Nilikuwa nimesikia kwamba urafiki na udanganyifu wa kihisia daima hugawanywa na mstari usio wazi. Lakini kwamba mimi mwenyewe siku moja ningehama kutoka moja hadi nyingine ilikuwa kitu ambacho sikuwahi kufikiria. Sasa nikizungumza na marafiki huwa naona wanajadili mada ya kudanganyana kihisia dhidi ya urafiki. Ninapendelea kujiondoa na kunywa divai yangu nikiwa nimekaa kwenye kona moja ya chumba na kuwasikia wakizungumza.
Mtazamo wangu juu ya kudanganya kihisia dhidi ya urafiki ungekuwa tofauti kabisa na wao. Hawajui ni lini urafiki unaweza kuisha ghafla na kudanganyana kihisia kunaweza kuanza. Nimewahi. Hadithi yangu ya maisha halisi ya kihemko inaweza kuishia kuwa moja ya hadithi hizo zilizoonyeshwa kwenye majukwaa ya OTT. Ilianza na urafiki wa kihemko na rafiki wa kiume na kisha mambo yakawa yanaenda sawa.
Hadithi za ukafiri wa kihisia kama hizi si za kawaida siku hizi. Kama unaweza kuelewa hadithi hii na umejikuta uko kwenye kizingiti cha uhusiano wa kihisia dhidi ya mstari wa urafiki au hata umevuka, niruhusu nikuelezee hadithi yangu na pia nikusaidie kuelewa jinsi ya kukabiliana na hali hii ngumu, kwa ufahamu kutoka kwa mshauri Manjari Saboo (Shahada ya Uzamili katika Saikolojia Inayotumika na Stashahada ya Uzamili katika Tiba ya Familia na Ushauri wa Utunzaji wa Watoto), mwanzilishi wa Maitree Counselling, mpango uliojitolea kwa ustawi wa kihisia wa familia na watoto.
Urafiki wa Kihisia ni nini?
Orodha ya Yaliyomo
Ukiniuliza swali hili, ningesema kwamba ni urafiki mkubwa na mtu ambaye unahisi uhusiano wa kihisia naye. Kwa kawaida, wanawake hushiriki aina hii ya urafiki kati yao lakini hutokea kati ya mwanamume na mwanamke pia. Wakati mwingine katika maisha yetu tunakuwa na mtu ambaye ana nafasi ya pekee sana mioyoni mwetu, hutuunga mkono kupitia sehemu mbaya na anafurahi na mafanikio yetu. Tunashiriki kila kitu nao.
Vinay alikuwa rafiki sana kwangu. Tulikua pamoja na tulikuwa marafiki kwa miaka 30 hadi urafiki wetu ulipobadilika na kuwa jambo la kihisia. Na mahali fulani katika mjadala kati ya kudanganya kihisia dhidi ya urafiki, sasa tumekwama. "Nilidanganya kihemko, jinsi ya kuirekebisha?" Mara nyingi mimi hujikuta nikitafakari juu ya swali hili huku nikihangaika kuwekeza kihisia katika ndoa yangu kama nilivyofanya na mwanaume huyu ambaye nimemwita rafiki maisha yangu yote.
Lakini kabla sijakuelezea jinsi, kwa nini, nini na lini ya mabadiliko haya ya uhusiano wa kihisia dhidi ya urafiki, acha nigusie ugumu wa saikolojia ya udanganyifu wa kihisia na jinsi urafiki wa karibu unavyokuwa ukosefu wa uaminifu wa kihisia. Usiku mwingi wa kukosa usingizi ambao nimetumia kujaribu kujua ni lini hasa urafiki wangu uligeuka kuwa uhusiano wa kihisia umenifanya nijifunze jambo moja au mawili kuhusu jambo hilo.
Saikolojia ya Kudanganya Kihisia
Saikolojia ya kudanganya kihisia inaweza kufupishwa kama kukuza muunganisho dhabiti wa kihemko na mtu mwingine isipokuwa mwenzi wako wakati uko kwenye uhusiano wa mke mmoja. Muunganisho huu huanza kuchukua nafasi zaidi na zaidi katika moyo na akili yako, na kukukengeusha kutoka kwa uhusiano wako wa kimsingi.
