Waarom gebeuren er veranderingen in relaties en wat u moet doen

Er wordt gezegd dat wanneer we een partner kiezen, we een verhaal beginnen: een verhaal dat voortdurend groeit en evolueert naarmate we onszelf en elkaar beter leren kennen, en naarmate we omgaan met de stressfactoren van het leven en onvermijdelijke relatieveranderingen. 

Dus of we nu aan het begin, in het midden of verder in ons relatieverhaal staan, het zal hoogstwaarschijnlijk niet blijven zoals het nu is en zal ongetwijfeld worden uitgedaagd door interne of externe gebeurtenissen. Om te begrijpen waarom veranderingen in relaties plaatsvinden, welke vormen ze kunnen aannemen en hoe we er doorheen kunnen navigeren, hebben we ons tot dit onderwerp gewend Tanvi Jajoria, mede-oprichter van MentAmigo, counselingpsycholoog en internationaal gecertificeerde Emotional Freedom Techniques (EFT)-beoefenaar, voor enkele inzichten. 

Wat zorgt ervoor dat relaties veranderen?

Volgens Tanvi verandert de smaak van elke relatie met de tijd en leeftijd. “Een stel van in de twintig zal niet precies hetzelfde hebben relatiedynamiek als koppel van in de zestig. Naarmate we ouder worden, groeien en veranderen we als individu, gedreven door de wens om het beter te doen. Net als wij evolueren onze relaties ook in de loop van de tijd, naarmate we leren ons leven met onze partner te delen en de betekenis en betekenis beginnen te begrijpen van het hebben van iemand in ons leven”, legt ze uit.

Ze zegt dat de dynamiek van relaties ook kan veranderen door: 

• Levensgebeurtenissen en ervaringen
• Persoonlijke en professionele uitdagingen
• Levensdoelen verschuiven

“Stress op het werk of in het privéleven of een verandering in rollen en verantwoordelijkheden binnen de relatie – bijvoorbeeld de overstap van daten naar een huwelijk of ouderschap – kunnen bijvoorbeeld veranderingen teweegbrengen in de manier waarop paren met elkaar omgaan”, merkt psycholoog en relatiedeskundige Jyoti Dadlani op. “Relaties kunnen ook veranderen als partners uit elkaar groeien en een leven buiten elkaar zoeken”, voegt ze eraan toe. 

Gerelateerd lezen: Hoe perfecte partners uit elkaar drijven

Hoe relaties evolueren

“Veranderingen in relaties zijn misschien niet altijd ten goede, maar ze zijn consistent en onvermijdelijk”, zegt Tanvi. Om dat te begrijpen, moeten we eerst eens nader bekijken hoe een relatie zich überhaupt ontwikkelt. Hoewel er niet één manier is om een ​​stel te zijn en geen twee relaties hetzelfde script volgen, zijn er enkele relatiefasen die bijna alle paren – monogaam, polyamoreus, open, queer, heteroseksueel – doorlopen:

1. Huwelijksreisfase

Dit is de vroege fase van een relatie waarin we simpelweg niet meer kunnen zien, verder kunnen denken en geen genoeg van elkaar kunnen krijgen. Het is ook het stadium van selectieve perceptie waarin we een negatief oordeel opschorten en geen fouten of onvolkomenheden bij onze partner kunnen ontdekken. 

En als we dat doen, zijn we bereid genoeg om daar voorbij te kijken, zegt Jyoti. Dus hoe lang duurt het versnellen van de hartslag, het tintelen van de tenen en het bonzen van het hart huwelijksreis fase laatste? 

• Onderzoekers zijn hierover verdeeld. Sommigen geven het een paar weken tot maanden, terwijl anderen beweren dat het wel drie jaar kan duren. Andere hebben vergelijkbare niveaus van intense, maar kalmere passie gevonden bij stellen die al tientallen jaren samen zijn 
• Volgens Jyoti varieert de lengte van de wittebroodswekenfase van koppel tot koppel en van generatie op generatie, maar eindigt deze meestal zodra het echte leven en de verantwoordelijkheden weer beginnen binnen te druppelen.

