Čula sam da su prijateljstvo i emocionalna prevara uvijek podijeljeni nejasnom linijom. Ali da ću i ja jednog dana preći s jednog na drugo, to nikada nisam mogla zamisliti. Sada, kada razgovaram s prijateljima, često ih vidim kako raspravljaju o temi emocionalne prevare naspram prijateljstva. Više volim da se povučem i pijuckam vino sjedeći u jednom kutu sobe i slušam ih kako pričaju.
Moj pogled na emocionalnu prevaru u odnosu na prijateljstvo bio bi potpuno drugačiji od njihovog. Oni nemaju pojma kada prijateljstvo može iznenada završiti, a emocionalna prevara početi. Ja imam. Moja priča o emocionalnoj aferi iz stvarnog života mogla bi zapravo završiti kao jedna od onih priča prikazanih na OTT platformama. Počelo je emocionalnom intimnošću s prijateljem, a onda su stvari izmakle kontroli.
Priče o emocionalnoj nevjeri poput ove nisu rijetkost ovih dana. Ako se možete poistovjetiti s ovom pričom i našli ste se na granici između emocionalne afere i prijateljstva ili ste je čak i prešli, dozvolite mi da vas provedem kroz svoju priču i pomognem vam da shvatite kako se snaći u ovoj nezgodnoj situaciji, uz uvide savjetnika. Manjari Saboo (Magistar primijenjene psihologije i postdiplomski studij porodične terapije i savjetovanja o djeci), osnivač Maitree Counsellinga, inicijative posvećene emocionalnom blagostanju porodica i djece.
Šta je emocionalno prijateljstvo?
Sadržaj
Ako me pitate ovo pitanje, rekla bih da je to intenzivno prijateljstvo s osobom s kojom osjećate emocionalnu vezu. Obično žene dijele ovu vrstu prijateljstva među sobom, ali se to dešava i između muškarca i žene. Ponekad u našem životu imamo nekoga ko ima posebno mjesto u našim srcima, podržava nas kroz teške periode i raduje se našim postignućima. Dijelimo sve s njima.
Vinay mi je bio pravi prijatelj. Odrastali smo zajedno i bili smo prijatelji dugih 30 godina, sve dok naše prijateljstvo nije dobilo preokret i postalo emocionalna afera. I negdje u debati između emocionalne prevare i prijateljstva, sada smo zaglavljeni. „Emocionalno sam prevarila, kako to popraviti?“ Često se zateknem kako razmišljam o ovom pitanju dok se borim da uložim onoliko sebe emocionalno u svoj brak koliko sam uložila u ovog čovjeka kojeg sam cijeli život nazivala prijateljem.
Ali prije nego što vas provedem kroz kako, zašto, šta i kada u ovoj tranziciji između emocionalne afere i prijateljstva, dozvolite mi da se dotaknem zamršenosti psihologije... emocionalno varanje i kako blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera. Mnoge neprospavane noći koje sam proveo pokušavajući da shvatim kada se tačno moje prijateljstvo pretvorilo u emocionalnu aferu navele su me da naučim ponešto o tom fenomenu.
Psihologija emocionalnog varanja
Psihologija emocionalnog varanja može se sažeti kao razvijanje snažne emocionalne veze s nekim drugim osim vašeg partnera dok ste u monogamnoj vezi. Ova veza počinje zauzimati sve više prostora u vašem srcu i umu, odvlačeći vas od vaše primarne veze.
Mandžari kaže: „Emocionalna prevara ili emocionalna vezanost za osobu koja nije vaš supružnik događa se polako i postepeno. Tipično, osoba koja se upušta u emocionalnu aferu racionalizira ovu snažnu vezu kao čisto platonski odnos i i dalje poriče rastuće zahtjeve i očekivanja u njihovom prijateljstvu. Ovo je uobičajen obrazac koji se vidi u gotovo svim pričama o emocionalnim aferama.”
