Å være utro mot partneren eller ektefellen din kan sette et uutslettelig preg på dem i årene som kommer. Det kan være så dyptgående at de kanskje ikke engang klarer å uttrykke det hele. I et mann-kone-forhold kan det velte hele ekteskapssystemet og begge parters emosjonelle velvære. En utro ektemann kan gi en kone uutholdelig psykisk traume.
Det er ikke uvanlig å se par måtte holde seg fra hverandre fordi den ene partneren er utro i disse dager. Flere og flere innser de faktiske utfordringene med å forplikte seg i et ekteskap og søker lykke på andre måter. Men dette har en enorm innvirkning. Les nedenfor om Vandanas opplevelse og hennes utro ektemann.
Vi hadde alt, og så ble han utro
Innholdsfortegnelse
Jeg heter Vandana. Nå i 40-årene har jeg en «mann» og to barn. Vi har et vakkert liv – et fint hus, herlige barn, lovende karrierer og en flott vennekrets. Alt er flott, bortsett fra én liten ting – kjærligheten har forsvunnet fra ektefelleforholdet vårt.
Det er vanskelig å si hvordan Anand, mannen min, kom seg på avveie. Vårt forhold var et kjærlighetsforhold ; vi elsket hverandre overalt før vi tok steget og giftet oss. Han hadde alltid vært en ideell ektemann – han henga seg til alle mine innfall, gledet alle menneskene som betydde noe for meg, var ekstremt sosial og en svært attraktiv svigersønn.
Men en stund etter vårt andre barn begynte han å miste interessen for meg, for forholdet vårt, og det uunngåelige skjedde snart – han innledet et utenomekteskapelig forhold.
Ting dro ut år etter år mens han gikk fra den ene flørten til den neste, og jeg klamret meg fast i håp om den dagen han ville komme tilbake.
Jeg ventet på at min utro ektemann skulle komme tilbake til meg. Selv om han forlot meg knust, fortsatte jeg å tro at han ville komme tilbake. Den dagen har ennå ikke kommet, og jeg er lei av å holde ut, vente evig og håpløst.
Relatert lesning: Det har gått et år siden jeg tok partneren min på fersken, og det er nå her vi er
Jeg har alltid kommet godt overens med familien hans
Helt siden ekteskapet vårt begynte, har jeg hatt et veldig hjertelig forhold til hele familien hans – så langt som til og med fjerne onkler, tanter og søskenbarn. Forståelsen min med svigermoren min var veldig god; vi hadde et varmt forhold.
Da sannheten om min utro ektemann kom frem, sto de standhaftig bak meg og forsikret meg om all den støtten jeg trengte. Det var offisielt at ekteskapet vårt var på hell . Foreldrene hans sto ved min side, og jeg var takknemlig for dem.
Selv om det absolutt var en lettelse, er det ingen bortsett fra ektefellen som virkelig forstår hva den ene går gjennom når den andre er utro mot henne/ham.
Det har vært tider hvor jeg, til tross for at alle har vært på min side, har følt meg desperat ensom; ingen kunne virkelig forstå smerten min. De visste at min utro ektemann tok feil, men det tok ikke bort smerten.
Det er smertens natur, ikke sant? Ingen andre enn den som lider kjenner virkelig følelsen. Så denne smerten har blitt min barriere. Den er uoverstigelig, og hjertet mitt blir knust under dens vekt. Denne ene kampen er så krevende og utmattende at jeg nesten har blitt en kriger; alle følelsene i meg er døde. Mannen min er en serieutroer , og jeg har forsonet meg med det.
Dette var mer enn bare problemer i forholdet. Dette rev meg fullstendig fra hverandre. Og dermed døde også følelsene av kjærlighet jeg bar for Anands familie. Plikt og forpliktelse har erstattet kjærlighet og hengivenhet.
Jeg bryr meg ikke lenger – verken om Anand, foreldrene hans eller den utvidede familien hans. Og denne følelsen av apati blir mer og mer tydelig med tiden. Jeg kan ikke noe for det, og jeg har sluttet å prøve å skjule eller skjule den.
Hans utro handlinger har gjort meg bitter for godt. Det påvirker måten jeg snakker til disse menneskene på, måten jeg lytter (eller ikke) og hvordan jeg reagerer på familiære forpliktelser.
Relatert lesning: De beste skilsmisserådene for kvinner
De støtter meg, men det er ikke nok
Det er ikke det at den nærmeste familien ikke forstår; det gjør de. I sin empati for min tilstand har svigermor ofte ignorert min ufølsomhet, uhøflighet og hardhet for å likevel berolige meg. Akkurat som jeg har mistet mannen min, har hun mistet sønnen sin; og vi deler sorgen over dette tapet.
Men vi har blitt skilt; det er som om en usynlig barriere skiller oss. Forholdet mitt til henne er ikke det samme lenger, og jeg føler bitterhet mot Anand for det. Vårt ødelagte ekteskap har ødelagt mine andre forhold. Smerten hennes plager meg ikke lenger; jeg har for mye av mitt eget.
I min bitterhet holder jeg dem på en eller annen måte ansvarlige for den mangelfulle oppdragelsen som formet ham til å bli det han har blitt. Jeg vet ikke hvor berettiget jeg er til å gjøre det.
