Kada varalice shvate da su pogriješile? 10 scenarija

Spread ljubav

Moja prijateljica Tara je otkrila da je muž vara na najgori mogući način - žena s kojom je imao aferu podnijela je tužbu protiv njega za seksualni napad. Dok smo se okupljale da joj ponudimo podršku i utjehu, pitanje koje je najviše proganjalo Taru bilo je: "Da li se kaje što me je prevario? Da li shvata šta je učinio, svom životu, mom, našoj porodici?"

To me je navelo na razmišljanje, kako i kada varalice shvate da su pogriješile? I kako to saznanje utiče na njihove buduće postupke? Zbog svih Tarasa koje se bore sa sličnim pitanjima ili traže naznaku kajanja zbog prevare kod svojih partnera, odlučila sam dublje istražiti kako se kajanje varalica manifestuje.

7 faktora koji utiču na kajanje zbog varanja

Sadržaj

Ako ste bili prevareni, vjerovatno se pitate: Kako se varalice osjećaju u vezi sebeDa li žale zbog svojih postupaka? S obzirom na to da je varanje izbor, svjesna odluka da se izda povjerenje partnera, lako je pretpostaviti da je varalica potpuno pomirena sa svojim postupcima. Međutim, to nije uvijek slučaj. Niti je kajanje zbog varanja nešto što se podrazumijeva. Dok neki varalice osjećaju duboko kajanje i sram, drugi pronalaze načine da opravdaju svoje postupke. Sve zavisi od specifičnosti situacije. Da li (i u kojoj mjeri) varalica žali zbog svojih postupaka često zavisi od sljedećih faktora:

Srodno čitanje: Može li se varalica promijeniti? Evo šta kažu terapeuti

Moj um je bio moj vlastiti pakao, varao sam i kajem se zbog toga

I ja sam bio kao ti. Mislio sam da živim sretno do kraja života. Pa šta ako smo moja supruga i ja nakon 4 godine braka proveli jedva godinu dana zajedno? Moj posao u trgovačkoj mornarici vodi me u razne krajeve svijeta, kao i njen posao producentice dokumentarnih filmova.

Bili smo sretni što smo i dalje mogli krasti trenutke, žudjeti jedno za drugim i izbjegavati svakodnevicu braka. Uostalom, oboje smo bili tragači za uzbuđenjem, tako da je ovaj dogovor sasvim dobro funkcionisao. Osim što nije. Mislila sam da imamo sve pod kontrolom, da možemo zauvijek živjeti kao dva zaljubljena tinejdžera. Ali nedostajala mi je utjeha odraslog pratioca, nekoga s kim bih mogla dijeliti svoj svakodnevni život. Ne znam kada je moje srce počelo skrenuti pogled.

Prevario sam svoju voljenu. Ne samo fizički, već i emocionalno. Ono što je počelo kao prijateljsko poznanstvo pretvorilo se u žestoku aferu. Kada sam prvi put vidio svoju ženu nakon prijestupa, samo sam želio da joj potrčim u zagrljaj, zaplačem i kažem joj da mi je žao što sam je izdao zbog druge žene. Afera je kratko trajala iz svojih razloga. Volio bih vjerovati da je moja savjest bila jedan od njih.

Kad sam je vidjela kako me čeka, shvatila sam veličinu svoje gluposti. Ali i sram i onaj dio mene koji je govorio: "Spasi svoj brak i drži jezik za zubima." Znala sam da neće tolerirati nevjernog muža. Zato sam šutjela, pokušavajući uživati u svakom vremenu koje smo imali. Ali ona je primijetila da nešto nije u redu. I što sam se više trudila, to je bilo gore.

Čuvanje ove tajne nije nikome pomagalo. Nisam imao osobu od povjerenja i nisam mislio da bi mi emocionalno moglo biti gore ako joj kažem. Moj brak bi se indirektno raspao zbog ovoga, polako i bolno, a niko zapravo ne bi razumio zašto. Jesam li je onda spašavao? Pokušavao sam biti licemjerni heroj, krijući od nje da sazna da je njen muž bio s drugom ženom?

Ali znala je da nešto nije u redu. I bilo je prekasno da iskupim svoju zlobu. Bilo je vrijeme da prestanem biti kukavica i priznam. Razgovor sada izgleda kao mutnoća. Kada sam je konačno posjeo, riječi su samo tekle. Brana je pukla. Sjedila je tiho, na trenutak su joj oči navrle na oči, a zatim se sabrala.

