E famiglie sò cumplicate. In più di l'amore, a sicurità è u calore ch'elli offrenu, ci sò cunflitti, tensioni è mumenti emotivamente drenanti da navigà. Queste sfide si multiplicanu quandu si mischianu duie famiglie, ognuna cù u so propiu bagagliu. Quandu dui partenarii, chì anu figlioli da relazioni precedenti, si riuniscenu per furmà una sola unità familiale, certi prublemi di famiglia mista sò inevitabili.
Quessi ponu andà da a difficultà à accettà u novu cumpagnu di un genitore à e relazioni tese trà i fratelli è surelle, i prublemi d'adattazione quandu si abitua à un ambiente di vita differente, è i scontri dovuti à stili di vita è approcci diversi à a genitorialità. Mentre a natura di e sfide di a fusione di e famiglie pò varià, sò spessu radicate in insicurità è apprensioni sottostanti chì derivanu da l'abbandonu di u cunfortu di una vita chì si cunnosce per l'inconnu.
Affruntà questi effetti psicologichi di e famiglie miste hè a chjave per navigà trà e sfide è e lotte, è custruisce una basa solida d'amore, fiducia è capiscitura mutuale trà tutti i membri. In questu articulu, approfondimu i prublemi è e soluzioni di e famiglie miste per aiutà vi à capisce cumu fà què, in cunsultazione cù u psicoterapeuta Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), chì hè specializatu in cunsiglii di relazione è Terapia Razionale Emotiva Cumportamentale.
Chì ghjè una famiglia ristrutturata?
Table di cuntinutu
Una famiglia cumposta hè un'unità familiale induve unu o i dui partenarii anu figlioli da relazioni precedenti, chì si riuniscenu in una nova casa. Questu pò include patrigni, fratellastri è mezzi fratelli chì vivenu inseme è naviganu in e cumplessità di diversi stili parentali, tradizioni è dinamiche emotive.
E famiglie cumposte sò diventate abbastanza cumuni oghje ghjornu, postu chì e persone cercanu di risposassi o di trasladassi cù novi partenarii dopu à un divorziu, una rumpitura o una morte. Tuttavia, cù u cambiamentu di u significatu di famiglia, a definizione di famiglia cumposta s'hè ancu allargata. Avà pò include un omu o una donna, chì ponu esse o micca maritati trà di elli, ma chì si riuniscenu per stà cum'è una unità cù i so figlioli biologichi o aduttati da e so rispettive relazioni. Puderanu ancu avè figlioli da a so relazione attuale è puderanu esse co-genitori cù u so anzianu partenariu . Pò ancu include partenarii di u listessu sessu chì crescenu una famiglia inseme cù i figlioli aduttati o biologichi di unu di i partenarii.
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7 prublemi di famiglia ristrutturata più cumuni
À u principiu, u cuncettu di una famiglia cumposta pare bellu - duie persone chì crescenu una famiglia basata annantu à l'amore, senza impedimenti da custruzzioni suciali di matrimoniu, un'unione furmalizzata o prublemi murali antichi. Tuttavia, à un livellu praticu, duie famiglie diverse chì si riuniscenu portanu u so propiu inseme di prublemi è cunflitti. Alcune di e lotte più cumuni di e famiglie cumposte includenu:
1. Prublemi d'adattazione trà i zitelli
Dui persone si ponu amà abbastanza per vulè passà u restu di a so vita inseme, ma ùn hè micca necessariu chì i so rispettivi figlioli pensinu listessu. I scontri di personalità, soprattuttu quandu i zitelli sò più vechji è capaci di pensà indipindentamente, sò inevitabili.
Per esempiu, i figlioli di un cumpagnu ùn ponu micca andà bè cù l'altri o ponu esse ostili versu a persona chì hà pigliatu u rolu di u so patrigno/matrigna. Ci ponu ancu esse assai sentimenti negativi versu u so propiu genitore per avè sceltu di fà sta transizione. "I zitelli in famiglie miste spessu sentenu chì u so mondu hè statu rimescolatu da a notte à a mattina. Puderanu luttà cù prublemi di fiducia , attaccamentu, o ancu risentimentu", spiega u duttore Bhonsle.
