Pofta este adesea considerată tabu, privită ca ceva controversat, și totuși este pasajul cardinal de traversat în călătoria noastră spre înțelegerea iubirii. A fost adesea descrisă ca o emoție brută, fără nicio disciplină, dar iubirea este rafinată. Coexistă aceste două emoții într-o relație sănătoasă?
O observație importantă este că pofta și iubirea pot exista individual, adică în absența uneia dintre ele. Într-o relație pur sexuală, există poftă. Într-o relație romantică și asexuală, există iubire. Iubirea fără poftă este la fel de pură ca și cea cu poftă. Pentru relațiile care implică atât o conexiune sexuală, cât și una romantică, înțelegerea poftei, precum și a iubirii, devine astfel importantă.
Poți să-ți dai seama cu adevărat cum își arată partenerul tău dragostea față de tine dacă nu știi cum își arată pofta? Lucrurile pe care le fac când sunt în pat cu tine pot spune multe despre ele. Hai să încercăm să înțelegem importanța poftei într-o relație și de ce trebuie să putem distinge una de cealaltă.
Ce este pofta și iubirea?
Cuprins
Pofta și iubirea, deși merg mână în mână, nu semnifică același lucru. În formele lor cele mai fundamentale, pofta pură poate fi mult mai animalică și egoistă, în timp ce iubirea este aproape întotdeauna empatică și altruistă. Întrucât compararea iubirii și a poftei nu este o temă comună, confuzia dintre ele este un fenomen comun.
Când pofta duce la sex, schimbul pasional de emoții îi poate face pe parteneri să creadă că au început să experimenteze emoții intense de iubire unul pentru celălalt. În realitate, s-ar putea ca doar libidoul să le întunece judecata. Deși definițiile fiecăruia depind foarte mult de la o persoană la alta, majoritatea dintre noi putem fi de acord că iubirea implică o concepție mai profundă. conexiune emoțională, în timp ce dorința sexuală se concentrează exclusiv pe aspectul fizic.
Poți tânji după cineva pe care îl iubești? Sigur. Dar oare? nevoie Revelația că iubirea poate exista fără intimitate fizică și că un sentiment crescut de libido pentru o persoană nu este echivalent cu iubirea poate adesea schimba modul în care abordezi relațiile. Hai să vorbim puțin mai mult despre ce înseamnă pofta într-o relație și cum relația mea m-a făcut să realizez diferența dintre cele două.
Cum sunt legate dragostea și pofta?
Cei mai mulți dintre noi, în special cei care s-au căsătorit devreme, considerăm că este greu să facem distincția între dragoste și poftă. Nici măcar nu considerăm că este ceva important de aprofundat. La urma urmei, dacă ești fericit căsătorit și îți trăiești viața... doză regulată de sex, de ce să te obosești să înțelegi dacă cu adevărat dragostea este cea care vă leagă sau pofta este cea care menține căsnicia intactă?
Într-o căsnicie de lungă durată între doi parteneri care prețuiesc sexul, pofta este focul, dragostea este combustibilul. Și fără unul, celălalt nu durează prea mult. Pofta este crudă, dragostea este rafinată. A experimenta dragostea și pofta înseamnă a experimenta exprimarea fizică a iubirii împreună cu dezvoltarea emoțională a acesteia, ceea ce este esențial pentru ca o căsnicie să fie sănătoasă.
Confundăm culmile pasiunii cu dragostea și totuși, când acestea scad după ce euforia inițială a unei noi relații/căsătorii scade, ceea ce rămâne este ceea ce este real. Adesea, până când vin copiii și suntem strâns atașați de căsnicie, este sigur, sănătos și convenabil să numim asta dragoste.
Cum mi-am dat seama că ceea ce aveam nu era iubire
Iată paradoxul: a trece prin acele momente ale pasiunii este esențial pentru a hrăni și iubirea din noi, dar este nevoie să le deosebim pe una de cealaltă pentru a înțelege cu adevărat sensul iubirii adevărate. Mi-a luat 16 ani să-mi dau seama că ceea ce simțeam în căsnicia mea nu era iubire.