Manjari anasema, "Usaliti wa kihisia au uhusiano wa kihisia na mtu mwingine ambaye si mwenzi wako hutokea polepole na polepole. Kwa kawaida, mtu anayevutiwa na uhusiano wa kihisia huhalalisha uhusiano huu imara kama uhusiano wa kipuuzi na hubaki akikataa kuhusu mahitaji na matarajio yanayoongezeka katika urafiki wao. Huu ni mtindo wa kawaida unaoonekana katika karibu hadithi zote za uhusiano wa kihisia."
Saikolojia ya kudanganya kihisia pia imejikita katika matarajio, mahitaji, mahitaji na matamanio ambayo hayajafikiwa katika uhusiano wa kimsingi. Ikiwa unahisi kuwa hausikiki, haupendi au hautakiwi na mpenzi wako na mtu mwingine anajaza pengo hilo na kukupa utimilifu wa kihisia ambao haupo katika uhusiano wako, ni kawaida kwamba utaanza kuwategemea zaidi na zaidi. Kabla ya kujua, unashughulika na kesi ya kawaida ya kudanganya katika urafiki.
"Kuona matarajio ambayo mtu anaweza kuanza kuwa nayo kutoka kwa rafiki yake, karibu kila mtu anaweza kusema kwamba mistari ya cheating ya kihisia dhidi ya urafiki inafifia na kuvuka. Hata hivyo, watu wanaohusika katika equation hubakia kutojali mabadiliko haya. Katika mchakato huo, wanaishia kuunganishwa sana kihisia na mtu wa tatu, na kusababisha kudanganya kihisia kwa mpenzi wao wa msingi au mwenzi wao.
Tofauti nyingine kuu ya kihisia dhidi ya urafiki ni kwamba mtu anayedanganya kihisia anajua kwa kiwango fulani kwamba anavuka mipaka. Kwa hiyo, wanaanza kuficha maelezo ya mwingiliano wao na mtu huyu kutoka kwa wenzi wao. Mwenzi wao bado hajui kuhusu mabadiliko ya vipaumbele vyao na ukweli kwamba wanageukia mtu mwingine ili kutimiza mahitaji yao ya kihisia. Kukataa kuhusu ukweli wa urafiki unaojirudia ni tabia ya kawaida ya kihisia-moyo kubadilika na kubadilika," anaongeza.
Usomaji Unaohusiana: Je, uhusiano wa kimapenzi huhesabiwa kama 'kudanganya'?
Ni Wakati Gani Urafiki wa Karibu Unakuwa Ukafiri wa Kihisia?
Leo, ninapokumbuka jinsi urafiki wangu wa karibu na mvulana niliyekua naye ulivyoingia katika eneo la kudanganya, siwezi kujizuia kujiuliza ni lini urafiki wa karibu unakuwa ukafiri wa kihisia-moyo. Je, kuna ishara zozote zinazokuambia kuwa unavuka mstari wa kudanganya kihisia dhidi ya urafiki? Ikiwa ndivyo, je, inawezekana kujizuia usivunje imani hiyo katika uhusiano wako wa kimsingi? Inageuka kuwa, kuna ishara zinazojulikana kwa hadithi nyingi za ukafiri wa kihemko ambazo unaweza kuziangalia na kulinda uhusiano au ndoa yako.
"Moja ya viashiria vya kwanza vya kudanganya kihisia katika urafiki ni kwamba unaanza kujisikia kama una haki kwa rafiki yako, unaanza kutarajia mambo kutoka kwao, mahitaji na maswali yanakuja katika equation, na unahisi kuwajibika kwa furaha na ustawi wao. Kiashiria kingine cha kawaida cha uhusiano wa kihisia dhidi ya tofauti ya urafiki kufutwa ni kukumbuka mara kwa mara ya zamani.