2. Vroege hechtingsfase

Deze fase waarin je iemand op een dieper niveau leert kennen, gaat gepaard met groeipijnen, fricties, complicaties, ruzies en aanpassingen. Wanneer de dingen werkelijkheid worden en wanneer je verleden, angsten, emotionele bedrading, verwachtingen, gezinsdynamiek, de saaie levensbehoeften, twijfels en irritaties in de vergelijking beginnen te glijden, zullen ze ongetwijfeld je band op de proef stellen. 

Hoe uitdagend dit ook kan zijn, het maakt deel uit van het groeien en veranderen in een relatie. En bij de beslissing of het stand kan houden, zegt dr. Kathryn Foster, de auteur van Wanneer uw relatie verandert: de reis van een vrouw. In deze fase hebben veel paren genoeg tijd samen doorgebracht om net genoeg over elkaar te leren of eventuele waarschuwingssignalen of dealbreakers te ontdekken om tot die beslissing te komen.

Onderzoek naar hersenkartering hebben ontdekt dat paren die er wel in slagen hartstochtelijk verliefd te blijven, na ongeveer 8 tot 17 maanden in een romantische relatie sterke gevoelens van gehechtheid beginnen te ontwikkelen naarmate ze als team beginnen samen te komen en zich samen een toekomst voorstellen. 

Gerelateerd lezen: Relatie van 6 maanden – 5 dingen om te overwegen en 7 dingen om te verwachten

3. Crisisfase

In een romantische relatie kan de tijd een groot vergrootglas zijn. Het kan het vertrouwen en het respect versterken als we leren vertrouwen op, openhartig zijn tegenover onze partner en ons kwetsbaar opstellen. Het kan de opwinding van kameraadschapsliefde intensiveren – een langzaam brandende, stevige en toegewijde liefde die geworteld is in: 

• Comfortabele vriendschap 
• Wederzijds begrip 
• Diepe genegenheid

Maar het kan ook kleine irriterende factoren, knagende twijfels, desillusies, machtsstrijd en plateaus of verschuivingen in gevoelens en prioriteiten vergroten. Of het kan onopgeloste communicatieproblemen, verschillen in verwachtingen, intimiteitsproblemen en vervelende ruzies vergroten. Het kan zelfs grote curveballs sturen die ons onverwachts overvallen.

Ze zeggen dat er jaren zijn die vragen stellen en jaren die antwoorden geven. Op een bepaald punt op de lange termijn kunnen we ons afvragen of onze relatie dat is de moeite om te bewaren. De vraag vraagt ​​vaak om een ​​keuze: Komen we als team samen om aan de relatie te werken? Of drijven we uiteen naarmate onze relatie in de loop van de tijd verandert en gaan we uiteindelijk onze eigen weg? 

4. Fase van diepe betrokkenheid

Paren die de crisis overwinnen, gaan de volgende fase van een relatie in: een fase van diepe toewijding en stabiliteit. Tegen die tijd hebben ze genoeg stormen doorstaan ​​om te leren omgaan met moeilijke gesprekken en om te gaan met eventuele tegenslagen en crises die op hun pad komen. 

Dit is ook een fase van acceptatie. Tanvi zegt: “Naarmate je volwassen wordt, veranderen je levensdoelen en prioriteiten, leer je je leven met je partner te delen en hun gebreken te accepteren die hen menselijk maken, net zoals je hun perfecties accepteert. Dit helpt het koppel om het beste in elkaar naar boven te halen; Zo evolueert hun relatie ten goede.”

Toch is het een gegeven dat uw relatie door verandering op de proef zal worden gesteld. Er zullen bochten en bochten zijn op de weg. En nieuw relatieproblemen of er zullen omstandigheden naar boven komen. We leven tenslotte in een wereld waarin niets hetzelfde blijft.

Soorten relatieveranderingen 

Liefde is een werkwoord, geen permanente staat van enthousiasme, zegt relatietherapeut en auteur Ester Perel. Net als de maan neemt elke relatie toe en af ​​en doorloopt ze verschillende fasen. Dit hoort allemaal bij het groeien en veranderen in een relatie en bij het vooruitgaan. “Een relatie moet mee evolueren met je persoonlijke ontwikkeling en levensdoelen om zichzelf in stand te kunnen houden”, zegt Tanvi. 

