Panromantisch: Wat betekent het om er een te zijn?

Als je merkt dat je verliefdheden of romantische gevoelens voor iemand kunt ontwikkelen, ongeacht of die persoon een man, een vrouw of een non-binair persoon is, vraag je je misschien af ​​wat dat zegt over je identiteit. In een wereld vol labels is panromantisch een term die de manier waarop je liefhebt zou kunnen beschrijven. 

Panromantisch verwijst naar het vermogen om romantische liefde of genegenheid te voelen voor iemand van elk geslacht. Dit is een romantische oriëntatie die bepaalt op wie je emotioneel verliefd wordt en die verschilt van seksuele oriëntatie, die gaat over tot wie je je fysiek aangetrokken voelt. Klinisch psycholoog Dr. Monica Johnson legt uit: "Romantische oriëntaties kunnen net zo divers zijn als seksuele oriëntaties, inclusief termen als panromantisch, wat aantrekkingskracht tot mensen betekent, ongeacht hun geslacht." 

Het concept is nog vrij nieuw en veel mensen vragen zich nog steeds af wat panromantisch betekent, en dat is prima. In deze gids leggen we de betekenis van panromantisch uit en hoe het verschilt van verwante termen. We helpen je te herkennen wat panromantisch is in jezelf door middel van duidelijke signalen, en geven tips om als panromantisch uit de kast te komen als je er klaar voor bent. Of je nu je identiteit in twijfel trekt of jezelf gewoon wilt informeren, onthoud dat je gevoelens terecht zijn en dat je niet de enige bent die ze ervaart.

Wat is panromantisch?

Panromantisch is een romantische oriëntatie waarbij iemand zich romantisch aangetrokken kan voelen tot mensen van alle genders. Het voorvoegsel "pan-" betekent letterlijk "alle", wat aangeeft dat gender geen beperkende factor is voor wie een panromantisch persoon gevoelens kan ontwikkelen. Met andere woorden, panromantische personen voelen de gevoelens van liefde, verliefdheid of diepe genegenheid op basis van wie de persoon is, niet op basis van zijn of haar gender. Panromantisch zijn is een identiteit en een beweging. Een manier om te zeggen dat je hart mensen niet in hokjes plaatst op basis van gender.

Panromantische mensen komen uit alle lagen van de bevolking en kunnen elke seksuele geaardheid hebben. Sommige panromanten ervaren seksuele aantrekkingskracht, en sommigen niet. Een individu kan zich bijvoorbeeld identificeren als een aseksuele panromantische of panromantische aas, wat betekent dat hij of zij verliefd wordt op mensen van elk geslacht, maar zelden of nooit seksuele aantrekkingskracht voelt. Een ander persoon kan panromantisch en heteroseksueel zijn en een brede romantische aantrekkingskracht ervaren, maar seksuele aantrekkingskracht alleen tot een ander geslacht. Er is een heel spectrum aan mogelijkheden. Laten we ze ontcijferen om je te helpen de panromantische oriëntatie beter te begrijpen:

• Romantische aantrekkingskracht tot alle geslachten: Een panromantisch persoon kan romantische gevoelens ontwikkelen voor mensen van elke genderidentiteit. In gewone taal zouden ze kunnen zeggen dat geslacht er niet toe doet als het gaat om op wie ze verliefd zijn.
• Los van seksuele geaardheid: Panromantisch beschrijft emotionele of romantische aantrekkingskracht. Het vertelt je niet automatisch tot wie iemand zich seksueel aangetrokken voelt, als er überhaupt iemand is. Iemand kan bijvoorbeeld panromantisch én aseksueel zijn, panromantisch én biseksueel, panromantisch én hetero, enzovoort. Dit komt overeen met het 'gesplitste aantrekkingskrachtmodel', dat een onderscheid maakt tussen romantische en seksuele geaardheid.
• Panromantisch versus andere oriëntaties: Panromantisch is iets anders dan biromantisch of homoromantisch. Een biromantisch persoon kan zich aangetrokken voelen tot meerdere geslachten, maar niet noodzakelijkerwijs tot alle geslachten. Een panromantisch persoon staat open voor een romance met iedereen, ongeacht geslacht, en veel panromanten vinden termen als biromantisch of polyromantisch te beperkend voor hun ervaringen.