Tada nije postavljala nikakva pitanja, već je samo otišla i zatvorila vrata. To je bio najbolji i najgori trenutak u mom životu. Najbolji jer sam se osjećala mnogo lakše nakon što sam priznala. Najgori jer sam se bojala da je mom braku kraj.

Je li njegov brak zaista završio ili su uspjeli prebroditi žaljenje i bol zbog nevjere? Pročitajte cijelu priču OVDJE.

1. Nivo emocionalnog ulaganja u aferu

Kajanje varalica često zavisi od prirode njihove veze sa partnerom u aferi. Dakle, ako je vaš partner varao samo zbog uzbuđenja, kasnije bi se mogao osjećati loše zbog krivice. Međutim, ako postoji duboka emocionalna vezanost za partnera u aferi, to može drastično ublažiti osjećaje kajanja.

Dr. Tammy Nelson, terapeutkinja za seksualnost i veze, objašnjava: „Za veze za jednu noć često se odmah pokaje, dok emocionalne afere mogu izazvati kajanje tek nakon nekog vremena - ako ga uopće izazovu. zaljubljeni u svog partnera u aferi, možda neće doživjeti kajanje na isti način.”

2. Lični moral i reakcija na krivicu

kajanje varalica — Sistem vrijednosti i moralni kodeks osobe određuju kako se osoba osjeća u vezi s varanjem

Do Muškarci žale zbog prevareDa li žene osjećaju kajanje zbog izdaje partnera? Više od spola, sistem vrijednosti i moralni kodeks osobe određuju kako se osjeća u vezi s varanjem partnera. Na primjer, neko ko je odrastao u porodici u kojoj se o vjernosti ne pregovara vjerovatnije će se boriti s dubokom krivnjom nego neko ko je odrastao s načinom razmišljanja "ono što ne znaju neće ih povrijediti".

Dr. Alexandra Solomon, klinička psihologinja, kaže: „Ljudi koji varaju i osjećaju intenzivnu krivicu često su oni koji podlegnu iskušenju uprkos tome što imaju snažan moralni kompas. Oni koji ne osjećaju kajanje možda su već opravdali svoje postupke mnogo prije nego što su se dogodili.“

Srodno čitanje: 7 vrsta varalica – i zašto varaju

3. Da li je afera otkrivena i kako

Žaljenje može zavisiti od toga da li prevarant je uhvaćen ili su dobrovoljno priznali. Neki samo žale što su uhvaćeni. Kao što ovaj Reddit korisnik kaže: „Moj bivši je tajno još uvijek viđao svoju prvu ljubav kada sam ga upoznala prije 35 godina, i nastavio ju je tajno viđati prvih 8 godina našeg braka. Saznala sam dva dana nakon Božića, uhvativši ga u laži. Sada kaže: 'Ljut je na sebe što me povrijedio.'“

„Ne slažem se, ljut je na sebe jer su ga uhvatili i sada se suočava s posljedicama. Znao je da me ono što radi boli, ali je ipak odlučio da to uradi, iznova i iznova. Imao je izbor kada smo se prvi put sreli, da mi kaže da nije dostupan, ali je odlučio da bude prevarant i da me zarobi u braku u kojem mi je rekao da me voli i da sam jedina žena za njega. Sve vrijeme je znao.“

„Ako neko sam prizna, to je često znak istinskog kajanja. Ako to priznaju tek nakon što budu uhvaćeni, njihovo kajanje može biti više zbog posljedica nego zbog samog čina.“
—Dr. Ian Kerner, bračni terapeut

4. Posljedice s kojima se suočavaju

Nivo kajanja osobe koja vara često je u korelaciji s posljedicama. Da li su izgubili vezu ili im je partner oprostio? Ako osoba koja vara odmah bude ostavljena i izgubi dom, porodicu i poštovanje prijatelja, kajanje je vjerovatnije. Ako njihov... Partner im oprašta varanje i uzima ih nazad bez mnogo posljedica, možda uopće neće osjećati mnogo kajanja.

