De grens trekken tussen liefde en privacy in een relatie

Ik ben iemand die privacy in een relatie altijd zeer serieus heeft genomen. Maar voor mijn vriendin had het niet veel zin. Ik deel een incident met u om u te laten zien wat ik bedoel.

We zijn in een café, vol gedempte gesprekken en donkerrode gordijnen. Mallory zit tegenover mij aan de salontafel en kijkt diep in haar witte chocolademokka. We hebben elkaar al acht maanden niet goed gesproken. Ik weet dat ze boos is, maar ik weet niet zeker waarom. Ik kan me teleurstelling voorstellen, ja. Woede, nee.

Ze heft langzaam haar hoofd op, kijkt me in de ogen, alsof ze iets zoekt, en zegt: 'Je hebt me nooit begrepen.' Ik kijk weg. Er is nooit een aanvaardbaar antwoord op die beschuldiging, behalve volledige stilte. Ze vervolgt: 'Ik denk niet dat je ooit echt om mij of onze relatie hebt gegeven.'

Ik erken het belang van persoonlijke ruimte in een relatie

‘Maar dat heb ik wel, Mallory,’ onderbreek ik hem.

Ze wimpelt me ​​af. "Het was alsof ik alleen voor je bestond in de momenten dat we samen waren. In de hele twee jaar dat we een stel zijn, heb je me nooit gevraagd waar ik was, wat ik aan het doen was, met wie ik was, wanneer ik weg was. Is dat hoe je genegenheid toont ?"

Ik begrijp het helemaal niet. Zegt ze dat ze boos is, omdat ik niet in haar persoonlijke leven heb gekeken? Omdat ik eigenlijk de persoonlijke ruimte in relaties respecteer? Dat ik haar behandelde als een volwassene en niet als een tiener die toezicht nodig heeft?

Het enige wat ik deed was proberen haar privacy te geven in een relatie

“Ik respecteer je, schat. Dat betekent dat ik je oordeel respecteer. Je keuzes. Ik geloof dat als je me iets wilt vertellen, je dat wel zult doen. Ik accepteer ook dat je misschien niet alles met me wilt delen. Dus als je me dingen niet vertelt zoals waar je was, met wie je was, wat je deed of waarom je het deed, accepteer ik dat als je recht om je privéleven privé te houden. Je kunt gerust genieten van je avondjes uit met vrienden en ik wil geen problemen veroorzaken, dat is alles.”

Als mijn partner bent u uitsluitend verantwoordelijk voor onze relatie. Als persoon ben je een vrije geest en aan niemand verantwoording verschuldigd, behalve aan je eigen geweten. Heb ik dat niet eerder gezegd? Ik neem persoonlijke ruimte in relaties veel serieuzer dan jij. ”

Ze zucht hoorbaar. Haar ogen beschuldigen mij, maar van misdaden die ik nog steeds niet te zien krijg. "Het is niet hetzelfde. Het is nooit meer hetzelfde,' haar stem heeft nu een scherp randje, 'dat is wat je nooit zult begrijpen.'

De laatste zin voelt als een onherroepelijke vloek. Moet mijn ziel eeuwig over deze wereld dwalen, op zoek naar begrip, en het nooit vinden?

'Bedoel je dat ik je in de gaten had moeten houden als je weg was of iets deed waar ik geen deel van uitmaakte? Zou dat je gelukkig hebben gemaakt?”

Gerelateerde artikelen: Wat te doen na een ruzie met je vriend?

Ze was gewoon niet overtuigd

Ik zoek haar gezicht af op tekenen van goedkeuring. Er is alleen maar woede. Maar er is iets ambivalents aan haar woede. Ik heb die blik eerder gezien. Over kinderen die struikelen en vallen en niet kunnen beslissen wie of wat ze de schuld moeten geven – de steen die in de weg staat, de grond die de pijn veroorzaakt of de ouders die het niet meteen lijken te kunnen verlichten.

Ik zit daar naar de esthetisch gevormde lijnen van haar gezicht te kijken en vraag me af hoe een liefde hier zo verloren kan gaan. Waardoor, kan ik nog steeds niet bevatten — het probleem van elkaar voldoende ruimte geven in een relatie. Regels uit een gedicht over het huwelijk van Khalil Gibran dringen zich aan me op:

Geef je hart, maar niet in elkaars bewaring.

Want alleen de hand van het leven kan je hart bevatten.