Geschiedenis en oorsprong van de term

Het woord panromantisch ontstond in online ace- en queer-ruimtes toen mensen het romantische oriëntatiespectrum los van seksuele oriëntatie gingen benoemen, als onderdeel van wat bekend is geworden als het split attraction model (SAM). "Aromantisch" verscheen al in 2005 op AVEN-forums, en de moderne formulering van SAM werd in de jaren 2010 gebruikelijk toen Tumblr en ace-blogs termen als heteroromantisch, biromantisch en panromantisch normaliseerden.

Onderzoekers en historici merken ook op dat het idee om emotionele aantrekkingskracht te onderscheiden van seksuele aantrekkingskracht niet nieuw is. Karl Heinrich Ulrichs schreef al in 1879 over vormen van liefde en verlangen die niet altijd samenvallen, en Dorothy Tennovs werk over limerence Beschrijft romantische verliefdheid als iets anders dan seksueel verlangen. De ace/aro-gemeenschappen populariseerden de hedendaagse taal en het taalgebruik. 

Belangenbehartigingspagina's zoals GLAAD-woordenlijsten, Hulpbronnen van het Trevor Project bevatten nu romantische identiteitslabels, wat een signaal is dat de mainstream het herkent en lezers ondersteunende definities biedt die ze kunnen delen.

Panromantische vlag: waar het voor staat 

De panromantische gemeenschap heeft haar eigen trots vlag, met blauwe, groene, oranje en rode strepen die respectievelijk de aantrekkingskracht tot mannen, agender/non-binaire personen, genderdiverse personen en vrouwen symboliseren. Dit is wat de verschillende kleuren op de vlag vertegenwoordigen: 

• Blauw: Aantrekking tot mannen
• Groen: Aantrekking tot agender-/genderneutrale mensen
• Oranje: Aantrekking tot geslachten buiten of tussen de binaire grenzen

Rood: Aantrekking tot vrouwen

Gerelateerd lezen: Lesbische en Gay Pride-armbanden – Regenboog LGBTQ-polsbandjes

Panromantisch versus panseksueel - wat is het verschil?

Omdat ze beide beginnen met "pan-" en aantrekkingskracht tot alle geslachten impliceren, wordt vaak gedacht dat panromantisch en panseksueel hetzelfde zijn. Er is echter een belangrijk verschil tussen de twee. Panseksueel verwijst naar seksuele aantrekkingskracht tot alle geslachten, terwijl panromantisch verwijst naar romantische aantrekkingskracht voor alle geslachten. De ene gaat over tot wie je je fysiek of seksueel aangetrokken voelt, en de andere gaat over op wie je verliefd kunt worden of met wie je een emotionele relatie wilt. Hier zijn enkele andere manieren waarop de twee van elkaar verschillen:

Hoe panromantisch verschilt van andere romantische oriëntaties 

Wanneer je kijkt naar de positie van panromantisch op het spectrum van romantische oriëntatie, helpt het om het te vergelijken met vergelijkbare labels. Een panromantisch persoon voelt romantische aantrekkingskracht ongeacht het geslacht, terwijl iemand die biromantisch is zich aangetrokken voelt tot meer dan één geslacht, maar dat betekent niet per se alle geslachten. Omniromantische mensen voelen zich ook aangetrokken tot verschillende geslachten, maar ze merken mogelijk dat gendervoorkeuren een rol spelen. Heteroromantische en homoromantische identiteiten daarentegen beschrijven aantrekkingskracht tot een specifiek geslacht. Door deze labels naast elkaar te plaatsen, wordt duidelijk hoe het model van gesplitste aantrekkingskracht mensen in staat stelt subtiele verschillen tussen emotionele aantrekkingskracht en seksuele aantrekkingskracht te vatten en de woorden te kiezen die het beste bij hun ervaring passen.