A fost un iluzia iubirii... Și lucrul amuzant la iluzie este că arată și se simte exact ca adevărul. Și totuși, sufletul meu a știut de la început că lipsea ceva în căsnicia mea, deși mi-a fost greu să descifrez ce anume. Doi copii minunați, o viață sigură, un soț grijuliu, totul părea perfect. Am numit-o iubire.
Există o diferență între poftă și iubire
Nu este asta tot ce mi-am dorit vreodată? Dar totul era în umbră, întuneric. Lumina era încă departe. Deși totul se agita în mintea mea inconștientă, conștiința mea încă nu o recunoștea. Conștientizarea mea încă nu își făcuse simțirea. Așa că, după 16 ani în care am fost pierdută și aparent fericită într-o căsnicie care părea perfectă pentru lumea exterioară, am ajuns să înțeleg veriga lipsă.
Puteam separa dragostea de poftă precum pleava de grâu. Treieratul a fost o revelație. Pe măsură ce am devenit scriitoare de ficțiune, m-am confruntat cu mine însămi prin scrisul meu. Pe măsură ce am interacționat cu alți bărbați, formând prietenii profunde cu ei, adevărul a ieșit la iveală. Știam că nu-mi iubesc suficient de profund soțul (acum înstrăinat). Dacă aș face-o, aș vrea să fiu cu el, nu de dragul copiilor, ci pentru el și pentru noi.
Căsătoria nu este iubire
Mi-am dat seama și de dihotomia dintre căsătorie și iubireErau două dimensiuni diferite, care se puteau suprapune și contopi uneori, dar erau distincte una de cealaltă. Prima fiind un aranjament, cea de-a doua fiind o vibrație – cea mai înaltă frecvență a noastră ca oameni.
A încerca să integrezi această vibrație puternică într-un spațiu de locuit este ca și cum ai capta briza proaspătă și revigorantă a dimineții de munte într-un borcan. Ce risipă chiar și să încerci.
Trebuie să simți focul dintre corpuri; trebuie să vă simțiți atrași unul de celălalt, indiferent de vârsta voastră sau de vechimea relației voastre, iar acesta este catalizatorul pentru a experimenta iubirea. Chiar dacă în cele din urmă se vor contopi, ar trebui să fiți capabili să vă înțelegeți unul pe celălalt.
Ce este pofta? Pofta este dorința fizică de a fi în preajma cuiva, de a-i atinge, de a-i simți prezența. Iubirea este sufletul; trupul este templul, iar pofta este expresia acelui templu divin. Prin urmare, argumentul iubirii vs. poftă este inutil.
Mai în vârstă și mai înțelept: Înțelegerea iubirii versus poftă
Acum, apropiindu-mă de 50 de ani și îndrăgostit, înțeleg dragostea la un nivel diferit față de cum o făceam la 20 de ani. Predându-se poftei m-a învățat atât de multe despre puterea iubirii dăruitoare și necondiționate.
Este pofta importantă în dragoste? Da, este. Pofta este pură, dorința nealterată a corpului, fără amestecul și povara emoțiilor. Este focul sacru necesar pentru a dezbrăca o persoană de toate iluziile care maschează dragostea. Trebuie să nu te temi să experimentezi pofta pentru a dezlega adevărata bijuterie a iubirii din adâncurile ființei tale.
Cât de importante sunt pofta și iubirea într-o relație?
După cum ați văzut în căsnicia mea, înțelegerea diferenței dintre cele două poate fi adesea mai importantă decât înțelegerea rolului lor într-o căsnicie. Chiar și așa, într-o relație între persoane care prețuiesc și simt nevoia de sex, includerea atât a poftei, cât și a iubirii este necesară.
Pofta și iubirea sunt la fel de importante dacă vrei ca relația voastră să fie împlinită, atât fizic, cât și emoțional. Prin procesul de exprimare a dorinței sexuale unul față de celălalt, vă comunicați iubirea. Iubirea fără legătură cu sexul nu este neobișnuită în dinamica asexuală și similară, dar acolo unde există o persoană activă sexual într-o relație, trebuie să existe atât poftă, cât și iubire.