Psihologija emocionalnog varanja također je ukorijenjena u neispunjenim očekivanjima, zahtjevima, potrebama i željama u primarnoj vezi. Ako se osjećate nečuveno, nevoljeno ili neželjeno od strane svog partnera, a neko drugi popunjava tu prazninu i pruža vam emocionalno ispunjenje koje nedostaje u vašoj vezi, sasvim je prirodno da ćete se sve više oslanjati na tu osobu. Prije nego što to shvatite, suočavate se s klasičnim slučajem varanja u prijateljstvu.
„Vidjevši očekivanja koja osoba može početi imati od svog prijatelja, gotovo svako može primijetiti da se granice između emocionalne prevare i prijateljstva zamagljuju i prelaze. Međutim, ljudi uključeni u tu jednačinu ostaju nesvjesni ove promjene. U tom procesu, oni se previše duboko emocionalno vežu za treću osobu, što ih dovodi do emocionalne prevare svog primarnog partnera ili supružnika.“
„Još jedna ključna razlika između emocionalne afere i prijateljstva je ta što osoba koja emocionalno vara na nekom nivou zna da prelazi granicu. Posljedično, počinje skrivati detalje svoje interakcije s tom drugom osobom od svog partnera. Njihov partner ostaje nesvjestan njihovih promjenjivih prioriteta i činjenice da se okreću nekome drugom da bi zadovoljili svoje emocionalne potrebe. Poricanje stvarnosti promjenjive prirode prijateljstva je uobičajena i ponavljajuća tema u psihologiji emocionalnog varanja“, dodaje ona.
Srodno čitanje: Da li se emocionalna afera računa kao "varanje"?
Kada blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera?
Danas, kada se osvrnem na način na koji je moje blisko prijateljstvo s muškarcem s kojim sam odrasla skrenulo u područje varanja, ne mogu a da se ne zapitam kada blisko prijateljstvo postaje emocionalna nevjera. Postoje li neki znakovi upozorenja koji vam govore da prelazite granicu emocionalne varanja u odnosu na prijateljstvo? Ako je tako, je li moguće spriječiti sebe da prekršite tu granicu povjerenja u svojoj primarnoj vezi? Ispostavilo se da postoje znakovi upozorenja zajednički većini priča o emocionalnoj nevjeri na koje možete obratiti pažnju i zaštititi svoju vezu ili brak.
„Jedan od prvih pokazatelja emocionalne varanja u prijateljstvu je taj što počinjete osjećati da imate pravo na svog prijatelja, počinjete očekivati stvari od njega, zahtjevi i pitanja dolaze u obzir i osjećate se odgovornim za njegovu sreću i dobrobit. Još jedan uobičajeni pokazatelj da se razlika između emocionalne afere i prijateljstva briše je stalno prisjećanje prošlosti.“
„Vi i vaš prijatelj možete mnogo pričati o starim danima, romantizirati lijepa vremena provedena zajedno, pa čak i pokušavati da ih ponovo stvorite. Počinjete sve više pažnje obraćati na njihove najmanje sviđanja i nesviđanja i tretirati ih kao da pripadaju vama. Zdrav prostor koji je potreban u svakom prijateljstvu počinje da se smanjuje“, objašnjava Manjari.
Još jedan značajan faktor je stepen u kojem dijelite intimne detalje o svojoj porodici i privatnom životu sa svojim prijateljem, koji svakim danom postaje sve veći i važniji dio vašeg života. „Svaka porodična jedinica ima svoju privatnost. Postoji mali dijametar koji obuhvata komunikaciju, djecu, kućne aktivnosti, fizičke zahtjeve, brigu i pažnju, koji je svet i kojem je pristup obično rezervisan za par i/ili porodičnu jedinicu, uključujući djecu ako ih ima.“
„Kada se ovaj dijametar probije kako bi se omogućio ulaz tom 'posebnom prijatelju', možete biti sigurni da su granice između emocionalne prevare i prijateljstva zamagljene. Zadirete u njihovu privatnost i puštate ih u svoj lični prostor dijeleći svaki mali detalj o dešavanjima u vašoj porodici ili vašoj vezi sa partnerom“, kaže Manjari.
