8 експертни съвета за оцеляване при брачна криза

Спред любовта

Чувствате ли, че бракът ви е в опасност? Това е може би най-лесният начин да разберете какво представлява брачната криза. Макар че „в опасност“ изглежда като неясно определение, нашата интуиция и чувства често са най-добрият пътеводител за оценка на здравето на нашите взаимоотношения и посочване на надвиснала опасност.

Брачна криза или брачно разстройство е всяко препятствие в брака, което за двойката изглежда твърде трудно за преодоляване. Характерът му варира значително от брак до брак, както и причините и решенията му.

За да разберем по-добре кои са най-честите причини за брачни кризи, разговаряхме с психолог Прагати Сурека (магистър по клинична психология, професионални кредити от Медицинския факултет на Харвард), който е специализиран в решаването на проблеми като управление на гнева, проблеми с родителството и насилствен и лишен от любов брак чрез ресурси за емоционални умения.

Тя ни насочи и към някои очевидни признаци, които могат да ни кажат дали това, на което сме свидетели, наистина е брачна криза, и ни даде експертни съвети как да преживеем брачна криза.

Какво е брачна криза?

Съдържание

Бракът може да бъде един от най-важните фактори, които влияят върху живота на човек, неговото настояще и бъдеще. Сключването на брак може дори да изгради или разруши човек. Неизбежно е, че препятствията или страданията, причинени в брака, имат дълбоко въздействие върху живота на цялото семейство. Това прави брачната криза събитие, което не бива да се приема лекомислено или игнорира.

Но какво всъщност е брачна криза? Pragati обяснява: „Когато говорим за брак в криза, това по същество е етап от връзката, в който това чувство за връзка, толкова важно за успешното партньорство, бива компрометирано.“

Всеки, който е в какъвто и да е вид партньорство, е изправен пред предизвикателства. Но кризата е остър етап от предизвикателство във връзкатаВ един брак може да има много видове кризи. Възможно е трудностите да са се натрупали и усложнили с течение на времето, така че да са твърде големи, за да бъдат преодолени сега. Или пък двойката е изправена пред внезапно, огромно предизвикателство под формата на безпрецедентна травма. Например, смъртта на дете, разкриването на минала тайна или финансов застой.

В такъв сценарий двойката се опитва да преодолее предизвикателството. Ако цялостното здраве на връзката и участващите индивиди го позволяват, двойката е успешна в справянето с него. Това би зависело и от степента на нанесените щети или преживяната травма. Дори най-успешните и здравословни връзки могат да се изправят пред предизвикателство с размерите на непреодолима планина, което да доведе до разпадане на връзката под нейната тежест.

Но и в двата случая двойката изпитва състояние на претоварване, при което е невъзможно да се справи с кризата. Двойка, изправена пред брачна криза, може да изпита изключителна депресия, тревожност и безнадеждност. Комуникацията се усеща затруднена. Последиците от това могат да започнат да се проявяват в настроенията и поведението не само на двойката, но и на други членове на семейството, особено на децата.

Какви са причините за брачната криза?

Когато говори за причините за брачната криза, Прагати говори за корена на проблема. Тя цитира Естер Перел, известен психолог и консултант по връзките, която е говорила за причината, поради която съвременните бракове страдат толкова много. Тя казва: „Това се случва, защото очакваме един човек да се погрижи за това, за което цяло село се е погрижило. Очаквате вашият съпруг/съпруга да бъде ваш спътник, както и да задоволи нуждата ви от романтична любов. И двете... платонична и романтична връзка се очаква от един и същ човек. Вие също така очаквате и двамата да се наслаждавате на едни и същи дейности. В същото време вашата ценностна система също е част от комбинацията.“

Прагати добавя: „Други експерти по връзки посочват други причини, като например дълго работно време или неправилно поставени приоритети. Приоритети – като компромис.“ Тя насочва вниманието ни към важността на думата „компромис“. Тя казва: „Някои хора не приоритизират необходимостта от компромис, казвайки, че е добре, ако не се разбираме, че живеем само веднъж. Ако сте израснали с брат или сестра или живеете с родителите си, винаги трябва да се приспособявате. Компромисът не е лош, ако чувствате, че и вие получавате нещо от него.“

