める前に、デートにおける同意が最も重要な側面であるということです。
彼らが映画で見せていたもの、家父長制社会や統制された家庭で学んだものはすべて間違っていました。それらすべてのことを忘れる時が来ました。今はただ 1 つだけあります。同意の欠如はセクハラを意味します。そして、嫌がらせ者だと言われたくないですよね？したがって、デートにおける同意の本当の意味について学ぶ時期が来ています。
同意とは何を意味しますか?
目次
デートにおける同意の実際の意味や考え方についてまだ疑問がある場合は、私たちがその問題を明確にするためにここにいます。
ケンブリッジ英語辞典では、「consent」という単語を「何かをすることに同意する、または誰かに何かをすることを許可する」と定義している。
したがって、何かに同意しなかったり、明確に「ノー」と言ったりすることは、同意の欠如となります。女の子があなたの性的な誘いにノーと言ったり、同意とは逆の方向を示す非言語的な合図をしたりした場合、彼女はあなたとその行為に参加することに同意していないことになります。同意なしに押し続けることは嫌がらせであるため、手がかりを読んでヒントを取得してください。
確かに、デートにおける同意に関する議論は、時に少し複雑になることがあります。しかし、女性がキスに同意したからといって、性交にも同意したとは限らないという点も重要です。それは全く別の問題です。
同意が重要なのはなぜですか?
さて、これは女性にはよく知られた概念ですが、実際には男性はこのことに神経をとがらせているようです。
「彼女は私にキスしたかったのに、どうして私とセックスしたくないのでしょう？」おなじみですね?さて、あなたは明らかに同意の概念と重要性について非常に混乱しています。
単純なシナリオを想像してください。あなたはおいしいアイスクリームを一人で楽しんでいて、友人と一口シェアすることにしましたが、友人にそれを与えると、彼は全部食べてしまいます。さらに悪いことに、彼はあなたの許可さえ求めていませんでした。それはきっとあなたを動揺させるでしょう。はい、あなたはその一口を進んで分け合いたかったのですが、アイスクリーム全体を分けたくないのです。
そうなると傷つき、裏切られたと感じ、自分の気持ちを表現することさえできなくなります。あなたはキスはOKでも、男性があなたにずっとキスをしてほしいと思っている場合も同様です。
さあ、シナリオを変えてみましょう。あなたは同じ場所にいて、同じアイスクリームを食べていますが、今回は見知らぬ人があなたと一緒です。このアイスクリームを見知らぬ人と共有したくないはずです。彼は一口食べてもいいですかと尋ねますが、あなたは何度も断ります。十分シンプルなはずですよね？しかし、男はやって来て、とにかく一口食べました。
同意の欠如による、まったく一方的な違反です。それは見知らぬ人かもしれないし、あなたの知っている人かもしれませんが、どんな種類の身体的接触も拒否するときは、それを受け入れなければなりません。それでも彼が先に進むなら、彼は力ずくであなたを犯していることになります。
さて、デートや性行為における同意について話を戻しましょう。同意が重要なのは、他人の身体に対して何の権利も持っていないからです。身体は他人のものであり、他人が触れることを許可するか否かは、その人の自由です。したがって、同意を求めることは非常に重要です。
しかし、とにかく他人の身体に対して権利を主張することに決めた場合、あなたの行為は違法です。ある意味、他人の敷地に不法侵入していることになります。
たとえ法的側面を切り離して、交際における同意を個人の視点から見てみたとしても、相手の同意なしに関係を続けることは、屈辱、侵害、信頼関係の破壊、そして相手への露骨な侮辱につながります。結果として、相手との関係を危うくし、一生続く不信感を植え付けてしまうことになるでしょう。本当にそんなことを望んでいるのですか？
関係における同意のルール
私たちは同意の時代に生きており、交際における境界線を設定することが非常に重要になっています。これらの境界線には同意も含まれます。多くの人は、誰かと交際しているというだけで、永続的な同意が得られているという誤解にとらわれています。
同意はさまざまな要因によって変更される可能性があるため、これは真実ではありません。気持ちの変化もその一つです。配偶者が同意の欠如を示す非言語的な兆候を示している場合は、同意を撤回している可能性が高くなります。関係における対等なパートナーとして、それらの希望を尊重するのはあなたの義務です。