"Wewe na rafiki yako mnaweza kuzungumza mengi kuhusu siku za zamani, kupendezwa na nyakati nzuri zilizotumiwa pamoja na hata kujaribu kuziunda upya. Unaanza kuzingatia zaidi na zaidi vitu vidogo wanavyovipenda, wasivyovipenda, na kuwachukulia kama wao. Nafasi nzuri inayohitajika katika urafiki wowote huanza kupungua," anaeleza Manjari.
Jambo lingine muhimu ni jinsi unavyoshiriki maelezo ya karibu kuhusu familia yako na maisha ya kibinafsi na rafiki yako, ambaye anakuwa sehemu kubwa na muhimu zaidi ya maisha yako kila siku inayopita. "Kila kitengo cha familia kina faragha yake. Kuna kipenyo kidogo kinachojumuisha mawasiliano, watoto, shughuli za nyumbani, mahitaji ya kimwili, matunzo na wasiwasi, ambayo ni takatifu na ufikiaji ambao kwa kawaida umetengwa kwa wanandoa na/au kitengo cha familia, kinachojumuisha watoto kama wapo.
"Wakati kipenyo hiki kinakiukwa ili kuruhusu kuingia kwa "rafiki huyo maalum", unaweza kuwa na uhakika kwamba mistari ya cheating ya kihisia dhidi ya urafiki imefichwa. Unaingilia faragha yao na kuwaruhusu kwenye nafasi yako ya kibinafsi kwa kushiriki kila undani ndogo ya kinachoendelea katika familia yako au uhusiano wako na mpenzi wako," anasema Manjari.
Angalia hadithi yoyote kati ya nyingi za ukafiri wa kihisia na ufa wa kwanza huonekana, mara nyingi zaidi, unapoanza kushiriki kupita kiasi na rafiki huyo maalum, ikiwa ni pamoja na, lakini sio tu, kujadili matatizo yako ya uhusiano na ngono naye na kinyume chake.
Kudanganya kwa Kihisia Vs Urafiki
Sasa kwa kuwa tumegusia asili ya jumla ya kudanganya kihisia katika urafiki, wacha nikuambie mistari ya uhusiano wa kihisia dhidi ya urafiki imefifia kwangu, ikiniacha nikiwa na uhusiano wa karibu na rafiki na kuhisi si mwaminifu kwa mwenzangu. Mimi na Vinay tulikuwa marafiki wa familia. Baba zetu walikuwa marafiki wa karibu sana ndivyo tulivyokutana tukiwa na umri wa miaka 5.
Baba yake alikuwa amerudi kutoka Marekani na kununua nyumba karibu na yetu na hivyo tukawa majirani pia. Likizo zetu za kiangazi zilitumiwa katika nyumba za kila mmoja wetu na likizo ya familia yetu ilitumiwa pamoja pia tulipokuwa tukipanda gari-moshi au ndege hadi maeneo ya mbali. Hatukuweza kufikiria maisha bila kila mmoja.
Kisha Vinay akaenda chuo kikuu huko Merika, lakini tulikaa tukiwasiliana na tulikutana kama zamani wakati angeshuka India. Kama bahati ingekuwa hivyo, sote wawili tulihamia Delhi pamoja baada ya kupata kazi katika nyanja zetu husika. Kwa kweli, niliruhusiwa kuhamia Delhi na wazazi wangu wahafidhina kwa sababu Vinay alikuwepo kunitunza. Kitu alichofanya kwa dhati kabisa.
Tuliendelea kuwa marafiki wakubwa na tulikuwa tukijumuika katika vyumba vya kila mmoja wetu wakati wa wikendi ili kutazama sinema nyingi kwenye TV. Lakini kamwe hata mara moja hatukuhisi aina yoyote ya mvuto wa kimwili. Wakati huo ulikuwa urafiki mtupu kwa sababu tulikuwa na vikundi tofauti vya marafiki, tulitoka na wapenzi wetu na tukawa na maisha tofauti.
Hatukuwahi kuwa na wivu au chuki dhidi ya kila mmoja. Ndiyo, tulikuwa na uhusiano wa kihisia katika urafiki wetu lakini ndivyo ilivyokuwa. Hakuna zaidi ya hapo. Lakini sasa najua nina uhusiano wa kihisia na mwanamume aliyeoa kwa sababu siwezi kumvumilia mkewe. Nachukia ikiwa yuko nje na wenzake wa kike na lazima niendelee kuwasiliana naye kwenye WhatsApp 24×7.