Тя също така обвинява появата и разпространението на социалните медии и информационното претоварване за същото. Посочвайки случаи на сватби на знаменитости, тя казва: „Това, което се случва, е, че хората се влияят от филмовия живот или социалните медии. Хората очакват висока доза романтика, което понякога не е възможно за обикновените хора. Това може да се дължи на темпераменти, финанси или неравенство в... баланс между работата и животаНо всеки очаква да бъде ухажван по този начин, с това ниво на драма или по-грандиозна фанфара и начин на живот.“

5 признака, че бракът ви преминава през криза

Но как да разпознаете, че това, през което преминавате, е достатъчно спешно или остро, за да се нарече криза? Дали брачната криза е чувство? Ако да, тогава какво е чувството, когато един брак е в криза? Прагати казва: „Започвате да чувствате, че сте много отдалечени един от друг или се чувствате неразбрани през цялото време. Може да сте в една и съща стая, може да спите заедно, но има голяма дистанция и няма какво да се направи по въпроса. Накратко, връзката се губи.“

Прагати се вдъхновява от Джон Готман, американски психолог, и неговата теория за четирите конника на една връзка. Подобно на четирите конника на Апокалипсиса, които показват края на времето, Готман теоретизира за четирите конника или четири поведения, които показват края на една връзка. Прагати разглежда тези четири поведения като перфектни индикатори за брак в криза и също така предоставя допълнителен знак в края.

Свързано четене: Практични стъпки за справяне с депресията - Нашият екип от терапевти ще ви каже

1. Критика

"Постоянно критикувайки „Другият човек, дрехите, косата, навиците и маниерите му, уменията му като готвене или парите, които печели, са ясен индикатор, че сте в червената зона на криза“, казва Прагати. Това е атака срещу идентичността или чувството за себе си на другия човек. Това е поведение, което няма друга цел освен да причини болка.

Важно е да се отбележи, че критиката и оплакването са две различни думи. Изразяването на опасения или оплаквания, когато се прави ефективно, е конструктивно поведение. Оплакванията са за проблеми, които трябва да бъдат решени. Но критиката, когато се отправя постоянно, се усеща като лична атака към човека, към когото е насочена.

Свързано четене: Да бъдеш женен/а за емоционално дистанциран/а съпруг/а

2. Презрение

Постоянната критика винаги е последвана от презрение. Това е предвидим модел. Когато дозата на критика стане достатъчно висока, човекът, който проявява презрение, автоматично преминава към злобен и неуважителен подход.

Допълваме това токсично поведение, като използваме сарказъм, подигравки, осмиване и показване на неуважение. „Ако установите, че говорите презрително с партньора си, наблюдавайте се, защото това или поставя брака в криза, или е признак за брачна криза“, казва Прагати.

3. Защита

Защитната позиция е естествена реакция, когато се чувствате нападнати. Ако вие или вашият партньор постоянно играете в защита, е много вероятно и самият човек да се чувства нападнат. Но защитната реакция пред лицето на основателна загриженост не служи за нищо друго освен да обвинява партньора. пасивно-агресивен мода. Прагати казва: „Когато си в отбранителна позиция, всичко, което искаш, е да оправдаеш собствената си истина.“

Това служи като блокада в комуникационния канал и е ясен знак, че бракът е в криза. От друга страна, в една здрава връзка, реакцията на индивида на оплакването или притеснението на партньора му е признание на чувствата му и поемане на отговорност.

В брачна криза човек просто се отдръпва и отказва да реагира

4. Стоунвудинг

Стоуниверсуването е последният етап от тази серия от фатални поведенчески модели на една връзка. То се случва като отговор на всичко горепосочено. На този етап от връзката, претоварен от негативно поведение и комуникационни модели, човек просто се отдръпва и отказва да реагира. Това се нарича стоуниверсуване.