実際に対等な関係にある場合は、これらの側面をカバーする基本ルールを設定することをお勧めします。同意に関しては、安全な言葉を用意しておくことは常に良いことです。多くの人が、セックス中にパートナーのどちらかが手に負えない事態になった場合に使用する安全な言葉をどのように持っているかを教えてくれました。
友人との会話 – 同意の例
彼は、私が現在留学している海辺の町を訪れたいと言いました。そうですね、とても楽しみです。彼がここに来られるのは私だけなので、宿泊施設は彼が面倒を見てくれるでしょう（彼が言ったように）。
それで準備が整えられることになり、彼は同棲シーン全体を持ち出し、私たちが経験するであろう「爆発」に期待を抱いています。後で知ったのですが、彼の楽しいアイデアは、ホテルの部屋に座って、私と一緒にハイになったり酔ったりして、おそらく私とイチャイチャすることでした。私はその冗談に笑います。彼は真剣だったことが判明した。
「キスしたらどうする？」それに対して私は、「それならあなたを押しのけますよ」と答えます。
「もう一度やったらどうなる？」
「それでは、立ち止まって、キスしたくないということを思い出してもらいたいと思います。」
「酔っているとそうしたくなるかも知れません。」
「私は以前にも酔ったことがあります。だから、その時でも行きたいとは思わないよ。」
一瞬の沈黙の後に次のようなことが起こります。
"心配しないで。お願いしないと何もしませんよ。」
「心配しないでください、それでもノーになります。」
「私はただ努力し続けるだけです」。
つまり、「試し続けてください」とは、彼が同意を得るまで私をせがむこと、または私が実際に彼にキスしたくなるまで「試し続けてください」ということです。私は立ち止まって尋ねることはありませんでした。
周りの人を探すためのアプリのおかげで、デートはとても簡単になりました。インスタントラーメンのように、デート相手を見つけるのに3分もかかりません。デートが簡単になったことで、同意という概念は完全に忘れ去られ、同意がないことが当たり前になってしまいました。おそらくそれが、私が一緒に夜を過ごすことになるから、私たちも一緒に夜を過ごすことになるだろうと友人が思い込んだ理由でしょう。
デートと同意の相関関係
「ノー」は「ノー」です。それは、あなたが考えを変えるまで何度も試みてほしいという意図ではありません。#MeToo運動の際、コメディアンのアジズ・アンサリとデートした女性が、彼とセックスをするようプレッシャーを感じたと語りました。デート中、女性は「言葉と非言語的な合図」を使って、その考えにあまり乗り気ではないことを彼に伝えましたが、彼はしつこく迫り続けました。
デートは性交で終わりましたが、デートは完全に同意したわけではありませんが、はっきりと大きな声で何かを言ったわけでもありません。反対勢力はデート相手が中止要請を拒否したことの正当性について議論するかもしれないし、他の勢力は告発を完全に彼に押し付けるかもしれない。
アジズ・アナサリは最近のショーで、この出来事が自分に新たな視点を与えてくれたと語った。「このことを話すのは恐ろしいことです。本当に動揺し、屈辱を感じ、恥ずかしい思いをした時もありました。そして最終的には、この人がこんな風に感じたことを本当に申し訳なく思いました。でも、1年経った今、どう感じているかというと、これは前進の一歩だったと願っています。この出来事は私に多くのことを考えさせ、より良い人間になれたことを願っています」と彼は語った。
デートにおける同意と曖昧な領域
デートにおける同意とは何でしょうか？私たちは普段どのように同意を与えたり、求めたりしているのでしょうか？Tinderを例にとってみましょう。右にスワイプして会話を始め、おそらく相手を好きになるでしょう。私たちはどれくらいの頻度で、頼んでもいない「ペニスの写真」に悩まされているでしょうか？最近、私はInstagramで男性の性器の写真を受け取りました。唯一の問題は、私がそれを頼んでいないということです。
それは突然現れたので、私はそれを乗り越えなければなりませんでした。この動作は、通行人に向けて点滅するフラッシャーに例えることができます。右にスワイプすると、みだらな行為をする権限が与えられるのでしょうか?それとも、誰も直接危害を加えられていないので、これは適切な行動とみなされますか?しかし、Tinder のこの露出狂の男性とデートすることを想像してみてください。
もし彼が仮想メディア上で一方的にヌードを送信できるとしたら、現実世界そのものでの同意をあまり気にしない可能性はどのくらいあるでしょうか?