Panromantisch vs. Biromantisch

Panromantisch vs. Omniromantisch

Panromantisch versus heteroromantisch/homoromantisch

Hoe weet je of je panromantisch bent: 10 duidelijke signalen

Vraag je je af wat panromantisch voor jou persoonlijk betekent en of dit label bij je past? Het ontdekken van je oriëntatie kan een hele reis zijn, vooral wanneer romantische aantrekkingskracht niet in de traditionele patronen valt. Hier zijn 10 duidelijke signalen en ervaringen die erop kunnen wijzen dat je panromantisch bent. Iedereen is uniek, dus je herkent je misschien meer in sommige van deze signalen dan in andere, en dat is oké. Kijk eens of deze signalen bij je passen:

Gerelateerd lezen: 18 soorten seksualiteit en hun betekenis

1. Geslacht is niet relevant bij je verliefdheden en romances

Als je verliefdheden hebt gehad die alle genders omvatten, of als je jezelf betrapt op de opmerking "Ik kan er niets aan doen op wie ik val" en je meent dat gender geen rol speelt, is dat een sterk teken dat je mogelijk panromantisch bent. Veel panromantische mensen beschrijven hun aantrekkingskracht als genderblind. Ze vallen voor wie iemand is, niet voor hun gender. Of je nu verliefd bent op een jongen uit je klas, een non-binaire collega of een meisje dat je in de koffiebar hebt ontmoet, je voelt die vertrouwde opwinding en emotionele aantrekkingskracht evengoed. Deze openheid in je romantische aantrekkingskracht is een kenmerk van een panromantische oriëntatie.

2. Je valt voor de persoon, niet voor zijn of haar geslacht

Hoe voelt liefde? Voor een panromantisch persoon? Je zult merken dat het juist de persoonlijkheid, het hart en de connectie van een persoon zijn die je echt aantrekt, en niet zozeer specifieke genderkenmerken. Panromantische mensen benadrukken vaak dat het de kwaliteiten van de persoon zelf zijn – hun humor, vriendelijkheid, intellect, uitstraling – die hen verliefd maken.

Je kunt bijvoorbeeld merken dat je gevoelens voor iemand ontwikkelt na een aantal diepgaande gesprekken online, nog voordat je weet met welk geslacht ze zich identificeren. Als ze het je dan vertellen, verandert dat eigenlijk niets aan je gevoelens. Je bent al helemaal verliefd op die persoon.

3. Je bent in hart en nieren een romanticus

Een ander teken is dat je emotionele intimiteit en romantiek belangrijker vindt dan seksuele aantrekkingskracht. Je merkt misschien dat een diepe emotionele band, gekenmerkt door knuffelen, hand in hand lopen, oprechte gesprekken en samen het leven delen, veel aantrekkelijker voor je is dan de seksuele aspecten van een relatie. Panromantische mensen, vooral degenen die ook aseksueel zijn, beschrijven zichzelf vaak als "grote romantici". 

Voor sommigen is seks misschien niet aan de orde of gewoon niet zo interessant, maar ze zijn dol op het idee van liefde, daten en verbondenheid. Als je jezelf betrapt op het fantaseren over zoete romantische momenten zoals slowdance in de keuken of samen naar de sterren kijken, meer dan over iets seksueels, ervaar je mogelijk een kloof tussen je romantische en seksuele verlangens. Psycholoog Lisa Diamond legt uit: "Romantische liefde en seksueel verlangen, hoewel vaak met elkaar verweven, zijn in werkelijkheid verschillend en worden gedreven door verschillende behoeften en impulsen." Panromantische mensen voelen dit onderscheid mogelijk sterk. 

Gerelateerd lezen: 20 tekenen dat je een hopeloze romanticus bent

4. Andere labels voelden beperkend totdat je ‘panromantisch’ ontdekte

Veel mensen identificeren zich als panromantisch na een hele reeks labels die nooit helemaal pasten. Misschien heb je fases doorgemaakt waarin je je afvroeg of je biseksueel, heteroflexibel of homoromantisch was, maar geen van die periodes vatte je ervaring volledig samen. Misschien vond je termen als 'bi' te beperkt, omdat je gevoelens niet alleen voor twee geslachten golden. Of 'hetero/homo' paste niet, omdat je wist dat je op meer dan één geslacht kon vallen. Dit teken gaat vaak gepaard met een soort 'aha-moment'. 

