38 yaşıma kadar mutlu bir evlilikle, kocamın sevgisinin tadını çıkararak ve iki küçük çocuğumuza bakarak hayatıma devam ederken, bu kadar acımasızca ve aniden köklerimden ayrılacağımı ve konfor alanımın dışına çıkacağımı en çılgın rüyalarımda bile düşünmemiştim. . Kocam Doğu'da görev yaparken beyin kanamasından öldü ve beni ve çocuklarımızı tamamen paramparça etti.
Eşimin ölümünden sonra yeniden evlenmek daha önce hiç düşünmediğim ve kendime de izin vermediğim bir şeydi. Odak noktamı tamamen çocuklarıma ve onların geleceklerine kaydırdım.
Eşin ölümünden sonra hayata devam etmek, sert bir şekilde uyanmak gibiydi. Yıkılmış hayatımızı gözden geçirmek ve ergenlik öncesi kızımla ergenlik çağındaki oğlumla birlikte hayatıma devam etmek zorunda kaldım. Şehir değiştirdik, oğlum üniversiteye başladı, kızım ve ben de okula başladık; o öğrenmek için, ben de öğretmek için. Biraz zaman alsa da, üçümüz de toparlandık ve hayatımız yavaş yavaş rahat bir düzene girdi. Ama hayatımda büyük bir boşluk vardı.
Çok canlı, mutlu ve heyecanlı bir evliliğim vardı (işte geçen bir günün ardından onun eve geldiğini görmek bile canlanmamı sağlıyordu) ve şimdi çocuklarımı büyütmek dışında sabırsızlıkla bekleyeceğim hiçbir şeyi olmayan çok sıkıcı bir hayatım vardı. ve hayatımı onların aracılığıyla yaşıyorum. Hiçbir şey bundan daha kasvetli olamazdı ama başka seçeneğim yoktu.
Eşin Ölümünden Sonra İkinci Evlilik
İçindekiler
Eşimin ölümünden sonra ikinci bir evlilik yapma niyetim yoktu, ancak annemin beni tekrar 'evlendirmek' için gösterdiği yorulmak bilmeyen ve aralıksız çabayı hesaba katmamıştım. Ancak, kendisi de iki kez evlenmiş olduğu için, başarılı bir ikinci evlilik için verdiği tavsiyeler dikkatimi çekti.
Çocuklar büyüyüp gittikten sonra (ki bu kaçınılmazdır) hayatı yalnız yaşamaktan korktuğum için bunu düşündüm. Düşündükten sonra üç koşul belirledim.
Öncelikle eşini de kaybetmesi gerekirdi, çünkü insanların sizin yanınızda kaybettiğiniz eşiniz hakkında konuşmaktan kaçındıklarını deneyimlerimden biliyordum ama siz onun hakkında konuşmak için can atıyorsunuz ve harika anılarımızı paylaşabiliriz; ikincisi, onun da bir kızı olmalı, çünkü bir şekilde ben ve kızımın daha güvende hissedeceğimizi ve onun onun kızı gibi olacağını hissettim.
Son olarak, şunu anlamalıydı ki, maddi nedenlerle evlenmedim (işim, evim ve arabam vardı), sadece arkadaşlık ve birlikte yaşam için evleniyordum. Eşimin ölümünden sonra bu yeni ilişkiye öz saygımı koruyarak girmek istedim ve kimsenin benim yükümü hafifletmek ve onu hayatım boyunca geçim kaynağı olarak görmek istediğimi düşünmesini istemedim!
İlgili Okuma : Boşanmadan Sonra Yalnız Kalmak: Erkekler Neden Bu Durumla Başa Çıkmakta Zorlanıyor?
Mücadeleyi üstlenmek
İkinci kocam, karısını kanserden kaybetmiş ve iki kızı ve bir oğlu olmak üzere üç çocuğunu tek başına büyütmek zorunda kalmıştı. Ailesi yakınlarda yaşıyor ve yardımcı oluyordu, ancak durum zordu. İşkolik bir adamdı , işine tamamen dalmıştı ve ev işlerini ve çocuk yetiştirmeyi karısına bırakmıştı.
