가사 분담 - 결혼 생활에서 책임을 동등하게 분담

사랑을 확산

결혼한 지 얼마나 되었는지에 관계없이 집안일과 책임 분담을 소홀히 하지 않는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 모든 부담은 대개 한 사람에게 전가됩니다. 결국 그 모든 일을 하는 사람은 지쳐서 가족에 대한 공헌을 완전히 중단하거나 비참하게 침묵 속에 살게 될 것이기 때문에 이것은 영구적인 마련이 될 수 없습니다.

집안일을 분담하는 배우자도 마찬가지로 관계에 어느 정도 존중이 있음을 보여줍니다. 양측이 모두 존중하는 세부적인 합의가 없으면 방정식은 한쪽으로 치우칠 수 있습니다. 예를 들어, 남편이 집안일을 소홀히 한다면, 직장 생활과 집안일 사이의 균형을 맞추는 것은 여자의 몫입니다. 남편은 집에서 일어나는 일에 동등하게 참여해야 하며, 이는 솔직히 최소한의 수준입니다.

남편은 집안일과 책임을 동등하게 분담합니다.

차례

집안일을 분담하는 것도 아이들에게 좋은 본보기가 됩니다. 이는 남성이 집안일 '위에' 있지 않다는 것을 보여줍니다. 이러한 맥락에서 '남성 자아'는 중요하지 않습니다. 실제로 여성이 집안의 주요 생계를 책임지는 경우에도 여성의 파트너는 가구를 유지하고 운영하는 데 기여하지 않는다는 연구 결과가 있습니다. 그러한 결혼에는 집안일 분담의 개념이 전혀 없습니다.

하지만 성평등의 측면에서 상황이 확실히 변하고 있다는 사실을 인정하지 않는 것은 잘못된 것입니다. 여성이 전문적인 영역에서 발전함에 따라 남성은 가사 책임을 공유하는 데 더 많이 참여하게 되었습니다. 상당히 큰 단면의 여성을 끊임없이 찾을 필요는 없습니다. 남편이 집안일을 하게 하는 방법.

우리가 어떻게 사랑에 빠졌는지

우리는 서로 알고 지낸 지 12년이 넘었고 지난 4년 동안 함께 살았습니다. 영문학부터 록 밴드까지, 우리는 어렸을 때 마법 같은 오후에 모든 것을 함께 탐험했습니다. 우리는 XNUMX대 후반에 같은 공과대학에서 공부하고 있었습니다. 우리는 처음부터 사랑에 빠지기보다는 서로 함께 있는 것을 즐겼습니다.

그 이후로 많은 것들이 변했습니다. 좀 더 실용적인 베일리는 순탄한 길을 걸어 지금은 평판이 좋은 소프트웨어 회사에서 일하고 있는 반면, 좀 더 공상적인 바보인 나는 비뚤어진 길을 따라 프리랜서 작가가 되었습니다.

우리는 서로 다른 길을 택했지만 서로 다른 두 세계의 풍미를 우리 관계에 끌어들일 만큼 충분히 가까운 관계를 유지했습니다. 때로 나는 그녀의 호화로운 직장과 그들이 먹는 팀 점심이 부러웠고, 나는 우중충한 책상에 혼자 앉아 있었다. 때때로 그녀는 내가 원하는 대로 일을 받아들이고 거부할 수 있는 자유를 부러워하기도 했습니다.

우리 부모님의 기대는 이미 정해져 있었습니다

점차적으로 우리는 완전히 다른 취향을 갖게 되었습니다. 그녀는 항상 고대 문학에 약했지만 나는 민요와 제임스 조이스에 푹 빠져 있었습니다. 그녀는 리드미컬한 노래를 즐겨 듣는 반면, 나는 영국 시트콤에서 위안을 찾았습니다. 우리의 취향과 성격이 진화하는 동안에도 우리는 결코 멀어지지 않았습니다.

그런데 결혼하고 나서 상황이 복잡해졌어요. 부모님의 기대는 우리의 개인주의적인 생활 방식과 충돌했고 자연스럽게 우리의 모습을 의심하게 만들었습니다. 관계에 대한 기대를 관리합니다. 내 수입이 변동했기 때문에 베일리는 자연스럽게 더 많은 돈을 벌었습니다. 이것은 그녀의 부모에게 매우 당황스러운 상황이었습니다.

그들은 내 직업에 만족하지 않았습니다

제가 19살 때 아버지가 돌아가셨고 저는 2009년부터 프리랜서 작가로 활동하고 있습니다. 어머니는 항상 제가 학사 학위와 MBA를 모두 마친 후에 정규직을 구하라고 고집하셨기 때문에 어머니는 많이 불편하셨습니다. 지금도 그녀는 긴장된 웃음으로 상황에 접근한다.