Citire asemănătoare: A fost o poftă neîmpărtășită, dar a cedat în cele din urmă?
În loc să le compari pe cele două cu tine însuți, vorbește despre asta cu partenerul tău. Simți la fel pentru el/ea așa cum simte el/ea pentru tine? Îți sunt satisfăcute nevoile fizice? Tânjiți unul după celălalt fizic la fel cum tânjiți emoțional? Experimentează-le pe cele două la maximum și vei observa că și satisfacția ta crește.
Întrebări frecvente
Dacă unul este mai puternic decât celălalt depinde complet de la persoană la persoană și de ceea ce prețuiește mai mult. Pentru cineva care se identifică drept asexual, pofta sexuală s-ar putea să nu fie deloc predominantă în relațiile sale. Este extrem de subiectiv, ceva ce se schimbă de la individ la individ.
Una nu este în esență mai bună decât cealaltă, întrebarea devine ce anume îi place mai mult fiecărui individ. Dacă prețuiesc intimitatea emoțională a iubirii mai mult decât afecțiunea fizică manifestată prin poftă, probabil că prețuiesc mai mult iubirea.
În funcție de modul în care o persoană experimentează dezvoltarea unei legături cu cineva, oricare dintre cele două poate fi prioritară. În cazurile pur sexuale, pofta este de obicei prima. În cazurile de atașament emoțional, iubirea este de obicei experimentată prima.
În timp ce locuiam cu partenera mea, mi-am dat seama că nu m-aș putea căsători niciodată cu ea…
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
Nu sunt de acord cu părerea scriitorilor conform căreia căsătoria, sufletul pereche și dragostea sunt diferite. Întrucât scriitorul a ales conceptul de trup și suflet, voi explica de ce sunt la fel.
1. Toate sufletele sunt eterne, pline de fericire, cunoștințe și spiritualitate. Sufletele au o identitate distinctă, dar sunt egale calitativ, ceea ce înseamnă că niciun suflet nu este mai presus sau mai presus de un alt suflet. Toate provin din Sufletul Suprem. Prin urmare, sufletul din soțul/soția nostru, sufletul din noi înșine, precum și sufletul din celălalt bărbat (OM) de care suntem atrași sunt similare ca și calitate, fără nicio superioritate sau inferioritate. Prin urmare, nu are rost să spunem că nu ne putem iubi soțul/soția actual(ă) sau că soțul/soția nostru actual(ă) nu este un suflet pereche, în timp ce o altă persoană din afara căsătoriei este un suflet pereche, deoarece toate sufletele sunt la fel calitativ. Diferența constă doar în corpurile grosolane, prin urmare, sub iluzie, suntem atrași de cealaltă persoană din cauza poftei. Atracția poate fi datorată corpului fizic, inteligenței sau trăsăturilor personale etc.
2. Datorită karmei trecute, fiecare suflet a primit un anumit corp, unele în corp uman și altele în corp animal. De asemenea, la om, unele suflete au dobândit corpuri masculine, iar altele în corp feminin, pe baza faptelor trecute. Pe baza faptelor trecute și a Runelor, oamenii sunt destinați să se căsătorească prin destin. Într-o căsătorie, două suflete cu corp masculin și feminin se unesc, experimentează fericirea și suferința pe baza faptelor lor trecute și se așteaptă să îndeplinească Artha (bani/beneficii) și Kama (pofta), legându-se de Dharma. Prin urmare, legătura dintre două persoane dintr-o căsătorie este una sacră, iar soții sunt așteptați să se iubească fără a pune la îndoială. Dragostea este întotdeauna necondiționată și fără egoism. Cuplurile dintr-o căsătorie jură să se iubească cu TRIKARANA, adică cu trupul, vorbirea și mintea în totalitate. Este datoria soților să se iubească unul pe celălalt, deoarece sunt deja suflete pereche, deoarece nu există alt suflet mai mare decât ei, așa cum s-a explicat mai sus la punctul nr. 1.