Så en stund nå har jeg ikke vært begeistret for familiemiddager, sammenkomster, feiringer og så videre. Jeg synes ikke lenger det er min plikt å steppe inn for ham med sosiale forpliktelser. Hvis en onkel er syk, har jeg egentlig ikke lyst til å besøke ham på Anands vegne; hvis han ikke bryr seg om sin egen onkel, trenger jeg det da? Hvorfor trenger jeg å delta på familiesammenkomster uten min utro ektemann, og alltid finne på unnskyldninger for hans fravær? Jeg er lei av å spille dette spillet. Så jeg foretrekker å droppe slike arrangementer helt.
Han oppfyller ingen forpliktelser
Er handlingene og følelsene mine berettigede? Er jeg ondsinnet ved ikke å oppfylle pliktene til en god svigerdatter? Jeg vet ikke, kanskje jeg ikke bryr meg om å vite. Jeg er for såret til å bekymre meg for de rundt meg. Jeg klarer ikke å forandre meg, å bry meg i dette øyeblikket.
Å føle seg ensom i ekteskapet er ingen kones drøm, men Anand har overlatt meg til meg selv.
Men én ting beroliger meg – jeg er sikker på at slike hensyn ikke plager Anand når det gjelder slektningene mine. Han oppfyller ingen moralske forpliktelser overfor familien min, og det var heller aldri forventet av ham.
Det er den åpenbare diskrimineringen som virkelig irriterer meg – å bli konstant dømt for hver handling som svigerdatter, mens han slipper de strenge blikkene, ordene og meningene. Det er som om det er en manns rett å være utro, og en kvinne må tåle det.
Det er virkelig urettferdig at han får begå avskyelige handlinger mot meg og mitt hjerte uten å gjøre noe for å reparere dem. Foreldrene hans, vennene våre og familiemedlemmene har fortalt ham det, men han fortalte dem aldri hvorfor han velger dette livet og hvorfor han fortsetter å sløse med livet sitt på denne måten.
Min skjebne med min utro ektemann
Når jeg ser fremover, er det eneste håpet jeg ser for forholdet vårt at barna vokser opp, flytter ut og blir selvforsørgende. Min rolle som mor akkurat nå er mye viktigere enn smerten min. Barna mine trenger meg mer enn jeg trenger en manns kjærlighet, så jeg må ofre deler av lykken min for dem.
Jeg har blitt fortalt at alle ekteskap har problemer og krangler i forholdet , men dette er mye større enn som så for meg. Det fikk meg til å miste selvtilliten, og det gjorde meg også til en bitter person. Det forandret den indre kjemien i hvem jeg var som person.
Likevel fikk jeg aldri et raserianfall eller truet med å dra. Jeg er kona hans fordi det er en forpliktelse jeg vil holde gjennom.
Jeg håper ingen får en mann som Anand – en utro ektemann uten snev av anger eller skyldfølelse. Mitt eneste fokus er barna mine, og jeg venter på å oppdra dem til å bli godhjertede mennesker, i motsetning til faren deres. Jeg håper barna mine kan vokse opp og bli suksessfulle, respektere et mann-kone-forhold og gjøre det bra i verden. Etter det reduseres også mine plikter som forelder. Da får jeg kanskje et liv igjen!
(Fortalt til Bindiya Kothari)
Spørsmål og svar
Ikke sitt stille og velt deg. Du må snakke med ham og diskutere hva som er den rasjonelle måten å håndtere situasjonen på. Spør ham om han elsker deg og ønsker deg. Du kan også prøve parterapi.
Det er helt en personlig avgjørelse. Noen synes ikke det er verdt å forlate et ekteskap etter årevis med arbeid, og noen finner tilbake til sitt beste jeg etter en skilsmisse. Gå i terapi og ta så lang tid du trenger for å finne ut av det.
10 vanlige feil ved ekteskapsforsoning du bør unngå etter utroskap
10 måter ekteskapsrådgivning kan løse problemene dine – sier ekspert
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Kjære venn,
Jeg kan føle smerten og ensomheten din, og det er sant at du akkurat nå ikke finner trøst i noe. Men jeg vil gjerne si én viktig ting til deg. Det er ingen fordel i å vise sinnet ditt til folk som ikke kan endre situasjonen for deg. Bare prøv å snakke med mannen din én gang og uttrykk hver følelse du har, enten det er sinne, hat eller noe. Det spiller ingen rolle om du får svar eller ikke, men du vil garantert føle deg lettere. Begynn deretter å involvere deg i aktiviteter du liker best. Snakk med forskjellige mennesker fra forskjellige kulturer. Det vil gi deg en annen tankeprosess. Prøv å være økonomisk uavhengig, det er veldig viktig. Og ta ansvar for din egen lykke. Vår lykke er ikke bundet til noens eksistens. Den er bare med oss. Jeg har gått gjennom det, og det er slik jeg kom ut av depresjonen min. Få deg selv til å lytte. Du kan få hjelp av en fysioterapeut. Det er ingenting galt med det. Du vil garantert finne din egen sinnsro.
For et hjerteskjærende og ærlig innlegg! Takk for at du deler. Gleder meg til å lese mer fra deg.