나는 아버지가 부엌에 들어가는 것을 본 적이 없습니다. 어머니는 매일 출근했지만(지금도 그렇습니다), 지저분한 일을 하고 손을 더럽히는 사람은 어머니였습니다. 상황이 그랬습니다. 남편은 아버지처럼 더 많은 돈을 벌어야 하고, 아내는 집안일과 아이들을 돌봐야 합니다.

집안일 공유하기 — 그녀의 부모님은 여전히 내 수입원에 만족하지 않으셨습니다.

한번은 엄마에게 왜 아빠가 집안일을 한 번도 도와주지 않냐고 물었더니 엄마는 “왜 남편이 집안일을 돕느냐”며 냉랭하게 대답할 뿐이었다.

베일리의 부모님은 결혼을 엄격하게 반대하셨고, 결혼 4주년이 코앞으로 다가온 지금 베일리의 아버지는 여전히 나에게 "무슨 글을 쓰세요? "라고 묻습니다. “당신은 누구를 위해 글을 쓰나요?” “그들이 돈을 내나요?”

내 생활방식은 사회에서 받아들여지지 않았어

우리가 아들을 낳은 후, 완전히 새로운 문제들이 판도라의 상자에서 튀어나왔습니다. 나는 요리하고 아들과 함께 시간을 보내는 것을 좋아합니다. 나는 아일랜드 민요를 자장가로 부르는데, 우리 아들인 Tate가 그 노래를 좋아합니다. Bailey는 직업 지향적인 반면 저는 운이 좋았습니다.

나는 쓴다. 나는 마신다. 나는 내 아들에게 먹이를 주고, 학교에 데려다주고, 가끔 목욕을 시켜주고, 그녀도 마찬가지입니다! 그녀가 일찍 떠나야 할 때, 나는 집안일을 관리합니다. 내가 글을 더 써야 하는 날에는 그녀가 챙겨준다. 우리가 집안일을 나누는 방식은 우리를 기반으로 삼았고 부부로서 우리를 더욱 효율적으로 만들었습니다.

우리의 이념은 우리를 그 어느 때보다 강하게 지켰습니다.

우리를 하나로 묶어준 것은 상호 신뢰와 공통의 이념이었습니다. 내가 현대 유럽 영화와 책을 탐구하면서 발전시킨 이념과 그녀가 저명한 페미니스트 작가들의 책을 꼼꼼히 읽어서 얻은 이념은 같았다. 평등의 개념은 우리 모두에게 영감을 주었습니다. 하지만 근처에 사시며 일상생활에 적극적으로 참여하시는 어머니와 동등하게 집안일을 분담하는 것이 쉽지 않았습니다.

그래서 우리는 몇 마일 떨어진 통풍이 잘 되는 임대 아파트로 이사했습니다. 여기서 우리는 평등이라는 개념을 자유롭게 행사할 수 있습니다. 무엇보다 우리는 서로 소리치고 싸울 자유를 누린다. 예! 역할이 정해져 있지 않기 때문에 모든 일에 대해 서로 비난합니다.

상황이 제자리에 떨어졌습니다.

마치 축구장에서처럼! 월급이 적은 달부터 주방 싱크대에 쌓인 설거지까지, 우리는 서로 손가락질하며 비명을 지르고 소리친다. 하지만 이는 우리가 가사 책임을 동등하게 공유하기 때문입니다. 대부분의 일이 제자리에 있기 때문에 우리는 항상 소리 지르거나 비명을 지르지는 않습니다.

어떤 날은 그녀가 피곤하고, 어떤 날은 나도 피곤합니다. 하지만 그 기나긴 밤에 설거지를 하고, 아들을 위해 우유를 끓여주고, 식탁을 치우고, 냉장고에 음식을 담아두고, 발코니에 홀로 서서 음료를 마시고 나면 살아있음을 느낍니다. 우리는 다음을 배웠습니다. 관계의 권력 투쟁을 다루십시오.

결국, 나는 작가이고 경험을 모으기 위해 손을 더럽힐 필요가 있습니다. 우리는 친구이고, 친구는 서로 일을 위임하지 않고 공유합니다. 시대는 더 나은 방향으로 변했고 우리도 마찬가지입니다. 집안일을 분담함으로써 여성의 업무량을 조금이라도 줄여준다면, 그것은 그들이 직업적 목표와 인생의 다른 목표를 달성하도록 돕기 위해 우리가 할 수 있는 최소한의 일입니다.