Ikiwa hatajibu maandishi yangu kwa dakika 10, ninakasirika. Nahitaji aniambie mara kwa mara kwamba ananipenda kuliko mtu mwingine yeyote katika ulimwengu huu. Ninamtegemea kabisa kihisia na niko mwaminifu vya kutosha kujua tulichonacho sasa ni kudanganya kihisia na sio urafiki tena.
Hadithi za maisha halisi ya kihisia hazina drama ya hadithi za mapenzi ambapo msichana na mvulana hupigana ili kuwa pamoja lakini bado ni ukweli mgumu unapaswa kuendelea kukabiliana nao. Ni kama siku moja nzuri unagundua kuwa una wazimu katika mapenzi lakini huoni mustakabali wa upendo huu. Kisha, swali, "Nilidanganya kihisia, jinsi ya kurekebisha?", Inaanza kuwa kubwa.
Viwango vya mambo ya kihisia
Haikuwa hivi siku zote. Kuna viwango vya mambo ya kihisia na yetu yamepitia hayo pia. Urafiki wetu ulitolewa. Si mke wa Vinay wala mume wangu aliyekuwa na matatizo na ukaribu wetu. Tunaweza kuwa tunapiga gumzo usiku wa manane kupitia simu na ilikuwa sawa kwa sababu nadhani waliuchukulia uhusiano wetu kama ule wa kaka na dada.
Hakika tulikuwa karibu sana. Tulikuwa tumeshiriki maisha yetu pamoja. Kwa hivyo tulikuwa tunajua siri ambazo wenzi wetu hawakujua. Baada ya kuwa na tiff na bosi ni Vinay nilitaka kuzungumza na, kutafuta faraja kutoka. Nilihisi alinielewa na angeweza kuniongoza vyema.
Mara nyingi, itakuwa Vinay ambaye alikuwa mtu wangu wa kwenda kwa na sio mume wangu. Sikugundua wakati huo kwamba hii ilikuwa kiwango chetu cha kwanza cha uhusiano wa kihemko. Kadiri siku zilivyozidi kwenda, ikiwa Vinay angeacha kunipa taarifa, nilikuwa nakasirika. Ikiwa ningemjulisha wakati wa mwisho kuhusu usiku wa nje na genge la msichana wangu, angekasirika.
Hatukuwa hata kutambua kwamba tulikuwa tumefikia kiwango cha pili cha mambo yetu ya kihisia-moyo. Tulitaka kuwa watu muhimu zaidi katika maisha ya kila mmoja wetu. Kisha ukaja wivu. Ikiwa Vinay angetoka na mwanamke mwenzangu, ningeendelea kumuuliza maswali kuhusu jinsi alivyokuwa anaonekana, alivaa nini na anajiendeshaje.
Vinay alijibu kwa uvumilivu, na kisha siku moja, nikagundua kuwa singeweza hata kuvumilia ikiwa angetumia muda na mkewe. Niliteseka kutokana na wivu mwingi katika uhusiano huu. Ningeendelea kumhoji kuhusu walichofanya, walikokwenda, na hata kuchunguza maisha yao ya ngono. Vinay, badala ya kukasirika, aliniambia maelezo yote. Nadhani tulikuwa tumefikia kiwango cha mwisho cha uhusiano wetu wa kihisia.
Hakukuwa na chochote cha faragha kuhusu maisha ya ngono ya kila mmoja ingawa hatukuwahi kujiingiza katika tendo hilo. Katika mjadala huo kati ya kudanganya kihisia dhidi ya urafiki katika maisha yetu, wa kwanza alikuwa ameshinda. Sasa tulikuwa na uhusiano kamili wa kihisia.
Kwa video zaidi za kitaalamu tafadhali jiandikishe kwenye Kituo chetu cha Youtube. Bofya hapa.