Volgens Jyoti kun je niet voorkomen dat een relatie verandert. Ze zegt dat of het ten goede of ten kwade is, zal afhangen van hoe jij en je SO de verandering waarnemen en van je bereidheid om: 

• Adjust
• Compromis
• Plegen 
• Wees accepterend
• En wees medelevend met elkaar

Dus wat zijn de veranderingen die we kunnen verwachten in de loop van een langdurige relatie? Laten we dat eens van dichterbij bekijken: 

Gerelateerd lezen: 5 brutaal eerlijke waarheden over langdurige relaties

1. Je krijgt nieuwe rollen en verantwoordelijkheden

Of je nu pas een paar maanden geleden bent gaan daten, of bent overgestapt van daten naar een vaste relatie, naar een samenwonen of een relatie, je relatie zal worden uitgedaagd door veranderingen. 

Ten eerste ga je, naarmate je relatie vordert, van het aanpassen en ruimte maken voor elkaar naar het omarmen en tegemoetkomen aan je vrienden, naasten, verre familieleden, huisdieren, puppy's en alle daarmee samenhangende positieve en irritaties: 

• “Als je eenmaal gaat samenwonen of trouwen, besef je dat je niet met slechts één persoon samenwoont. Hun families en andere nieuwe mensen zullen ook in beeld komen”, zegt Jyoti
• “Er zullen nog meer veranderingen en aanpassingen plaatsvinden, zowel op persoonlijk vlak als op relatieniveau, en die zullen invloed hebben op jullie relatie”, zegt Tanvi

“Een ander groot keerpunt is een baby hebben. Ouderschap brengt verschillende veranderingen met zich mee bij mannen en vrouwen (en verwachtingen van elkaar, zoals hieruit blijkt). studie), sommige die ze graag omarmen, en andere waarmee ze worstelen (zoals de verantwoordelijkheden van de kinderopvang, het combineren van werk en gezinsleven, klusjes en veranderingen in intimiteit)”, zegt Tanvi.

2. Je kunt te maken krijgen met een aantal levensveranderende gebeurtenissen

Een nieuwe baan die langer reizen en minder tijd voor het gezin betekent, of een baan waarbij steden moeten worden verplaatst en een langeafstandsrelatie moet worden opgebouwd. De onzekerheden en onzekerheden van baanverlies. Of de last van verdriet of ziekte: sommige gebeurtenissen zullen een stempel drukken op uw relatie. 

Bijvoorbeeld een studie heeft ontdekt dat intieme relaties sterker worden als paren erin slagen zich aan te passen aan negatieve levensgebeurtenissen, zoals ziekte. Soms kan dezelfde gebeurtenis verschillende soorten relatieveranderingen veroorzaken:

• A Reddit gebruiker zegt dat de COVID-19-lockdown een ondergang voor zijn relatie betekende. “Ik heb het gevoel dat de problemen die we negeerden vóór de lockdown op ons afkwamen toen we samen in een flat zaten”, voegt hij eraan toe.
• Nog een gebruiker zegt dat de lockdown hun relatie heeft versterkt. Ze zeggen: "We hadden tijd om bij elkaar te zijn en herinnerden ons waarom we elkaars favoriete mensen zijn."

3. Je seksleven zal niet hetzelfde blijven 

Uw seksleven zal evolueren naarmate uw relatie vordert. In feite is een verandering in het libido een van de meest voorkomende veranderingen in relaties na het huwelijk en het ouderschap. 

Met de eisen en stressfactoren van het moderne leven, gezin en werk kunnen veel stellen die al een tijdje samen zijn, op een gegeven moment een verandering in hun seksuele verlangen ervaren of een periode van droogte doormaken. Het is ook normaal dat partners nieuwe seksuele interesses ontwikkelen of proberen de zaken in de slaapkamer te veranderen. 