Yani tamamen kaybolmuştu ve eşinin ölümünden sonra yeniden evlenmeden önce hâlâ yolunu bulmaya çalışıyordu. Onun cazibesi ve nazik ruhundan etkilenerek, kendimi onunla birlikte yaşarken hayal edebiliyordum ve ikimiz, beş çocuğu büyütme ve onları bir bütün haline getirme ve iyi, bağımsız ve mali açıdan istikrarlı yaşamlar sürdürebilme yeteneğine sahip olma ortak sorumluluğunu üstleniyorduk.
Geriye dönüp baktığımda, üç çocuğu daha nasıl olup da onların duygusal ve fiziksel iyilik hallerini sağlayıp sağlayamayacağım konusunda en ufak bir endişe duymadan kabul ettiğimi merak ediyorum. Çocuklu bir erkekle ilişki yaşamanın kendine özgü zorlukları var. Sanırım öğretmen olmam yardımcı oldu, çünkü her zaman çocuklarla çevriliydim ve onlarla birlikte olmaya alışkındım.
Kendime bazı basit kurallar koydum; Çocuklar arasında ayrım yapmazdım, herkesi sever ve disipline ederdim, kimseye ön yargılı davranmazdım ve hiçbir şekilde taraf tutmazdım. O andan itibaren benim için ne 'onun' ne de 'benim' oldu, 'bizim' oldu.
"Geçmişe ve geleceğe yer olduğunu fark edene kadar bir daha asla aşık olabileceğini düşünmemişti."
Kocamın asla müdahale etmemesi, kararlarımı ve disiplinimi asla sorgulamaması elbette yardımcı oldu; aslında o büyük bir destekti ve günlük olup bitenlerin sessiz ama keskin bir gözlemcisiydi. Kültürel açıdan farklı iki ailenin bir araya gelip tek bir hayat kurması kolay değil ama o ve ben zorlukların üstesinden gelmeye hazırdık.
Ebeveynliği bölmek
Gerçekten çocukların arasında sorun çıkmaması ve birbirlerinden hoşlanmaları bizi çok sevindirdi. Kızımın iki abla ve oğlunun da bir ağabey kazanmasıyla hayatları sorunsuz bir şekilde yerine oturdu. Beşinin de bu kadar hassas bir yaşta sergilediği olgunluk beni hala hayrete düşürüyor.
İlk günden itibaren çocuklarla ilgili hiçbir sorun yaşamadık. Benim yetiştirilme tarzıma hiç karışmadı, çocukları için iyi şeyler yapacağıma tamamen güvendi ve evin günlük işlerini bana bıraktı.
Bana gelince, onun çocuklarına anne ve arkadaş olmaya çalıştım, ancak kimsenin annelerinin yerini alamayacağını da çok açık bir şekilde belirttim; ne zaman bana ihtiyaç duyarlarsa buradayım ve her zaman geri dönebilecekleri bir yuvaları olacak. Eşinin ölümünden sonra aşık olma süreci bana neredeyse zahmetsiz geldi.
Ergenleri nasıl yetiştireceğinize dair tüm ebeveynlik ipuçlarının işe yaradığı anlaşılıyor, çünkü çocuklara karşı dürüst olmak, onları etraflarındaki dünyayı kavrayan güçlü bireyler haline getirmenin en iyi yoludur. Eylemlerinden sorumlu olmayı bilmeleri gerekir.
"Keder ve aşk bir arada var olabilir ve onun yeniden evlenme yolculuğu, iyileşmenin birçok farklı şekilde olabileceğini kanıtladı."
13 yıllık birlikteliğimizin ardından bugün, çocuklarımıza doyumlu bir yaşam ve parlak bir gelecek vermek için bir araya geldiğimize kesinlikle inanıyorum. Kızlarımız evli ve harika kariyerlere sahip, büyük oğlumuz da çalışıyor ve evli, en küçüğümüz ise ABD'de yeni bir hayatın eşiğinde.
İlgili Okuma: Dul Bir Erkekle Çıkmak İçin 21 İpucu
Farklılıkları kabul edin
Her ne kadar güllük gülistanlık olmasa da, doğası gereği çok farklı olduğundan (o sessiz ve sakin, ben konuşkan ve dışa dönük biriyim), farklılıklarımızı kabul ettik ve birbirimize çok gevşek davrandık. Yıllar geçtikçe o dinlemeyi öğrendi ve ben de onun düşünme ihtiyacını hissettiğimde sessiz kalmayı öğrendim.