Je, hii imekuacha ukijiuliza, "Je, kuna viwango tofauti vya masuala ya kihisia?" Ndio, wapo. Kama nilivyojifunza kutokana na uzoefu wangu wa kudanganya kihisia katika urafiki, uhusiano huu thabiti haujengwi mara moja. Katika hadithi zote za ukafiri wa kihisia, kuna maendeleo ya taratibu ya utegemezi kwa mtu mwingine isipokuwa mpenzi wa mtu. Kwa ujumla, maendeleo haya yanaweza kufupishwa katika viwango vifuatavyo vya uhusiano wa kihemko:
- Kiwango cha 1 - Kugundua kitu kibaya katika uhusiano wako: Ngazi ya kwanza inahusishwa kwa karibu na sababu za mambo ya kihisia. Katika hatua hii, unaanza kukiri kuwa kuna kitu kibaya katika uhusiano wako na kuanza kumgeukia rafiki wa karibu, mfanyakazi mwenzako, au. kuungana tena na ex kwa faraja ya kihisia na faraja. Katika hatua hii, ingawa msingi wa uhusiano wa kihemko umewekwa, pande zote mbili zinazohusika zimesalia katika kukataa na wanaendelea kuuita urafiki wa platonic.
- Level 2 - Ukuaji wa utegemezi wa kihisia: Mawasiliano ya mara kwa mara na kushiriki maelezo madogo ya maisha yako na kila mmoja husababisha kuongezeka kwa utegemezi wa kihemko. Kabla ya kujua, unaanza kumgeukia “rafiki” huyu kwa usaidizi, ushauri, kujieleza, na faraja ya kihisia zaidi kuliko mpenzi wako. Ni mtu wa kwanza ambaye unataka kumwambia chochote kinachotokea katika maisha yako - nzuri, mbaya, mbaya. Katika hatua hii ya kudanganya kihisia katika urafiki, unaanza pia kushiriki maelezo ya karibu kuhusu uhusiano wako na rafiki yako na unatarajia kujua yao.
- Kiwango cha 3 - Unaanza kutunza siri kutoka kwa mpenzi wako: Kadiri unavyoanza kumtegemea rafiki yako kwa upendo, msaada na kujali, ndivyo unavyojaribu kupunguza uwepo wao katika maisha yako mbele ya mwenzi wako. Huenda usijisikie tena kuongea nao mbele ya mwenza wako. Wazo la tarehe mbili zinazokuhusisha wewe, rafiki yako na washirika wako husika linaweza kufanya ngozi yako itambae. Na ungejikuta ukificha maelezo ya mwingiliano wako na mikutano nao kutoka kwa mwenzi wako. Katika hatua hii, mistari ya mambo ya kihisia dhidi ya urafiki imevunjwa ipasavyo. Sasa unamdanganya mpenzi wako kihisia
- Kiwango cha 4 - Hatia ya kudanganya kihisia huingia: Haijalishi ni kiasi gani utajiambia kuwa huu ni urafiki safi tu, usio na hatia, ndani ya moyo wako unajua kuwa unamdanganya mpenzi wako kihisia. Hatia huanza kuingia ndani, na unauliza, "Nilidanganya kihisia, jinsi ya kurekebisha?" Katika hatua hii, unaweza kuchagua kurudiana na mwenzi wako na kumaliza ukafiri wa kihemko au ujikubali na kuuacha uende kuwa uchumba kamili.
Usomaji Unaohusiana: Je, ni Matokeo Gani ya Mahusiano Kati ya Wanandoa?
Ukali wa ukafiri wa kihisia
Wakati hisia za kimapenzi zinaposhikamana na urafiki thabiti huwa ni ukafiri wa kihisia. Niligundua hili wakati Vinay na mimi hatukuweza kufikiria siku bila kuingiliana na kila mmoja. Kisha tulianza kwenda kwa tarehe za kahawa na sinema bila kuwaambia washirika wetu husika. Ikiwa hakukuwa na hatia yoyote iliyohusika, kwa nini hatukuwaambia?
