Jeg hadde hørt at vennskap og emosjonelt utroskap alltid er adskilt av en uskarp linje. Men at jeg selv en dag skulle gå fra det ene til det andre, var noe jeg aldri hadde forestilt meg. Nå, når jeg snakker med venner, ser jeg dem ofte diskutere temaet emosjonelt utroskap kontra vennskap. Jeg foretrekker å trekke meg tilbake og nippe til vinen min mens jeg sitter i et hjørne av rommet og hører dem snakke.
Mitt perspektiv på emosjonell utroskap kontra vennskap ville være helt annerledes enn deres. De aner ikke når vennskap kan ta slutt plutselig og emosjonell utroskap kan starte. Det har jeg. Min historie om emosjonell affære fra det virkelige liv kan faktisk ende opp med å bli en av de historiene som vises på OTT-plattformer. Det startet med emosjonell intimitet med en kjæreste, og så gikk ting over styr.
Historier om emosjonell utroskap som disse er ikke uhørt i disse dager. Hvis du kan relatere til denne historien og har befant deg på terskelen til den emosjonelle affære- kontra vennskapsgrensen, eller til og med krysset den, la meg ta deg gjennom historien min og også hjelpe deg å forstå hvordan du navigerer i denne vanskelige situasjonen, med innsikt fra rådgiver Manjari Saboo (mastergrad i anvendt psykologi og videreutdanning i familieterapi og barneomsorgsrådgivning), grunnlegger av Maitree Counselling, et initiativ dedikert til familiers og barns emosjonelle velvære.
Hva er et emosjonelt vennskap?
Innholdsfortegnelse
Hvis du stiller meg dette spørsmålet, ville jeg sagt at det er et intenst vennskap med en person du føler en følelsesmessig tilknytning til. Vanligvis deler kvinner denne typen vennskap seg imellom, men det skjer også mellom en mann og en kvinne. Noen ganger i livet vårt har vi noen som har en helt spesiell plass i hjertene våre, støtter oss gjennom vanskelige tider og er jublende over våre prestasjoner. Vi deler alt med dem.
Vinay var en så god venn for meg. Vi vokste opp sammen og var venner i 30 lange år, helt til vennskapet vårt tok en vending og ble en følelsesladet affære. Og et sted i debatten mellom emosjonell utroskap og vennskap, sitter vi nå fast. «Jeg var følelsesmessig utro, hvordan fikse det?» Jeg tar meg selv ofte i å tenke over dette spørsmålet mens jeg sliter med å investere like mye av meg selv følelsesmessig i ekteskapet mitt som jeg har gjort med denne mannen jeg har kalt en venn hele livet.
Men før jeg tar deg gjennom hvordan, hvorfor, hva og når denne overgangen fra emosjonell affære til vennskap går ut på, la meg berøre kompleksiteten i psykologien bak emosjonell utroskap og hvordan nært vennskap blir til emosjonell utroskap. De mange søvnløse nettene jeg har brukt på å prøve å finne ut nøyaktig når vennskapet mitt utviklet seg til en emosjonell affære, har fått meg til å lære en ting eller to om fenomenet.
Psykologien bak emosjonell juks
Psykologien bak emosjonell utroskap kan oppsummeres som å utvikle en sterk emosjonell forbindelse med noen andre enn partneren din mens du er i et monogamt forhold. Denne forbindelsen begynner å ta mer og mer plass i hjertet og sinnet ditt, og distraherer deg fra ditt primære forhold.
Manjari sier: «Emosjonell utroskap eller emosjonell tilknytning til en annen person enn ektefellen din skjer sakte og gradvis. Vanligvis rasjonaliserer personen som blir trukket inn i en emosjonell affære dette sterke båndet som et rent platonisk forhold og forblir i fornektelse om økende krav og forventninger i vennskapet sitt. Dette er et vanlig mønster som ses i nesten alle historier om emosjonelle affærer.»