3. Vraja iluziei începe din neacceptarea soțului/soției ca suflet pereche, urmată de incapacitatea oricăruia dintre soți de a înțelege conceptul de mai sus, împreună cu incapacitatea de a vedea binele din noi înșine, ceea ce afectează în mod intern vederea binelui în soțul/soția, apoi compararea soțului/soției cu alți bărbați/femei sau alte femei din exterior și atracția față de alți bărbați/femei sub influența poftei. Aceasta sfârșește prin a justifica alți bărbați/femei ca suflet pereche și a respinge actualul/actuala soț/soție cu care ne-am căsătorit.
Nu pot exista bărbați/femei care să fie frumoși/aspectuoși decât soțul/soția noastră, mai inteligenți decât soțul/soția noastră etc., dar în cadrul trupului, toate sufletele sunt la fel calitativ. Putem respecta calitățile lor, dar nu în sensul că ne-am respinge soțul/soția din iluzii și ne-am lăsa purtați spre el/ea pentru a construi o nouă relație. Chiar și soțul/soția noastră actual/ă are multe calități bune pe care ne lipsesc pentru a le vedea din iluzii.
4. Când cumpărăm wada pav de la magazinul de pe marginea drumului, acestea sunt ambalate în hârtie și predate. Dacă sunt cumpărate de la un hotel, sunt ambalate în folie de argint și predate. Dacă sunt cumpărate de la McDonald's, sunt ambalate într-o cutie frumoasă. Și noi, oamenii, suntem la fel. Diferiți oameni sunt împachetați în diverse culori, dimensiuni și forme ale corpurilor, de către destin. Dacă ambalajul este deschis, toți au același lucru: sânge, oase, organe etc. și un suflet. Toți bărbații au părți intime similare, iar toate femeile au părți intime similare. Nu există părți intime suplimentare la o a treia persoană care să poată satisface pofta în afară de soț/soție. Este doar iluzia minții care conduce acest lucru. Este iluzia minții care ne face să ne îndreptăm către alții, fără să ne dăm seama de valoarea a ceea ce avem sau fără să fim recunoștință pentru ceea ce avem (soțul/soția actual/ă).
5. Poftă și iubire
Pofta este o formă de exprimare a iubirii. Iubirea nu depinde doar de poftă. Inițial, poate începe cu poftă, dar pofta își poate pierde farmecul în timp. Conectivitatea emoțională, îmbrățișările și sărutările ocazionale etc. pot menține relația proaspătă. Dar atunci când o persoană își acceptă soțul/soția ca suflet pereche, totul se întâmplă și se aliniază, altfel poate vedea doar responsabilitatea față de soțul/soția sa, dar nu și iubirea.
Concluzie: Dacă unul dintre soți acceptă că celălalt soț legat în căsnicie este sufletul pereche și vede binele atât în sine, cât și în soțul/soția noastră, atunci totul se va alinia. Focul trupesc și atracția se vor întâmpla automat. Altfel, dacă alegem o altă persoană ca suflet pereche, nu obținem nimic altceva decât acumularea unor efecte karmice negative prin renunțarea la actualul soț/soție (și rănirea acestuia/aceasta) care ne-a iubit din toată inima până acum. Asta e tot.
Îmi cer scuze dacă comentariile de mai sus au rănit, dacă e cazul.
Căsătoria aduce împreună două persoane (două suflete). Cu toate acestea, Dumnezeu a binecuvântat ambele sexe cu capacitatea de a iubi pe oricare, ceea ce înseamnă că atunci când soții nu se cunosc până la căsătorie, după căsătorie, au capacitatea și potențialul de a dezvolta iubire unul pentru celălalt. Când leagă lipsa de iubire, este de așteptat ca ambii soți să dezvolte iubire unul față de celălalt. Cu toate acestea, noi, oamenii, examinăm persoana prin sticlă colorată, adică aspectul fizic, cunoștințele, comportamentul, locul de muncă și statutul financiar etc. și începem să ne comparăm soții/soțiile cu cei mai buni disponibili din exterior. În momentul în care începe selecția și se împărtășesc factorii materiali și se începe comparația, iubirea se contaminează, deoarece nu mai este necondiționată, ci ceea ce rămâne în căsnicie este pofta și responsabilitatea. Dacă o persoană nu își iubește soțul/soția, înseamnă că este egoistă și condiționată de aspecte materiale și comparații. Dacă cineva privește toată literatura sau scripturile vedice, o persoană are capacitatea de a-și iubi necondiționat partenerul/partenera.
