Forståelse af bevægelsen "Childfree By Choice" 

Jeg har ikke et barn, og jeg er ikke forælder. Jeg er barnløs af eget valg. Nogle mennesker kalder det frivillig barnløshed. Selvom mange ligesom mig har valgt ordet "barnløs", fordi "barnløs" medfører forestillingen om "fjernhed" eller mangel på noget. Det er kun passende at forbinde vores følelse med ordet fri, fordi det var et valg at være uden et barn. Folk som mig foretrækker et liv uden et barn.

Jeg har en familie. Min familie består af min partner, mine katte, min søster, mine forældre, min mands forældre og hans søskende. Vi bor i forskellige byer, men vi er selvfølgelig en familie, der skynder os at redde hinanden, når det er nødvendigt, og planlægger vores tidsplaner, så vi kan tilbringe kvalitetstid med hinanden. Jeg har også et par meget nære venner, der føles som familie.

Men hvis du mener "en gruppe individer, der bor under ét tag", består min familie af min mand, mine to katte og mig. Vi passer på hinanden. Vi lægger planer for fremtiden sammen. Vi har fælles mål og drømme. Sundhedsforsikring – familieplan. Vi bliver nogle gange vrede på hinanden, vi klager, vi adresserer disse klager, vi tilpasser os, vi forpligter os, vi griner, vi elsker. Dette er min familie.

Uden et menneskebarn i huset spørger mange mennesker: "Hvornår planlægger du at stifte familie?" Min familie er lige her. Før mine katte var min mand og jeg de to medlemmer af den familie. Før jeg blev gift og boede alene i byen, hvor jeg arbejdede, bestod min familie af mig selv. En familie fra et ægteskab uden børn er stadig en familie.

Grunde til at vælge børnefri – Hvorfor vælge børnefri?

Jeg valgte bevidst at tale om min barnløshed i "jeg"-form og ikke på vegne af min partner. For det første ville det være uretfærdigt at tale på hans vegne. Selvom han har overbevist mig om, at han føler det samme som mig, og at jeg stoler på ham. Men for det andet, og vigtigst af alt, bliver mænd ikke stillet dette spørgsmål så mange gange, eller i hvert fald ikke på samme måde som kvinder. Når det stilles til mænd, er det et spørgsmål fyldt med nysgerrighed og til tider bekymring. Men når det stilles til kvinder, smager dette spørgsmål i sin kerne af fordømmelse og fuldstændig forbløffelse over hendes "frækhed" til at tro noget andet.

Enhver person, der er barnløs efter eget valg, kan have sin egen grunde til at være barnløs eller foretrækker at være uden et barn. Bevægelsen for at være fri for børn er anført af mennesker, der måske finder det nytteløst at få børn i en verden, der synes at kollapse. Nogle vil måske finde det kriminelt at bringe et barn ind i en sådan verden, af både miljømæssige eller politiske årsager, eller begge dele.

Relateret læsning: Her er en liste over måder at håndtere samfundets pres for at blive gravid

Nogle mennesker vælger ikke at få børn, fordi de mener, at de ikke er egnede til at få dem. Med "ikke egnede" kan de betyde, at de ikke føler sig klar til det, ikke finder deres økonomiske situation passende til at forsørge et andet menneske. De kan også betyde, at de ikke finder deres fysiske eller mental sundhed befordrende for at få et barn.

Nogen føler måske simpelthen ikke ønsket om at få et barn. For mange er tanken om simpelthen ikke at føle det som om, det er svært at forestille sig, fordi vores sind er trænet til kun at se på et individs og et samfunds vækst på en bestemt måde. Hvis man afviger fra dette mønster, vil det forvirre dem, der ser på ens valg udefra.

Nogle ønsker ikke at føde et barn, men har planer om at adoptere et barn, hvis de føler sig klar og begejstrede for at gøre det i fremtiden. Deres argument er – Der er mange uforsørgede børn i verden, som har brug for forældre. At der er så mange forsømte, forladte børn i verden, er i sig selv et bevis på, at folk føder børn hele tiden, når de ikke var klar til det.

Besvarelse af spørgsmål rettet mod en barnløs person

Forestil dig et scenarie med en samtale mellem en person, der er børnefri efter eget valg med enhver anden person. Lad den barnløse person være mig, og den anden person B. B siger: "Hvornår planlægger du at få et barn?" Jeg siger: "Jeg planlægger ikke at få et barn." B siger: "Nej! Hvornår? Uret tikker. Tiden er ved at løbe ud." Jeg siger: "Jeg vil ikke have et barn." B siger: "Men det vil være for sent, når du vil have det senere." Jeg siger: "For sent til hvad? Jeg vil ikke have et barn." B siger: "Men ... du vil ombestemme dig, og så vil du fortryde det." Jeg siger: "Måske vil jeg. Måske vil jeg ikke. Måske vil du fortryde at have fået et barn. Måske vil du ikke." B siger: "Men ...?"