Pogledajte bilo koju od brojnih priča o emocionalnoj nevjeri i prva pukotina se pojavljuje, najčešće, kada počnete previše dijeliti s tim posebnim prijateljem, uključujući, ali ne ograničavajući se na, razgovor o vašem problemi u vezama i seksualne avanture s njima i obrnuto.
Emocionalna prevara u odnosu na prijateljstvo
Sada kada smo se dotakli generičke prirode emocionalne prevare u prijateljstvu, dozvolite mi da vam kažem da su granice između emocionalne afere i prijateljstva kod mene postale nejasne, zbog čega sam se duboko vezala za prijatelja i osjećala nelojalnost prema partneru. Vinay i ja smo bili porodični prijatelji. Naši očevi su bili vrlo bliski prijatelji, tako smo se i upoznali kada sam imala 5 godina.
Njegov otac se vratio iz SAD-a i kupio kuću pored naše, pa smo i mi postali komšije. Ljetne praznike smo provodili u jedni drugim domovima, a porodične praznike smo provodili zajedno, putujući vozom ili avionom na daleka mjesta. Nismo mogli zamisliti život jedno bez drugog.
Onda je Vinay otišao na fakultet u SAD, ali smo ostali u kontaktu i ćaskali kao u stara vremena kada bi došao u Indiju. Srećom, obojica smo se zajedno preselili u Delhi nakon što smo pronašli poslove u svojim oblastima. Zapravo, moji konzervativni roditelji su mi dozvolili da se preselim u Delhi jer je Vinay bio tamo da se brine o meni. Nešto što je učinio s najvećom iskrenošću.
Ostali smo najbolji prijatelji i vikendom bismo se zatvarali u stanove jedno drugog kako bismo gledali filmove na TV-u. Ali nikada, ni u jednom trenutku, nismo osjetili bilo kakvu fizičku privlačnost. U to vrijeme to je bilo čisto prijateljstvo jer smo imali odvojene grupe prijatelja, izlazili smo sa simpatijama i imali odvojene živote.
Nikada nismo bili ljubomorni ili nervozni jedno prema drugom. Da, imali smo emocionalnu povezanost u našem prijateljstvu, ali to je bilo to. Ništa više od toga. Ali sada znam da imam emocionalnu... afera sa oženjenim muškarcem Jer ne mogu tolerisati njegovu ženu. Mrzim ako je vani sa svojim kolegicama, a ja moram ostati u kontaktu s njim putem WhatsAppa 24 sata dnevno, 7 dana u sedmici.
Ako mi ne odgovori na poruku 10 minuta, naljutim se. Trebam da mi stalno govori da me voli više od bilo koga na ovom svijetu. Potpuno sam emocionalno ovisna o njemu i dovoljno sam iskrena da znam da je ono što sada imamo emocionalna varka, a ne više prijateljstvo.
Priče o emocionalnim aferama iz stvarnog života nemaju dramu ljubavnih priča u kojima se djevojka i momak bore da budu zajedno, ali to je i dalje teška realnost s kojom se morate nositi. To je kao da jednog lijepog dana shvatite da ste ludo zaljubljeni, ali ne vidite budućnost za tu ljubav. Tada se pitanje: "Emocionalno sam prevario/la, kako to popraviti?", počinje nadvijati.
Nivoi emocionalnih afera
Nije uvijek bilo ovako. Postoje nivoi emocionalnih afera, i naša je to prošla. Naše prijateljstvo se podrazumijevalo. Ni Vinayeva supruga ni moj muž nisu imali problema s našom bliskošću. Mogli smo razgovarati telefonom u ponoć i sve je bilo sasvim u redu jer pretpostavljam da su se prema našem odnosu odnosili kao prema odnosu brata i sestre.
Zaista smo bili veoma bliski. Dijelili smo zajednički život. Tako da smo bili upućeni u tajne koje naši partneri nisu ni znali. Nakon svađe sa šefom, Vinay je bio onaj s kojim sam željela razgovarati, od njega tražiti utjehu. Osjećala sam da me razumije i da me može bolje voditi.
Najčešće bi Vinay bio moj glavni čovjek, a ne moj muž. Tada nisam shvatala da je ovo bio naš prvi nivo emocionalne afere. Kako su dani prolazili, ako bi Vinay skrivao bilo kakve informacije od mene, ja bih se uzrujala. Ako bih ga u posljednjem trenutku obavijestila o noćnom izlasku s mojom ženskom ekipom, on bi se uzrujao.
Nismo čak ni shvatili da smo dostigli sljedeći nivo naše emocionalne veze. Željeli smo biti najvažniji ljudi u životima jedno drugom. Onda je došla ljubomora. Ako bi Vinay izašao sa kolegicom, stalno bih ga pitala kako izgleda, šta nosi i kako se ponaša.
Vinay je strpljivo odgovarao, a onda sam jednog dana shvatio da ne mogu podnijeti ni da provodi vrijeme sa svojom ženom. Patio sam od ekstremnih ljubomora u ovoj vezi. Stalno bih ga ispitivala o tome šta su radili, gdje su išli, pa čak i istraživala njihov seksualni život. Vinay, umjesto da se naljuti, ispričao mi je sve detalje. Pretpostavljam da smo dostigli posljednji nivo naše emocionalne afere.
Nije bilo ništa privatno u našem seksualnom životu, iako se nikada nismo prepuštali tom činu jedno s drugim. U toj debati između emocionalne prevare i prijateljstva u našem životu, prvo je pobijedilo. Sada smo imali potpunu emocionalnu aferu.
Za još stručnih videa, pretplatite se na naš YouTube kanal. Kliknite ovdje.
Da li vas je ovo navelo da se zapitate: „Postoje li različiti nivoi emocionalnih afera?“ Da, zaista postoje. Kao što sam naučio iz svog iskustva emocionalne prevare u prijateljstvu, ova jaka veza se ne gradi preko noći. U svim pričama o emocionalnoj nevjeri, postoji postepena progresija zavisnosti od osobe koja nije partner. Uglavnom, ova progresija se može sažeti u sljedeće nivoe emocionalne afere:
- Nivo 1 – Shvatanje da nešto nije u redu u vašoj vezi: Prvi nivo je usko povezan s razlozima emocionalnih afera. U ovoj fazi počinjete priznavati da nešto nije u redu u vašoj vezi i počinjete se obraćati bliskom prijatelju, kolegi ili... ponovo se povezati s bivšim/bivšom za emocionalnu utjehu i mir. Iako su u ovoj fazi postavljeni temelji emocionalne afere, obje strane i dalje poriču i nastavljaju to nazivati platonskim prijateljstvom.
- nivo 2 - Rastuća emocionalna zavisnost: Stalna komunikacija i dijeljenje najsitnijih detalja vaših života dovodi do povećane emocionalne zavisnosti. Prije nego što to shvatite, počinjete se obraćati ovom "prijatelju" za pomoć, savjet, izbacivanje frustracija i emocionalnu utjehu mnogo više nego svom partneru. Oni su prva osoba kojoj želite reći sve što se dogodi u vašem životu - dobro, loše, ružno. U ovoj fazi emocionalne prevare u prijateljstvu, također počinjete dijeliti intimne detalje o vašem odnosu sa svojim prijateljem i očekujete da znate i za njihove.
- Nivo 3 – Počinjete skrivati tajne od svog partnera: Što se više oslanjate na svog prijatelja za ljubav, podršku i brigu, to više pokušavate smanjiti njegovo prisustvo u vašem životu pred partnerom. Možda se više nećete osjećati ugodno razgovarajući s njim pred njim. Ideja o dvostrukom sastanku koji uključuje vas, vašeg prijatelja i vaše partnere može vam izazvati jezu. I naći ćete se kako skrivate detalje svojih interakcija i sastanaka s njim od partnera. U ovoj fazi, granice između emocionalne afere i prijateljstva su već narušene. Sada emocionalno varate svog partnera.
- Nivo 4 – Krivnja zbog emocionalne prevare prodire u: Bez obzira koliko sebi govorite da je ovo samo čisto, nevino prijateljstvo, duboko u sebi znate da emocionalno varate svog partnera. Krivnja počinje da se probija i pitate se: "Emocionalno sam prevario/la, kako da to popravim?" U ovoj fazi možete ili odabrati da se pomirite sa svojim partnerom i okončate emocionalnu nevjeru ili da popustite i pustite da eskalira u pravu aferu.
Srodno čitanje: Koje su posljedice afera između bračnih parova?
Intenzitet emocionalne nevjere
Kada romantična osjećanja prerastu u čvrsto prijateljstvo, to prerasta u intenzivnu emocionalnu nevjeru. Shvatila sam to kada Vinay i ja nismo mogli zamisliti dan bez interakcije. Onda smo počeli ići na kafu i u kino, a da nismo rekli našim partnerima. Ako nije bilo nikakvog osjećaja krivnje, zašto im nismo rekli?
Došla bih s posla i obično bih se zaokupila kuhinjom. Telefon bi bio na frižideru i provodila bih jako dugo prebacujući nešto u kuhinji dok bih slala poruke Vinayu. Jedva da sam razgovarala sa svojim mužem kada bih došla kući. Sjedila bih s djecom da rade domaći zadatak, a onda bih možda prošetala poslije večere.
Ranije smo muž i ja išli u te šetnje zajedno. Ali počela sam izmišljati izgovore da idem sama jer sam tada mogla telefonski razgovarati s Vinayem.
Moja emocionalna intimnost s mojim prijateljem nije tajna.
Sada su moje interakcije sa mužem ograničene samo na razgovore o djeci. Emocionalno sam se udaljila od njega. Borim se sa... osjećaji krivnje zbog varanja i sada shvata šta je pošlo po zlu u našem braku. On tačno zna kako je moje prijateljstvo sa Vinayem poprimilo romantičan obrt.
Nekoliko puta mi je rekao da nije trebao prihvatiti Vinaya kao dobrog prijatelja. Postalo je neugodno kada smo se nas četvorica upoznali, pa smo prestali da se viđamo. Njegova supruga također razumije šta se dešava i bilo je obračuna i između Vinaya i njegove supruge. Tako da je otvorena komunikacija u koju smo se nekada tako ugodno upuštali postala potpuna tajna.
Potpuno smo prešli granicu prijateljstva i ušli u emocionalnu aferu, i stvari su se zakomplicirale. Intenzitet naše emocionalne nevjere je takav da možda živimo u odvojenim domovima, ali mentalno smo jedno s drugim cijeli dan i noć. Dakle, nismo potpuno tu sa svojim porodicama čak i ako je fizičko prisustvo prisutno. Pomalo je komplicirano i teško objasniti, ali to je intenzivna povezanost koja je dovela do ove emocionalne nevjere.
Ne znamo kuda idemo
Naše intimno prijateljstvo se pretvorilo u emocionalnu povezanost. Ljubav je oduvijek bila tu. Zar nije dio prijateljstva? Voliš i brineš za svog najbližeg prijatelja. Ali ta ljubav se promijenila kako su se ljubomora i posesivnost uvukle. Ne mogu tačno odrediti kada se to dogodilo kada je naše blisko prijateljstvo postalo emocionalna veza. Znakovi emocionalne veze su oduvijek bili prisutni, ali pretpostavljam da smo ih ignorisali.
Možda se to dogodilo zato što smo s vremenom shvatili da našim brakovima nedostaje ta komunikacija i mentalna povezanost koju smo oduvijek imali. Možda bismo bili odlični životni partneri da smo se zaljubili u pravo vrijeme. Ali ovaj prelaz iz prijateljstva u ljubav dogodio se malo prekasno.
Do sada smo se suzdržavali od bilo kakve fizičke intimnosti jer bi to još više zakompliciralo stvari. Ali danas, kada izlazimo, često primjećujem Vinayeve usne i razmišljam kako bi se osjećalo kad bismo se poljubili. Znam da nije prava misao. Ili nije?
Kako bi se završila naša priča o emocionalnoj aferi?
Emocionalna prevara ili prijateljstvo? Sada za mene više ne postoji ta nejasna granica jer sam svjesna da sam u intenzivnoj emocionalnoj vezi s Vinayem i taj osjećaj je toliko jak da bi nam se životi činili besmislenima ako odlučimo da se odselimo jedno od drugog.
Dakle, ova veza će se nastaviti, ali kakve će biti posljedice ove intimne privrženosti, zaista ne znam. Ali imam osjećaj da ne idemo nikuda. Oboje smo vezani za svoje porodice i ne možemo zamisliti da odemo i započnemo novi zajednički život.
Šta se onda dešava s našom emocionalnom vezom? Hoće li postati... doživotna vanbračna vezaNe mislim da bi se to dogodilo. Imam osjećaj da će Vinayeva žena prije ili kasnije pritisnuti gas. Možda mi možete pomoći! Pomozite mi tako što ćete mi reći gdje griješim i kako mogu izaći iz ovoga?
Kada emocionalna afera dođe do ovakve raskrsnice, stvari se zaista mogu zakomplikovati. Dakle, šta možete učiniti kada se prijateljstvo pretvori u emocionalnu aferu? Manjari savjetuje: „U ovoj fazi morate odlučiti šta zaista želite. Da li zaista želite da se vratite samo prijateljstvu s ovom osobom? Da li želite da spasite svoju vezu? Ako je odgovor na ova pitanja potvrdan, onda morate biti spremni da uložite pravi trud.“
„Nije lako preokrenuti tok veze nakon što su granice između emocionalne prevare i prijateljstva zamagljene, ali se može postići postavljanjem pravih granica i njihovim poštovanjem. To uključuje davanje prostora prijatelju da vodi svoj privatni život, nedijeljenje previše detalja iz vlastitog privatnog života s njim, davanje prioriteta vašoj vezi, karijeri i poslovnom životu, redefiniranje očekivanja od vašeg prijateljstva i svjesno izbjegavanje ponašanja koje vas je prvi put odvelo na put emocionalne prevare.“
(Prepričano Shanayi Agarwal)
Pitanja i odgovori
Emocionalne afere proizlaze iz potrebe treće osobe koja zadovoljava emocionalne potrebe koje nisu zadovoljene u primarnoj vezi, što rezultira jakom vezom. Budući da je sama osnova takve afere jaka, emocionalna veza, ona se može pretvoriti u ljubav. Da li će se ta ljubav pretvoriti u sretan kraj života za partnere u aferi je sasvim druga stvar.
Da, emocionalne afere imaju veliku vjerovatnoću da postanu fizičke i da prerastu u potpunu vanbračnu aferu. U većini slučajeva emocionalne nevjere, postoji jaka privlačnost, povezanost i romantični osjećaji, čak i ako uključene osobe to i dalje poriču. Potrebna je ogromna samokontrola da se ne reaguje na ove osjećaje. Kako osjećaji postaju jači, obuzdavanje potrebe za fizičkom intimnošću također može postati teže.
Emocionalna afera obično prolazi kroz četiri faze: pronalaženje veze, rastuća emocionalna ovisnost, tajnost i krivnja. Većina priča o emocionalnim aferama ne traje duže od faze krivnje. One se ili završavaju ili prerastaju u potpune afere, a u rijetkim slučajevima dovode i do veze. Međutim, vrijeme potrebno za prelazak iz faze 1 u fazu 4 varira u svakom slučaju, ovisno o okolnostima uključenih osoba.
Prevarila sam svog voljenog muža i razmišljam o nastavku afere.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Tvoj prvi propust je što si brak shvatila vrlo olako. Brak obuhvata fizičko, emocionalno, intelektualno i duhovno društvo sa supružnikom. Kada se neko vjenča, to treba njegovati kao kada posadiš malu sadnicu, ona se mora njegovati, inače će uvenuti. U tvom slučaju, iako si se udala, dozvolila si da tvoje prijateljstvo nadvlada brak. Uvijek si davala prioritet prijateljstvu sa suprotnim spolom u odnosu sa svojim mužem. Zapravo, rekla bih da nikada nisi dozvolila svom mužu da razvije bilo kakvu vezu s tobom, jer si uvijek njegovala samo prijateljstvo. Vjerovatno si nezrela, slaboumna i pomalo sebična prevarantka i zato ne možeš povući granice između prijateljstva, ne možeš prepoznati kada treba stati ili identificirati kada prelaziš granice, ili čak nisi ni pomislila da uništiš/zloupotrebiš povjerenje koje ti je muž ukazao.
Podlegla si umu, umjesto da si postala robinja uma. Nikada nisi koristila inteligenciju kojom su ljudi obdareni. Da si koristila inteligenciju, mislila bi o svom mužu kao o pobožnoj duši koja ti toliko vjeruje bez imalo ljubomore, mislila bi o svojoj djeci i porodici, o posljedicama/uništenju koje će to donijeti, mislila bi o zavjetima koje si dala tokom braka sa svojim supružnikom i konačno, nevjera je nemoralna i grijeh je prema svim religijama. Nikada nisi raspravljala o svemu ovome jer nikada nisi koristila svoju inteligenciju.
Zamislite, da je Vivek bio žensko, da li biste se odlučili za lezbijsku vezu? Najvjerovatnije ne. Samo zato što je bio suprotnog spola, samo ste se zanijeli umom. To je sve.
Samo osobe s duhovnim/religijskim nastrojenjima ili osobe s visokim moralom mogu održavati granice između prijateljstva i imaju sposobnost prekinuti prijateljstvo kada vide i najmanje zamagljivanje granice. Ovo nije za svakoga. Stoga, barem nakon braka, trebali ste držati prijateljstvo na niskom nivou, a odnos sa svojim mužem trebao vam je biti jedini prioritet, što se nije dogodilo.
Koja je krivica tvog muža i Vivekine supruge u ovome što zaslužuju ovakve životne partnere u svom životu? Zar NISU zaslužili ljubav i druženje sa svojim supružnikom? Zar tvoja djeca nisu zaslužila da im otac i majka budu zajedno? Tvoja porodica je vjerovala Viveku, a tebe su poslali u drugi grad iako su konzervativni. Šta ste Vivek i ti na kraju uradili jedno drugom, kakvo lice imaju?
Konačno su vam muž i supruga Vivek ukazali ogromno povjerenje. Da li ste vi ljudi vrijedni toga? Vi ljudi ste dokazali da ako hranite zmiju mlijekom, zmija nikada neće biti zahvalna, već samo ujede onoga ko je hrani mlijekom. Vi ljudi ste takvi. Budući da ste sebični lopovi, na putu ste uništavanja života svog muža i supruge Vivek bez njihove krivice. Strogo izbjegavajte fizičku intimnost. Afere su poput ovisnosti poput alkohola, duhana itd. Slijedite postupke odvikavanja uz stručnu pomoć.
Ako posjedujete imalo etike, morala, ličnog integriteta i iskrenosti da biste odali pravdu svojim supružnicima, sada postavljajte lične granice, postepeno smanjite lične interakcije s Vivekom, postepeno smanjite razgovor, češće se selite sa svojim mužem itd. Bolje je da potražite pomoć profesionalnih savjetnika. U historiji svijeta, neki ljudi su rođeni da unište druge nevine živote, a vi ćete završiti još jedan na listi ako ne ispravite stvari.
Neka Bog blagoslovi tebe i Viveka mudrijim razumom.