Pofta este o formă de exprimare a iubirii, dar pofta poate exista și fără iubire, ca în prostituție, aventuri de-o noapte, aventuri fizice, căsătorii deschise etc.
Când o persoană își iubește soțul/soția, se poate observa pacea și satisfacția interioară, în timp ce fericirea provenită din poftă durează doar câteva secunde în viața de zi cu zi. Pofta este materială, în timp ce iubirea este spirituală și divină, ceea ce dăruiește o pace, o fericire și o satisfacție imense. De aceea, atunci când o persoană își iubește soțul/soția, nu se va implica în nicio aventură sau infidelitate și nu se va abate de la căsnicie.
Mulțumesc, Sayantan.
Modul în care privești și judeci articolul Chandni reflectă modul în care îl percepi și cum înțelegi atât pofta, cât și iubirea... nu are NIMIC de-a face cu ceea ce a scris autorul sau cu motivul pentru care a fost scris acest lucru. Rămâi binecuvântat/ă!
Dragoste la prima vedere! Chiar crezi în asta? Există multe dezbateri despre existența ei sau nu. Dar cât durează să te îndrăgostești nebunește de cineva? Cum știi când e doar o atracție fizică și e cea mai bună?
Deci, da, e destul de dificil să faci diferența dintre poftă și iubire. Dar ambele sunt la fel de importante. Simt că fără poftă nu există iubire!
Pofta este la fel de importantă ca dragostea. Cred că pofta, indiferent de ceea ce vor oamenii să creadă, este începutul oricărei relații. Cred că oamenii sunt adesea atrași mai întâi unul de celălalt într-un mod pofticios, iar apoi se formează dragostea. Prin urmare, pofta este un pas foarte important în găsirea iubirii și, prin urmare, la fel de importantă.
Foarte bine spus
Mulțumesc, mi-a plăcut. Uau... chiar am ajuns să înțeleg diferența dintre a arăta doar poftă și a arăta iubire cu poftă și am crezut că partenerul meu va cădea complet în poftă și va înceta să mă iubească, dar... serios, m-am înșelat.
Da, Shyam :)
experimentase atât pofta crudă, cât și pofta iubirii.
Pofta moare repede... dar pofta odată cu iubirea... nu se reaprinde niciodată, așa cum se întâmplă... Pofta este focul, iubirea este combustibilul...
sau aș putea să o citesc și ca și cum dragostea este focul, pofta este combustibilul... menținând dragostea strălucind tot timpul...
și
așa cum a spus și scriitorul... durează ceva să înțelegi... și apoi te bucuri de ambele...
chiar dacă nu sunt uneori asamblate... tot sunt ca două fețe ale aceleiași monede.
Mulțumesc mult @kazmicolumnist - mi-ai făcut ziua mai frumoasă 🙂 Mă bucur mult!
Arvind - A cunoaște distincția dintre cele două este esențial pentru a te cunoaște mai profund pe tine însuți și, după cum am spus, sunt întotdeauna atât de legate încât ajută să le cunoști pe una de cealaltă - una o hrănește pe cealaltă, iar separarea celor două a fost o călătorie intimă pentru mine, ca să mă înțeleg mai bine și să aprofundez mlaștina iubirii și a poftei - fiecare cu părerea lui - un scriitor scrie ce are nevoie 🙂. Mulțumesc totuși că ți-a plăcut.
Da @triptisharan– oamenii trebuie să se introspecă și să se deosebească unii de alții – asta ne va scuti de câteva supărări.
și ne va ajuta să înțelegem relațiile într-un mod mai profund. Mulțumesc x
Adevărat @anney– mulțumesc pentru apreciere x
Mulțumesc, Preeti, pentru cuvintele frumoase.
mulțumesc @shobha-iyer– umilit :)
Mulțumesc, Saloni - da, așa fac :)
Mulțumesc mult, Tuli
Foarte frumos unul!!!