One jonge vrouw deelde haar verhaal op Reddit. Ze had zich afgevraagd of ze demiseksueel, toen homo, toen pan, heen en weer, tot uiteindelijk: "Ik zag laatst een andere gebruiker zichzelf omschrijven als een panromantische homoseksueel. En laat ik het zo zeggen, ik weet zeker dat er een lichtje in mijn hoofd ging branden." Het leren van het woord panromantisch beviel haar plotseling. Het raakte een gevoelige snaar, omdat het verklaarde waarom geen van de andere identiteiten precies goed voelde. 

Als je het gevoel hebt gehad "er moet een woord zijn voor hoe ik me voel" en vervolgens een gevoel van opluchting of herkenning voelde toen je panromantisch tegenkwam, is dat een krachtige indicator. Misschien wist je dat je niet puur hetero, homo of bi was, vooral als je ook aseksueel bent of anderszins uniek in je aantrekkingskracht. De betekenis van panromantisch gaf je een term die je vermogen erkende om boven je gender uit te stijgen, zonder iets te veronderstellen over seksuele aantrekkingskracht. 

5. Je hebt een aantrekkingskracht gevoeld die verder gaat dan het binaire

Een veelzeggend teken van een panromantische oriëntatie is dat je romantische aantrekkingskracht niet beperkt is tot de traditionele binaire genders. Misschien was je eerste verliefdheid op een meisje, de volgende op een jongen, en later merkte je dat je verliefd werd op iemand die non-binair of genderqueer is. Als je romantische gevoelens hebt gehad voor mensen die niet netjes in de categorie 'man' of 'vrouw' passen, is dat een sterke aanwijzing dat panromantisch je zou kunnen beschrijven. 

Dit overlapt vaak met de manier waarop biseksuele of biromantische mensen liefde en aantrekkingskracht ervaren, wat het begrijpen hiervan zo belangrijk maakt. romantische oriëntatie enigszins lastig. De belangrijkste onderscheidende factor hier is echter dat, hoewel biseksuele mensen zich ook tot meer dan één geslacht aangetrokken kunnen voelen en velen non-binair in hun definitie opnemen, panromantische mensen zich doorgaans sterk aangetrokken voelen tot het concept "alle geslachten" en de voorkeur geven aan een term die die inclusiviteit duidelijk aangeeft. 

Gerelateerd lezen: 10 dingen die tellen als emotionele aantrekkingskracht en tips om dit te herkennen 

6. Zelfs als je op het aas-spectrum zit, ervaar je romantische aantrekkingskracht

Een heel duidelijk teken dat je panromantisch bent, is als je je identificeert als aseksueel, maar je toch romantische aantrekkingskracht voelt tot mensen. Veel aseksuele personen gebruiken labels voor romantische oriëntatie om te beschrijven hoe ze liefhebben, en panromantisch is een veelvoorkomend voorbeeld. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik ben een aseksuele panromantisch", wat betekent dat je je tot niemand seksueel aangetrokken voelt, maar wel verliefd wordt op mensen van elk geslacht. 

Als aaspersoon denk je misschien: "Ik wil met niemand seks, maar ik kan me zeker voorstellen dat ik verliefd word op wie dan ook, man, vrouw of iemand anders." Als dit op jou van toepassing is, dan is panromantisch vrijwel zeker onderdeel van jouw identiteit. 

Mensen in de aseksuele gemeenschap, vaak "azen" genoemd, ontwikkelden termen als panromantisch, biromantisch, heteroromantisch, enz. om de "romantische kant" van hun geaardheid los te koppelen van de "seksuele kant". Onderzoek heeft aangetoond dat de meerderheid van de aseksuele volwassenen een romantische geaardheid heeft die niet overeenkomt met hun seksuele geaardheid. In één studiesslechts 37% van de aseksuele deelnemers had dezelfde romantische geaardheid als hun gebrek aan seksuele aantrekkingskracht. 