Прагати дава пример. „Партньорът ви казва нещо и вие се гърчите като щраус, мислейки си: „Този човек никога не говори разумно. Няма смисъл да отговаряте.“ В този момент комуникационният канал между вас и партньора ви е напълно прекъснат. Няма по-ясен знак, че без комуникация няма излизане от криза. Емоционално блокиране е класическо „какво да не правите“, когато бракът ви е в криза.

5. Злоупотреба

Списъкът с „признаци на криза във връзката“ е, за съжаление, непълен без насилие. Физическо, емоционално, сексуално, словесна злоупотребаНасилствените връзки са токсични и трябва да им бъде сложен край.

Ако вие или вашият партньор преживявате насилие от страна на другия, това е ясен индикатор, че връзката ви е в дълбоки проблеми. Злоупотребата е модел и често се повтаря. Готовността и способността многократно да се причинява вреда на другия човек е ясно разрушаване на основите на една връзка и трябва да се приема сериозно.

Свързано четене: 8 причини, поради които жените остават в насилствени връзки?

8 експертни съвета за оцеляване при брачна криза

Възможно е да се обърне брачна криза, като се научим как да я управляваме. Колко трудно или лесно би било това зависи от няколко фактора. Преди определящия инцидент, който е причинил кризата (или преди поредицата от малки събития, довели до пълномащабна криза), какво беше здравето на връзката ви с партньора ви? Какъв е мащабът на кризата? Доколко сте екипирани с правилните модели на комуникация? Колко сте отворени да учите, да се променяте и да се усъвършенствате?

Прагати дава своите съвети за 8 неща, които биха могли да ви помогнат да се научите как да се справяте с брачна криза.

1. Потърсете помощ чрез терапия

Състоянието на брачната криза е последният етап преди брака или вашия... връзка в задънена улица напълно се разпада. Ето защо първото нещо, което Прагати препоръчва, е терапия с добър семеен терапевт, ако имате достъп до такъв и можете да си го позволите. Тя подчертава, че консултирането при брачна криза трябва да бъде от някой, който може също да ви помогне да разберете откъде сте научили своите модели на комуникация.

Тя говори за друга важна полза от терапията. „В нашата конюнктурна култура, където сме повлияни от очакванията на обществото, терапията ви помага да сте наясно какво искате.“

Терапевтът може да предложи така необходимата обективност в състояние на брачна криза. Обективната подкрепа и насочваща система ще ви помогнат да погледнете на проблемите с по-голяма яснота и ще ви насочи към реалистични решения. Ако преживявате брачна криза или етап на дистрес в брака си, Bonobology's панел от квалифицирани г опитни експерти са там, за да ви помогнат.

2. Разгледайте собствените си модели на поведение в ранното детство

Всички ние научаваме поведенческите си модели от детството си. Независимо от продължителността на брака – 7-годишна брачна криза, 20-годишна или дори ранна брачна криза – корените могат да бъдат проследени до моделите и стиловете на привързаност от ранното детство.

Понякога децата възприемат модели за това как човек трябва да бъде в една връзка. Дали са били задоволени вашите детски нужди, дали сте получавали достатъчно внимание като дете – това ще повлияе на сегашното ви поведение.
Прагати Сурека, психолог

Обикновено, за да се работи по тези неща, се препоръчва да се работи с професионалист, който да може да управлява емоциите, които изплуват. Или пък да се самоанализирате и да водите дневник за чувствата, които възникват, когато преминавате през конфликти във връзката си. Това може да ви помогне да забележите подсъзнателните си модели на мислене.

3. Управлявайте проблемите с гнева

Прагати силно препоръчва да се справяте с проблемите, свързани с гнева, ако имате такива. „Ако имате проблеми с гнева, трябва да работите върху тях. Не става въпрос за това кой ги е предизвикал. Ако единият човек се справя сам в брака, той автоматично подобрява брака с 50%.“

За да можете ефективно да работите върху себе си и проблемите си с гнева, можете да опитате различни стратегии за управление на гнева като например упражнения за дълбоко дишане, позитивен диалог със себе си и медитация. Обсъждането на чувствата ви с доверен приятел е друга ефективна практика за справяне с гнева. Книгите за самопомощ и онлайн курсовете, насочени към управление на гнева – както безплатни, така и платени – са само част от многото учебни ресурси, които могат да ви помогнат. Освен това, човек може да помисли за консултация с терапевт, за да стигне до корена на проблемите с гнева и да ги управлява.