Nilitoka kazini na kwa kawaida nilikuwa na shughuli nyingi jikoni. Simu ingekuwa kwenye jokofu na ningetumia muda mrefu sana kurusha kitu jikoni huku nikimtumia ujumbe Vinay. Sikuwa na mazungumzo na mume wangu niliporudi nyumbani. Ningeketi na watoto kufanya kazi zao za nyumbani kisha labda niende matembezi baada ya chakula cha jioni.
Hapo awali mimi na mume wangu tungeenda kwa matembezi hayo pamoja. Lakini nilianza kuja na visingizio vya kwenda peke yangu kwa sababu ningeweza kufanya mazungumzo ya simu na Vinay basi.
Urafiki wangu wa kihemko na rafiki yangu wa kiume sio siri
Sasa mwingiliano wangu na mume wangu umepunguzwa tu kwa mazungumzo kuhusu watoto. Nimeachana naye kihisia. Ninapambana na hisia za kujifanya mwenye hatia na sasa anatambua kilichoharibika katika ndoa yetu. Anajua haswa jinsi urafiki wangu na Vinay ulivyochukua sura ya kimapenzi.
Ameniambia mara kadhaa kwamba hakupaswa kumkubali Vinay kama rafiki mzuri. Ilikuwa shida wakati sisi wanne tulikutana kwa hivyo tumeacha kukutana kijamii. Mkewe pia anaelewa kinachoendelea na kumekuwa na vita kati ya Vinay na mkewe pia. Kwa hiyo mawasiliano ya wazi ambayo tulikuwa tukijishughulisha nayo kwa raha yamekuwa jambo la kimya kimya kabisa.
Tumevuka kabisa mstari wa urafiki na kuhamia kwenye jambo la kihisia na mambo yamekuwa magumu. Ukali wa ukafiri wetu wa kihisia ni kwamba tunaweza kuwa tunaishi katika nyumba tofauti lakini kiakili tuko pamoja mchana na usiku. Kwa hiyo hatupo kabisa na familia zetu hata kama uwepo wa kimwili upo. Ni aina ngumu na ngumu kuelezea lakini ni uhusiano mkali ambao umesababisha ukafiri wa kihemko.
Hatujui tunakoelekea
Urafiki wetu wa karibu umegeuka kuwa uhusiano wa kihisia. Upendo ulikuwepo kila wakati. Je, si sehemu ya urafiki? Unampenda na kumjali rafiki yako wa karibu. Lakini mapenzi hayo yamebadilika huku wivu na kumiliki vitu vikiwa vimeingia ndani. Siwezi kujua ni lini hasa jambo hili lilitokea wakati urafiki wetu wa karibu ulipoanza kuwa jambo la kihisia. Dalili za uchumba wa kihemko zilikuwepo kila wakati lakini nadhani tulipuuza.
Labda ilitokea kwa sababu baada ya muda tuligundua kuwa ndoa zetu husika hazina mawasiliano na uhusiano wa kiakili ambao tumekuwa nao kila wakati. Labda tungefanya washirika wazuri wa maisha ikiwa tungependana kwa wakati unaofaa. Lakini mabadiliko haya kutoka kwa urafiki kwenda kwa upendo yalitokea kuchelewa sana.
Kufikia sasa tumejiepusha na ukaribu wowote wa kimwili kwa sababu hiyo ingefanya mambo kuwa magumu zaidi. Lakini siku hizi tunapotoka, najiona nikiona midomo ya Vinay sana na kufikiria jinsi tungembusu. Sio wazo sahihi ninalojua. Au ndivyo?
Hadithi yetu ya mambo ya kihisia ingeishaje?
Kudanganya kihisia au urafiki? Sasa ile blurry line haipo kwangu tena kwa sababu najua niko kwenye uchumba mkali wa kihisia na Vinay na hisia ni kali sana hata maisha yetu yangehisi hayana maana ikiwa tutaamua kuachana.
Kwa hivyo uhusiano huu utaendelea lakini nini itakuwa matokeo ya uhusiano huu wa karibu sijui. Lakini nina hisia hii kwamba hatuelekei popote. Sote wawili tumeshikamana na familia zetu na hatuwezi kufikiria kutembea na kuanza maisha mapya pamoja.