2. Mancanza d'equilibriu
Una relazione induve i dui partenarii anu figlioli è famiglie allargate richiede un equilibriu delicatu. Calchì volta un genitore tende à sustene u so figliolu biologicu più di quellu di u so coniuge. O una persona pò sente chì u sustegnu ch'ella dà à i figlioli di u so cumpagnu ùn hè micca ricambiatu in uguale misura. Trà e sfide di e famiglie ristrutturate ci hè un bisognu custante di truvà un equilibriu trà i figlioli biologichi è i figliastri.
In altre occasioni, i dui genitori puderanu affruntà prublemi per pruvà à assicurà l'uguaglianza trà tutti i membri, in particulare i zitelli. Aggiungete a famiglia allargata chì pò avè vistu e persone cù i so ex coniugi / cumpagni, è eccu, avete a ricetta per i prublemi di famiglia mista chì ponu facilmente sfuggire di cuntrollu. Ci vole una immensa comprensione trà i partenarii per trattà in modu efficace tali sfide di una famiglia mista.
«E famiglie miste sò spessu cunfruntate à un tira è molla invisibile - trà u passatu è u presente, trà e relazioni biologiche è e relazioni di parentela. I genitori devenu creà cuscientemente un ambiente equilibratu induve nisun zitellu o cumpagnu si sente messu da parte. Questu richiede una cumunicazione aperta , un trattamentu ghjustu è u ricunniscimentu di i bisogni emotivi prima chì i cunflitti sorginu», dice u duttore Bhonsle.
3. Differenze di stile di vita
«Ogni famiglia hà u so ritmu, ch'elli sianu rutine, tradizioni o stili parentali. Quandu si fusionanu famiglie, ste differenze ponu causà attritu», dice u duttore Bhonsle. Ancu s'è una coppia hà pigliatu in contu tutti i prublemi ch'ella pò affruntà quandu mischia e so famiglie, ci saranu sempre prublemi imprevisti ligati à u stile di vita. Sti prublemi sò amplificati è passanu inosservati solu una volta ch'elli cumincianu à campà inseme. I valori, e rispunsabilità, l'abitudini è l'etichetta suciale ponu differisce da famiglia à famiglia è ponu esse cause enormi di cunflitti.
Quandu i valori fundamentali di a famiglia si scontranu, ancu e cose simplici cum'è i travaglii di ogni ghjornu, e rutine alimentari, l'abitudini televisive ponu diventà a causa di "a mo famiglia contr'à a toia", cù ogni cumpagnu chì sente d'avè ragione. Tali prublemi di famiglia mista ponu sembrà triviali à u principiu, ma a so incessante ricurrenza pò trasfurmalli in punti dolenti cronichi chì, s'elli ùn sò micca trattati currettamente, ponu purtà à cunflitti persistenti.
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4. Questioni ghjuridiche è monetarie
Ogni volta chì si discute di i svantaghji di e famiglie cumposte, emergenu e questioni di soldi è di legalità. Sfurtunatamente, i prublemi monetarii ponu spuntà in una famiglia cumposta, soprattuttu s'ellu ci sò assai beni in ghjocu. Inutile dì chì sti prublemi si presenteranu soprattuttu s'è i zitelli di e duie famiglie sò adulti chì ponu rivendicà una parte di a torta.
S'ellu si tratta di una coppia anziana chì hà decisu di riunisce e so famiglie dopu u matrimoniu, ponu ancu scuntrà parechji ostaculi finanziarii. Quale spende quantu per gestisce a famiglia, cumu sparte e spese, quale parte di a famiglia (u maritu o a moglia) guadagna di più o hà bisognu di più sustegnu finanziariu, eccetera.
5. Cunflitti in a pianificazione
Trà i prublemi cumuni di e famiglie miste ci hè a gestione di e priorità. I bisogni di quale devenu esse soddisfatti prima? Chì succede quandu ci sò duie occasioni da celebrà, una per ogni membru di ogni famiglia per ragioni assai diverse? Per esempiu, se u cumpleannu di un zitellu chjucu si scontra cù a festa d'anniversariu di un altru, quale hà a priorità cù i genitori? I corsi di matematica di qualchissia sò in cunflittu cù e sessioni d'allenamentu sportivu di un altru?