デートにおけるグレーゾーンについては、GQ誌のライターであるジャスティン・マイヤーズが的確に指摘している。彼はこう書いている。「私たちは、デートは『グレーゾーン』だと自分に言い聞かせている。そのルールは曖昧で定義されていないので、できることはただ行動に移し、誰も訴えられないことを願うしかないのだ。」
このコメディアンの場合に見られるように、同意を求めるシグナルはそれほど活発ではありません。女性は叫び声を上げたり、押しのけたりはしませんでしたが、デート後のセックスに対して彼女がそれほど心からではないことを示すボディーランゲージを持っていました。しかし、男性は信号を完全に読み間違えたため、問題全体が表面化することになった。ジャスティン・マイヤーズの言葉は、状況を完全に分析するために再び使用できます。
「彼は、これが自分のあるべき姿であり、私たちは男らしくあるべきだと教えてきました。しかし、正直に言うと、1ミリ秒以上信号を読み間違えたとは言えません。 「読み間違えた」と自分に言い聞かせることもできますが、実際にはその信号を信じたくないだけなのです。」
それで、冒頭で話した私の友人は、私がイチャイチャするのに「ノー」を繰り返すのは、彼が熱意を持って「イエス」を求めて一生懸命努力するのとまったく同じだと信じているのですが、これが私たち残りの人々に疑問にさせる原因です。 「ノー」はただのノーであることもあります。
同意という概念を教えることはできますか?そしてどうやって？
同意に関するすべての仮定は、誰もそれについて実際に教えることができないという事実に基づいています。子供たちが公園で遊んでいるとき、ある子供が女の子を投げ倒し、頬にキスをしたとき。女の子が男の子を押しのけようとしても、親は「ああ」と言います。
この少年は年長者たちに奨励され、このような行動が許されるものだと考えて育っています。同意を求めることはあまりにも時代遅れで、重要なこととして、あるいは幼い頃から教えるべき教育の一環としてさえ考えられていません。
そのため、これらの人々は、たとえ尻込みしたり、恐怖に身を縮めたり、声を上げる勇気がなかったりしても、決定的な「ノー」がなければ、同意が得られたものとみなされると考えて成長します。
同意についてどう話すか
多くの人は同意を求めるのが気まずいと感じますが、実際のところ、それはまったく気まずい必要はありません。おそらく、行動を起こす前に同意を求めれば、明らかに紳士ではないこの世界では、あなたは紳士であるように思われるでしょう。
「キスしてもいい？」とか「手をつないでもいい？」といったシンプルな言葉は、大したことではないように思えるかもしれませんが、信頼関係を築き、関係を深める上で大きな意味を持つことがあります。
後で後悔するよりも、確信を持っておく方が良いですし、相手が何を望んでいるのかを推測しないことが常に最善です。あなたは彼らの考えを知りませんので、任意の仮定を避けてください。
また、映画とディナーが必ずしもセックスで終わる必要はないということも覚えておいてください。女性が本当に求めているのはセックスではありません。肉体的な親密さへと進む前に、まずは心の繋がりを求めている場合もあるのです。
時々、私たちは実際に起こってほしいことだけを想定しますが、それが真実になるわけではありません。同意について話す良い方法は、デート相手にどこまでするつもりかについて話し合うことです。このようにして「グレーゾーン」が解消されます。
このミレニアムではデートが簡単になったため、#MeToo などのキャンペーンは日常的なものになりつつあります。 「キスしてもいいですか？」のとき誰かにキスすることがロマンチックでなくなってしまう前に、このような動きが絶えることはありません。そして、男性はたまたま男性であるため、同意について世界に教訓を一つか二つ教えるために、必要なときはいつでも行動を起こし、大きなノーを叫ぶのは女性たちにかかっています。
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みなさん、「同意」の意味をしっかり理解する必要があります。女の子が「いいえ」と言っている場合、それは「いいえ」という意味です。彼女に「はい」を何度も求めることはできません。そうしないでください。
健全な関係では、定期的に話し合い、お互いの境界線を尊重することが重要です。それが初めてであろうと、100回目であろうと、交際、献身的な関係、さらには結婚であっても、たとえ過去にそうしていたとしても、誰も何かに同意する義務はありません。
それでは、よろしくお願いします！