Kwa hivyo nini kitatokea kwa uhusiano wetu wa kihisia basi? Je, utakuwa uhusiano wa nje ya ndoa maisha yote ? Sidhani kama hilo litatokea. Nina hisia kwamba mapema au baadaye mke wa Vinay ataachana. Labda unaweza kunisaidia! Nisaidie kwa kunijulisha nimekosea wapi na ninawezaje kutoka katika hili?
Uchumba wa kihisia unapofikia njia panda kama hii, mambo yanaweza kuwa magumu kweli. Kwa hiyo, unaweza kufanya nini wakati urafiki unageuka kuwa jambo la kihisia-moyo? Manjari anashauri, "Katika hatua hii, unahitaji kuamua unachotaka kweli. Je, kweli unataka kurudi kuwa marafiki tu na mtu huyu? Je! unataka kuokoa uhusiano wako? Ikiwa jibu la maswali haya ni ndiyo, basi unapaswa kuwa tayari kuweka kazi fulani ya kweli.
"Kubadilisha mwenendo wa uhusiano mara tu mistari ya kudanganya kihisia dhidi ya urafiki imefichwa si rahisi lakini inaweza kupatikana kwa kuweka mipaka inayofaa na kuiheshimu. Hizi ni pamoja na kumpa rafiki yako nafasi ya kuendesha maisha yake ya kibinafsi, kutoshiriki maelezo mengi sana ya maisha yako ya kibinafsi pamoja naye, kutanguliza uhusiano wako, kazi na maisha ya kazi, kufafanua upya matarajio kutoka kwa tabia yako ya kihemko na kuepusha urafiki wako kwanza. muda karibu.”
(Kama alivyoambiwa Shanaya Agarwal)
Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara
Masuala ya kihisia-moyo yanatokana na mtu wa tatu kukidhi mahitaji ya kihisia ambayo hayajashughulikiwa katika uhusiano wa msingi, na kusababisha kifungo chenye nguvu. Kwa kuwa msingi wa uchumba kama huo ni uhusiano wenye nguvu, wa kihemko, hizi zinaweza kugeuka kuwa upendo. Ikiwa upendo huo unatafsiriwa kuwa furaha milele kwa washirika wa mambo ni suala tofauti kabisa.
Ndiyo, mambo ya kihisia-moyo yana uwezekano mkubwa wa kugeuka kimwili na kuwa uhusiano kamili wa nje ya ndoa. Katika visa vingi vya ukafiri wa kihisia, kuna mvuto mkubwa, uhusiano na hisia za kimapenzi zinazohusika, hata kama watu wanaohusika wanabaki katika kukataa kuhusu hilo. Inachukua kujidhibiti sana kutotenda kwa hisia hizi. Kadiri hisia zinavyozidi kuwa na nguvu, kudhibiti hamu ya urafiki wa kimwili kunaweza kuwa vigumu pia.
Jambo la kihisia kwa kawaida hupitia hatua nne za kutafuta muunganisho, kukua kwa utegemezi wa kihisia, usiri na hatia. Hadithi nyingi za mambo ya kihisia hazidumu zaidi ya hatua ya hatia. Wanamaliza au kugeuka kuwa mambo kamili na katika hali nadra, husababisha uhusiano pia. Hata hivyo, muda unaochukuliwa kutoka hatua ya 1 hadi hatua ya 4 hutofautiana katika kila hali, kulingana na hali za watu wanaohusika.
Nilimdanganya mume wangu mpendwa na ninafikiria kuendelea na uchumba
Mchango wako si mchango wa hisani . Utaruhusu Bonobology kuendelea kukuletea taarifa mpya na za kisasa katika harakati zetu za kumsaidia mtu yeyote duniani kujifunza jinsi ya kufanya chochote.