In una famiglia cumposta, ci hè sempre a sensazione fastidiosa di duver si "adattà" à qualchissia o qualcosa di novu. I membri di a famiglia puderanu finisce per sente chì si stanu sacrificendu in a relazione. Ci vole un pocu di tempu per chì ogni membru accetti u patrigno è i fratelli è e surelle è stabilisca una rutina fluida induve tuttu funziona cù a precisione di un orologio.
6. Cunflitti di lealtà
E famiglie miste significanu spessu chì i zitelli si sentenu straziati trà u so genitore biologicu è u so patrigno/matrigna. Pudete nutà chì u vostru zitellu si ritira, agisce male, o ancu rifiuta di impegnassi cù u vostru novu cumpagnu per un sensu di lealtà à l'altru genitore. Questu pò esse particularmente difficiule s'ellu ci hè tensione trà i co-genitori.
U duttore Bhonsle dice: "I zitelli, in particulare i più ghjovani, spessu sentenu chì accettà un patrigno o una matrigna significa tradisce u so genitore biologicu. Puderanu luttà cù a culpabilità, purtendu à u risentimentu o à a sfida. A chjave hè di dà li tempu è spaziu mentre rinfurzà chì l'amore ùn hè micca una risorsa finita - cresce ". Chì pò aiutà? Conversazioni aperte , rassicurazione è assicurassi chì u vostru zitellu sappia chì ùn li hè micca dumandatu di sceglie un latu. Incuragisce l'interazzione pusitivi senza furzà e relazioni, è lasciate chì i ligami si forminu naturalmente.
7. Diversi stili parentali
Pudete avè idee cumpletamente diverse nantu à a disciplina, e rutine di l'ora di dorme, u tempu davanti à u schermu, o ancu e regule basiche di a casa. Forse voi credite in a struttura, mentre chì u vostru cumpagnu adotta un approcciu più rilassatu. Quandu i zitelli di e duie parti sò implicati, ste differenze diventanu ancu più pronunciate.
U duttore Bhonsle spiega: "L'educazione di i zitelli hè prufundamente persunale, spessu influenzata da esperienze passate. Quandu dui genitori cù approcci diversi cercanu di esse co-genitori in una famiglia mista, questu pò purtà à cunfusione è frustrazione per i zitelli. A coerenza hè cruciale per u sensu di sicurezza di un zitellu".
U megliu modu per trattà questu? Avè discussioni in anticipu nantu à e filusufie parentali prima di fusionà e famiglie. Fate compromessi ragionevuli induve hè necessariu è prisentate un fronte unitu - i zitelli prosperanu quandu sanu ciò chì si ponu aspittà, ùn importa micca quale genitore impone e regule.
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9 Modi Efficaci Per Risolve i Problemi di Famiglia Mista
I cunflitti familiali ùn ponu esse evitati. Finu à quandu ci sò personalità diverse, aspirazioni è valori diversi, ci saranu sempre sfide. Ma in una famiglia allargata, queste ponu piglià una forma completamente diversa. Ancu s'ellu ùn ci sò tensioni evidenti, ci ponu esse stress latenti chì emergenu durante certe situazioni. Cumu li risolvete? Vi purtemu uni pochi di cunsiglii nantu à cumu trattà una famiglia allargata:
1. Rispettate i vostri figliastri
Questu pò esse difficiule, soprattuttu s'è vo ùn ricevete micca rispettu in ritornu. Ma duvete custruisce nantu à u rispettu per apre a strada à una relazione più amichevule in u futuru. I zitelli in una famiglia mista, in particulare l'adulescenti, ponu esse piuttostu abrasivi s'elli ùn anu micca accettatu cumpletamente una nova persona in a vita di a so mamma o di u so babbu. Eccu induve avete bisognu di mustrà una pazienza esemplare. Rispettate u vostru figliastru o figliastra è e so opinioni.
