Die 21ste eeu het 'n meer aanvaardende uitkyk op seks en alles wat daarmee gepaardgaan, gesien. Byna elke paar maande lyk dit asof daar iets nuuts is wat ons kan leer. Alhoewel die wêreld nou meer aanvaardend is van en gewoond is aan die veranderende dinamika van seks, was dinge nie te lank gelede nie heeltemal anders.
Dink terug aan die 1990's, toe Seinfeld die grootste ding was, en Ellen DeGeneres se uitkoms in 1997 brekende nuus was. Die taboe rondom seks het gesprekke moeilik gemaak, en al seksopvoeding wat 'n piesang en 'n kondoom was.
In hierdie artikel, seksuoloog Dr. Rajan Bhonsle, MD, Honneursprofessor & HOD, Departement Seksuele Geneeskunde, KEM Hospitaal & GSMediese Kollege, praat oor die verskil wat hy in 36 jaar ondervinding as 'n werkende professionele persoon gesien het.
Die veranderende scenario van seks
INHOUDSOPGAWE
In die 36 jaar wat ek al praktiseer, het die scenario duidelik verander. Toe ek begin het, was mense absoluut nie tevrede om 'n dokter vir seksuele probleme te nader nie. Die meeste was nie bewus daarvan dat 'n spesialisasie soos seksologie selfs bestaan nie.
Aangesien ek nog altyd wou hê dat seksopvoeding na vore gebring moet word, gegewe hoe belangrik dit is dat jong volwassenes die regte inligting het, het ek 'n paar skole genader om navraag te doen oor seksopvoedingsklasse. Soos destyds die norm was, is ek vreemde kyke gegee, beledigende opmerkings gemaak en ontmoedig om verder te gaan.
Die manier waarop die media oor die onderwerp van seks saamgestem het, was ook hoogs negatief. Ek het probeer om koerante en tydskrifte te benader met 'n eenvoudige artikel getiteld "Die behoefte aan seksopvoeding", maar die persepsie van die onderwerp was sodanig dat ek onmiddellik met ondersoek en vernedering begroet is.
Senior redakteurs van gerespekteerde organisasies sou niks daarmee te doen wou hê nie. As dit oor seks gepraat het, was dit 'n "vuil" onderwerp, is wat die media aangeneem het. Die redakteurs het die outydse tikmasjiengedrukte papiere wat ek geskryf het, geneem en dit na my gesig gegooi. Hulle het beweer dat so 'n artikel die reputasie van die handelsmerk sou skaad.
Dieselfde koerant het my, eeue later, genooi om een van die langste gedrukte rubrieke oor seksuele kwessies ooit te skryf. Kortliks, die kontras in die persepsie van seks word getoon in wat ek met die media deurgemaak het. Ek is beledig omdat ek net 'n artikel oor seksopvoeding aangebied het, en nou skryf ek 'n gewilde daaglikse vraag-en-antwoord-rubriek genaamd "Vra die sekspert" vir die Mumbai Mirror.
Verwante leeswerk: 15 tipes seksualiteite en hul betekenisse
Vroue en seks: Die veranderinge wat met tyd gekom het
Geen vroulike joernalis was gemaklik genoeg om vrae oor seks te vra of 'n storie daaroor te doen nie. Ek onthou 'n voorval van die tyd toe ons voorhuwelikse beradingsdienste begin het en deur 'n vroulike joernalis genader is wat die hele ding wou dek.
Tydens die onderhoud, toe ons begin praat het oor hoe paartjies inligting benodig oor hoe om hul seksuele verhouding in die huwelik, het die joernalis ontsteld geraak en gesê: “Ek is nie hier om seks met jou te bespreek nie, dit gaan oor voorhuwelikse berading.”
Onnodig om te sê, so iets wat in vandag se wêreld gebeur, is ondenkbaar. In die ou dae het vroue eenvoudig nie 'n seksuoloog vir hul individuele probleme genader nie. Gedurende die vroeë stadiums van my loopbaan het vroulike pasiënte slegs na my toe gekom omdat hul mans hulle daarheen gesleep het.
Hul mans sou namens hulle praat, hulle sou nooit oogkontak maak nie, en hulle sou nooit oor hul probleme praat nie. Gelukkig is dit beslis nie meer die geval nie. Pasiënte het nou geen gewetenswroeging om oor hul sekslewe en probleme te praat nie.
Die gebrek aan platforms en geleenthede vir gesprek
Die taboe-aard van die onderwerp het dikwels gesprekke oor seks ontmoedig, selfs in veilige en beheerde omgewings. Soos ek tydens my tyd in Nagpur uitgevind het, was 'n platform vir gesprek al wat die meeste vroue nodig gehad het om oor seks te kan praat.