Ukosefu wako wa kwanza umechukua ndoa ya kawaida sana. Ndoa inajumuisha mwenzi wako wa kimwili, kihisia, kiakili na kiroho na mwenzi wako. Mtu anapooa hizi ni za kulelewa kama vile unapopanda mti mdogo, huhitaji kutunzwa vinginevyo utakufa. Kwa upande wako, ingawa ulifunga ndoa, uliruhusu urafiki wako upite ndoa. Ulitoa kipaumbele cha kwanza kwa urafiki na jinsia tofauti kuliko uhusiano wako na mume wako. Kwa kweli ningesema, haukuwahi kumruhusu mumeo kukuza uhusiano wowote na wewe kwani kila wakati ulikuza urafiki tu. Pengine wewe hujakomaa, una akili dhaifu na ni fisadi kidogo wa ubinafsi na ndio maana unashindwa kuweka mipaka kati ya urafiki, huwezi kutambua ni lini uache au kutambua wakati wa kuvuka mipaka au hata hufikirii kuharibu/kutumia vibaya uaminifu uliopewa na mumeo.
Umeingia akilini badala yake umekuwa mtumwa wa akili. Hujawahi kutumia akili ambayo wanadamu wamejaliwa. Ungetumia akili, ungemfikiria mumeo kama roho mcha Mungu aliyekuamini sana bila hata inchi ya wivu, ungewaza watoto wako na familia yako, matokeo/maangamizi yatakayokuletea, ungefikiria viapo ulizoweka wakati wa ndoa na mwenzi wako na hatimaye kukosa uasherati ni uasherati na ni dhambi kwa dini zote. Hujawahi kujadili haya yote kwani hujawahi kutumia akili yako.
Kwa ajili ya mabishano, kama vivek angekuwa mwanamke, ungeenda kwa uhusiano wa wasagaji? pengine hapana. Kwa sababu tu alikuwa na jinsia tofauti, ulichukuliwa na akili. Ni hayo tu.
Ni watu walio na mambo ya kiroho/kidini tu au watu walio na maadili ya hali ya juu wanaweza kuweka tu mipaka kati ya urafiki na kuwa na uwezo wa kukata urafiki wanapoona ukungu kidogo kwa mstari. Hii sio kikombe cha chai kwa wote. Kwa hivyo, kwa kweli angalau baada ya ndoa, ulipaswa kuweka urafiki chini na uhusiano na mume wako unapaswa kuwa kipaumbele kwako tu jambo ambalo halikufanyika.
Je, ni kosa gani ambalo mumeo na mke wako wanamfanyia mke wako katika hili kwamba wanastahili washirika wa aina hii katika maisha yao? Je, HAWAKUstahili upendo na ushirika na wenzi wao? Je! watoto wako hawakustahili baba na mama yao kuwa pamoja? Familia yako ilimwamini Vivek na walikutuma katika jiji lingine ingawa ni wahafidhina. Vivek na wewe mmefanya nini hatimaye kwa kila mmoja, wana uso gani?
Hatimaye mumeo na mke wa Vivek waliwaamini ninyi nyote wawili. Je, ninyi watu mna thamani ya hilo? Nyie watu mmethibitisha kuwa ukimlisha nyoka maziwa, nyoka hatashukuru bali humng'ata tu anayelisha maziwa pia. Nyie watu mko hivi tu. Kwa kuwa wadanganyifu wa ubinafsi, uko kwenye njia ya kuharibu maisha ya mumeo na mke wa Viveks bila kosa lao. Epuka kabisa urafiki wa kimwili. Mambo ni kama vile uraibu kama vile pombe, tumbaku n.k. Fuata taratibu za kuacha uraibu kwa usaidizi wa kitaalamu
Ikiwa una maadili, maadili, uadilifu wa kibinafsi na uaminifu wa kutenda haki kwa wenzi wako wa ndoa, Sasa unaweka mipaka ya kibinafsi, unapunguza hatua kwa hatua mwingiliano wa kibinafsi na Vivek, punguza mazungumzo polepole, ondoka mara kwa mara na mume wako n.k. Afadhali kupata usaidizi wa washauri wa kitaalamu. Katika historia ya ulimwengu, watu wengine wamezaliwa kuharibu maisha mengine yasiyo na hatia, utaishia mmoja zaidi kwenye orodha ikiwa hautarekebisha mambo.
Mungu akubariki wewe na Vivek kwa busara zaidi.