7. Je voelt een kloof tussen je romantische en seksuele aantrekkingskrachtpatronen

Heb je wel eens het gevoel dat de verhouding tussen wie je verliefd op iemand wordt en wie je "aantrekkelijk" vindt, niet altijd perfect aansluit? Misschien heb je bijvoorbeeld gemerkt dat je verliefd kunt worden op vrijwel elk geslacht, maar dat je seksuele gevoelens, als je die hebt, een bepaalde kant op neigen. Niet iedereen ervaart hier een grote kloof, maar als dat wel zo is, is dat een belangrijke aanwijzing. 

Misschien ben je een man die beseft: "Ik zou romantisch kunnen daten met een man, vrouw of non-binair persoon, maar seksueel val ik eigenlijk alleen op vrouwen." Of je bent iemand die intense emotionele aantrekkingskracht voelt, maar nauwelijks seksuele aantrekkingskracht. Als je je daarin herkent, betekent dit dat je romantische oriëntatie mogelijk panromantisch is. 

Gerelateerd lezen: “LGBT of anders, liefde is liefde” – Prins Manvendra Singh Gohil

8. Je hebt romantische gevoelens gehad zonder enige seksuele aantrekkingskracht

Dit teken is vaak een persoonlijk 'aha!'-moment voor velen. Denk eens aan je vroegere verliefdheden of liefdes: heb je je ooit zo gevoeld? emotioneel verbonden met iemand maar voelde je geen specifiek seksueel verlangen naar hen? Misschien was je bijvoorbeeld diep verliefd op een vriend(in) en dagdroomde je over knuffelen, daten en "ik hou van je" zeggen, maar de gedachte aan seks met die persoon kwam niet bij je op of was niet aantrekkelijk. Als je je dergelijke situaties kunt herinneren, en vooral als geslacht in die gevallen niet relevant was, suggereert dit dat je romantische aantrekkingskracht ervaart, los van seksuele aantrekkingskracht. 

One Reddit-gebruiker beschreven hun geaardheid als "romantisch veel gemakkelijker aangetrokken tot mensen dan ik seksueel, maar meestal nog steeds niet meteen. Geslacht speelt eigenlijk geen rol bij romantische aantrekkingskracht." Ze legden verder uit dat ze seksuele aantrekkingskracht pas zouden kunnen ontwikkelen nadat er een sterke relatie is ontstaan, en zelfs dan zou het op complexe manieren van het geslacht van de persoon kunnen afhangen, maar de romantische aantrekkingskracht was het deel dat vrijelijk en met alle geslachten gebeurde.

Dus als je liefde voelt, zelfs zonder lust, is dat een vrij duidelijke indicator van een panromantische of op zijn minst een vorm van romantische geaardheid, los van je seksuele geaardheid. Je houdt van wie je houdt, zelfs als je lichaam niet seksueel 'springt', en het geslacht van die persoon doet er niet toe in je hart.

9. Je kunt je voorstellen dat je met iemand uitgaat als de connectie sterk is

Panromantische mensen staan ​​vaak erg open voor het geslacht van hun potentiële partners. Je betrapt jezelf er misschien op dat je dingen zegt als: "Eerlijk gezegd zie ik mezelf wel eindigen met een man of een vrouw, of iemand die non-binair is. Het hangt er gewoon vanaf wie ik ontmoet." Misschien hadden anderen wel een 'type' dat beperkt was door het geslacht, maar jij nooit echt. 

Je bent misschien opgegroeid met de veronderstelling dat je met het andere geslacht zou trouwen, vanwege maatschappelijke standaarden, maar naarmate je ouder werd, besefte je dat je perfect gelukkig kon zijn in een relatie met iemand van hetzelfde geslacht, of met iemand die gender-nonconform is, zolang de liefde er maar is. Deze hypothetische flexibiliteit is een sterk teken van een panromantische oriëntatie. 