Pruvate à ùn piglià lu persunale s'elli sò maleducati o imbronciati. Ma à u listessu tempu, ùn cede micca à u cattivu cumpurtamentu. Per rispettu, vulemu dì, pruvate à vede e cose da u so puntu di vista, capisce ch'elli venenu da un sfondate diversu è, quant'è pussibule, mustrate chì state facendu un sforzu per adattavvi à i so bisogni è abitudini.
U duttore Aman dice: "Ùn si tratta micca d'evità ma di trattà e sfide di e famiglie miste in modu efficiente. Cù i zitelli, ci vole à capisce ch'elli sò sensibili à qualchissia di novu chì entra in a so vita. Dunque, ci vole à aduprà guanti di zitellu è ci vole à esse un certu approcciu riconciliatore, pacienza, gentilezza è assai ascoltu.
"I figliastri ponu avè certe idee preconcette nantu à sta nova persona chì entra in a so vita, dunque per evità o gestisce i cunflitti, ùn si deve micca presume di esse un rimpiazzamentu di un altru tutore o ùn si deve micca pruvà à furzà una amicizia o un rolu cum'è figura parentale. Più si furza, più hè prubabile ch'elli si opponganu."
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2. Uttene u sustegnu di u vostru sposu
I sfidi di una famiglia cumposta ùn ponu esse superati s'è i dui partenarii ùn sò micca nantu à a listessa pagina. Pruvate à risolve e differenze è à elencà bè i punti di cunflittu prima di mischjà e duie famiglie inseme. Assicuratevi almenu chì i sfidi è e preoccupazioni più grandi sianu stati risolti prima di trasladassi inseme cù e vostre rispettive famiglie.
Forse saria prudente dumandà à u vostru sposu o sposa di cuntrullà o gestisce a so parte di a famiglia quandu nasce un cunflittu o una differenza d'opinione. Inoltre, tenitelu o ella infurmatu nantu à i prublemi d'adattazione chì voi è i vostri figlioli pudete affruntà è pruvate à truvà suluzioni inseme.
«Una famiglia cumposta prospera cù u travagliu di squadra. Sè un genitore si sente senza sustegnu, u risentimentu si accumula , è i zitelli piglianu sta tensione. U vostru sposu deve esse u vostru alliatu - stabilisce aspettative chjare è rinfurzà chì a crianza di i figlioli hè un sforzu cumunu», dice u duttore Bhonsle.
3. Pigliate una decisione nantu à i stili parentali prima di u matrimoniu
Tramindui i partenarii devenu avè un approcciu adattivu à a crianza di i figlioli
L'educazione di i figlioli hè prubabilmente a questione cintrali quandu si fusionanu e famiglie. Dunque, hè megliu accordassi nantu à un stile parentale cumunu prima di maritàvi è cumincià à campà inseme cù e vostre rispettive famiglie. Siate sinceri nantu à ciò chì vi aspettate da a famiglia è da i so figlioli. L'errori parentali sò inevitabili, ma duvete pruvà à travaglià ci sopra.
Elencate cumu avete criatu i vostri figlioli è discutete bè e so persunalità, soprattuttu s'elli ùn anu avutu l'uccasione di cunnosce bè u vostru cumpagnu. Questu renderà e transizioni assai più faciule quandu vi mariterete. "Ci sò parechji stili parentali. Per esempiu, u stile parentale autocraticu di a vechja scola, chì opera nantu à u paradigma di 'fate cum'è dicu'. Dopu, ci hè un stile parentale un pocu più demucraticu, induve lasciate chì i zitelli piglinu e so decisioni è dopu campanu cù e cunsequenze o i risultati chì seguitanu.
«Per eliminà i prublemi di e famiglie miste ligati à l'approcci parentali, hè impurtante capisce chì ùn ci hè micca una manera unica di esse genitore, è u vostru approcciu deve esse adattivu, basatu annantu à a persunalità di u zitellu, e so inclinazioni, e so paure è e so debulezze. Pruvate à esse un bon ascoltatore, un amicu - questu ùn significa micca chì site necessariamente un amicu per elli, ma chì site amichevule è accessibile è chì si pò fidà di ellu. Capite chì u zitellu hè un individuu è micca un prughjettu da gestisce», cunsiglia u duttore Aman.