Pofta și iubirea chiar merg mână în mână…
Foarte frumos scris… sincer… după ce citim asta, simțim nevoia să ne introspecăm – Pofta este focul, iubirea este combustibilul și fără una, cealaltă nu durează prea mult… Așa este!!!
Pofta este dorința fizică – de a fi în preajma cuiva, de a-i atinge, de a-i simți prezența. Iubirea este sufletul; trupul este templul, iar pofta este expresia acelui templu divin… cuvinte minunate!!
Atât de frumos spus și sincer până la măduva sufletului, cu toții trăim viața, dar există o linie fină între iubire și poftă. Ai nenorocit grâul, citind articolul ne-a făcut să ne introspecăm.????
Mi-a plăcut foarte mult felul în care ai făcut ca dragostea să „poftească” prin intermediul articolului tău. Fără poftă, dragostea este puțin lipsită de strălucire sau chiar de un alt fel – ca și cum ai iubi un copil. Dacă o relație este sexuală, pofta este ca sarea... fără de care nu experimentezi esența iubirii pe care o simți, indiferent dacă este reciprocă sau nu.
O scriere frumoasă și sinceră. Sunt sigur că îi va face pe mulți oameni să se gândească la ceva.
Cred că dragostea și pofta merg mână în mână, aproape făcând ca propoziția să sune ceva de genul: Cineva poftește dragostea și iubește pofta în dragoste. Separarea lor, așa cum ai făcut-o, va scoate mult din dragoste, precum și din poftă. Pofta este apoi lăsată să creadă că nu este la fel de arogantă și puternică ca dragostea... iar dragostea se vaită după intimitatea sălbatică, fără care rămâne orbită de o furie pe care nu o poate înțelege.
Totuși, mi-a plăcut felul în care ai scris postarea.
N-am mai văzut o scriere atât de interesantă și uimitoare de multe zile…
Wow @Meenu, pur și simplu mi-a plăcut foarte mult să o citesc.
Un articol bine scris. „Pofta este focul, dragostea este combustibilul…” Într-o relație, ambele sunt la fel de importante.
Mulțumesc, Urmimala :)
Mi-a plăcut foarte mult articolul. Pentru a ne declara iubiți, trebuie să existe o conexiune fizică și o intimitate. Poate că nu este vorba de dragoste reală... totuși, intimitatea fizică este cea care diferențiază un iubit de un bun prieten. Mi-a plăcut analogia ta cu pofta ca cheie pentru a debloca trupul și sufletul. Aștept cu nerăbdare să citesc mai multe dintre scrierile tale.
Mulțumesc, Saurabh, că a rezonat cu articolul meu. Sunt umil.
N-aș fi putut niciodată să înțeleg acest aspect, fiind căsătorit de aproape 25 de ani, presupunând că este vorba de iubire. Dar felul în care ai formulat-o are sens. Apreciez sinceritatea.
Mi-a luat 16 ani să înțeleg eu însumi asta și mă bucur că ai putut rezona cu asta. Mulțumesc pentru lectură și apreciere.
scriere sinceră
Mulțumesc, Renu – Meenu
Într-adevăr, un articol frumos scris. Este nevoie de mult curaj și conștientizare pentru a putea privi atât de adânc în interiorul tău. Un articol foarte perspicace și profund. Mulțumesc.
Mulțumesc pentru cuvintele frumoase. Mă bucur. – Meenu
O lucrare foarte perspicace și bine scrisă. Este nevoie de mult curaj pentru a privi atât de adânc în tine și a-ți confrunta adevărurile cele mai intime cu atâta onestitate. Te rog să scrii mai mult.
Mulțumesc Jasmine... mi-ai făcut ziua mai frumoasă și mi-ai umplut inima până la refuz... mă bucur... cu drag, Meenu
Acesta este unul dintre cele mai sincere și frumoase articole pe care le-am citit aici, pe portal. Felicitări scriitorului.