Maar als je seksleven volledig of abrupt tot stilstand is gekomen, is het waarschijnlijk de moeite waard om ernaar te kijken. Net als elk ander aspect van je relatie heeft ook dit werk nodig, zoals Esther Perel in herinnering brengt Paring in gevangenschap: het erotische en het huiselijke verzoenen. Ze zegt: ‘Als koppels zich nestelen in het comfort van de liefde, houden ze maar al te vaak op met het aanwakkeren van de vlam van verlangen. Ze vergeten dat vuur lucht nodig heeft.” 

Gerelateerd lezen: 7 geheimen over seks waarvan vrouwen wensten dat mannen het wisten

4. Je persoonlijke ruimte zal kleiner worden en je gedeelde en alleen-tijd zal veranderen

In de loop van je relatie zullen er momenten zijn waarop je grote delen van je persoonlijke ruimte moet opgeven, zegt Tanvi. Dat geldt ook voor elke me-time of gedeelde tijd met je partner, voegt Jyoti toe.     

“Er zullen etappes zijn waar je geen hebt gemeenschappelijke interesses in uw relatie helemaal niet. Of misschien geniet je niet van dezelfde dingen. Uw keuzes en voorkeuren zullen veranderen. Dit alles zal van invloed zijn op de manier waarop u uw tijd alleen, uw tijd samen en uw relatie doorbrengt.

Volgens Chandra, 68, die al meer dan vier decennia getrouwd is: “Er is altijd sprake van vervaging en samensmelting van persoonlijke ruimte als twee mensen samen een leven opbouwen. Waar het hier om gaat is: kunnen jullie elkaars ruimte respecteren, zonder dat een van beiden zich beperkt voelt?

“Misschien wil jij nu gaan wandelen, maar zij willen het later doen. Of je wilt een nieuw restaurant of een nieuwe hobby uitproberen, maar ze willen thuis eten of samen iets anders doen. Of het nu in de kleine dingen zit of in het grote, kun je elkaar de tijd en ruimte geven om te zijn wie je bent en toch samen te groeien?”

5. Je doelen kunnen uiteen gaan lopen

Wij zijn wezens van verandering en onze behoeften veranderen met de tijd. De dingen die we willen in ons leven, onze carrière en zelfs onze relatie blijven misschien niet altijd hetzelfde.

Ergens op de weg kunnen jullie allebei verschillende dingen willen: 

• Misschien ben je niet klaar voor het huwelijk, maar zij zijn
• Misschien willen ze een baby adopteren, maar jij wilt je nu op je carrière concentreren
• Misschien wilde je kinderen, maar weet je het nu niet zo zeker of ben je van gedachten veranderd
• Misschien steunen jullie elkaar allebei qua carrière, maar zijn jullie het niet eens over waar je je moet vestigen en wortels moet leggen

“Voor jonge koppels verandert de dynamiek van een relatie wanneer hun persoonlijke en/of professionele doelen niet op één lijn liggen. Twee mensen kunnen heel goed bij elkaar passen, maar als deze uiterst belangrijke delen van hun leven niet bij elkaar passen, worden ze gedwongen een keuze te maken”, zegt Tanvi.

"Deze keuzes zijn niet gemakkelijk te maken en kunnen conflicten, ruzies, verwarring en verwachtingen veroorzaken, die uiteindelijk de relatie beïnvloeden", voegt ze eraan toe. Of deze veranderingen een wig drijven en u uit elkaar halen, of dat u contact opneemt, opnieuw onderhandelt en uw keuzes opnieuw afstemt – zal allemaal afhangen van de waarde die u aan uw relatie hecht. 

6. Je ontdekt nieuwe kanten van je partner 

"Als je iemand twee uur lang ziet, is het gemakkelijk om het goede te zien. Maar als je ze 24 uur per dag ziet, begin je ze pas echt te kennen”, zegt Jyoti. Chandra is het daarmee eens. "Een relatie veranderingen na het huwelijk, net als de mensen erin. We trouwen met een versie van een persoon en die versie kan in de loop van de tijd veranderen. Naarmate je verder komt, zul je nieuwe dingen over je partner ontdekken, net zoals je nieuwe kanten van jezelf zult ontdekken. 