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4. Avè un calendariu di riunioni di famiglia
Vi dumandate cumu trattà una famiglia cumposta senza avè da affruntà resistenza è cunflitti à ogni passu ? Almenu finu à chì tutti s'adattanu à a nova situazione, urganizate una riunione di famiglia una o duie volte à settimana cù l'intenzione specifica di risolve e differenze. Diciamu, cum'è urganizereste una riunione à u travagliu. Pò sembrà stranu, ma tali misure strutturate ponu aiutà à stà à u corrente di i prublemi è di e suluzioni di e famiglie cumposte.
Questu pò, pianu pianu, aiutà à risolve parechji di i prublemi di e famiglie cumposte è ghjucà un rolu in a risoluzione di e tensioni, s'ellu ci n'hè. Ancu s'ellu ùn ci sò micca prublemi maiò trà i membri di una famiglia cumposta, un tale eserciziu seria utile per creà un terrenu cumunu per sentesi più à l'aise trà di elli. Spiegendu perchè questu hè impurtante, u duttore Bhonsle dice: "A cumunicazione hè a colla chì tene inseme una famiglia cumposta. E riunioni regulare di famiglia furniscenu una piattaforma per affruntà e preoccupazioni, celebrà e piccule vittorie è fà chì i zitelli si sentinu inclusi in a presa di decisioni. Questu riduce i sentimenti d'alienazione".
5. Affruntà a rivalità trà fratelli cù cura
A causa di punti di vista, educazione è cultura divergenti, a rivalità trà fratelli in e famiglie miste hè abbastanza cumuna. A prima regula per risolve questu hè di stà fermu à a vostra regula di trattà i dui gruppi di figlioli ugualmente. Evitate di culpà i figlioli biologichi di u vostru coniuge mentre difendete i vostri. Spostare a culpa hè l'ultima cosa chì duvete fà.
"A rivalità trà i fratelli è surelle hè trà e lotte cumuni di e famiglie cumposte chì hè inevitabile chì spuntinu, ma pò esse gestita mettenduli à tavula è avendu una discussione assai onesta cun elli nantu à u fattu chì u mondu pò esse un locu cumpetitivu, ma stu tipu di cumpetitività ùn hà micca bisognu di entre in casa. A casa hà bisognu di esse unita, forte è rispettosa l'una di l'altra perchè à a fine a famiglia hà a più grande influenza nantu à tutte l'altre relazioni, soprattuttu in casu di crisa."
«U cuncettu d'unità hà bisognu d'esse introduttu. Una certa rivalità hè naturale perchè i zitelli sò sottumessi à u rigore assai cumpetitivu di u sistema educativu. A rivalità ùn pò esse evitata, ma certe lezioni di vita ponu esse insegnate à i zitelli, equipenduli per gestisce la u megliu pussibule», dice u duttore Aman.
Invece di voi è di u vostru sposu difende i vostri rispettivi figlioli biologichi, pruvate à ghjudicà ogni cunflittu solu per u so meritu. Sè site cumpletamente neutrali, a sensazione d'esse offesu sparirà pianu pianu.
6. Date à u vostru sposu/a vostra sposa spaziu cù a so famiglia
Ci vulerà tempu prima chì tutti ghjunghjenu per quella proverbiale "foto di famiglia felice". Ci hè a pussibilità chì i zitelli, in particulare i più ghjovani, possinu sente chì u so genitore biologicu passa menu tempu cun elli chè prima. O un cumpagnu pò sente chì l'altru hè troppu cuncintratu nantu à i so figlioli è ùn dà micca abbastanza tempu è attenzione à a relazione. Questu pò purtà à un sensu d'alienazione sia trà u genitore è u figliolu/i figlioli sia trà i partenarii.
Questu pò esse navigatu ritagliendu spaziu è tempu per tutti quelli chì sò implicati in l'equazione. Capite stu bisognu è date à u vostru sposu u spaziu per passà un pocu di "tempu per noi" cù a so famiglia. È assicuratevi di fà listessu cù a vostra. Durante tali sessioni, mette in risaltu i valori di a famiglia cumuna è incuragiteli à fà alcuni adattamenti necessarii per mischjà si bè.