Psykologien bak emosjonell utroskap er også forankret i udekkede forventninger, krav, behov og ønsker i et primært forhold. Hvis du føler deg uhørt, uelsket eller uønsket av partneren din, og noen andre fyller inn dette gapet og gir deg den emosjonelle oppfyllelsen som mangler i forholdet deres, er det bare naturlig at du begynner å lene deg mer og mer på dem. Før du vet ordet av det, har du å gjøre med et klassisk tilfelle av utroskap i vennskap.
«Når man ser forventningene en person kan begynne å ha til vennen sin, kan nesten hvem som helst se at de emosjonelle grensene mellom utroskap og vennskap blir uklare og krysset. Imidlertid forblir personene som er involvert i ligningen uvitende om denne endringen. I prosessen ender de opp med å bli for dypt følelsesmessig knyttet til en tredje person, noe som fører til at de blir følelsesmessig utro mot sin primære partner eller ektefelle.»
«En annen viktig forskjell mellom emosjonelle forhold og vennskap er at en person som er utro følelsesmessig vet på et visst nivå at de krysser en grense. Følgelig begynner de å skjule detaljer om samhandlingen med denne andre personen fra partneren sin. Partneren deres forblir uvitende om deres skiftende prioriteringer og det faktum at de henvender seg til noen andre for å få dekket sine emosjonelle behov. Fornektelser av realiteten av et vennskaps skiftende natur er et vanlig og tilbakevendende tema i psykologien bak emosjonell utroskap», legger hun til.
Relatert lesning: Teller en emosjonell affære som «utroskap»?
Når blir nært vennskap til emosjonell utroskap?
I dag, når jeg ser tilbake på hvordan mitt nære vennskap med en fyr jeg vokste opp med beveget seg inn i utroskapens territorium, kan jeg ikke la være å lure på når et nært vennskap blir til emosjonell utroskap. Finnes det noen avslørende tegn som forteller deg at du krysser grensen mellom emosjonell utroskap og vennskap? I så fall, er det mulig å stoppe deg selv fra å bryte den tillitslinjen i ditt primære forhold? Det viser seg at det finnes avslørende tegn som er felles for de fleste historier om emosjonell utroskap, som du kan se etter og beskytte forholdet eller ekteskapet ditt.
«En av de første indikatorene på emosjonelt utroskap i vennskap er at du begynner å føle at du har rett til vennen din, du begynner å forvente ting fra dem, krav og spørsmål kommer inn i ligningen, og du føler deg ansvarlig for deres lykke og velvære. En annen vanlig indikator på at emosjonelle forskjeller mellom affære og vennskap blir utslettet, er en konstant mimring om fortiden.»
«Du og vennen din snakker kanskje mye om gamle dager, romantiserer de gode tidene dere har tilbrakt sammen og prøver til og med å gjenskape dem. Dere begynner å legge mer og mer vekt på deres minste liker og misliker, og behandler dem som om de tilhører deg. Den sunne plassen som kreves i ethvert vennskap begynner å avta», forklarer Manjari.
En annen avgjørende faktor er i hvilken grad du deler intime detaljer om familie- og privatlivet ditt med vennen din, som blir en større og viktigere del av livet ditt for hver dag som går. «Hver familieenhet har sitt privatliv. Det er en liten diameter som omfatter kommunikasjon, barn, huslige aktiviteter, fysiske krav, omsorg og bekymring, som er hellig, og tilgangen til denne er vanligvis forbeholdt paret og/eller familieenheten, inkludert barn hvis det er noen.»
«Når denne diameteren brytes for å gi adgang til den «spesielle vennen», kan du være sikker på at de emosjonelle grensene mellom utroskap og vennskap har blitt uklare. Du krenker privatlivet deres og slipper dem inn i ditt personlige rom ved å dele hver minste detalj av hva som skjer i familien din eller forholdet ditt til partneren din», sier Manjari.