Zelfs als je in de praktijk niet met alle geslachten hebt gedatet, schrikt het idee je niet af. Je raakt misschien zelfs opgewonden door het idee dat je soulmate iedereen zou kunnen zijn. Vergelijk dit met iemand die, bijvoorbeeld, strikt heteroromantisch is. Zij kunnen zich meestal niet voorstellen verliefd te zijn op iemand van hun eigen geslacht. Maar jij wel. Dat is een mooie indicator van een panromantisch hart.

Gerelateerd lezen: Top 12 beste LGBTQ-datingapps

10. Het ontdekken van het woord ‘panromantisch’ voelde volkomen juist

Veel mensen die twijfelen aan hun geaardheid ervaren een moment van opluchting wanneer ze eindelijk de beschrijving vinden die bij hen past. Als je bij het horen van de term panromantisch meteen dacht: "Dat ben ik!", dan is dat een belangrijk signaal. Misschien hapte je letterlijk naar adem en voelde je je voor het eerst begrepen. Of misschien voelde je een golf van rust toen alles op zijn plek viel. 

Dat soort sterke herkenning betekent meestal dat je een identiteit hebt gevonden die past bij je ervaring. Veel mensen geven aan dat het aannemen van het panromantische label hen een gevoel van verbondenheid en zelfacceptatie gaf. Dr. Johnson zegt: "Panseksualiteit, en bij uitbreiding panromantiek, biedt mensen de mogelijkheid om niemand uit te sluiten puur vanwege hun geslacht of gender." Voor degenen die zich altijd zo hebben gevoeld, is het vinden van een term daarvoor krachtig.

Hoe je als panromantisch uit de kast komt

Uit de kast komen als panromantisch kan een beetje intimiderend aanvoelen. Niet iedereen is immers bekend met de term, en je maakt je misschien zorgen over hoe je moet uitleggen dat je "romantisch aangetrokken bent tot alle genders". Het goede nieuws is dat jij zelf kunt kiezen wanneer, hoe en tot wie je uit de kast komt. Er is geen eenduidige manier om het te doen, alleen wat het beste voor jou werkt. Of je nu al een deel van je identiteit hebt onthuld of dat dit voor veel mensen helemaal nieuw is, hier zijn een paar tips om je te helpen bij het uit de kast komen als panromantisch:

1. Zorg ervoor dat je klaar bent en je veilig voelt

Doe het allereerst op jouw eigen voorwaarden. Coming out is een ongelooflijk persoonlijke beslissing, en je moet het doen wanneer je je er emotioneel en qua persoonlijke veiligheid klaar voor voelt. Er is geen 'goede' of 'foute' manier om uit de kast te komen, en geen vaste tijdlijn die je moet volgen. Neem de tijd die je nodig hebt om je panromantische identiteit zelf te begrijpen en te accepteren voordat je deze met anderen deelt. Dit kan inhouden: 

• Er even mee zitten
• Journaling
• Privé praten met een counselor of een goede vriend

Beoordeel ook je omgeving. Zullen de mensen aan wie je het vertelt, ondersteunend reageren? Helaas is niet iedereen meteen begripvol voor minder bekende geaardheden. Als je afhankelijk bent van familie of in een conservatieve omgeving leeft, overweeg dan of het veilig is om je nu volledig open op te stellen. Jouw veiligheid en welzijn staan ​​voorop. Als je een zeer negatieve reactie van bepaalde mensen vermoedt – bijvoorbeeld als je bang bent om uit huis gezet of gepest te worden – kun je ervoor kiezen om te wachten of het alleen aan een select aantal mensen te vertellen die je wel steunen. 

Als je vermoedt dat bepaalde mensen heel negatief zullen reageren (bijvoorbeeld als je bang bent om uit huis gezet te worden of gepest te worden), kun je ervoor kiezen om het te wachten of het alleen te vertellen aan een paar mensen die je wel steunen. 