Hoewel sommige veranderingen natuurlijk zijn, vereisen andere mogelijk interventie. Als er sprake is van een plotselinge persoonlijkheidsverandering, een giftige schuld, of als je het gevoel hebt dat je op eierschalen rond je partner loopt, is dat geen goed teken en kan het zelfs een waarschuwingssignaal zijn. 

A Quora gebruiker herinnert zich: “Toen we aan het daten waren, was hij zo aardig en attent en deed hij zijn uiterste best voor mij. Ik was onder de indruk! Nadat we getrouwd waren... begon hij het voor mij heel moeilijk te maken om contact op te nemen met mijn familie en vrienden... Nadat hij een mes tegen mijn keel hield, vond ik dat het tijd was om te gaan.'

Gerelateerd lezen: 15 rode vlaggen voor relaties bij een man om op te letten

7. Het kan zijn dat jullie na verloop van tijd uit elkaar groeien

Soms, naarmate de tijd verstrijkt, beseffen echtparen die een verbintenis zijn aangegaan dat ze ‘twee verschillende klokken zijn die niet tegelijk lopen’, zoals Lang Leav zegt in Liefde & tegenslagen. Dit is volkomen natuurlijk. Niet alle relaties zijn gebouwd om lang mee te gaan en twee verliefde mensen kunnen uit elkaar groeien.  

"Dat is goed. Sommige relaties veranderen in de loop van de tijd omdat ze hun doel hebben gediend. In dit geval is het accepteren van de verandering en loslaten het beste wat je voor jezelf kunt doen”, zegt Tanvi.

Hoe om te gaan met relatieveranderingen

‘We zijn gaan geloven dat als we echt verliefd zijn, het zal voor altijd duren. We zullen altijd de prachtige gevoelens hebben die we op dit moment hebben … Helaas is de eeuwigheid van de verliefdheidservaring fictie, geen feit”, zegt adviseur Gary Chapman in De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde.

Dus als onze relatie verandert, kan het soms behoorlijk schokkend en intimiderend zijn. Soms kan het nodig zijn dat we uit onze comfortzone stappen. Maar de manier waarop deze transities ons en onze relatie beïnvloeden, gaat vaak minder over de veranderingen zelf, en meer over hoe we ermee omgaan. Hier zijn enkele manieren waarop we relatieveranderingen kunnen aanpakken:

1. Accepteer verandering

“Geen enkele persoon, relatie of situatie kan door de jaren heen precies hetzelfde blijven. Hoe beter je de betekenis van verandering begrijpt, hoe gemakkelijker het voor je is om het te accepteren als je het ervaart”, zegt Tanvi.

Als we verandering tegenkomen, verzetten we ons er maar al te vaak tegen. Hoewel het handhaven van de status quo comfortabel kan zijn, kan het ook leiden tot stagnatie en dat is het tegenovergestelde van groei. Zoals ze zeggen: een comfortzone is een prachtige plek, maar daar groeit nooit iets.

“Je zult het ongemak moeten erkennen dat met verandering gepaard gaat, want dat is ook normaal – hoe voorbereid je er ook op bent. Het onderdrukken van je ongemak zal jou en je relatie op de lange termijn niet helpen”, voegt Tanvi toe.

2. Zoek redenen voor de verandering

Wanneer uw relatie verandert en u er last van heeft, overweeg dan om de redenen voor deze ontwikkelingen te onderzoeken. Zijn er externe triggers of druk, zoals werk of... financiële stress? Of heeft u of uw partner de laatste tijd grote interne worstelingen of verschuivingen ondergaan? 

Hoewel we veranderingen niet kunnen beheersen, kunnen we deze wel gebruiken om een ​​beter zelfbewustzijn over onze relatie op te bouwen. We kunnen de veranderingen aanbrengen die nodig zijn om onze band in stand te houden, of eraan werken om deze te verbeteren. 