Se på en av de mange historiene om emosjonell utroskap, og den første sprekken dukker ofte opp når du begynner å dele for mye med den spesielle vennen, inkludert, men ikke begrenset til, å diskutere forholdsproblemer og seksuelle eskapader med dem og omvendt.
Emosjonell utroskap kontra vennskap
Nå som vi har berørt den generelle naturen til emosjonell utroskap i vennskap, la meg fortelle deg at emosjonelle affære- kontra vennskapslinjer ble uklare for meg, noe som gjorde at jeg var dypt knyttet til en venn og følte meg illojal mot partneren min. Vinay og jeg var familievenner. Fedrene våre var veldig nære venner, det var slik vi møttes da vi var 5 år gamle.
Faren hans hadde flyttet tilbake fra USA og kjøpt et hus ved siden av vårt, og dermed ble vi også naboer. Sommerferiene våre ble tilbrakt hjemme hos hverandre, og familieferiene våre ble også tilbrakt sammen, da vi tok tog eller fly til fjerne steder. Vi kunne ikke forestille oss livet uten hverandre.
Så dro Vinay på college i USA, men vi holdt kontakten og holdt kontakten som i gamle dager da han kom til India. Som flaksen ville ha det, flyttet vi begge til Delhi sammen etter å ha funnet jobber innen våre respektive felt. Faktisk fikk jeg lov til å flytte til Delhi av mine konservative foreldre fordi Vinay var der for å ta vare på meg. Noe han gjorde med største oppriktighet.
Vi forble bestevenner og pleide å gjemme oss i hverandres leiligheter i helgene for å se på filmer på TV. Men aldri, for en gangs skyld, følte vi noen form for fysisk tiltrekning. På den tiden var det rent vennskap fordi vi hadde separate vennegrupper, vi gikk ut med våre forelskelser og hadde separate liv.
Vi var aldri sjalu eller irriterte på hverandre. Ja, vi hadde et følelsesmessig bånd i vennskapet vårt, men det var det. Ingenting utover det. Men nå vet jeg at jeg har et følelsesmessig forhold til en gift mann fordi jeg ikke kan tolerere kona hans. Jeg hater det hvis han er ute med sine kvinnelige kolleger, og jeg må holde kontakten med ham på WhatsApp døgnet rundt.
Hvis han ikke svarer på en tekstmelding fra meg innen 10 minutter, blir jeg sint. Jeg trenger at han stadig forteller meg at han elsker meg mer enn noen andre i denne verden. Jeg er fullstendig avhengig av ham følelsesmessig, og jeg er ærlig nok til å vite at det vi har nå er emosjonelt utroskap og ikke vennskap lenger.
Virkelige emosjonelle affærehistorier har ikke dramaet i kjærlighetshistorier der jente og gutt kjemper for å være sammen, men det er fortsatt en tøff virkelighet du må fortsette å hanskes med. Det er som en vakker dag du innser at du er hodestups forelsket, men du ser ikke en fremtid for denne kjærligheten. Så begynner spørsmålet: «Jeg var følelsesmessig utro, hvordan fikser jeg det?», å true stort.
Nivåer av emosjonelle anliggender
Det har ikke alltid vært sånn. Det finnes nivåer av emosjonelle affærer, og vårt har også gått gjennom det. Vennskapet vårt var en selvfølge. Verken Vinays kone eller mannen min hadde noen problemer med vår nærhet. Vi kunne prate ved midnatt på telefonen, og det var helt greit, for jeg antar at de behandlet forholdet vårt som et bror og en søster.
Vi sto hverandre virkelig nære. Vi hadde delt livet vårt sammen. Så vi hadde fått vite hemmeligheter som partnerne våre ikke engang visste om. Etter en krangel med sjefen var det Vinay jeg ville snakke med, søke trøst hos. Jeg følte at han forsto meg og kunne veilede meg bedre.