«Miscelà e famiglie ùn significa micca cancellà i ligami passati. U vostru coniuge avarà sempre relazioni cù i so figlioli biologichi, l'ex-coniuge (s'ellu hè co-genitore) è a famiglia allargata. Rispettà quellu spaziu mostra maturità emotiva è fiducia», cunsiglia u duttore Bhonsle.
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7. Restate cunnessi cù u vostru cumpagnu
Calchì volta e coppie si sentenu culpevuli di mischjà e so famiglie, lascendu i zitelli insicuri. Questu hè unu di l'effetti psicologichi di e famiglie miste chì ponu avè un impattu negativu nantu à a relazione di una coppia. Per impedisce chì questu accada, avete bisognu di alluntanà a culpabilità è fà sforzi particulari per stà cunnessi cù u vostru novu cumpagnu. Pruvendu à fà a transizione u più liscia pussibule, ùn ignurate micca u vostru coniuge è ùn li fate micca sente trascurati.
Pigliate vacanze corte, passate tempu di qualità inseme è ghjurate di risolve tutti i prublemi cum'è una unità. Questu pò risultà in un pocu di lagnanze è di imbronciature da i zitelli, ma ùn pudete micca lascià li guidà u corsu di a vostra relazione. Hè impurtante di traccià i vostri limiti quandu si tratta di assicurà chì u vostru ligame cù u vostru cumpagnu resti forte.
"E coppie in famiglie miste sò spessu cusì assorbite da a crianza di i figlioli chì a so relazione passa in secondu pianu. Date priorità à u tempu di coppia - rinfurzeghja u vostru ligame è dà un esempiu di una cullaburazione sana per i zitelli."
—Dr. Aman Bhonsle psicoterapeuta è esperta di relazioni
8. Pianificate u vostru propiu zitellu cù cura
Quandu si mischianu famiglie, si trasferisce inseme, hè impurtante discute se voi è u vostru cumpagnu vulereste avè i vostri figlioli. S'ellu hè cusì, questu deve esse trasmessu à i vostri figlioli cun tattu - à u mumentu ghjustu è in a manera ghjusta. Accoglie un novu criaturu in a famiglia pò suscità diverse reazioni in diversi zitelli. Mentre chì certi ponu esse ricettivi à l'idea, altri ponu sente chì un criaturu pò alluntanà ancu di più u so genitore da elli.
In ogni casu, a coppia deve piglià in cunfidenza i figlioli maiò è guadagnà a so fiducia. Assicuratevi ch'elli capiscinu chì l'amore ùn serà micca divisu; si multiplicherà solu. U duttore Aman sustene ancu fermamente questu approcciu per trattà e sfide di una famiglia cumposta in quantu à avè i vostri figlioli.
Dice: "Avè figlioli propri hè una questione strettamente privata. Hè impurtante trasmette a decisione à i zitelli in un modu assai neutru invece di circà u so permessu è u so accunsentu. Sè vo vulete un zitellu, hè una questione persunale è ùn avete micca bisognu di a decisione per esse benedettu da qualcunu altru. À u listessu tempu, duvete fà li capisce u vostru bisognu di un zitellu o cimentà a relazione attraversu u prucessu di purtà una nova vita in u mondu.
"Fate sapè à i zitelli ch'elli ùn sò micca rimpiazzati da un altru zitellu, ma chì ci hè una certa cuesione chì cercate di purtà in a famiglia. U novu zitellu ùn hè micca un sustitutu per qualsiasi altra relazione, ma solu un'aggiunta. A chjave quì hè di esse tattile è micca aggressivu, esse gentile è paziente invece di esse rigidu o irritabile. Sè vo vulete ch'elli sianu ricettivi à l'idea, hè vitale di stà luntanu da a pressione di u tipu "hè megliu accettallu o altrimenti"."
