Romantik ilişkilerde tek eşliliğin genellikle varsayılan durum olarak kabul edildiği bir dünyada , açık ilişkiler, bağlılık ve sadakatin geleneksel kavramlarına meydan okuyan alternatif bir yol sunar. Açık bir ilişkinin karmaşıklıklarında yol almak zorlayıcı olsa da, bu aynı zamanda aşkın evrimleşen doğasının ve insanların bağlantı kurma ve tatmin bulma biçimlerindeki çeşitliliğin bir kanıtıdır.
Açık İlişkiler Günümüzün Kentli Çiftleri İçin Trend
İçindekiler
Hindistan'da açık bir ilişki tabu olduğu için pek çok kişinin dikkatini çekebilir. Kültür ve toplum olarak çok eşliliği tasvip etmiyoruz. Ve neden sadece Hindistan, birçok ülkede bu alışılmadık kabul ediliyor. Ancak Hindistan ilerledikçe kentsel yaşam da hızlanıyor. Bazı aşıklar “çeşitlilik hayatın tuzu biberidir” sözünü gerçek anlamda deneyimlemeye karar verdiler.
Sonam ve Zabir'in son 4 yıldır açık bir ilişkisi var ve tamamen mutlu görünüyorlar. Sonam 27 yaşında, ince ve güzel bir Malayali Hindu kızı ve erkek arkadaşı Zabir ise 29 yaşında Müslüman bir erkek çocuk. Birkaç yıl önce birlikte yaşıyorlardı ama ailesi Aurangabad'dan Pune'a taşındıktan kısa bir süre sonra o da ailesinin yanına taşındı. Sonam kirayı tek başına karşılayamayacağı için annesinin yanına taşınmaya karar verdi.
İlgili okuma: Evlilik veya çocuk istemiyoruz. Birlikte yaşama ilişkimiz bizim için mükemmel işliyor.
İlişkilerinin karmaşıklığı
İlişkileri bazen son derece karmaşıktır. Sonam'ın annesi çok iyi bir arkadaşımdır ve akşamları işten sonra sık sık onları ziyarete giderim. Zabir'i çoğu zaman onun evinde görüyorum. İkisi de yatak odalarına gidip kapıyı kilitledikten sonra Sonam'ın annesine şunu sormadan edemiyorum: “O neden hep senin evinde? Sonam hiç onun evine gitti mi?” “Anne-babası ilişkilerini bilmiyor ama ben bu durumdan memnunum. Bu Sonam'ın hayatı ve kendisi için en iyisinin ne olduğuna karar vermesi gerekiyor," diye yanıtladı annesi. Bu yüzden onun ailesinin onunki kadar ilerici ve modern olmadığını anladım.
Birkaç hafta sonra Sonam'a Zabir'le olan aşk ilişkisini sordum ve o şöyle yanıt verdi: "Bir ilişkimiz var ama sınırlarımızı ve kurallarımızı biz belirliyoruz. Ne zaman başka biriyle evlenmek isterse, bunu yapabilir. Evlenmek istemiyorum." Hemen ona şunu sordum: "Bağlılık eksikliği nedeniyle yoldan sapmasına ne dersiniz?" “Birbirimize her şeyi anlattığımız için ikimiz de başkalarıyla buluşmaya açığız. İlişkimizde faydalı olduğunu düşünüyoruz. Hile yapmaktansa anlatıp ortalıkta dolaşmak daha iyidir" dedi.
O an, bunun çok karmaşık bir durum olduğunu hissettim. Kadın Hindu, erkek ise Müslüman . Erkeğin ailesi onların ilişkisinden habersiz ama kadının annesi anlayışlı. Bir de üstüne üstlük, evlenmek istemiyorlar ve son 4 yıldır hem birbirleriyle hem de başka insanlarla görüşüyorlar. Acaba birbirlerini gerçekten seviyorlar mı diye merak etmeden edemedim.
İlgili okuma: Birbirlerini seviyorlar ama evlilik konusunda emin değiller.
İlişkilerinin basitliği
Bir gün Sonam'ın evindeyken ona şu soruyu sorma cesaretini topladım: "Sonam, Zabir'i seviyor musun?" "Evet, onu seviyorum ve o da beni seviyor" diye yanıtladı.
"Açık iletişim bizim can damarımızdır. Ne kadar rahatsız edici olursa olsun her şey hakkında konuşuruz."
“Birçok kişinin bunu anlamasının zor olabileceğini biliyorum ama biz bunu bu şekilde seviyoruz. Dürüstüz, cinsel olarak aktif olma isteğimizi saklamamıza gerek yok ve en önemlisi ihtiyaç duyulduğunda birbirimizin yanında olacağımızı biliyoruz. Seks ve başka insanlarla görüşmek de ilişkimizin bir parçası. En azından birbirimize yalan söylemiyoruz ve tüm tartışmalarımız, tek eşli ilişki yaşayan çoğu çiftten daha gelişmiş durumda." Bana ilişkilerinin sadeliğini o kadar iyi anlattı ki bunun onlar için doğru olduğuna ikna oldum. Sonuçta ben kimim ki neyin doğru neyin yanlış olduğuna karar vereceğim? Onunla konuştuğumda gerçekten rahatladım ve ilişkilerinin güven ve sevgiye dayalı olduğunu anladım. Her kişinin bu iki terime ilişkin tanımı farklıdır.