Som oftest var det Vinay som var min bestevenn, ikke mannen min. Jeg skjønte ikke da at dette var vårt første nivå av en følelsesladet affære. Etter hvert som dagene gikk, ble jeg opprørt hvis Vinay holdt informasjon unna meg. Hvis jeg informerte ham i siste liten om en kveld ute med jentegjengen min, ble han opprørt.
Vi hadde ikke engang innsett at vi hadde nådd neste nivå i vår emosjonelle affære. Vi ville være de viktigste menneskene i hverandres liv. Så kom sjalusien. Hvis Vinay gikk ut med en kvinnelig kollega, ville jeg fortsatt stille ham spørsmål om hvordan hun så ut, hva hun hadde på seg og hvordan hun oppførte seg.
Vinay svarte tålmodig, og så en dag innså jeg at jeg ikke engang kunne takle det selv om han tilbrakte tid med kona si. Jeg led av ekstrem sjalusi i dette forholdet. Jeg fortsatte å spørre ham om hva de gjorde, hvor de dro, og jeg undersøkte til og med sexlivet deres. I stedet for å bli sint fortalte Vinay meg alle detaljene. Jeg antar at vi hadde nådd det siste nivået av vår emosjonelle affære.
Det var ingenting privat med hverandres sexliv, selv om vi aldri henga oss til noe med hverandre. I debatten mellom emosjonell utroskap og vennskap i livet vårt, hadde førstnevnte vunnet. Vi hadde nå en fullverdig emosjonell affære.
For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.
Har dette fått deg til å lure på: «Finnes det forskjellige nivåer av emosjonelle affærer?» Ja, det finnes det faktisk. Som jeg lærte av min erfaring med emosjonelt utroskap i vennskap, bygges ikke denne sterke forbindelsen over natten. I alle historier om emosjonell utroskap er det en gradvis progresjon av avhengighet av en annen person enn partneren. I det store og hele kan denne progresjonen oppsummeres i følgende nivåer av en emosjonell affære:
- Nivå 1 – Innse at noe er galt i forholdet ditt: Det første nivået er nært knyttet til årsakene til emosjonelle affærer. På dette stadiet begynner du å erkjenne at noe er galt i forholdet ditt og begynner å henvende deg til en nær venn, kollega eller gjenopprette kontakten med en eks for emosjonell trøst og trøst. Selv om grunnlaget for en emosjonell affære er lagt på dette stadiet, forblir begge involverte parter i fornektelse og fortsetter å stemple det som et platonisk vennskap.
- Level 2 - Økende emosjonell avhengighet: Den konstante kommunikasjonen og det å dele de minste detaljene i livene deres med hverandre fører til økt emosjonell avhengighet. Før du vet ordet av det, begynner du å henvende deg til denne «vennen» for hjelp, råd, utlufting og emosjonell trøst mye mer enn til partneren din. De er den første personen du vil fortelle om hva som skjer i livet ditt – det gode, det vonde, det stygge. På dette stadiet av emosjonelt utroskap i vennskap begynner du også å dele intime detaljer om forholdet ditt med vennen din og forventer å vite om deres.
- Nivå 3 – Du begynner å holde hemmeligheter for partneren din: Jo mer du begynner å stole på vennen din for kjærlighet, støtte og omsorg, desto mer prøver du å minimere deres tilstedeværelse i livet ditt foran partneren din. Du føler deg kanskje ikke lenger komfortabel med å snakke med dem foran partneren din. Tanken på en dobbeldate som involverer deg, vennen din og deres respektive partnere kan få deg til å krype i halsen. Og du kan oppdage at du skjuler detaljer om samhandlingene og møtene deres med dem fra partneren din. På dette stadiet er grensene mellom emosjonell affære og vennskap behørig brutt. Du er nå utro mot partneren din følelsesmessig.