Ek is na Nagpur genooi vir 'n praatjie deur die gewildste Marathi-koerant oor seksuele gesondheidskwessies vir vroue. Aanvanklik was ons bekommerd dat vroue nie sou opdaag nie. Om kontroversie te vermy, is besluit dat die titel van die seminaar nie 'n dooiepunt moes wees nie. Ons het op "Stories within Four Walls" beland om te probeer om belangstellende besoekers nie van die begin af te ontmoedig nie.
Tot ons verbasing was die hele ouditorium stampvol. Ek sou 'n uur lank 'n praatjie gee, min of meer. Met 'n groot skare 3 voet van my af in alle rigtings, wat gesit het waar hulle ook al plek kon kry, het ons daar vir omtrent drie tot vier uur gesit.
Ons het aangeneem dat deelnemers dalk huiwerig sou wees om vrae in die openbaar te vra, daarom het ons gereël dat anonieme vraestelle beskikbaar sou wees. Die vraestelle is nooit gebruik nie, en vroue het nie gehuiwer om op te staan en hul vrae met trots te vra nie.
Hierdie voorval het sowat 20 jaar gelede plaasgevind en het boekdele gespreek oor die geloofwaardige inligting waarna vroue gesmag het. Natuurlik, met die koms van die internet, is inligting nou geredelik beskikbaar. In die jare sedert daardie voorval in Nagpur het dieselfde organisasie my genooi vir soortgelyke gesprekke regoor Maharashtra, en elke lokaal was altyd stampvol vroue.
Die veranderende persepsie van mans
In die ou dae sou mans nooit na 'n seksuoloog kom vir enigiets anders as hul eie probleme nie. Hul vrou se tevredenheid, haar behoeftes, wat sy wil hê of selfs die feit dat seks 'n tweerigtingstraat is, was onbewus aan hulle. Die effens laer mate van respek wat vroue in die samelewing ontvang het, het 'n rol in so 'n dinamiek gespeel.
Vroue is nie toegelaat om hul stem te laat hoor of enigiets te eis nie. Hulle was dikwels nie so opgevoed, bevry of uitgaande soos vandag nie. Gevolglik kon mans wegkom deur slegs hul eie vereistes en behoeftes te vervul, en nie die vrou in die bed tevrede te stel nie. Met verloop van tyd het dit drasties verander. Vroue is nou meer bevry en opgevoed wanneer dit by seks en hul behoeftes kom.
Nou is mans meer bewus van en gee om vir hul vennote se behoeftes ook. Hulle lees oor die vroulike orgasme en die belangrikheid daarvan dat beide partye tevrede is. Nou bly dit nie meer die eensydige transaksie wat dit vroeër was nie. Dikwels kom mans na my toe bekommerd oor vroulike tevredenheid. Meestal kom hulle nie eers vir hul eie probleme nie, hulle kom bekommerd oor die dinamika van seks en dinge waarmee hulle albei te kampe het.
Verwante leeswerk: Die dinamika en belangrikheid van seks in 'n verhouding
Van “ek” na “ons”: hoe mans in die bed verander het
Dit sou nie 'n oordrywing wees om te sê dat mans nou baie meer besorg is oor prestasie as wat hulle ooit was nie. Hulle is nou ten volle bewus daarvan dat die vrou behoeftes, verwagtinge en eise het.
Die veranderende huishoudelike dinamika het ook 'n rol gespeel. Aangesien vroue nou gelyk bydra in terme van inkomste, het die gelykheid in die huishouding bevoordeel. Gevolglik is mans meer sensitief teenoor vroue se seksuele behoeftes en ignoreer hulle nie.
Die dinamika rondom toestemming het ook ten goede verander. Dit word nou algemeen verstaan dat as hy vir seks vra en sy antwoord met 'n nee, hy stil moet bly. Dit hou alles verband met hoe vroue bemagtig is, wat hulle 'n meer gelyke posisie in die samelewing gee.
In die vroeë jare van my praktyk het ek verskeie voorvalle teëgekom waar mans het nie toestemming gerespekteer nieAlhoewel dit steeds gebeur, het die persentasie beslis afgeneem. Die gevalle waar mans hul maats vir seks gepla het, die "arme ek"-kaart gespeel het en voortdurend daarvoor gevra het, het ook afgeneem.
Die mites wat mans gedra het
“My maat het nie tydens ons eerste omgang gebloei nie, beteken dit sy is nie ’n maagd nie?” of “Sy wil seks hê met my in die vrou bo-op posisie, beteken dit sy is ervare?” Sulke navrae was nie ongewoon in die eerste dekade van my praktyk nie.
Hierdie mites het daartoe gelei dat mans hulp van 'n seksuoloog gesoek het, nie as gevolg van enige probleme wat hulle gehad het nie, maar as gevolg van hul agterdog oor hul vennote. Nie net het hierdie vooropgestelde idees hul verhoudings belemmer nie, maar ook hul houding teenoor vroue.