Farklı doğalarımızdan kaçınmak artık ikimize de otomatik olarak geliyor ve birlikte bir hayat kurmayı başardık ve kısa bir süre bile ayrı kalmaktan nefret ediyoruz. Evet, başlangıçta eşimin ölümünden sonra yeniden evlenmek bana kişisel olarak tuhaf ve sadakatsiz geldi, ancak eminim ki ilk kocam benim ve çocuklarım için en iyisini istiyordu. Ve burası onlar için en iyi ortamdı.
Hayat size bir darbe indirebilir. Bu darbeyle nasıl başa çıkacağınız, pes mi edeceğiniz yoksa doğrudan yüzleşeceğiniz size kalmış! Eşinizi kaybettikten sonra aşk fikrini bir kenara atmayın , çünkü hayatın sizi ne zaman şaşırtacağını bilemezsiniz. Ve aşkın kendini gösterme biçimi tuhaftır.
İlgili Okuma : Hindistan'da Boşanma ve Yeniden Evlenme: Bilmeniz ve Dikkate Almanız Gerekenler
SSS
1. Eşin ölümünden sonra yeniden evlenmeyi düşünmek normal midir?
Evet, bu tamamen normal. Eşini kaybettikten sonra bazı kişiler sonunda kalplerini yeniden açmaya hazır hissederler. Yeniden evlenmek, iyileşme sürecinin bir parçası ve sevgiyi ve arkadaşlığı yeniden kucaklamanın bir yolu olabilir.
20 yıllık kocasını kaybettikten sonra Meera hayatının sonsuza dek kederle damgalanacağını düşündü. Yıllarca çocuklarına odaklandı ve anılarında teselli buldu. Sonra, benzer bir hikayesi olan dul Vikram ile tanıştı. Bir arkadaşlık olarak başlayan şey daha fazlasına dönüştü. Paylaşılan kederle birbirlerine destek oldular, ancak aynı zamanda yeni bir tür aşkı keşfetmenin sevincini de buldular. Düğünlerinde Meera, hem merhum kocasını hem de Vikram'ı onurlandıran bir konuşma yaptı ve "Aşk bitmek zorunda değil, sadece dönüşür." dedi.
2. Tekrar evlenmeyi düşünmeden önce ne kadar süre beklenmeli?
Yeniden evlenmenin "uygun" olduğu belirli bir zaman çizelgesi yoktur. Herkes kendi hızında yas tutar ve iyileşir. Bazıları birkaç yıl sürebilirken, diğerleri daha erken hazır hissedebilir. En önemli şey, bireyin yeni bir bölüm için duygusal olarak hazır hissetmesidir.
3. Yeni bir evlilikte ölen eşin anısına saygı gösterilebilir mi?
Evet, yeniden evlilik, ölen eşin anısını onurlandırmakla birlikte var olabilir. İlerlemek, kaybedilen aşkı unutmak anlamına gelmez. Birçok insan, yeni bir ilişkiyi benimserken geçmişlerini beslemenin yollarını bulur.
Son Düşüncelerimiz
Eş kaybından sonra yeniden evlenmek, kendine özgü duyguları, zorlukları ve ödülleri olan son derece kişisel bir yolculuktur. Eş kaybının acısı hiçbir zaman tamamen kaybolmasa da, birçok kişi sevginin beklenmedik şekillerde geri dönebileceğini keşfeder. Hazır olanlar için yeniden evlilik, iyileşme, arkadaşlık ve yeni bir başlangıç fırsatı sunar. Şefkatli terapistlerimiz, yeniden evliliği, yas sürecini ve yeni başlangıçlara giden yolu keşfetmenizde size destek olmak için buradalar. Tatmin edici bir geleceğe doğru iyileşme yolculuğunuza başlamak için bugün bir seans rezervasyonu yapın.
Dul Kaldıktan Sonra İlk İlişki - 18 Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler
“Finansal Stres Evliliğimi Öldürüyor” Dedi Biz Ona Ne Yapacağını Söyledik
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Bunu başardığına sevindim. Çoğu bunu yapmıyor. Çocuklu yeniden evlilikler duygusal bir mayın tarlasıdır. Sana ve ailene en iyi dileklerimle. Allah size bol mutluluklar versin <3
Birlikte hayata yeniden başlayabileceğiniz birini bulduğunuza sevindim. Kutlu kalın.