- Nivå 4 – Skyldfølelse for emosjonell utroskap siver inn: Uansett hvor mye du forteller deg selv at dette bare er rent, uskyldig vennskap, vet du innerst inne at du er følelsesmessig utro mot partneren din. Skyldfølelsen begynner å sive inn, og du spør: «Jeg var følelsesmessig utro, hvordan kan jeg fikse det?» På dette stadiet kan du enten velge å forsone deg med partneren din og avslutte den følelsesmessige utroskapen, eller gi etter og la det eskalere til en fullverdig affære.
Relatert lesning: Hva er konsekvensene av affærer mellom ektepar?
Intensiteten av emosjonell utroskap
Når romantiske følelser tar overhånd i et solid vennskap, blir det til intens emosjonell utroskap. Jeg innså dette da Vinay og jeg ikke kunne forestille meg en dag uten å samhandle med hverandre. Så begynte vi å gå på kaffe og kino uten å fortelle det til våre respektive partnere. Hvis det ikke var noen skyldfølelse involvert, hvorfor fortalte vi dem det ikke?
Jeg kom fra jobb og pleide å være opptatt på kjøkkenet. Telefonen sto på kjøleskapet, og jeg brukte veldig lang tid på å kaste opp noe på kjøkkenet mens jeg sendte meldinger til Vinay. Jeg hadde nesten ikke en samtale med mannen min når jeg kom hjem. Jeg satt med barna for å gjøre leksene deres, og så gikk jeg kanskje en tur etter middag.
Tidligere pleide mannen min og jeg å gå tur sammen. Men jeg begynte å finne på unnskyldninger for å gå alene fordi jeg da kunne ha en telefonsamtale med Vinay.
Min emosjonelle intimitet med kjæresten min er ingen hemmelighet
Nå er samhandlingen min med mannen min begrenset til samtaler om barna. Jeg har beveget meg følelsesmessig bort fra ham. Jeg sliter med skyldfølelse over utroskap , og han forstår nå hva som har gått galt i ekteskapet vårt. Han vet nøyaktig hvordan vennskapet mitt med Vinay har tatt en romantisk vending.
Han har sagt til meg et par ganger at han ikke burde ha akseptert Vinay som en god venn. Det begynte å bli litt rart da vi fire møttes, så vi har sluttet å møtes sosialt. Kona hans forstår også hva som skjer, og det har også vært oppgjør mellom Vinay og kona hans. Så den åpne kommunikasjonen vi pleide å hengi oss til så komfortabelt har blitt en fullstendig taushetserklæring.
Vi har fullstendig krysset vennskapsgrensen og gått inn i et følelsesmessig forhold, og ting har blitt komplisert. Intensiteten i vår emosjonelle utroskap er slik at vi kanskje bor i separate hjem, men mentalt er vi sammen hele dagen og natten. Så vi er ikke helt der med familiene våre, selv om den fysiske tilstedeværelsen er der. Det er litt komplisert og vanskelig å forklare, men det er et intenst bånd som har ført til denne emosjonelle utroskapen.
Vi vet ikke hvor vi er på vei
Vårt nære vennskap har blitt til et følelsesmessig bånd. Kjærligheten har alltid vært der. Er ikke det en del av vennskapet? Man elsker og bryr seg om sin nærmeste venn. Men den kjærligheten har endret seg etter hvert som sjalusi og eiendomsfølelse har fått innpass. Jeg kan ikke fastslå nøyaktig når dette skjedde da vårt nære vennskap ble en følelsesmessig affære. Tegnene på en følelsesmessig affære var alltid der, men jeg antar at vi ignorerte det.
Kanskje det skjedde fordi vi med tiden innså at våre respektive ekteskap mangler den kommunikasjonen og det mentale båndet vi alltid har hatt. Kanskje vi ville blitt gode livspartnere hvis vi hadde forelsket oss til rett tid. Men denne overgangen fra vennskap til kjærlighet skjedde litt for sent.
Så langt har vi avstått fra all fysisk intimitet fordi det ville komplisere saken ytterligere. Men nå til dags, når vi går ut, ser jeg meg selv legge mye merke til Vinays lepper og tenke på hvordan det ville føles om vi kysset. Ikke den riktige tanken, jeg vet. Eller er det det?
Hvordan ville vår emosjonelle affærehistorie ende?
Følelsesmessig utroskap eller vennskap? Nå eksisterer ikke den uskarpe grensen for meg lenger, fordi jeg er klar over at jeg er i en intens følelsesmessig affære med Vinay, og følelsen er så sterk at livene våre ville føles meningsløse hvis vi bestemte oss for å flytte fra hverandre.
Så dette forholdet vil fortsette, men hva konsekvensen av dette intime båndet vil bli, vet jeg egentlig ikke. Men jeg har en følelse av at vi ikke er på vei noen vei. Vi er begge knyttet til familiene våre og kan ikke forestille oss å gå ut og starte et nytt liv sammen.
Så hva skjer med vår emosjonelle affære da? Vil det bli en livslang utenomekteskapelig affære ? Jeg tror ikke det vil skje. Jeg har en følelse av at Vinays kone før eller siden vil gi opp. Kanskje du kan hjelpe meg! Hjelp meg ved å fortelle meg hvor jeg tar feil og hvordan jeg kan komme meg ut av dette?
Når en følelsesmessig affære når et veiskille som dette, kan ting virkelig bli komplisert. Så hva kan du gjøre når et vennskap utvikler seg til en følelsesmessig affære? Manjari råder: «På dette stadiet må du bestemme deg for hva du egentlig vil. Vil du virkelig gå tilbake til å bare være venner med denne personen? Vil du redde forholdet deres? Hvis svaret på disse spørsmålene er ja, må du være villig til å legge ned litt skikkelig arbeid.»
«Det er ikke lett å snu et forhold når grensene mellom emosjonell utroskap og vennskap er blitt uklare, men det kan oppnås ved å sette de riktige grensene og respektere dem. Disse inkluderer å gi vennen din rom til å leve sitt eget privatliv, ikke dele for mange detaljer om ditt eget privatliv med dem, prioritere forholdet, karrieren og arbeidslivet, omdefinere forventningene til vennskapet deres og bevisst unngå atferd som førte deg inn på veien mot emosjonell utroskap første gang.»
(Fortalt til Shanaya Agarwal)
Spørsmål og svar
Emosjonelle affærer stammer fra at en tredje person møter de emosjonelle behovene som har gått ubesvart i et primært forhold, noe som resulterer i et sterkt bånd. Siden selve grunnlaget for en slik affære er en sterk, emosjonell forbindelse, kan disse utvikle seg til kjærlighet. Hvorvidt denne kjærligheten fører til et lykkelig liv for affærepartnerne er en helt egen sak.
Ja, emosjonelle forhold har stor sannsynlighet for å bli fysiske og utvikle seg til et fullverdig utenomekteskapelig forhold. I de fleste tilfeller av emosjonell utroskap er det en sterk tiltrekning, tilknytning og romantiske følelser involvert, selv om de involverte personene forblir i fornektelse om det. Det krever enorm selvkontroll å ikke handle etter disse følelsene. Etter hvert som følelsene blir sterkere, kan det også bli vanskeligere å tøyle trangen til fysisk intimitet.
En emosjonell affære går vanligvis gjennom fire stadier: å finne en forbindelse, økende emosjonell avhengighet, hemmelighold og skyldfølelse. De fleste historier om emosjonelle affærer varer ikke lenger enn skyldfølelsesstadiet. De ender eller utvikler seg til fullverdige affærer, og i sjeldne tilfeller fører de også til et forhold. Tiden det tar å gå fra stadium 1 til stadium 4 varierer imidlertid i hvert tilfelle, avhengig av omstendighetene til de involverte personene.
Jeg var utro mot min kjære mann og vurderer å fortsette affæren
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Din første feil er at du har tatt ekteskapet veldig avslappet. Ekteskapet omfatter fysisk, emosjonelt, intellektuelt og åndelig samvær med ektefellen din. Når man gifter seg, skal disse pleies, slik som når du planter et lite ungt tre. Det må pleies, ellers vil det dø. I ditt tilfelle, selv om du giftet deg, lot du vennskapet overgå ekteskapet. Du har alltid prioritert vennskap med det motsatte kjønn fremfor forholdet til mannen din. Faktisk vil jeg si at du aldri har latt mannen din utvikle noe bånd med deg, ettersom du alltid bare har pleiet vennskap. Sannsynligvis er du umoden, svak og litt egoistisk, og det er derfor du ikke klarer å trekke grenser mellom vennskap, ikke klarer å gjenkjenne når du skal stoppe eller identifisere når du krysser grenser, eller ikke engang har tenkt på å ødelegge/misbruke tilliten mannen din har gitt deg.
Du har bukket under for sinnet, snarere har du blitt slave av det. Du har aldri brukt intelligensen, som mennesker er begavet med. Hadde du brukt intelligensen, ville du ha tenkt på mannen din som en from sjel som stolte så mye på deg uten en tomme sjalusi. Du ville ha tenkt på barna dine og familien din, konsekvensene/ødeleggelsen det vil føre med seg, du ville ha tenkt på løftene du har gitt under ekteskapet med ektefellen din, og til slutt er utroskap umoralsk og en synd i henhold til alle religioner. Du har aldri debattert om alt dette, og har aldri brukt intelligensen din.
For diskusjonens skyld, hadde Vivek vært kvinne, ville du ha gått inn for et lesbisk forhold? Sannsynligvis ikke. Bare fordi han tilfeldigvis var av det motsatte kjønn, ble du bare revet med av tankene. Det er alt.
Bare personer med åndelige/religiøse evner eller personer med høy etikk kan holde grenser mellom vennskap og ha kapasitet til å kutte vennskap når de ser den minste uskarphet. Dette er ikke noe for alle. Derfor, i hvert fall etter ekteskapet, burde du ha holdt vennskapet på et lavt nivå, og forholdet til mannen din burde ha vært den eneste prioriteten for deg, noe som ikke skjedde.
Hvilken feil har din mann og Viveks kone i at de fortjener denne typen livspartnere i livet sitt? Fortjente de IKKE kjærlighet og fellesskap med ektefellen sin? Fortjente ikke barna dine at faren og moren deres skulle være sammen? Familien din stolte på Vivek og sendte deg til en annen by, selv om de er konservative. Hva har Vivek og du til slutt gjort mot hverandre? Hvilket ansikt har de?
Endelig viste mannen din og Viveks kone enorm tillit til dere begge. Er dere verdt det? Dere har bevist at hvis dere gir en slange melk, vil slangen aldri være takknemlig, men bare biter den som gir melk. Dere er bare sånn. Som egoistiske kjeltringer er dere på vei til å ødelegge livene til mannen din og Viveks kone uten at det er deres feil. Unngå fysisk intimitet strengt. Affærer er som avhengighet som alkohol, tobakk osv. Følg prosedyrer for avhengighetsbehandling med profesjonell hjelp.
Hvis du har noen etikk, moral, personlig integritet og ekthet for å yte dine respektive ektefeller rettferdighet, så sett personlige grenser, reduser gradvis personlige samhandlinger med Vivek, reduser gradvis prating, flytt oftere ut med mannen din osv. Det er bedre å søke hjelp fra profesjonelle rådgivere. I verdenshistorien er noen mennesker født for å ødelegge andre uskyldige liv, og du vil ende opp med én til på listen hvis du ikke retter opp i sakene.
Måtte Gud velsigne deg og Vivek med klokere fornuft.