Natuurlik is die situasie nou anders. Mense weet nou dat dit 'n algemene posisie is om 'n "vrou bo-op" te hê, en hulle dring nie meer aan op 'n "maagdelike vrou" nie, wat voorheen 'n groot ding was. Daar is nou 'n meer liberale en aanvaardende houding. Mense het 'n vrou se seksualiteit en haar behoeftes aanvaar, al is daar baie wat gedoen moet word.
Waninligting, terminologie en kommunikasieveranderinge
Vroeg in my loopbaan het die meerderheid pasiënte met probleme van onvrugbaarheid opgedaag. In sommige gevalle, wanneer hulle probleme met seksuele prestasie of erektiele disfunksie gehad het, was hulle te huiwerig om te kommunikeer. “Iets is nie reg nie,” het hulle gesê, in die hoop dat ek toweragtig sou verstaan waaroor hulle praat. “Dis moeilik, daar is ’n probleem” wanneer hulle my probeer vertel van probleme met orgasmes, stryk nie regtig die punt oor nie.
Vandag arriveer mense gewoonlik volledig voorbereid met inligting wat van die internet verkry is en is goed vertroud met die terminologieë. Hulle ken die gevolge van 'n sekslose huwelik en probeer om oplossings te vind. Die afwesigheid van seksopvoeding en die afwesigheid van die internet het dit vir die gewone man in die 90's byna onmoontlik gemaak om van sulke terme bewus te wees.
Dit gesê, wanopvattings is nie onderhewig aan die tyd waarin 'n persoon is nie en is steeds algemeen in die 21ste eeu. Aangesien seksopvoeding steeds nie wyd beskikbaar is nie, maak mense baie staat op die internet. En die internet is 'n goeie bron vir goeie inligting, maar ook vir verkeerde inligting.
'n Oorvloed inligting wat tot valse oortuigings lei, is ook 'n groot verandering wat ek in my jare se praktyk gesien het. Baie mense dink dat 'n kondoom hulle altyd kan red van MIV, wat nie waar is nie. Hierdie wanopvatting is moontlik vinnig versprei deur die internet en nuwer kommunikasiemiddele.
Gegewe hoe maklik dit nou is om valse inligting te versprei, kan mense deur sommige selfverklaarde intellektuele beïnvloed word en glo dat dinge soos masturbasie boos en sleg is. Hulle mag glo dat die "verlies" van semen skade aan jou liggaam aanrig, wat nie verder van die waarheid kan wees nie.
In werklikheid is daar wetenskaplike studies wat daarop dui dat daar niks verkeerd is met gereelde masturbasie nie, trouens, dit word selfs aangemoedig.
Verwante leeswerk: Is sexting bedrog as jy in 'n verhouding is?
Die homoseksualiteitspektrum: van vrees vir normaliteit tot aanvaarding
'n Gesprek oor die veranderende dinamika van seks sonder om homoseksualiteit te noem, sou krimineel wees. Alhoewel mense vandag steeds nie “kom uit die kas"so openlik as wat hulle in sommige dele van die wêreld sou wou, was daar beslis 'n positiewe verandering in hierdie ruimte."
In ouer geslagte het homoseksuele dikwels hul hele lewens geleef sonder om ooit uit die kas te kom. Hulle het enkellopend gebly, nie getrou nie en wanneer hulle dit wel gedoen het, sou hulle nooit hul huwelike kon voltrek nie.
Deesdae kan mense gelukkig openlik uit die kas kom. Wanneer homoseksuele mense my kom besoek, vra hulle nie dinge soos "Is ek normaal?" nie. Hulle is bewus daarvan dat om 'n homoseksueel te wees nie beteken dat jy nie normaal is nie, anders as wat die homoseksuele van vorige geslagte vertel is.
Die 21ste-eeuse siening van seks
In die 90's was seks nou verbind met die idee van liefde, asof dit iets heiligs was, wat vereer moes word en slegs in geslote kringe bespreek moes word. Sekerlik is daar mense wat steeds so daaraan dink, maar die persentasie mense wat seks beskou as iets wat slegs getroude paartjies behoort te doen, het afgeneem.
Wanneer dit by gesprekke rondom seks kom, gebruik mense nie meer die letters "SEKS" terwyl hulle daaroor praat nie. Mense het die onderwerp van seks definitief met vrees benader, en die gesprekke daaroor lyk nou beslis baie meer ontspanne. Mense is meer gewillig om daaroor te praat, danksy die inligting en die kommunikasieforums wat vir ons beskikbaar is.
Dit is geen verrassing dat die persepsie van seks wêreldwyd verander het nie, en dit lyk nie of dit binnekort sal afneem nie. Alhoewel mense nou meer bewus is van die terminologieë en die opvoeding wat hulle benodig, is dit altyd 'n goeie idee om versigtig te wees vir die bronne van die inligting wat jy kry.
Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.
BAIE .gr8 Dr. Rajan….vir jou werk