En sta samen, maar niet te dicht bij elkaar:

Want de pilaren van de tempel staan ​​apart,

En de eik en de cipres groeien niet in elkaars schaduw.

Moet er privacy zijn in een relatie?

En ik voel in mijn hart iets dat dicht bij begrip komt. Het roept echter meer vragen op dan het beantwoordt. Had Mallory op de een of andere manier de gangbare opvatting van wat een relatie is geaccepteerd? Was ze overtuigd van de morele waarde van recht en 'bezit' van elkaar in intieme relaties? Ik dacht dat ik een relatie had met een onafhankelijke vrouw , maar dat bleek bij Mallory niet het geval te zijn.

Heb ik, door niet te vragen naar zaken als haar verblijfplaats, een ‘spirituele afgescheidenheid’ gecreëerd? En dat was onaanvaardbaar voor een hart dat, samen met een miljoen anderen, geloofde in het doordrenkte 'Wij', dat het 'ik' vervangt in een romantische relatie? Streven we allemaal naar geestelijke dienstbaarheid in het huwelijk of moet er naast vrijheden ook privacy in een relatie bestaan?

Ik denk nog steeds aan de 'vloek'. Zou een echtgenoot die meer vragen stelt, meer verliefd zijn op zijn partner? Wanneer wordt interesse zinloos? Wanneer wordt het pathologisch? Er moeten betere indicatoren zijn voor liefde en genegenheid tussen twee zielen, toch?

Iedereen verdient de vrijheid om zijn eigen keuzes te maken

Ik word herinnerd aan de band tussen ouders en kinderen. Als ouders leren we onze kinderen verantwoordelijkheid en zelfredzaamheid. We helpen ze de moed te vinden om op hun eigen oordeel te vertrouwen. We bereiden ze zo goed mogelijk voor op de wereld. En op een dag vliegen ze de wijde wereld in. Dan hoef je hun doen en laten niet meer in de gaten te houden. Je hoeft niet meer te bellen om te vragen waar ze zijn, met wie ze zijn of wat ze aan het doen zijn. Vrijheid in relaties is belangrijk.

Je behandelt ze als gelijkwaardige volwassenen die vrij zijn om hun leven te leiden zoals zij willen. Waarom zou het volwassen bewustzijn dan achteruitgaan? Waarom zou het willen terugkeren naar die fase van het opgroeien waarin ouders hen in de gaten moesten houden? Toen de vragen ‘Waar ben je?’, ‘Met wie ben je?’ en ‘Wat doe je?’ regelmatig werden gesteld? Dit is waar mijn begrip wegvalt en Mallory's beschuldiging het rijk van het onbegrijpelijke betreedt.

Als volwassenen betekent privacy in relaties respect voor elkaar

Als we de opdringerige nieuwsgierigheid van onze partners naar ons individuele leven gelijkstellen aan een teken van hun interesse in of liefde voor ons, verspelen we onze spirituele en emotionele onafhankelijkheid. Als ze niet kunnen stoppen met het binnendringen in de privésfeer waar we bestaan ​​als individuen en niet als echtgenoten, dan worden wij en ons recht op leven niet gerespecteerd. Als je je afvraagt ​​waarom je partner niet naar iets heeft gevraagd, is het dan niet verantwoordelijker om je af te vragen waarom je die informatie nog niet met je partner hebt gedeeld? Dit is voor mij een schending van de privacy in een relatie en het tegenovergestelde van het ontwikkelen van respect voor elkaar.

Wat mij meer zorgen baart en stoort, is dat Mallory misschien niet de enige is in haar woede. Of in haar 'wachten' om gevraagd te worden naar haar dagelijkse keuzes. Er moeten duizenden vrouwen en mannen zijn die van binnen sudderen, van woede die zij gerechtvaardigd achten en van hun voortdurende afwijzing van het belang van privacy in een relatie. Hopelijk kunnen ze hun emoties aan hun partners uitleggen en samen op zoek gaan naar een hoger niveau om een ​​vergelijking te vinden die voor hen beiden het beste werkt.

Mallory en ik hebben sindsdien geen koffie meer samen gedronken.

Veelgestelde vragen

Gezonde gezinsdynamiek – De typen en rollen begrijpen

15 tekenen van compatibiliteit tussen u en uw partner

Zijn vrouw weigert hem de ruimte te geven en volgt hem overal

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.