4. Въздържайте се от обвиняване

Ако трябва да ви кажем какво да не правите, когато бракът ви е в криза, това би било следното. Не се поддавайте на търсенето на вина. Вместо това, поемете отговорност. Прагати казва: „Ако трябва да пресека улицата или да шофирам, някой друг може да прескочи светофара. Но аз съм тази, която трябва да бъде внимателна, защото аз съм на шофьорското място.“

Поемането на отговорност не означава, че трябва да се поддавате на натиск, да признавате грешки, които не сте допуснали, или да правите компромиси с ценностната си система. Това означава да поемете отговорност за своята част от сделката. Да признаете грешките, които сте допуснали. Да се вгледате в себе си и да работите за подобряване на недостатъците си. Независимо дали става въпрос за брачна криза след 7 години или за криза в ранния брак, прехвърляне на вината ще ви постави в същата негативна спирала. Само с активна отговорност двама души могат да работят в посока на решение.

Свързано четене: 5 начина, по които кризата на средната възраст влияе на брака ви

5. Бъдете честни със себе си

Прагати препоръчва човек да бъде честен със себе си и да се запита: „Колко автентичен съм в брака си?“, „Какво получавам от брака?“, „С какво мога да направя компромис?“ и „Кои са моите неподлежащи на обсъждане неща?“ Ще ви е необходима честност и искреност със себе си на всеки етап от процеса, за да излезете от криза.

Прагати дава подходящ пример. „Може би разбирате, че определено убеждение на вашия партньор е извън твоята ценностна система Но може би все пак искате да сте във връзката, защото имате деца или това е финансово необходимо за вас. Ще трябва да се запитате какво е целта на брака. Едва тогава можете да започнете да управлявате чувствата си по-добре.

„Ще решите, че това са неща, с които мога да живея, и това са нещата, които не подлежат на обсъждане. На следващия етап ще помислите за десетте неща, с които не можете да живеете, и кое е единственото нещо, върху което можете да работите. Или бихте искали да работите върху него, или бихте се освободили.“ Например, в случай на насилие, може да решите, че не мога да направя компромис с насилието и бихте предпочели да преживея контролирана раздяла или развод.

Но за всичко това, първо ще трябва да бъдете честни със себе си. Честността ще ви помогне да определите границите си и да следвате правилния за вас начин на действие.

6. Фокусирайте се върху проблема

Когато проблемите ескалират или се усложняват с течение на времето, става трудно да се съсредоточим върху тях ясно. Всъщност това, което се случва, е, че ни е по-лесно да се отдръпнем от проблема и да започнем да го виждаме като размито цяло. Постепенно вниманието се измества от това размито петно от проблеми и се насочва към един-единствен човек, когото започваме да виждаме като корена на нашите проблеми.

Прагати моли хората да започнат да се фокусират върху проблема, без да го привързват или персонализират с поведението на другия човек. Тя казва: „Проблемът може да е пристрастяване, неосъществени очаквания или…“ дисфункционално семейство модел. Ако се съсредоточите върху проблема, това може да ви помогне да видите откъде идва вашият партньор или каква е неговата ценностна система. Може да ви помогне да работите върху решение.“

Свързано четене: Колко струва терапията за двойки?