9. Ricunnosce e differenze è travaglià nantu à elle
A ragione per a quale i membri di una famiglia ristrutturata puderanu esse ostili trà di elli hè per via di una mancanza di fiducia. Dunque, pruvate à custruisce a fiducia trà i membri è mette in risaltu i cumpunenti di a fiducia per prumove ligami forti in a famiglia. Ricunnoscite chì ci vulerà tempu è ci saranu cunflitti minori ancu s'ellu ùn ci sò micca guerre maiò. Una volta chì accettate è ricunnoscite i punti principali di l'argumenti o di i risentimenti, pudete travaglià per guarì li.
Una cumunicazione aperta, qualchi passi severi è un scopu chjaru di stabilisce a famiglia cum'è una unità, ancu s'è ci sò differenze, seranu necessarii per risolve questi cunflitti. Identificate i principali caratteri problematichi in a famiglia è travagliate prima nantu à elli. Preparà a famiglia per ciò chì si pò aspittà dopu u matrimoniu pò fà assai per trattà questi prublemi chì si presentanu dopu u matrimoniu.
«Nisuna famiglia hè listessa, è aspittà si di l'armunia immediata hè irreale. Ricunnosce e differenze in e tradizioni, l'abitudini è l'aspettative, ma cuncentratevi nantu à colmà e lacune invece di amplificà li. L'adattazione hè chjave in e famiglie miste», dice u duttore Bhonsle.
S & P
1. Chì hè a causa di u fallimentu di e famiglie miste ?
A mancanza di fiducia, a paura di l'inconnu, i prublemi d'adattazione, i cunflitti chì nascenu per via di a mancanza di ricunnosce currettamente i roli è i valori familiari diffirenti sò alcune di e ragioni principali per chì e famiglie miste fiascanu. Ancu i prublemi legali è monetarii ponu nasce s'ellu ci hè assai ricchezza in ghjocu.
2. Chì ghjè u tassu di successu di e famiglie cumposte ?
U tassu di successu di e famiglie cumposte ùn pò esse quantificatu perchè ancu s'è a famiglia ùn si divide micca, ci ponu esse pussibilità di cunflitti è prublemi. Tuttavia, e famiglie chì s'accettanu malgradu e differenze è quelle chì sò disposte à dà una chance à i so patrigni è surelle, anu una chance assai megliu di successu.
3. Chì ghjè a differenza trà una famiglia riappropriata è una famiglia ristrutturata ?
Una famiglia cumposta è una famiglia assimilata sò guasi listesse. Una famiglia cumposta hè cumposta da una coppia chì sparte figlioli da i so matrimonii precedenti. In una famiglia assimilata, i figlioli averanu almenu un genitore biologicu cumunu. U genitore biologicu di un zitellu serà u patrigno di l'altru.
4. Quale vene prima in una famiglia mista ?
A coppia deve esse a prima cosa in una famiglia cumposta. Sò elli chì sò u pernu di a famiglia è chì devenu piglià a rispunsabilità di riunisce i diversi membri.
Indicatori chjave
- E famiglie miste affrontanu sfide emotive è logistiche uniche mentre duie unità familiari distinte si fondono.
- I prublemi cumuni includenu a rivalità trà fratelli è surelle, stili parentali cunflittuali è difficultà à adattassi à e nuove relazioni.
- Queste sfide sò spessu radicate in insicurezza psicologica, bagagli passati è dinamiche familiari cambianti.
- Affruntà sti prublemi cù empatia, struttura è cumunicazione aperta pò aiutà à custruisce una famiglia armoniosa è mista.
Pensieri Final
Benintesa, e famiglie miste, traslassi inseme pò esse un'impresa enorme, logisticamente è emotivamente. Oltre à affruntà e sfide pratiche di soldi, tempu è spaziu, duvete ancu esse preparatu à gestisce l'effetti psicologichi di e famiglie miste, chì ponu manifestassi in modi diversi in tutti i membri - adulti è zitelli. Mentre ci sò inevitabili prublemi di dentizione, pudete superalli affrontendu e sfide cù amore è comprensione. Tuttu ciò chì avete bisognu hè una mente aperta è una grande quantità di pazienza.
12 Cose da fà quandu u vostru maritu sceglie a so famiglia invece di voi
7 Cunsiglii d'Esperti per Risolve i Cunflitti in un Matrimoniu
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