Ponekad, kao u slučaju moje prijateljice Tare, težina posljedica može učiniti osobu još drskijom. Suočavanje s tužbom, posao koji visi o koncu, gubitak porodice, učinili su Tarinog muža još otvorenijim zbog onoga što je učinio. Budući da je bio čovjek koji doslovno nije imao šta izgubiti, priznao je šta je učinio sa stavom "ma, pa šta".

Srodno čitanje: Trebate li oprostiti prevarantu? 8 faktora koje treba uzeti u obzir

5. Njihova osjećanja prema primarnom partneru

Stanje nečije veze također određuje kako se osoba osjeća u vezi sa svojim izborom da izda partnera. Na primjer, ako je osoba u ljubavnoj vezi i odluči se varati iz uzbuđenja ili kao protuotrov za dosadu, može mnogo više žaliti zbog svojih postupaka nego neko ko je u toksičnoj ili... nasilna vezaPoznata terapeutkinja za veze, dr. Esther Perel, kaže: „Ne dešavaju se sve prevare u nesretnim vezama. Međutim, oni koji varaju jer osjećaju duboko nezadovoljstvo često žale zbog prevare, ali ne i zbog samog čina.“

Ilustrujući kako boravak u nezdravoj vezi može ublažiti kajanje zbog varanja, Reddit korisnik dijeli: „Varala sam jer sam bila fizički i psihički zlostavljana i nisam dobijala ljubav iz veze koju sam željela, pa sam je pronašla negdje drugdje. Pokušala sam otići, ali nikad nije uspjelo. Fizički me je držao i tako dalje. U svakom slučaju, opet, nema opravdanja za to, nisam trebala, ali to nije razlog zašto sam ovdje da to objasnim. Da odgovorim na vaše pitanje, kada sam varala, nisam osjećala nikakvo kajanje. Nisam se osjećala loše, nisam čak ni željela nastaviti vezu u kojoj sam bila jer je on bio jednostavno toliko okrutan prema meni.“

6. Njihova sposobnost da racionaliziraju aferu

Da li varalice shvataju šta su izgubile — Racionalizirajući svoje postupke, varalica može opravdati svoje prijestupe

Reddit korisnik kaže: „Kada me je muž varao, rekao mi je da podsvjesno osjeća neku vrstu srama, ali više paranoje da će biti uhvaćen, ali je to zakopao i fokusirao se samo na uživanje u trenutku. Nije imao interesa da prestane dok afera ne krene svojim prirodnim tokom, bilo da se ugasi ili da bude uhvaćena. „Da sam je zaustavila, ona bi pobjegla tebi, tako da sam uživala u vezi dok se nešto nije dogodilo.“

Toliko ljudi pronalazi načine da racionalizirati varanje jer previše uživaju u iskustvu da bi ga željeli odustati. Klinički psiholog dr. Robert Weiss kaže: „Varalice koje racionaliziraju svoje postupke s 'Moj partner me ignorisao' ili 'Bio je to samo seks' često nemaju istinsko kajanje. Svoje postupke vide kao opravdane, a ne kao izdaju.“

7. Da li je varanje navika ili jednokratna stvar

Serial cheaters A osobe koje su jednom prevarile nekoga često osjećaju kajanje na vrlo različit način. Dr. Patrick Carnes, stručnjak za ovisnost o seksu, objašnjava: „One koje više puta varaju često razvijaju emocionalne žuljeve – što znači da s vremenom osjećaju manje kajanja. Osoba koja je jednom prevarila nekoga vjerovatnije će iskusiti intenzivnu krivnju i samoprezir.“

Varalica koja stalno vara ne samo da će pronaći načine da racionalizira svoje postupke, već će s vremenom naučiti i kako da odgurne ili potisne osjećaje kajanja ili grižnje savjesti. S druge strane, osoba koja je duboko predana svom partneru može osjećati krivnju i sram zbog "najgore greške u svom životu" koja je izjeda.

Srodno čitanje: Pregled faza krivice nakon varanja

Kada varalice shvate da su pogriješile? 10 scenarija

U zavisnosti od prirode prestupa vašeg partnera, stanja vaše veze i njihove ličnosti, sada možete imati neku predstavu o tome da li se kaju što su vas prevarili (i u kojoj mjeri). Međutim, osjećaji kajanja mogu zavisiti i od okolnosti koje su dovele do i nakon nevjere. Pitate se kada varalice shvate da su pogriješile? U sljedećim scenarijima:

Afera zbog koje žali

Došao je odabrati poklon za godišnjicu za svoju ženu. Ironično, zar ne? Osjećala sam se kao ljubav, možda i jeste. Izlazak sunca je izgledao ljepše, cvijeće je mirisalo slađe i jedva sam čekala da se probudim ujutro da vidim je li stigla poruka od njega ili glasovna pošta. Razmjenjivali smo slike, ponekad i deset dnevno. Činio je da se osjećam željenom i lijepom. Cijenio je sve na meni, moje kreacije, moje odijevanje, moje usne... Išla sam u teretanu preciznošću mehaničkog miša, postajala sam u formi, zategnutija i voljela sam osobu koja me je gledala u ogledalu. Bila sam zaljubljena, ne samo u njega, već u sebe i u život. Bila sam nevjerovatno sretna. Znate, kažu da je jedna od stvari na koju treba paziti pokazivati svoju radost kada ste u vezi. Moj glupi osmijeh i pogledi u kojima sam bila u raju su me odali.

U svakom slučaju, aferu ne možeš dugo skrivati. Kada je moj muž saznao i suočio se sa mnom, priznala sam. Rekla sam mu da sam zaljubljena i da ću se sljedećeg dana iseliti sa svojom djevojkom. Moj ljubavnik i ja smo razgovarali o takvoj situaciji i dogovorili se o daljnjem djelovanju i taj dan je došao. Moj muž, tada previše ljut, nije me spriječio da odem.

Podnio sam zahtjev za razvod. Međutim, supruga mog ljubavnika je odbila učiniti isto, ali se on iselio i počeli smo živjeti zajedno. Bio sam siguran da će se i ona s vremenom predomisliti. Započeli smo naš novi život iz snova i na početku je bilo magično. Mogli smo satima razgovarati bez brige o našim prošlostima, kuhali smo jedno za drugo, svaka večera je bila kao sastanak i bili smo magično sretni. Posjećivao je svoju djecu kad god je mogao, a moja djevojčica je provodila vikende s tatom. Prošla su četiri mjeseca u ovom blaženom stanju i onda je počelo.

Njegovo kajanje što nije mogao provoditi dovoljno vremena sa svojom djecom, brinući se o svojoj ožalošćenoj supruzi (ona nije pokazivala znakove da će krenuti dalje), ili napuštenost koju je osjećao dok su mnogi njegovi prijatelji i porodica prekinuli vezu s njim. Kada je prošla novost 'kako bi bilo lijepo probuditi se u zagrljaju jedno drugog', kada je seks postao rutina, kada smo počeli razgovarati o tome šta/ko će kuhati večeru umjesto koji sir naručiti uz koje vino u krevetu, naš 'život iz snova' počeo je ličiti na svakodnevni brak koji smo oboje ostavili iza sebe. Strast, uzbudljiva tajnost, pobuna zabranjenih užitaka, svi jahači naše ljubavi umirali su brzom smrću.

Vratio se svojoj porodici prije isteka prve godine. Moj muž tada nije imao stalnu vezu, ali je krenuo dalje. Pokušali smo dati još jednu šansu zajedničkom životu, ali nije uspjelo. Iskreno, osjećam da sam napravila grešku.

Da biste saznali više o tome kako kajanje zbog prevare može uništiti veze, pročitajte cijelu priču. OVDJE.

1. Suočavanje s emocionalnim posljedicama

Da li varalice shvataju šta su izgubile izdajući povjerenje svog partnera? Kao što je jasno iz opisa jedne afere koji je gore podijeljen, kada zadovoljstvo i uzbuđenje afere počnu da blijede, varalice se suočavaju sa emocionalnim posljedicama svojih izbora. To može izazvati osjećaje dubokog žaljenja. Klinička psihologinja dr. Janis Abrahms Spring kaže: „Nevjerni partner može osjećati duboko kajanje kada vidi istinsku bol i izdaju u očima svog partnera.“

Srodno čitanje: 17 psiholoških činjenica o varanju – Razbijanje mitova

2. Doživljavanje gubitka povjerenja

Povjerenje je temelj na kojem se gradi svaka trajna veza. Nakon afere, kada varalica shvati da se partner teško drži povjerenja čak i u najmanjim sitnicama, čak i ako je odlučila oprostiti i dati vezi još jednu šansu, vjerovatno će se boriti s uznemirujućom mišlju: "Varala sam i kajem se zbog toga."

Dr. Shirley Glass, autorica knjige Ne samo prijatelji, kaže: „Gubitak povjerenja može biti poziv na buđenje za nevjernog partnera, ističući dubinu njihove izdaje.“ To je također zato što mogu vidjeti koliko je teško obnoviti povjerenje u vezii mogu duboko požaliti što su svoju vezu doveli do te tačke.

3. Suočavanje sa društvenim reperkusijama

Nevjera može dovesti do osude i izbjegavanja od strane prijatelja i porodice. Kada vaši prijatelji više ne žele da se druže s vama, kada vas djeca gledaju s prezirom, kada vas kolege ogovaraju, kada vidite bol u očima svojih roditelja, teško je ne osjećati se pogođeno posljedicama svojih postupaka.

Kako se varalice osjećaju u vezi sebe — Društveno neodobravanje može izazvati kajanje zbog varanja

Dr. Frank Pittman, psihijatar, objašnjava: „Neodobravanje društvenog kruga može pojačati osjećaje krivnje i kajanja kod nevjernog partnera.“ Ako se pitate: „Kako se varalice osjećaju u vezi sa sobom?“, znajte da suočavanje sa društvenom stigmom nikada nije lako. Kada osoba vidi kako ju je jedan pogrešan izbor koštao svake važne veze u životu, to će sigurno izazvati osjećaje žaljenja i srama.

Srodno čitanje: Ne mogu zaboraviti aferu svog muža i osjećam se mučno

4. Shvatanje da afera nije vrijedila truda

Vremenom, privlačnost afere može oslabiti, što navodi varalicu da se zapita da li je vrijedilo ugroziti njihovu primarnu vezu. To se može dogoditi kada novost i uzbuđenje tajne veze prođu i osoba počne shvatati da je afera samo još jedna veza s istim usponima i padovima.

Ili kada afera je otkrivena— na primjer, ako afera kontaktira svog primarnog partnera/supružnika i razotkrije njihove prijestupe, to može dovesti do toga da osoba zažali zbog svojih postupaka. Terapeutkinja za veze dr. Esther Perel kaže: „Mnoge osobe shvate da je afera bila pogrešan pokušaj ispunjavanja nezadovoljenih potreba, što dovodi do dubokog kajanja.“

Infografika o tome kada varalice shvate da su pogriješile — Kada varalice shvate da su pogriješile

5. Suočavanje s mogućnošću gubitka partnera

Kada varalice shvate da su pogriješile? Ništa ne čini ovo shvatanje bržim od prijetnje gubitkom svog primarnog partnera. Kada partner varalice odluči da se iseli, raskine ili razmisli o razvodu, shvataju ozbiljnost svoje greške. Naravno, do tada može biti prekasno za iskupljenje, ali ovaj potencijalni gubitak koji im visi nad glavom može biti snažan motivator ne samo za kajanje već i za promjenu.

6. Doživljavanje empatije za bol partnera

„Varao/la sam i kajem se zbog toga.“ Ovaj osjećaj počinje zvučati istinito kada osoba shvati koliko je duboko povrijedila svog partnera/partnerku. posljedice varanja na vezuGledanje partnera kako se bori s traumom izdaje i pokušava sabrati dijelove života uništenog vlastitom krivicom može izazvati empatiju i natjerati varalicu da zažali zbog izbora koji je napravio.

„Empatija može premostiti jaz između nevjernog partnera i izdanog, podstičući iskreno kajanje.“
—Dr. Sue Johnson, klinička psihologinja

7. Varanje je protivno njihovim vrijednostima

Dr. Alexandra Solomon, klinička psihologinja, kaže: „Usklađivanje postupaka s ličnim vrijednostima je ključno; kada postoji nesklad, to često dovodi do samoprekora.“ Ako varalica ima snažan sistem vrijednosti po kojem je živjela cijeli život, ali na kraju učini nešto nekarakteristično u trenutku slabosti, može se osjećati kao da je izdala sve za što se ikada zalagala, što rezultira dubokim žaljenjem.

Shincy, čitateljica iz Cape Towna, dijeli: „Moj partner i ja smo prolazili kroz težak period. Nakon posebno gadne svađe, izletjela sam iz kuće i otišla kod svoje najbolje prijateljice da prenoćim. Jedno je vodilo drugom i na kraju sam…“ Izlazim s bivšimJutro nakon toga bio je najgori dan u mom životu. Vratila sam se i sve priznala svom partneru i molila za oproštaj. Trebalo mu je vremena da preboli ono što sam učinila, ali ova protekla godina i njeni izazovi su nas zbližili više nego ikad.“

8. Prepoznavanje utjecaja na djecu

Kada varalice shvate šta su izgubile? Najdirljiviji aspekt suočavanja s posljedicama varanja za varalicu je razumijevanje štete koju su njihovi postupci nanijeli/mogli nanijeti njihovoj djeci. Kada varalica počne uviđati da bi se njihova porodica mogla raspasti zbog onoga što je učinila ili vidi kako njihova djeca prolaze kroz bol i zbunjenost uzrokovanu previranjima među njihovim roditeljima, to neizbježno izaziva osjećaje samoprezira i dubokog kajanja. Tada varalice pate najviše. Psiholog dr. Joshua Coleman se slaže i kaže: „Spoznaja da njihovo ponašanje može poremetiti živote njihove djece može biti značajan izvor žaljenja.“

9. Doživljavanje kraja afere

The kraj afere također može izazvati kajanje zbog prevare. Ako partner u aferi odluči prekinuti aferu, varalica može osjetiti gubitak i preispitivati svoje odluke. Ako se afera otkrije i time dođe do svog neizbježnog kraja, domino efekat posljedica može navesti osobu da se pita jesu li prolazno uzbuđenje i uzbuđenje vrijedili cijene. Slično tome, ako osoba odluči prekinuti svoju aferu, to bi moglo biti zato što se već bori s krivnjom.

U svim ovim scenarijima, osoba će vjerovatno iskusiti nalete kajanja zbog svojih postupaka. Psihijatar dr. Scott Haltzman kaže: „Kraj afere može ostaviti pojedince da se bore s osjećajima praznine i kajanja.“ Ako se afera završi prije nego što se otkrije, ovi osjećaji mogu biti odličan motivator za osobu da ispravi svoje greške (sa ili bez priznanja) i uloži zasluženi napor da njeguje svoj odnos sa svojim primarnim partnerom.

Srodno čitanje: 15 znakova da je vaša afera završena (i to zauvijek)

10. Suočavanje s pravnim ili finansijskim posljedicama

Kada muškarci najviše žale zbog varanja? Svakako, kada nevjera dovede do pravnih bitaka i finansijskog tereta uzrokovanog brakorazvodnom parnicom i isplatom alimentacije/izdržavanja, ili kada osoba vidi koliko je situacija užasna. život nakon razvoda izgleda. Čak i ako je osoba serijski varalica, ove opipljive posljedice mogu je natjerati da shvati grešku u svojim postupcima i da požali zbog svojih postupaka. Kao što kaže bračni terapeut dr. Paul Hokemeyer, bračni terapeut: „Praktične posljedice nevjere mogu biti otrežnjujući podsjetnik na cijenu izdaje.“

Key Pointers

Emocionalno ulaganje, lične vrijednosti, reakcija na krivicu i način na koji je afera otkrivena utiču na to da li varalica osjeća kajanje.
Varalice mogu požaliti zbog svojih postupaka kada se suoče s gubitkom povjerenja, društvenom stigmom i napetim odnosima.
Uzbuđenje blijedi, stvarnost se vraća na red i oni shvataju kako su njihovi postupci ugrozili njihovu primarnu vezu.
Kada njihov partner ode, kada su djeca pogođena ili se suočavaju s velikim posljedicama, kajanje se često pojačava.

Final Thoughts

Razumijevanje ovih scenarija može pružiti uvid u složene emocije i spoznaje koje varalice mogu iskusiti. Međutim, bitno je dati prioritet vlastitom iscjeljenju i dobrobiti. Traženje podrške od prijatelja od povjerenja, porodice ili profesionalnih savjetnika može vam pomoći da se lakše nosite s posljedicama nevjere.

3 tipa muškaraca koji imaju afere i kako ih prepoznati

10 pitanja koja trebate postaviti svom nevjernom supružniku

11 savjeta za izgradnju uspješne veze nakon varanja

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.