İlgili Okuma: Yanlış Giden Açık Bir İlişki – Bağlılık ve Daha Fazlasını İstemek
Peki ilişkilerinin geleceği ne olacak?
Ancak bazen, ilişkilerinin geleceğinin nasıl olabileceğini merak ediyorum. Ya gelenekçi gibi görünen ailesi, Müslüman bir kızla evlenmesi için ona baskı yapmaya başlarsa? "Şey, bu beni hiç rahatsız etmez. O beni görmeye devam edecek, ben de onu görmeye devam edeceğim. Aslında, karısına yalan söylemiş olur ama bana değil. Ben maddi olarak bağımsızım ve birbirimize ihtiyaç duyduğumuzda, hatta maddi olarak bile, her zaman yanında olacağımızı biliyorum. Benim için, hiçbir şey saklamıyorum," diye açıklıyor.
Zabir'in bakış açısına göre yanlış bir şey yapıp yapmadığını merak ettim ama Sonam bir kez daha aşkın tek bir kişiyle sınırlı olmaması gerektiğini anlamama yardımcı oldu. “Eğer evlenirse beni de sevebilir, karısını da sevebilir.
Ona söylemek onun seçimi olacak ve onunla kalmak da onun seçimi olacak. Bunların hepsi sadece yaptığınız seçimlerdir."
"Peki ya karısına aşık olursa ve onunla tek eşli bir evlilik yapmak isterse seni dışlamaya başlarsa?" Diye sordum. Gülümsedi ve bana şunu sordu: “Aşktan kopmaya başlarsan ne yapacaksın? O zaman nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum. Sonuçta hiçbir şey kalıcı değil."
Mutluluğun insanın yaptığı bir seçim olduğunu, asla tesadüfi olamayacağını kısa sürede anladım. Geleneksel bir yetiştirme tarzına ve aldığım ilerici eğitime rağmen, zihnimdeki sürekli bir çatışma, onların "açık" ilişkilerinin nasıl işlediğini anlamamı zorunlu kıldı . Bugün, ikisini de mutlu gördüğümde, zihnimdeki çelişkili sorular ortadan kalkıyor.
Sıkça Sorulan Sorular
1. Birincil ilişkilerinin güçlü kalmasını nasıl sağlıyorlar?
Birincil ilişkiye öncelik vermek önemlidir. Bu, birlikte kaliteli zaman ayırmayı, açık ve dürüst iletişimi sürdürmeyi ve birbirinize olan takdirinizi ifade etmeyi içerir.
2. Cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlarla (CYBE) ilgili endişeleri nasıl ele alıyorlar?
Cinsel sağlık konusunda açık iletişim, düzenli test ve bariyer yöntemlerinin tutarlı kullanımı, açık ilişkilerde cinsel sağlığın korunması için çok önemlidir.
3. Çiftlerin açık ilişkilerde karşılaştıkları bazı ortak zorluklar nelerdir?
Zorluklar, birden fazla partner arasındaki zamanı ve enerjiyi yönetmeyi, sosyal damgalanmayı aşmayı ve beklenmedik duygu veya durumlarla baş etmeyi içerebilir.
Son Düşüncelerimiz
Açık ilişkiler herkes için olmasa da bazı çiftler için tatmin edici ve ödüllendirici bir seçim olabilir. Ancak böyle bir ilişkinin karmaşıklıklarıyla başa çıkmak dürüstlük, iletişim, karşılıklı saygı ve uyum sağlama ve birlikte büyüme isteği gerektirir. Her iki partnerin de bu düzenlemeye tamamen kendini adaması ve hem birincil ilişkinin hem de ek bağlantıların sağlık ve mutluluğuna öncelik vermesi çok önemlidir.
Açık bir ilişkiyi düşünüyorsanız, ihtiyaçlarınız, beklentileriniz ve sınırlarınız hakkında partnerinizle açık ve dürüst bir şekilde konuşmanız önemlidir . Unutmayın, açık ilişkilerde herkese uyan tek bir yaklaşım yoktur ve sizin ve partneriniz için en iyi olanı bulmak çok önemlidir. Danışmanlarımız, çiftlerin arzularını keşfetmeleri, sağlıklı sınırlar belirlemeleri ve tek eşliliğin dışındaki ilişkilerin karmaşıklıklarında yol almaları için güvenli bir alan sağlayabilir .
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Hepimiz daha dürüst olsaydık bu parça karşısında şok olmaz mıydık sanıyorsun?