7. Съсредоточете се върху вашето психо-духовно развитие

Прагати подчертава важността на фокусирането върху собственото психо-духовно развитие. „Можете да се научите да работите върху себе си и да се предадете на висша сила. Осъзнавате, че има сила, по-голяма от вас, която може да ви помогне да се измъкнете от неуправляемостта в живота си.“

„Много хора смятат, че молитвата е инструмент за пазарлък. Но има много научни изследвания, свързани с позитивната психология и проучванията на осъзнатостта. Когато се предадете на висша сила, вие изграждате своята устойчивост.“

Да живееш смислено и осъзнато може да направи чудеса при брачна криза, защото в края на краищата брачната криза е индивидуална криза на две същества. Наричайки го промяна в начина на живот, Прагати казва: „Ежедневно практика на вниманието действа, като ви помага да центрирате ума си, който е окото на бурята, т.е. брачната криза.“

Освен това, фокусирането върху собственото ви духовно развитие може да ви осигури и лично чувство за цел. Това ще ви помогне да разположите източника на щастие в нещо, което е под ваш контрол. „Когато имате чувство за цел и удовлетворение, сте по-малко нуждаещи се във взаимоотношенията“, казва Прагати.

8. Не губете перспектива

Човек трябва да живее осъзнато, още повече по време на брачна криза. Когато гледа на собствения си живот, като главен герой на собствената си история, е много лесно да загуби перспектива. Ние сме склонни едновременно да омаловажаваме или преувеличаваме нещата в несъзнателен опит на ума си за самосъхранение. Това означава, че едновременно преувеличаваме проблеми, които са управляеми, и игнорираме проблеми, които са катастрофални.

Да не виждаме нещата в перспектива означава също, че започваме да очакваме драстични подобрения с малко усилия и се чувстваме обезсърчени само няколко дни след като предприемем активни стъпки. Трябва да имаме перспектива във всички етапи на това пътуване, за да можем да празнуваме малки победи, да виждаме подобрения и да се потупваме по гърба.

Направете всичко по силите си, за да потърсите перспектива за разглеждания проблем. Ако можете, потърсете обективна подкрепа, която ще ви помогне да видите нещата такива, каквито са.

Въпроси и Отговори

1. Какво причинява криза в брака?

Капката, която прелива чашата, или непосредственото събитие, което причинява брачна криза, може да бъде всичко. В брака може да има няколко вида кризи – неочаквана травма или привидно малко събитие в дълъг списък от проблеми. Непосредствената причина не е толкова важна, колкото коренните причини за кризата. Коренната причина може да е... нереалистични очаквания, или отказ за компромис, или погрешно поставени приоритети, или токсични модели на комуникация. Най-добре е да потърсите помощ от професионален консултант или семеен терапевт, ако е възможно. Bonobology има експертна група които могат да ви насочат как да се справяте с подобни кризи.

2. Необратима ли е брачната криза?

Брачната криза е обратима, независимо дали е брачна криза след 7 години или ранна брачна криза. Това означава, че е възможно да се излезе от нея. Експертите винаги препоръчват консултиране за брачна криза с добър брачен и семеен терапевт. Ако сте изправени пред криза в брака си, с адекватна помощ, насоки и подкрепа, тя може да бъде обърната.

Заключителни мисли

Разговорът ни с Прагати завърши с красива нотка за магическото съотношение 5:1 на Джон Готман. Тя ни казва: „Готман беше казал, че за стабилност на брака всяко негативно взаимодействие трябва да бъде неутрализирано от поне пет положителни взаимодействия.“ За да стане ясно, да се нахвърлите върху партньора си или да пренебрегнете нещо, което ви е помолил да направите, е негативно взаимодействие. Да цените партньора си, показване на обич, или правенето на нещо забавно с тях, е положително взаимодействие.

В самия край тя добавя: „Грижата през всички сезони и всички нюанси на любовта трябва да бъде истинската цел на един брак.“ Погледнете внимателно живота си с партньора си и вижте колко положителни и отрицателни взаимодействия сте имали с него. В крайна сметка, опитайте се да управлявате, поддържате и подобрявате това магическо съотношение от 5:1.

11 примера за самосаботиращо поведение, което разрушава взаимоотношенията

11 прекрасни начина да излизате на срещи със съпруга/съпругата си - Подправете брака си

Можеш ли да бъдеш влюбен в двама души едновременно

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.