Historie om et polyamorøst forhold: Samtaler med en polyamorist

For omkring en måned siden var en veninde af min kæreste på besøg fra New York og besluttede at tilbringe et par dage hos hende. Blandt vores venner – hvoraf nogle havde mødt hende før – var der stor forventning til hendes ophold. Det var først efter hun ankom til San Antonio, at jeg indså, hvad alt postyret handlede om. Lille vidste jeg, at jeg ville støde på en polyamorøs forholdshistorie.

Mimi var en høj, mørkerød og attraktiv pige midt i trediverne. Hun var livlig, energisk og elskede at deltage i dybe, meningsfulde samtaler. Jeg fandt ud af, at hun havde været model og tv-skuespillerinde. Hun elskede at læse, var interesseret i fitness og legede også med tanken om at blive forfatter.

Hun var i byen for at deltage i en litteraturfestival og hygge sig med folk fra medierne i forbindelse med et projekt, hun arbejdede på. Vi mødtes senere samme aften på en klub i hjertet af byen for at fejre en vens fødselsdag. Efter et par drinks, mens vores venner begyndte at bevæge sig mod dansegulvet, fortalte Mimi mig, at hun havde været gift i mere end syv år og var i et polyamorøst forhold.

Samtaler med en polyamorist – Mimis polyamorøse ægteskabshistorier

Jeg bemærkede, at Mimi havde en stærk og imponerende fremtoning, hvilket måske ikke havde meget at gøre med hendes fysiske figur. Hun havde en medfødt evne til at virke tryg ved at være centrum for opmærksomheden. Hun kunne også føre flere samtaler med sine udtryksfulde øjne. Med et ord var Mimi magnetisk.

Før jeg havde forstået den fulde betydning af hendes ægteskabelige aftale, var hun hurtig til at påpege, at hun og hendes mand var et fuldt engageret par. Det var bare det, at de var åbne for at have seksuelle forhold med andre. Hendes mand, der boede i London, havde endda en spansk kæreste. Deres polyamorøse forholdshistorie greb mig med det samme. Jeg havde aldrig hørt om et forhold med 3 partnere (eller flere) i en forpligtende sammenhæng.

Relateret læsning: 8 regler for åbne forhold, der skal følges for at få det til at fungere

Jeg blev passende pirret af hendes afsløring. Jeg spurgte, om hun ville være ivrig efter at skrive om sine oplevelser som polygamist til en hjemmeside, jeg skrev for. På dette tidspunkt afbrød hun for at præcisere; polyamorøs, ikke polygam – de er to meget forskellige begreber.

Sidstnævnte indebærer lovligt ægteskab med mere end én ægtefælle på samme tid, og førstnævnte er praksissen med at have dybt engageret, kærlige forhold med mere end én partner på samme tid med samtykke og viden fra alle involverede partnere.

Polyamori kan antage mange former og kan inkludere et seksuelt aspekt eller ej. Men fokus er på en følelsesmæssig forbindelse, selvom det er et kort møde. Historier om polygami var stadig noget, jeg af og til havde læst om (eller set); polyamorihistorier var en helt ny bane. Samtalen sluttede på dette tidspunkt brat, fordi vi blev afbrudt af venner.

Polyamorihistorier – I praksis

I klubben, vi var i, så jeg efter hvad der føltes som en time, Mimi blive venner med en udlænding, der sad ved bordet ved siden af ​​os. Den selvsikre mand var en høj, spinkel, brunette, der lignede italiensk på afstand, og var utvivlsomt betaget af hende. De var i baren, mens vi stod og slappede af på dansegulvet, passende berusede af de rigelige mængder alkohol, vi havde blandet.

Trods vores forvirrede tilstand bemærkede vi, at de delte numre, kyssede og udvekslede dybe, lidenskabelige omfavnelser. Efter et stykke tid så jeg manden gå, og hun sluttede sig til resten af ​​vores selskab, som om ikke meget var sket.

Jeg mødte Mimi to dage senere. Jeg fandt ud af, at hun allerede havde tilbragt en ret romantisk aften med den mand, hun havde mødt i klubben. Det viste sig, at de havde besluttet at fortsætte med det samme dagen efter. Hun fortalte historien om det polyamorøse forhold ret afslappet.

Ifølge Mimi havde de en overdådig middag og en svømmetur i poolen på det hotel, han boede på. Begge spiste en solid morgenmad og fik dybe samtaler om familie, politik, hjertesorg og håb. Derefter skiltes de (han var på vej tilbage til Los Angeles, hvor han boede) med latter og glæde over oplevelsen og dybden af ​​en forbindelse. De intime følelser, der blev delt i løbet af den nat, blev i deres forgængelighed, og på grund af den, formidlet med sensuel ynde.

Relateret læsning: Parterapeut taler om fordele og ulemper ved åbne forhold

Hvordan fungerer polyamorøse forhold?

Mimi fortalte mig, at selvom hun var i et polyamorøst forhold, havde dette kun været den sjette person, hun havde haft sex med, udover hendes mand. "For mig," sagde hun, "er det vigtigt at have en følelsesmæssig forbindelse med en person. Det handler næsten aldrig kun om sex eller lyst, som alle gerne vil opfatte det."

Mens Mimi talte, begyndte hendes telefon at ringe. Det var hendes mand, der ringede. Hun gik ind i et andet værelse og dukkede ikke op igen i mere end en time. Jeg prøvede at forstå, hvordan polyamorøse ægteskabshistorier som Mimis fungerer.