Evet. Mutluluk bilinçli olarak yaptığınız bir seçimdir. Açık bir ilişki söz konusu olduğunda, kendi sınırlarınızı tanımlamak size ikinizin de bağın dayanak noktası olduğunuz ve baskın bir ideoloji olmadığınız konusunda güvence verir. Birbirinize karşı dürüst olmak, birbirinizin anlayış ufkunu genişletir ve muhteşem bir şekilde gelişebilirsiniz. Bu kadar basit tutmak her şeyi kolaylaştırır.
Doğru!!! Birine açık bir ilişki içinde olduğunuzu söylediğinizde çok fazla boş bakışla karşılaşıyorsunuz. İnsanlar ilk günden beri açık bir ilişki içinde olduğunuzu ve şu anda üçüncü yılda olduğunuzu öğrendiklerinde gerçekten merak ediyorlar.
Nasıl çalıştığına gelince; dürüstlük tek politikadır. Bu ilişkide sır yoktur.
Bana göre, belirlenmiş temel kurallar varsa ve bunlara uyuyorsanız ve doğru türde bir insanla birlikteyseniz (aslında bunu asla bilemezsiniz, ancak varsayarsak), bu açık ilişkilerin hayatta kalabileceğini düşünüyorum!
Açık ilişkilerde tercih ettiğim şey, teoride bunun aldatmaktan daha iyi olmasıdır.
Ancak bu ilişkiler kamuoyuna duyurulmamalı veya takdir edilmemelidir. “Sorma, söyleme” politikası gibi olmalı. Bunun nedeni, evlilik dışındaki ilişkilerin geleneksel sosyal normlar (resmi evlilik vb.) içindeki ilişkilerle eşit olarak tanınmasının sosyal normları teşvik etmesidir. Bu tür açık ilişkiler, bildiğimiz şekliyle mevcut toplumu yok edecektir. Böyle hatalı bir davranış kabul edildiğinde, aynı zamanda piçlerle dolu bir toplum da ortaya çıkacaktır, çünkü kimse babanın kim olduğunu bilemeyecektir. Herhangi bir aile kimliği olmadan büyüyen bir çocuğun çoğu durumda anti-sosyal olduğu ortaya çıkıyor.
Böyle bir çokeşliliğin dersleri Mahabharata'dan alınabilir. Zaten 5 kişinin paylaştığı bir kadına duyulan şehvet yüzünden kan dökülerek tüm medeniyet yok edildi.
Dolayısıyla bu ilişki biçimine karşı muhalefetin toplumun “muhafazakar” kesimlerinden devam etmesi gerekiyor.
Çok eşlilik sadece bir şehvet meselesidir. Eğer gerçekten bir şefkat, dostluk ya da insanlara saygı olsaydı o zaman ilişki tek eşliliğe dönüşürdü. Şehvetin kölesi olan insanlar çok eşliliğin kölesidir.
Hayır anne, yanılıyorsun. Mitolojilere ve hayallere dayalı yumuşak yargılarda bulunmadan önce kendinizi daha fazla eğitmeye çalışın ve çok-aşklı insanlarla konuşun.
Aslında veriler, aşkın ve şehvetin birçok çeşidini kabul eden seks pozitif toplumların daha mutlu yaşamlara sahip olma eğiliminde olduğunu gösteriyor.
Teşekkürler.
@SKP
Sadece rızaya dayalı şehvet ve seksle ilgili olan çok eşlilik hakkında eğitime ihtiyacım yok.
Yani evet, eğer erkekler ve kadınlar birden fazla partnere sahip olabilir ve hiçbir şeyi dert etmeden günde birçok kez vahşi seks yapabilirlerse, bu onları mutlu eder. Bunda yeni bir şey yok.
Kısaca kaçıştır. Seks ve şehvetle meşgul olan kişi, geleneksel tek eşli yaşamın acılarını unutmaya mahkumdur. Yani burada seks gerçeklikten kaçış sağlıyor. Eğer endişelere, sıkıntılara takılıp kalmamayı ve sosyal sorumluluklar yerine getirmeyi başaramazsanız mutlu olursunuz. Büyük Hint sadhu - Rajaneesh - mutluluğa ulaşmanın ve kurtuluşa ulaşmanın bir yolu olarak kuşsuz seksi ve şehveti teşvik etti. Başka bir deyişle, şehvetli ve ahlaksız bir hayat sürerek kişinin moksha'ya veya kurtuluşa ulaşabileceğini vaaz etti. Çok eşliliğin Rajneesh'in bu tür öğretilerine dayandığını düşünüyorum.
Bu uygar toplumdan hayvani yaşama geçişten başka bir şey değil. İnsanlar hayvani içgüdüleri, açgözlülük ve şehvetlerini doyurmak için hayvanlara yönelirler. Çiftleşmenin tadını çıkarmak için doğmuş gibi sorumluluklardan kurtulmak. Hayatın bu amacı sadece herhangi biriyle dilediğiniz gibi çiftleşmektir. Hepsi bu. Nefsin içgözlemi şehvet karşısında kaybolur.