Gerelateerd lezen: Hoe LGBTQ+-personen kunnen profiteren van onlinetherapie

2. Begin met iemand die je vertrouwt

Wanneer je besluit om te delen, kan het helpen om te beginnen met één persoon die je steunt. Denk aan een vriend, broer of zus, of mentor die zich open-minded heeft getoond of deel uitmaakt van de LGBTQ+-gemeenschap. Door het eerst aan één bondgenoot te vertellen, kun je je zelfvertrouwen een boost geven en een steunnetwerk opbouwen. Je kunt bijvoorbeeld je beste vriend(in) even apart nemen en zeggen: "Hé, ik heb wat zelfreflectie toegepast en ben iets over mezelf te weten gekomen. Mag ik er met je over praten?" Laat hem of haar vervolgens weten dat je jezelf als panromantisch beschouwt en leg in je eigen woorden uit wat dat betekent. 

Een goede vriend(in) zal waarschijnlijk met liefde of op zijn minst acceptatie reageren. Als ze al op de hoogte zijn van je seksuele geaardheid, kun je uitleggen hoe dit past. Bijvoorbeeld: "Ik ben nog steeds een aas, maar panromantisch, wat betekent dat ik romantische gevoelens kan hebben voor iedereen, ongeacht geslacht." Als je niet zeker weet of iemand in je directe omgeving het zou begrijpen, kun je overwegen om eerst uit de kast te komen bij een online vriend(in) of community. 

Soms is het makkelijker om het aan vreemden of online vrienden te vertellen, omdat er minder risico is en je kunt oefenen hoe je het verwoordt. Zelfs als één persoon zegt: "Ik ben blij dat je het me verteld hebt", kan dat enorm bemoedigend zijn en het makkelijker maken om het aan anderen te vertellen. Deze vertrouwde persoon kan ook je bondgenoot zijn als je later aan meer mensen uit de kast komt.

3. Kies het juiste moment

Het kiezen van een geschikt moment en een geschikte setting voor je coming-out kan een groot verschil maken. Idealiter kies je een moment waarop de persoon aan wie je het vertelt kalm, vrij en in een privé- of comfortabele ruimte is. Je wilt stressvolle of gehaaste momenten vermijden. 

Midden in een ruzie of vijf minuten voordat iedereen naar zijn werk moet, is absoluut geen goed moment. Er bestaat niet zoiets als een perfect moment, maar sommige momenten zijn zeker beter dan andere. Misschien kun je je vriend(in) treffen tijdens een ontspannen avondje uit, of met je ouders praten tijdens een rustige avond thuis. Zorg ervoor dat je genoeg tijd hebt om te praten en dat je niet gestoord wordt. 

Privacy is ook belangrijk, vooral als je nerveus bent. In zulke situaties voelt een rustig gesprek onder vier ogen in je kamer of tijdens een wandeling misschien veiliger dan een aankondiging doen in een drukke woonkamer. Denk na over waar je je het meest op je gemak voelt tijdens dit gesprek en kies dienovereenkomstig. 

Gerelateerd lezen: Mijn fantasie-seksuele leven

4. Leg in duidelijke, eenvoudige bewoordingen uit wat ‘panromantisch’ betekent

Omdat panromantisch niet een term is die iedereen kent, moet je bereid zijn om wat informatie te geven. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Panromantisch betekent dat ik romantische aantrekkingskracht kan voelen tot iedereen, ongeacht hun geslacht." Pas je uitleg aan op het begripsniveau van de persoon. Als hij of zij redelijk goed op de hoogte is van LGBTQ+-concepten, kun je eraan toevoegen: "Het is net zoiets als panseksueel zijn, maar dan specifiek over romantische, niet seksuele aantrekkingskracht." 

Als je uit de kast komt bij familie, die misschien niet eens weten wat panseksueel is, kun je het relateren aan iets wat zij begrijpen: "In principe betekent het dat ik verliefd kan worden op iemand van elk geslacht. Ik beperk mijn relatie niet op basis van of ze een jongen, meisje of non-binair zijn." Houd het kort en bondig. Wees geduldig met de uitleg.