Gerelateerd lezen: 11 gouden regels om een ​​relatie te laten werken

3. Houd communicatielijnen open

Als er verandering komt, is het vaak het beste om erover te praten. “Communiceer uw gevoelens over die nieuwe ontwikkeling openlijk met uw partner. Hoe voel je je erover? Wat denk jij ervan? Hoe denken zij erover? Maak ruimte voor zulke gesprekken”, adviseert Tanvi.

Voordat je dat doet, voegt ze eraan toe, doe een snelle beoordeling –

• Wat zijn uw verwachtingen van uzelf en uw partner als u de veranderingen in uw leven ziet gebeuren?
• Hoe zou jij het vinden om tijdens de verandering ondersteund te worden en er voor hen te zijn?

4. Wees bereid om compromissen te sluiten

Sommige diensten zijn moeilijk om mee om te gaan en kunnen brandstof geven wrok in een relatie, vooral als ze onverwacht of ongewenst zijn. En wat gebeurt er daarna? Schuld kan binnendringen en de vergelijking beginnen te bezoedelen. Als dat is waar u mee te maken heeft, kunt u het beste een stap terug doen en u concentreren op het vinden van oplossingen. Dat kan een zekere mate van compromis en loslaten met zich meebrengen.

5. Concentreer u op de positieve kanten van uw partner en de algehele relatie

Dus wat kunnen we doen als onze relatie verandert als gevolg van een paar transformaties die onze wederhelft doormaakt? Concentreer u op hun positieve punten. Volgens één studie, het behouden van ‘positieve illusies’ en het overwaarderen van je partner kan een grote bijdrage leveren aan het duurzaam en gelukkiger maken van een relatie.   

Acceptatie is hier het sleutelwoord. "We zijn mensen, we zullen nooit meer hetzelfde zijn, maar geduldig zijn en elkaars tekortkomingen accepteren is iets dat ons er nooit van zal weerhouden om met elkaar te groeien", zegt Jyoti.

6. Identificeer de slechte veranderingen in de relatie versus de dealbreakers 

Focussen op de positieve kanten mag niet betekenen dat je voor giftige positiviteit valt, waarschuwt Tanvi. “Niet alle veranderingen zijn ten goede en je kunt het beste op je hoede zijn voor waarschuwingssignalen”, voegt ze eraan toe. Volgens haar zijn er enkele slechte veranderingen in relaties waar aan gewerkt kan worden, zoals: 

• Gebrek aan communicatie 
• Intimiteitsproblemen (emotioneel, spiritueel, fysiek of seksueel)

Tanvi zegt echter dat er enkele veranderingen zijn die als onmiddellijke alarmsignalen moeten worden gezien:

• Elk emotioneel, fysiek en/of seksueel misbruik, ongeacht de intensiteit 
• Herhaalde patronen van ongewenst gedrag (zoals het overschrijden van grenzen)
• Gebrek aan wederzijds respect voor elkaars overtuigingen, voorkeuren of kwesties rond toestemming

Gerelateerd lezen: Hij zou misbruik maken en zich vervolgens verontschuldigen - ik raakte gevangen in deze vicieuze cirkel

7. Zoek hulp als er iets niet klopt

Tanvi zegt: "Hoewel de smaak van elke relatie met de tijd verandert, kun je het beste actie ondernemen als er iets niet goed bij je past, of als je voelt dat er iets mis is of een mogelijke alarmsignaal zou kunnen zijn." Praat dus met iemand, zoek hulp, communiceer en doe wat nodig is voor de verbetering van uzelf en/of uw relatie.

Uiteindelijk zullen we zowel in onze liefdesverhalen als in onze levensverhalen het onverwachte, het onverwachte en het onbekende tegenkomen. En zoals bij elk verhaal zullen we hard aan het onze moeten werken, het moeten bezitten en gaandeweg sommige delen moeten herwerken, of zelfs opnieuw moeten beginnen. Onze verhalen vormen ons immers net zo goed als wij hen.

Het eerste gevecht in een relatie – wat te verwachten

Hoe onze relatie en ons huwelijk in de loop van de tijd zijn geëvolueerd

7 tips om de moeilijkste maanden in een relatie te doorstaan

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden