9 pravila poliamornih veza prema mišljenju stručnjaka

Oduvijek tražimo "onog pravog" ili tu "srodnu dušu". Stvaramo romantizirane verzije sretnog života s tom jedinom osobom s kojom smo suđeni. Ova ideja se neprestano provlači u našim medijima i umjetnosti, te u našoj kolektivnoj mašti. Nije ni čudo što nam je izuzetno teško shvatiti pravila poliamorije i poliamornih veza.

I to s dobrim razlogom. Monogamija je, na kraju krajeva, bila u središtu naših ideja o ljubavi i druženju, u svim društvima. Ali ovim člankom, i uz pomoć stručnjaka u našem arsenalu, naš plan je da vam olakšamo plovidbu kroz burne vode poliamorije.

Trener za veze i intimnost Šivanjá Jogmaja (međunarodno certificirana u terapeutskim modalitetima EFT-a, NLP-a, KBT-a, REBT-a itd.), koja se specijalizirala za različite oblike savjetovanja parova, razgovarala je s nama o svemu što se tiče poliamornosti kako bismo vam mogli pružiti nijansirani pogled na temu i pomoći vam da shvatite jednostavnost koja je osnova ovog naizgled složenog koncepta.

Šta je poliamorna veza?

Grčka riječ "Poly" za "mnogo" i latinska "Amore" za "ljubav" zajedno čine ovu riječ od devet slova. Nasuprot tome, "mono" znači "jedan", odakle potiču riječi poput "monogamija" i "monoamorija". "Poly" nam pomaže da shvatimo da poliamorija mora značiti voljeti mnogo ljudi. Polazeći od našeg stručnjaka, Šivanja, koji mnogo naglašavaju ovo, trebali bismo ovoj definiciji dodati riječ "konsenzualni". Poliamorija podrazumijeva biti u vezi, romantičnoj ili intimnoj, s više osoba istovremeno, uz pristanak svih uključenih.

U poliamornoj vezi, partneri imaju fleksibilnost da istražuju ljubav izvan granica jedno drugog. Ali da li je poliamorija otvorena veza? Poliamorija, poput otvorenih veza poput zamjene supružnika ili swingerskih ili veza s jednorogom, još je jedan oblik etične ili konsenzualne nemonogamije, ali važno je napomenuti da to nije isto.

Shivanya kaže: „Ne bismo trebali miješati poliamoriju s drugim oblicima veza s više partnera. Da bi se imala poliamorna veza, moraju postojati kriteriji za otvorenu vezu, ali ona mora imati…“ komponente povjerenja i transparentnost na mjestu, za razliku od otvorenih veza, gdje otkrivanje identiteta drugih partnera nije obavezno. Poliamorni partneri također mogu odlučiti da zadrže identitet partnera svog partnera u tajnosti, ali to je odluka nastala uz obostrani pristanak.

Poliamorija se također razlikuje od ovih koncepata jer se poliamorija često fokusira na ljubav i intimnost, a ne na nešto čisto seksualno. Shivanya kaže: „Seks može, ali i ne mora biti dio agende za ljude u poliamornoj vezi. Mogu postojati platonski poliamorni partneri koji imaju samo emocionalne potrebe jedno od drugog.“

Poliamoriju ne treba pogrešno shvatiti kao prekinutu vezu u kojoj partneri nemaju izbora nego nevoljno prihvatiti aferu svog partnera. Poliamorne veze su veze zasnovane na srećenom pristanku i izbor su uključenih osoba. One su oboje, kao rezultat sreće i u potrazi za srećom.

Srodno čitanje: Preživljavanje afere - 12 koraka za vraćanje ljubavi i povjerenja u brak

Kako funkcionišu poliamorne veze?

Ovo je odlično mjesto za uvođenje ideje "komperzije". Komperzija je sposobnost da budete sretni kada je vaš partner sretan, čak i ako vi možda niste izvor te radosti. Smatra se suprotnošću ljubomori. I, stručnjacima, čini se kao temelj poliamorije. Poliamorijanci smatraju da je monoamorija restriktivan koncept, priznajući da je nemoguće da jedna osoba ispuni sve potrebe druge osobe.

Više ljudi znači više ljubavi. I trebalo bi vam pružiti samo više radosti vidjeti da vaš partner prima više radosti. Međutim, treba reći da nije potrebno često ili uopće doživljavati konkurenciju. U poliamornoj zajednici nema sramote zbog ljubomore. Partner ima prostor da izrazi svoje emocije i potrebe koje se čuju i rješavaju na zdrav, neosuđujući način. Suočavanje s ljubomorom u poliamornoj vezi na konstruktivan i empatičan način je namjerna praksa.

Koncept koji uključuje spajanje emocija, ljubavi, nesigurnosti i strahova grupe ljudi zahtijevat će neograničenu količinu nekoliko stvari. To su povjerenje, iskrenost, zrelost, transparentnost i puno komunikacije - stalna, često zamorna komunikacija - kako bi veza ne samo opstala, već i napredovala.

Shivanya nam daje važan savjet za poliamorne veze: „Saglasnost, kontinuirana i otvorena komunikacija i jasno definirana pravila su tri najvažnije stvari za funkcioniranje poliamornih veza.“

Poliamorne veze imaju nekoliko vrsta struktura ovisno o broju partnera, njihovim međusobnim odnosima i položaju svakog od njih u odnosu na grupu. Shivanya spominje nekoliko od mnogih mogućih struktura:

• Trijada ili grupa: Tri osobe uključene u vezu gdje sve tri ne moraju biti uključene jedna u drugu. Shivanya pojašnjava: „Muškarac, njegova partnerica i njena partnerica su također trijada.“
• Kvadrat: Dva poliamorna para koja su u međusobnim vezama
• Polikul: Povezana mreža ljudi u poliamornoj vezi
• Paralelna poliamorija: Svaka osoba je svjesna odnosa drugog partnera, ali nije previše uključena u odnose svojih partnera.

Shivanya dalje govori o najčešćem obliku poliamorije danas. Ona kaže: „Većina poliamornih ljudi ovih dana ne želi spojiti svoj identitet, svoje živote, svoje odgovornosti s drugim partnerom, niti osjećaju potrebu da dijele domove. Znaju da su svi poliamorni, ali u suštini žive samostalnim životom, okupljajući se zbog ljubavi.“

U nehijerarhijskoj poliamoriji, ljudi ne daju prioritet jednoj vezi nad drugima. Svi partneri su podjednako važni, a vrijeme se dodjeljuje prema mogućnostima i potrebama svih uključenih. Oni ne moraju nužno živjeti zajedno.

Stručnjak preporučuje 9 najvažnijih pravila za poliamorne veze

Poliamoriju ne možete uspješno savladati bez nanošenja mnogo muke, osim ako se ne posvetite osnovnim pravilima. Naš stručnjak nam je postavio nekoliko pravila za poliamorne veze koja treba imati na umu kada razmišljate o poliamoriji ili se upuštate u nju dok ste već u vezi.

1. Razmislite o svojim namjerama iza odabira poliamorije

„Zašto tražite poliamoriju?“, zapitajte se. Može postojati mnogo razloga zašto bi se neko odlučio okrenuti poliamoriji. Važno je imati jasnoću u vezi sa svojim namjerama. Da li pokušavate nešto „popraviti“ kroz poliamoriju? Jer ako je to istina, „to bi vas moglo dovesti do strašne boli“, kaže Shivanya. temelj vaše veze treba biti jak kako bi mogao preživjeti izazove koje poliamorna veza može donijeti.

Vaše namjere će odrediti smjer kojim će vaša veza krenuti. Ne pokušavajte poliamoriju unutar postojeće veze kao lijek za pronalaženje izgubljene iskre. Poliamorija je način da ljudi zajedno istraže više ljubavi, a ne da pronađu izgubljenu ljubav.

2. Uradite zdravstvenu provjeru svoje postojeće veze kako biste održali poliamorne veze.

Shivanya kaže: „Konkurencija je moguća samo ako se dvoje ljudi nisu samo zaljubili, već su i zreli u ljubavi. Ne samo da su sami po sebi evoluirali, već imaju i duhovnu svijest. U suprotnom, višestruki partneri mogu uzrokovati pukotine u svojim vezama i psihološke pukotine u njima samima.“

Uradite samoprovjeru: Koji je nivo zrelosti vaše veze? Koliko ste vi i vaš partner zreli da se nosite sa potpuno nepoznatim emocijama i osjećajima? Kako se obično nosite sa jakim emocijama? Kako ste se do sada snašli sa... razumijevanje, prepoznavanje i rješavanje konflikta I izazovi s kojima ste se vas dvoje suočili? Da li vam je ugodno sa seksualnošću, željom i ljubavlju? Da li imate zdrav odnos s njima? Koje heteropatrijarhalne predrasude i uslovljenosti nosite sa sobom kada je u pitanju ljubav i želja?

Shivanya kaže: „Možda to želiš, ali jesi li dovoljno zreo/zrela? Možeš li se obavezati pravilima poliamorne veze?“ Ova pitanja će ti pomoći da odlučiš da li si spreman/spremna da zaroniš u poliamorni svijet.

3. Saglasnost partnera nije predmet pregovora

U našem razgovoru, Shivnanya je pristanak nazvala pravilom broj jedan u poliamornoj vezi, dodajući: „To je jedini način da uspostavite povjerenje i transparentnost. A bez toga to više nije poliamorija. Ono u što ste uključeni je nešto drugo.“ Da li je poliamorija otvorena veza? Da. Možete li to učiniti tako što ćete nešto sakriti od svog partnera? Radeći nešto bez njegovog pristanka? Ne! To se zove varanje. I nema mjesta za varanje u pravilima poliamorne veze.

Dodaje: „Ako osoba nije spremna da praktikuje poliamoriju, bol, prijetnja i nesigurnost, te nemar koji proživljava od strane nametljivog partnera mogu joj mnogo naštetiti.“ Uloga pristanka, je u stvari, temelj povjerenja i obrnuto. Uvijek tražite aktivnu saglasnost svog partnera prije nego što započnete poliamornu vezu za sebe. Također, nemojte manipulirati njima da biste dobili njihov pristanak. Možda će vam to dati ono što želite u tom trenutku, ali veza će sigurno propasti ako se zasniva na manipulaciji i neiskrenosti. Ako pristanak nije moguć, onda bi razdvajanje moglo biti najbolje rješenje.

4. Održavajte komunikaciju kontinuiranom kako biste održali poliamornu vezu

Stalna, kontinuirana komunikacija je ključna za lijepu poliamornu vezu. Nema ništa gore od komunikacijskog jaza između vas i vašeg partnera. Komunikacija u poliamoriji se svodi na to da uvijek budete na istoj valnoj duljini. Shivanya koristi riječ "kontinuirana" svaki put kada govori o otvorenoj komunikaciji. Komunikacija mora biti prisutna u svim fazama, počevši od komuniciranja vaše želje za poliamorijom vašem partneru, do razgovora o granicama i pristanku, posjedovanja plana akcije, komuniciranja bilo kakvih negativnih emocija ako se pojave, korištenja sigurnih riječi, razgovora o stalnim promjenama emocija, nesigurnostima, radostima i željama koje osoba osjeća kada se upušta u poliamoriju.

Podjednako važno tokom komunikacije je ono što Shivanya naziva: „Ne dovođenje u zabludu i ne biti dvosmislen tokom komunikacije.“ Budite iskreni u svojoj komunikaciji. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje insistira na jasnoći i iskrenosti, te se odnosi na to da nikada ne ostavljate partnera iza sebe.

5. Budite pažljivi prema svom partneru i njegovim potrebama

Izuzetno je važno biti pažljiv prema svojoj trenutnoj vezi. Shivanya upozorava: „Ne razumiju ili ne osjećaju svi ljudi u poliamornoj vezi konkurenciju cijelo vrijeme. Vrlo je lako da se uvuče ljubomora, zbog čega je vrlo važno da partneri budu pažljivi jedno prema drugom.“ emocionalne potrebe i stanja uma.”

Ona također zanimljivo pokreće pitanje krize vremena i potrebe za efikasnim upravljanjem vremenom kako biste mogli posvetiti dovoljno kvalitetnog vremena svakoj od svojih veza, posebno ako imate primarnu vezu.

6. Razgovarajte o granicama i ograničenjima sa svojim partnerima kako biste imali poliamornu vezu.

Obavezno prvo utvrdite s čime se svako od vas osjeća ugodno. Neke od poliamorije primjeri granica Provjeravate sa svojim partnerima koliko žele znati o vašim drugim partnerima, sastancima, seksualnom životu itd. O kojim aspektima vaše druge veze (ili veza) vaši partneri NE žele znati, a u koje žele biti uključeni? Također, neki partneri se raduju upoznavanju vaših drugih partnera, a neki ne.

Shivanya vas moli da budete svjesni da ne prelazite granice svojih partnera. Drugi primjeri granica poliamorije koje navodi su: „Kada je uključeno više partnera s različitim porijeklom, osobnostima i vlastitim prtljagom, situacija može biti teška za savladavanje. Granice i obostrani pristanak pomažu u očuvanju interesa svih.“

7. Budite fleksibilni s promjenjivim granicama

Posvetite se međusobnom preispitivanju svojih emocija. Ovo je jedno od pravila poliamorne veze koje od vas traži da budete fleksibilni. Shvatite da se neće svi osjećati ugodno u poliamornoj vezi cijelo vrijeme. Prihvatanje poliamorne veze nije lako za mnoge ljude, posebno ako im je nova. Neko ko je prvo rekao da mu je to u redu, kasnije može promijeniti mišljenje ovisno o tome kako to doživljava.

Morate se iskreno obavezati svom partneru da ćete uvijek prihvatati njegove promjenjive granice. Ovo povjerenje će mu omogućiti da s vama podijeli svoje nesigurnosti i granice bez straha da će vas razočarati ili, još gore, izgubiti vašu ljubav. S druge strane, zaslužujete prakticirati poliamoriju ako to zaista jeste. A ako je postojeći partner promijenio mišljenje o tome, onda to treba tretirati nježno, ali bi moglo dovesti do razrješenja ili razdvajanja zbog sukobljenih potreba u vezi.

Srodno čitanje: 7 vrsta nesigurnosti u vezi i kako one utiču na vas

8. Praktikujte siguran seks

„Kada imate seksualne odnose s više partnera, morate prakticirati siguran seks“, kaže Shivanya u vezi s još jednim od naših najvažnijih pravila poliamorne veze. Budite izuzetno svjesni... zaštitite se od spolno prenosivih infekcija (SPI). Koristite zaštitu poput kondoma, dentalnih brani itd. Primjenjujte dobru seksualnu higijenu i bonton. Često i rutinski se testirajte. Opustite se pitajući svoje partnere o njihovom SPI statusu. Razgovarajte o sigurnom seksu.

Utvrdite standarde seksualnog zdravlja za sebe i budite izuzetno odgovorni u vezi s njima. Kada ste dio poliamornih veza, morate sebe posmatrati kao dio veće cjeline. Postajete odgovorni za seksualno zdravlje veće grupe ljudi.

9. Budite proaktivni u samoedukaciji

Kako možemo završiti listu pravila poliamornih veza, a da ne spomenemo potrebu za edukacijom? Ništa ne može zamijeniti važnost obrazovanja. Čitajte i istražite poliamoriju kako biste se bolje snašli u nemonogamiji. Proučite šta su stručnjaci rekli o toj temi. Čitanje iskustava drugih poliamorista i učenje ispravne terminologije ili vokabulara pomoći će vam da svoje emocije učinite nijansiranijim.

Riječi grade ideje. Stručna mišljenja, savjeti za poliamorne veze, odvikavanje od starih stvari i pravi vokabular mogu vas osvijestiti o stvarima za koje niste ni znali da ih osjećate. To će donijeti zrelost vašim mislima. I omogućit će vam da razumijete sebe i da se efikasnije izrazite svom partneru.

Ljubav je dovoljno teška s jednim partnerom, ali kada se umiješa više ljudi, stvari postaju eksponencijalno složenije.

Shivanya iznosi zapažanje iz svoje karijere o pitanjima seksualne intimnosti, rekavši: „Kada jedan partner želi preći na poliamorni način života sa svojim partnerom, ali njegov supružnik nije toliko otvoren za tu ideju, prelazni period prelaska sa monogamije na poliamornu vezu može biti vrlo izazovan za oboje. Prihvatanje poliamorne veze je teško. Onaj ko to ne želi može se osjećati vrlo ugroženo mogućnošću gubitka partnera. Partner koji to želi može se osjećati odbačeno.“

Shivanya ozbiljno savjetuje: „Ako ste na pragu prelaska iz monogamije u nemonogamiju, trebate se konsultovati sa stručnjakom kako biste shvatili kako to prenijeti svom partneru, ili kako se pripremiti za to, ili, recimo, kako napredovati čak i ako ste oboje spremni.“

Da biste olakšali ovaj prelaz za sebe, ili ako ste već u poliamornoj vezi i suočavate se s problemima, potražite pomoć od Bonobolgyjevog panela iskusnih terapeuta.

Pitanja i odgovori

Šta je veza koju vode žene i kako funkcioniše

8 stvari koje mogu uništiti brak

Upoznavanje jednoroga – Najbolje stranice i aplikacije za upoznavanje jednoroga i parova

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.

Pogledajte naš uređivački proces

Upoznajte naš odbor za pregled

Podijelite povratne informacije

Kakve su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavite grešku Ostalo

Pošalji