Onthoud tegelijkertijd dat je niemand een lange preek verschuldigd bent, maar een korte definitie helpt verwarring te voorkomen. De sleutel is om je waarheid op een begrijpelijke manier over te brengen. Je bent misschien wel de eerste panromantische persoon die ze kennen, dus een duidelijke uitleg creëert de basis voor begrip en steun.

5. Wees geduldig en bereid om vragen te beantwoorden

Omdat panromantiek relatief specifiek is, moet je voorbereid zijn op vragen, glazige blikken en zelfs misverstanden. Wees niet verbaasd als iemand vraagt: "Betekent dit dat je letterlijk met iedereen date?" of "Wat is het verschil met bi-/panseksueel zijn?" Ze proberen je niet per se te ontkrachten, maar moeten het waarschijnlijk gewoon even verwerken. Probeer geduldig te blijven en beantwoord vragen zolang je je er prettig bij voelt. 

Het kan helpen om de basisprincipes nog eens te benadrukken. Je kunt zeggen: "Het betekent niet dat ik me tot iedereen aangetrokken voel die ik ontmoet. Het betekent alleen dat er potentieel is voor elk geslacht, als ik me überhaupt aangetrokken voel." Als je ook uit de kast komt als onderdeel van het aasspectrum, krijg je misschien vragen als: "Hoe kun je van iemand houden als je geen seks wilt?" Je kunt uitleggen dat romantische liefde en seksueel verlangen verschillend zijn. Onthoud dat je geen wandelende encyclopedie hoeft te zijn. Als je geen antwoord hebt of je voelt je in het nauw gedreven, is het oké om te zeggen: "Ik ben er zelf ook nog steeds mee bezig, maar ik weet dat ik me zo voel." 

Gerelateerd lezen: Open over zijn seksualiteit en opgewekt over zijn kunst: Sujoy Prosad Chatterjee

6. Zorg dat er ondersteuning en middelen beschikbaar zijn

Neem indien mogelijk contact op met de bredere gemeenschap of zoek naar bronnen voor panromantische of panseksuele mensen. Weten dat je steun hebt, kan uit de kast komen makkelijker maken. Dit kan betekenen dat je je aansluit bij een online groep of je in vertrouwen neemt bij een LGBTQ+-steungroep op school of in je stad. Als je uit de kast komt bij familie, zorg dan dat je het telefoonnummer van een steunende vriend(in) paraat hebt om na afloop te bellen, voor het geval je je hart wilt luchten of iets wilt vieren. Voor het geval dat het niet zo goed gaat als gehoopt, zorg dan voor een alternatief plan. 

Als je bijvoorbeeld bang bent voor een zeer negatieve reactie van je ouders, zoek dan een veilige plek waar je tijdelijk kunt verblijven of in ieder geval iemand met wie je kunt praten voor emotionele steun. Hopelijk heb je het niet nodig, maar de wetenschap dat het er is, kan de angst verlichten. Het kan ook nuttig zijn om je dierbaren informatie te geven om meer te leren. Na je coming-out kun je een link delen zoals: "Hier is een artikel dat panromantiek heel goed uitlegt", voor het geval ze zich verder willen verdiepen in jullie eerste gesprek.

Veelgestelde vragen

Conclusie

Panromantisch zijn betekent dat je vermogen tot liefhebben geen gendergrenzen kent, en dat is prachtig. Het is misschien een nieuwere of minder bekende term, maar het vat een zeer reële ervaring samen voor veel mensen, mogelijk ook voor jou. Naarmate ons begrip van seksualiteit en romantiek evolueert, vinden steeds meer mensen etiketten die hun innerlijke kompas van aantrekkingskracht adequaat weerspiegelen. Als panromantisch dat etiket voor jou is, draag het dan met trots. Onthoud dat het je niet in een hokje stopt. Sterker nog, het viert de vrijheid van je hart om van iedereen te houden die verbinding maakt met je ziel.

Een vloeiende relatie is iets nieuws en dit stel maakt er internet mee kapot

8 mythes over aseksuelen (ASE)

“Ben ik homo of niet?” Doe deze quiz om erachter te komen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden