Hvorfor skjer endringer i forholdet, og hva man bør gjøre

Det har blitt sagt at når vi velger en partner, starter vi en historie: en som stadig vokser og utvikler seg etter hvert som vi blir bedre kjent med oss ​​selv og hverandre, og etter hvert som vi håndterer livets stressfaktorer og uunngåelige endringer i forholdet. 

Så enten vi er i begynnelsen, midten eller lenger fremme i forholdshistorien vår, vil det mest sannsynlig ikke forbli slik det er nå, og det vil garantert bli utfordret av interne eller eksterne hendelser. For å forstå hvorfor endringer i forholdet skjer, hvilke former de kan ta, og hvordan man navigerer dem, henvendte vi oss til Tanvi Jajoria, medgründer av MentAmigo, rådgivningspsykolog og internasjonalt sertifisert EFT-utøver (Emotional Freedom Techniques), for litt innsikt. 

Hva forårsaker at forhold endrer seg?

Ifølge Tanvi endrer smaken på ethvert forhold seg med tid og alder. «Et par i 20-årene vil ikke ha akkurat det samme relasjonsdynamikk som et par i 60-årene. Etter hvert som vi blir eldre, vokser og forandrer vi oss som individer, drevet av ønsket om å gjøre det bedre. I likhet med oss ​​utvikler også våre forhold seg over tid, etter hvert som vi lærer å dele livet vårt med partneren vår og begynner å forstå meningen og betydningen av å ha noen i livet vårt, forklarer hun.

Hun sier at dynamikken i relasjoner også kan endre seg med: 

• Livshendelser og opplevelser
• Personlige og profesjonelle utfordringer
• Skiftende livsmål

«For eksempel kan stress mellom jobb og fritid eller en endring i roller og ansvar i forholdet – for eksempel å gå fra dating til ekteskap eller foreldreskap – utløse endringer i hvordan par forholder seg til hverandre», observerer psykolog og forholdsekspert Jyoti Dadlani. «Forhold kan også endre seg når partnere begynner å vokse fra hverandre og søker et liv utenfor hverandre», legger hun til. 

Relatert Reading: Hvordan perfekte partnere går fra hverandre

Hvordan forhold utvikler seg

«Forandringer i forhold kan være til det bedre, men de er ikke alltid til det bedre», sier Tanvi. For å forstå det, må vi se nærmere på hvordan et forhold utvikler seg i utgangspunktet. Selv om det ikke finnes én måte å være et par på, og ingen forhold følger samme manuskript, er det noen forholdsfaser som nesten alle par – monogame, polyamorøse, åpne, skeive, heterofile – går gjennom:

1. Bryllupsreisefasen

Dette er den tidlige fasen i et forhold når vi rett og slett ikke klarer å se, tenke forbi og få nok av hverandre. Det er også stadiet med selektiv persepsjon når vi suspenderer negativ dømmekraft og ikke kan finne feil eller ufullkommenheter hos partneren vår. 

Og hvis vi gjør det, er vi villige nok til å se forbi dem, sier Jyoti. Så hvor lenge varer den økende pulsen, prikkingen i tærne og bankingen i hjertet? bryllupsreise fase siste? 

• Forskere er uenige om dette. Noen gir det fra noen uker til måneder, mens andre hevder at det kan vare i så lenge som tre år. andre har funnet lignende nivåer av intens, men roligere, lidenskap hos par som har vært sammen i flere tiår 
• Ifølge Jyoti varierer lengden på bryllupsreisen fra par til par og fra generasjon til generasjon, men den slutter vanligvis når det virkelige liv og ansvar begynner å sive inn igjen.

2. Tidlig tilknytningsfase

Denne fasen av å bli kjent med noen på et dypere nivå kommer med sin andel av voksesmerter, gnisninger, komplikasjoner, krangler og tilpasninger. Når ting blir virkelige, og når fortiden, frykten, emosjonelle forbindelser, forventninger, familiedynamikk, livets kjedelige nødvendigheter, tvil og irritasjoner begynner å gli inn i ligningen – vil de garantert sette båndet deres på prøve. 

Selv om dette kan være utfordrende, er det en del av å vokse og forandre seg i et forhold. Og det å avgjøre om det kan vare, sier Dr. Kathryn Foster, forfatteren av Når forholdet ditt endrer seg: En kvinnes reisePå dette stadiet har mange par tilbrakt nok tid sammen til å lære akkurat nok om hverandre eller oppdage eventuelle røde flagg eller «deal breakers» til å ta den avgjørelsen.

Studier av hjernekartlegging har funnet ut at rundt 8–17 måneder inn i et romantisk forhold begynner par som klarer å forbli lidenskapelig forelsket å utvikle sterke følelser av tilknytning når de begynner å komme sammen som et team og se for seg en fremtid sammen. 

Relatert Reading: 6 måneders forhold – 5 ting å vurdere og 7 ting å forvente

3. Krisefase

I et romantisk forhold kan tid være en stor forstørrelsesfaktor. Den kan forsterke tillit og respekt når vi lærer å stole på, være ærlige med og være sårbare rundt partneren vår. Den kan forsterke følelsene av følgesvenn – en langsomt brennende, sterk og forpliktende kjærlighet som er forankret i: 

• Komfortabelt vennskap 
• Felles forståelse 
• Dyp hengivenhet

Men det kan også forsterke små irritasjonsmomenter, nagende tvil, desillusjoner, maktkamper og platåer eller endringer i følelser og prioriteringer. Eller det kan forsterke uløste kommunikasjonsproblemer, forskjeller i forventninger, intimitetsproblemer og plagsomme krangler. Det kan til og med sende store overraskelser som overrumpler oss.

De sier at det finnes år som stiller spørsmål og år som gir svarene. På et tidspunkt i det lange løp kan vi begynne å lure på om forholdet vårt er verdt å spareSpørsmålet krever ofte et valg: Skal vi komme sammen som et team for å jobbe med forholdet? Eller skal vi drive fra hverandre etter hvert som forholdet endrer seg over tid, og til slutt gå hver vår vei? 

4. Fase med dyp forpliktelse

Par som overvinner krisen går inn i neste fase av et forhold: en fase med dyp forpliktelse og stabilitet. På dette tidspunktet har de ridd av nok stormer til å ha lært å navigere vanskelige samtaler og håndtere eventuelle uventede hendelser og kriser som måtte rulle deres vei. 

Dette er også en fase med aksept. Tanvi sier: «Etter hvert som du modnes, endres livsmålene og prioriteringene dine, du lærer å dele livet ditt med partneren din og akseptere deres feil som gjør dem menneskelige, like mye som du aksepterer deres perfeksjon. Dette hjelper paret med å få frem det beste i hverandre; dermed utvikler forholdet deres seg til det bedre.»

Likevel er det gitt at forholdet deres vil bli utfordret av forandringer. Det vil være vendinger og vendinger underveis. Og nye forholdsproblemer eller omstendighetene vil dukke opp. Tross alt lever vi i en verden der ingenting forblir helt det samme.

Typer av forholdsendringer 

Kjærlighet er et verb, ikke en permanent tilstand av entusiasme, sier parterapeut og forfatter Esther PerelI likhet med månen, vokser og avtar hvert forhold og går gjennom forskjellige faser. Alt dette er en del av det å vokse og forandre seg i et forhold og gå videre. «Et forhold må utvikle seg i takt med din personlige utvikling og livsmål for å kunne opprettholde seg selv», sier Tanvi. 

Ifølge Jyoti kan man ikke stoppe et forhold fra å forandre seg. Hun sier at om det er til det gode eller dårlige, vil avhenge av hvordan du og kjæresten din oppfatter endringen og hvor villige dere er til å: 

• Juster
• Kompromiss
• Forplikte 
• Vær aksepterende
• Og vær medfølende med hverandre

Så hvilke endringer kan vi forvente i løpet av et langvarig forhold? La oss ta en nærmere titt: 

Relatert Reading: 5 brutalt ærlige sannheter om langsiktige forhold

1. Du vil gli inn i nye roller og ansvarsområder

Enten dere begynte å date for bare noen måneder siden, eller har gått fra å date til å gå fast til å bo sammen eller gifte dere, vil forholdet deres bli utfordret av forandringer. 

For det første, etter hvert som forholdet deres utvikler seg, vil dere gå fra å tilpasse dere og gi plass til hverandre til å omfavne og imøtekomme venner, nære, fjerne slektninger, kjæledyr, hunder og alle de tilhørende positive og irriterende sidene: 

• «Når dere flytter inn sammen eller gifter dere, vil dere innse at dere ikke bare bor sammen med én person. Familiene deres og andre nye mennesker vil også komme inn i bildet», sier Jyoti.
• «Det vil bli andre endringer og justeringer både på det personlige og relasjonsnivået, og de vil påvirke forholdet deres», sier Tanvi.

«Et annet stort vendepunkt er å få en babyForeldreskap medfører ulike endringer hos menn og kvinner (og forventninger til hverandre, som vist i denne studere), noen som de med glede omfavner, og noen som de sliter med (som ansvar for barnepass, balanse mellom jobb og familieliv, gjøremål og endringer i intimitet),» sier Tanvi.

2. Du kan oppleve noen livsendrende hendelser

En ny jobb som betyr lengre reisetid og mindre familietid, eller en som innebærer å flytte byer og et langdistanseforhold. Usikkerheten og usikkerheten ved å miste jobben. Eller byrden av sorg eller sykdom – noen hendelser vil sette spor i forholdet deres. 

For eksempel en studere har funnet ut at intime forhold har en tendens til å bli sterkere hvis par klarer å tilpasse seg negative livshendelser, som for eksempel sykdom. Noen ganger kan den samme hendelsen utløse forskjellige typer endringer i forholdet:

• A Reddit Brukeren sier at COVID-19-nedstengningen betydde undergang for forholdet hans. «Jeg føler at problemene vi ignorerte før nedstengningen kom til oss da vi satt fast sammen i en leilighet», legger han til.
• En annen bruker sier at nedstengningen styrket forholdet deres. De sier: «Vi fikk tid til å være sammen og husket hvorfor vi er hverandres favorittpersoner.»

3. Sexlivet ditt vil ikke forbli det samme 

Din sexliv vil utvikle seg etter hvert som forholdet deres utvikler seg. Faktisk er en endring i libido en av de vanlige endringene i forholdet etter ekteskap og foreldreskap. 

Med kravene og stressfaktorene i det moderne liv, familie og arbeid, kan mange par som har vært sammen en stund oppleve en endring i seksuell lyst eller gå gjennom en tørr periode på et tidspunkt. Det er også normalt at partnere utvikler nye seksuelle interesser eller prøver å bytte om på ting på soverommet. 

Men hvis sexlivet ditt har stoppet helt eller brått opp, er det sannsynligvis verdt å se nærmere på. Tross alt, akkurat som alle andre aspekter av forholdet ditt, krever dette også arbeid, som Esther Perel minner om i Parring i fangenskap: Forsoning av det erotiske og det hjemlige . Hun sier: «Altfor ofte, når par finner seg til rette i kjærlighetens trygghet, slutter de å vifte med begjærets flamme. De glemmer at ild trenger luft.» 

Relatert Reading: 7 hemmeligheter om sex kvinner skulle ønske menn visste

4. Din personlige plass vil krympe, og din delte og alenetid vil endre seg

I løpet av forholdet vil det være tider der du må gi opp store deler av din personlige plass, sier Tanvi. Det gjelder også all egentid eller delt tid med partneren din, legger Jyoti til.     

«Det vil være stadier der du ikke vil ha noe felles interesser i forholdet deres i det hele tatt. Eller kanskje dere ikke liker de samme tingene. Valgene og preferansene deres vil endre seg. Alt dette vil påvirke hvordan dere bruker tiden dere er alene, tiden dere er sammen og forholdet deres.»

Ifølge Chandra, 68, som har vært gift i over fire tiår: «Det er alltid en uskarphet og sammensmelting av den personlige rom når to personer bygger et liv sammen. Det som betyr noe her er: Kan dere begge respektere hverandres rom, uten at noen av dem føler seg begrenset?»

«Kanskje du vil gå en tur nå, men de vil gjøre det senere. Eller du vil prøve en ny restaurant eller en ny hobby, men de vil spise hjemme eller gjøre noe annet sammen. Enten det er i de små eller store tingene, kan dere gi hverandre tid og rom til å være den dere er og fortsatt vokse sammen?»

5. Målene dine kan begynne å avvike

Vi er forandringens vesener, og behovene våre endrer seg med tiden. Det vi ønsker oss i livet, karrieren og til og med forholdet vårt er ikke alltid det samme.

Et sted senere kan det hende dere begge ender opp med å ønske dere forskjellige ting: 

• Kanskje du er ikke klar for ekteskap, men de er det
• Kanskje de vil adoptere en baby, men du vil fokusere på karrieren din akkurat nå.
• Kanskje du ønsket deg barn, men er ikke så sikker nå, eller har ombestemt deg
• Kanskje dere begge støtter hverandre karrieremessig, men ikke er enige om hvor dere skal slå dere ned og slå rot

«For unge par endrer dynamikken i et forhold seg når deres personlige og/eller profesjonelle mål ikke stemmer overens. To personer kan være veldig kompatible, men når disse ekstremt viktige delene av livene deres ikke passer sammen, blir de tvunget til å ta et valg», sier Tanvi.

«Disse valgene er ikke enkle å ta, og de kan utløse konflikter, krangler, forvirring og forventninger, som til slutt påvirker forholdet», legger hun til. Om disse endringene driver en kile og skiller dere fra hverandre, eller om dere tar kontakt, reforhandler og justerer valgene deres – alt vil avhenge av verdien dere verdsetter forholdet. 

6. Du vil oppdage nye sider ved partneren din 

"Når du ser noen i to timer, er det lett å se det gode. Men når du ser dem døgnet rundt, er det da du virkelig begynner å bli kjent med dem, sier Jyoti. Chandra er enig. «Et forhold endringer etter ekteskapet, akkurat som menneskene i den. Vi gifter oss med en versjon av en person, og den versjonen kan endre seg med tiden. Etter hvert som du går videre, vil du oppdage nye ting ved partneren din, omtrent som du vil finne nye sider ved deg selv.» 

Selv om noen endringer er naturlige, kan andre kreve inngripen. Hvis det skjer en plutselig personlighetsendring, giftig skyldfølelse, eller du føler at du går på eggeskall rundt partneren din, er det ikke et godt tegn og kan til og med være et rødt flagg. 

A Quora brukeren husker: «Da vi datet, var han så snill og hensynsfull og gjorde virkelig alt for meg. Jeg ble imponert! Etter at vi giftet oss ... begynte han å gjøre det veldig vanskelig for meg å kontakte familie og venner ... Etter at han holdt en kniv mot strupen min, tenkte jeg at det var på tide å gå.»

Relatert Reading: 15 røde flagg i forholdet hos en mann å være oppmerksom på

7. Dere kan vokse fra hverandre over tid

Noen ganger, etter hvert som tiden går, innser par som har forpliktet seg til en avtale at de er «to forskjellige klokker som ikke ringer samtidig», som Lang Leav sier i Kjærlighet og uhellDette er helt naturlig. Ikke alle forhold er bygd for å vare, og to forelskede personer kan vokse fra hverandre.  

«Det er greit. Noen forhold endrer seg over tid fordi de har tjent sin hensikt. I dette tilfellet er det å akseptere endringen og gi slipp det beste du kan gjøre for deg selv», sier Tanvi.

Hvordan håndtere endringer i forholdet

«Vi har blitt ledet til å tro at hvis vi virkelig er forelsket, det vil vare evig... Vi vil alltid ha de fantastiske følelsene vi har i dette øyeblikket ... Dessverre er evigheten i forelsket opplevelse fiksjon, ikke fakta,» sier rådgiver Gary Chapman i De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer.

Så når forholdet vårt endrer seg, kan det være ganske rystende og skremmende til tider. Noen ganger kan det kreve at vi går ut av komfortsonen vår. Men ofte handler hvordan disse overgangene påvirker oss og forholdet vårt mindre om selve endringene, og mer om hvordan vi håndterer dem. Her er noen måter vi kan takle endringer i forholdet på:

1. Vær akseptabel for forandring

«Ingen person, forhold eller situasjon kan forbli nøyaktig den samme over tid. Jo mer du forstår betydningen av forandring, desto lettere er det for deg å akseptere den når du opplever den», sier Tanvi.

Altfor ofte, når vi møter forandring, protesterer vi mot den. Selv om det kan være behagelig å opprettholde status quo, kan det også bety stagnasjon, og det er det motsatte av vekst. Som de sier, en komfortsone er et fantastisk sted, men ingenting vokser noen gang der.

«Du må erkjenne ubehaget som følger med forandring, for det er også naturlig – uansett hvor forberedt du er på det. Å undertrykke ubehaget ditt vil ikke hjelpe deg eller forholdet deres i det lange løp», legger Tanvi til.

2. Finn årsakene til endringen

Når forholdet ditt endrer seg og du opplever at det plager deg, bør du vurdere å utforske årsakene til denne utviklingen. Finnes det noen ytre triggere eller press, som for eksempel arbeid eller økonomisk stressEller har du eller partneren din gjennomgått noen store indre problemer eller forandringer i det siste? 

Selv om vi ikke kan kontrollere forandringer, kan vi bruke dem til å bygge bedre selvinnsikt om forholdet vårt. Vi kan gjøre de endringene som trengs for å opprettholde båndet vårt, eller jobbe med det for å gjøre det bedre. 

Relatert Reading: 11 gyldne regler for å få et forhold til å fungere

3. Hold kommunikasjonslinjene åpne

Når forandringen banker på, er det ofte best å snakke om den. «Kommuniser følelsene dine om den nye utviklingen åpent med partneren din. Hvordan føler du om det? Hva synes du om det? Hvordan føler de om det? Gjør plass til slike samtaler», råder Tanvi.

Før du gjør det, legger hun til, ta en rask vurdering –

• Hva er dine forventninger til deg selv og partneren din når dere ser endringene som skjer i livet deres?
• Hvordan ønsker du å bli støttet gjennom endringen og være der for dem?

4. Vær klar til å inngå kompromisser

Noen endringer er vanskelige å håndtere og kan gi næring bitterhet i et forhold, spesielt hvis de er uventede eller uønskede. Og hva skjer videre? Skyld kan komme inn og begynne å skitne til ligningen. Hvis det er det du har å gjøre med, er det best å ta et skritt tilbake og fokusere på å finne løsninger i stedet. Det kan innebære et visst nivå av kompromiss og å gi slipp.

5. Fokuser på det positive ved partneren din og forholdet som helhet

Så hva kan vi gjøre når forholdet vårt endrer seg på grunn av noen få forandringer som den bedre halvdelen vår går gjennom? Fokusere på det positive ved dem. Ifølge en studere, å opprettholde «positive illusjoner» og overvurdere partneren din kan bidra mye til å gjøre et forhold bærekraftig og lykkeligere.   

Her er aksept nøkkelen. «Vi er mennesker, vi kommer aldri til å bli like, men å være tålmodig og akseptere hverandres feil er noe som aldri vil hindre oss i å vokse sammen», sier Jyoti.

6. Identifiser de negative endringene i forholdet kontra dealbreakerne 

Å fokusere på det positive bør ikke bety å falle for giftig positivitet, advarer Tanvi. «Ikke alle endringer er til det gode, og det er best å være forsiktig med eventuelle røde flagg», legger hun til. Ifølge henne finnes det noen dårlige endringer i forhold som man kan jobbe med, for eksempel: 

• Mangel på kommunikasjon 
• Intimitetsproblemer (emosjonelle, åndelige, fysiske eller seksuelle)

Tanvi sier imidlertid at det er noen endringer som bør sees på som umiddelbare røde flagg:

• Enhver emosjonell, fysisk og/eller seksuell mishandling, uavhengig av intensitet 
• Gjentatte mønstre av uønsket atferd (som å bryte grenser)
• Mangel på gjensidig respekt for hverandres tro, preferanser eller problemer rundt samtykke

Relatert Reading: Han ville misbruke og deretter be om unnskyldning – jeg ble fanget i denne onde sirkelen

7. Få hjelp hvis noe ikke virker som det skal

Tanvi sier: «Selv om smaken på ethvert forhold endrer seg med tiden, er det best å handle ut fra det hvis noe ikke passer deg, eller du føler at noe er galt eller kan være et potensielt rødt flagg.» Så snakk med noen, søk hjelp, kommuniser og gjør det som trengs for å forbedre deg selv og/eller forholdet ditt.

Til syvende og sist, i kjærlighetshistoriene våre, like mye som i livshistoriene våre, vil vi støte på det uventede, det uoppfordrede og det ukjente. Og som med enhver historie, må vi jobbe hardt med vår egen, eie den og omarbeide noen deler underveis, eller til og med starte på nytt. Tross alt former historiene våre oss like mye som vi former dem.

Den første krangelen i et forhold – hva du kan forvente

Hvordan forholdet og ekteskapet vårt har utviklet seg over tid

7 tips for å komme seg gjennom de vanskeligste månedene i et forhold

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send