"Min mand og jeg," sagde hun, "bestræber os på at tale med hinanden hver dag i mindst en time. Vi fortæller hinanden alt. Vi sparer ikke på detaljer. Nogle gange er vores samtaler intense. Det er virkelig ret vidunderligt." Deres kommunikation Det var virkelig fantastisk at observere. Mimi tilbragte seks måneder med sin mand i udlandet og seks måneder hjemme.

"Polyamori er ikke for alle, men det er monogami heller ikke – nøglen er at vide, hvad der gør dig lykkelig."

Hun sagde, at hendes mand vidste, at hun var på date aftenen før, fordi de delte deres polyamorihistorier. "Det er fantastisk, hvordan vi begge kan mærke det hver eneste gang, når den anden er ude på date." For det meste, hævdede hun, er de "glade på hinandens vegne". Dette er et koncept, som polyamori endda har et udtryk for, kaldet "kompromis" (at finde glæde i en partners glæde og forhold).

Et forhold med 3 partnere var ret nyt for mig at forstå på bare én strækning. Mimi klargjorde tingene med sin sædvanlige ynde og klare argumentation. Hendes syn på historier om polyamorøse forhold var meget spændende.

Dynamikken i historier om polyamorøse ægteskaber

Deres forhold, sagde hun, var ikke polyamorøst til at begynde med. Det havde taget dem lang tid at nå dette niveau. niveau af tillid og forståelse. Rejsen havde været mere en personlig opgave for hende. Den havde hjulpet hende med at acceptere, hvem hun virkelig var, og konfrontere en del af sin sårbarhed og sociale konventioner. Denne sjæleøvelse var virkelig befriende for hende.

"I starten, da vi åbnede os selv for denne idé om polyamorøse forhold, var jeg forvirret og endda følelsesmæssigt usikker på, hvordan det fik mig til at føle, når jeg fandt ud af, at min mand var vild med en person, eller havde været sammen med en, der var mere attraktiv end mig. Men selv den jalousi, fandt jeg ud af, var sund på en måde," sagde Mimi.

Hun tilføjede også: "Jeg var tvunget til at håndtere mine usikkerheder så jeg kunne komme til at se min mands påskønnelse af en anden kvinde som en anerkendelse af skønhed eller charme snarere end en anklage mod mig selv.”

Mimi siger, at hun tidligere havde været i et etårigt forhold med en anden person, en hun havde mødt online og chattet med i flere måneder, før de rent faktisk mødtes.

"Jeg synes, at ideen om at skabe personlige forbindelser er både forførende og tilfældig. Det er først, når man danner et intimt forhold til nogen, at man virkelig kan se dem, for hvem de virkelig er. For mig er det ikke sex, der tiltrækker dem ved polyamori. Sex er det nemmeste at få, og det kan man gøre med et åbent forhold." "Men polyamori," understregede hun, "handler om evnen og friheden til at elske flere mennesker dybt."

Relateret læsning: Homoseksuelle polyamorøse forhold fungerer ikke for mig

Et skift i perspektiv gennem hendes polyamorøse forholdshistorie

Mimi talte om sin tid, hvor hun havde boet alene i Kroatien i flere måneder. "Mændene der er ekstremt flirtende, selv de ældre." Selvom hun opbyggede mange dybe og kærlige forhold til de mænd og kvinder, hun mødte under sit ophold, besluttede hun sig ikke for at sove med én eneste, hævdede hun. "Jeg følte ikke, at jeg havde brug for det."

Hun forklarede: "I dag forventer vi, at én person er alt for os; vores elsker, ægtefælle, fortrolige, frelser, ven, intellektuelt stimulerende middel og terapeut. Hvordan er det overhovedet muligt? Hvordan kan vi påtvinge os det." mange forventninger til én person uden "Hvorfor kommer de til kort? Jeg kan godt lide, at forskellige dele af min personlighed bliver udforsket og støttet af forskellige mennesker, der kan fremhæve alle disse aspekter. Historier om polyamorøse forhold tillader det, så hvorfor ikke?"

Da Mimi gik, tog det lidt tid for hendes synspunkter at trænge igennem. Meget af det, hun sagde, gav mening. Jeg havde et par betænkeligheder ved muligheden for, at polyamorøse forhold kunne blive rodede, og jeg vidste, at det ikke var alles kop te. Men jeg var også klar over, at én fast formel for forhold ikke kunne fungere for alle. Hvis en polyamorisk historie var nogens valg, så held og lykke på deres rejse. Enhver sin smag, formoder jeg!

Ofte Stillede Spørgsmål

Afsluttende tanker

Polyamori udfordrer det traditionelle syn på kærlighed, men for dem, der praktiserer det, handler det om ærlighed, dybe forbindelser og at omfavne kompleksiteten af ​​menneskelige følelser.

Uanset om du er nysgerrig, skeptisk eller selv overvejer polyamori, er nøglen til ethvert succesfuldt forhold – monogamt eller polyamorøst – kommunikation, respekt og gensidig forståelse. Vores parcoaches kan hjælpe med at navigere i polyamori, grænser og følelsesmæssig balance.

Hvordan har definitionen af ​​ægteskab ændret sig over tid?

Kærlighed efter ægteskab – 9 måder den er anderledes end kærlighed før ægteskab

Alt du behøver at vide om transaktionelle relationer

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.