Vi har alle ønsker, præferencer og evnen til at træffe et valg i overensstemmelse hermed. Nogle mennesker kan lide at læse, andre gør ikke. Nogle af os føler, at vi er gode til de job, vi udfører. Nogle af os hader vores job. Ikke alle vil være læger. Ikke alle kan lide at lave mad. Ikke alle vil være forældre – nogen vil måske, nogen vil måske ikke.

Jeg er overbevist om, at det at få et barn bør forudgås af en trang eller et ønske om at få et barn, og ikke blot en antagelse om, at det er den eneste måde at være til på. Beslutningen om at få et barn bør være en lige så bevidst og velovervejet handling som beslutningen om ikke at få et barn. Det bør være et produkt af en bevidst forhold til din partner.

Du skal ikke have et barn. Du vælger det. På samme måde som du vælger ikke at have det!

Uanset hvad, er her nogle spørgsmål, som folk, der forbliver barnløse af eget valg, ofte står over for.

"Hvad med din moderlige instinkt?"

Mange argumenterer med "moderinstinktet". At enhver kvinde har et medfødt biologisk ønske om at være mor. I sin bog, Børnefri af eget valg: Bevægelsen, der omdefinerer familien og skaber en ny tidsalder med uafhængighedDr. Amy Blackstone påpeger, hvordan Sage Publishings trebindsleksikon om moderskab ikke har en eneste omtale af moderinstinkt. Hun kalder moderinstinkt blot et produkt af vores kulturelle fantasi, en social konstruktion.

I studiet af dyreriget refererer moderinstinkt til det instinkt, som en mor (ikke en hun) har til at pleje og beskytte sit barn, og jeg benægter det ikke. Den menneskelige konstruktion erstatter imidlertid mor med kvinde og opfordrer til, at enhver kvinde skal have et instinkt for at være mor. Denne konstruktion har til formål at organisere arbejdet i og uden for hjemmet. Det er formålet med "kønsroller"De tvinger os til at kende vores plads i verden og afholder os fra at udfordre status quo.

"Vil du ikke føre din familielinje videre?"

Andre mennesker taler om vigtigheden af ​​​​slægtens rækkefølge, arvefølgen, forlængelsen af ​​​​ens gener. Meget groft tænker jeg for mig selv: "Hvad er du, Alexander den Store?" Men jeg siger det ikke. I stedet kan jeg godt lide at påpege tilfældet med dronning Elizabeth I, som forblev barnløs af eget valg. Hun kunne undgå at få børn på det tidspunkt ved at sørge for ikke at gifte sig.

Dronning Elizabeths periode, kendt som den elizabethanske æra, kaldes af historikere bredt for guldalderen, præget af den engelske renæssance, opblomstringen af ​​kunst, litteratur og poesi, men mest markant af teater (tænk på William Shakespeare). Fra et politisk synspunkt var det en tid med engelsk udforskning og ekspansion og den spirende protestantiske reformation. Moderskab eller karriere – hun valgte klart den anden og ydede et større bidrag til samfundet.

Alt i alt ville det ikke være usandsynligt at sige, at det, dronning Elizabeth efterlod sig, var en arv. Og det er det, vi bør fokusere på. Hvad man efterlader sig, skal ses subjektivt. Fokus bør være på at have en arv og ikke blot en genetisk arving.

Hvis vores tids krav kræver nedskæringer, bæredygtighed og miljøforyngelse, så vil hvor meget og hvad du fysisk efterlader dig, for at sige noget, blive kaldt dit "kulstofaftryk". Især i en tid som "nu" synes jeg, at vi burde bekymre os mere om den arv, vi efterlader os i form af det arbejde, vi udfører, den indflydelse, vi har, og den forskel, vi gør.

Relateret læsning: De værste forældrefejl, vi altid laver, og som vi straks bør rette op på

"Du vil fortryde, at du ikke fik børn senere!"

"Du vil fortryde, at du ikke fik børn senere." Endnu et punkt, jeg gerne vil adressere. Fortrydelse er fuldstændig subjektivt, og Gud, den almægtige, selv, ville ikke turde føje sikkerhed til et ord som fortrydelse. Det er bedre at sige: "Du fortryder det måske senere." Mit svar ville være: "Ja, det kan jeg måske. Men lige så meget som du måske fortryder at have et barn." Ja, mange kvinder indrømmer privat eller anonymt, meget få offentligt, at de fortryder at have fået et barn.

At tage risikoen ved at leve med fortrydelse er et personligt valg. Mange børnefrie mennesker er overbeviste om, at fortrydelsen over ikke at have børn har langt færre negative konsekvenser end fortrydelsen over at have et barn. Som et godt råd lyder – at overveje den lange liste af ting at diskutere før ægteskabet og før de får børn – har de fleste par, der frivilligt ikke har børn, tænkt grundigt over det. De er langt mere forberedte på enhver form for fortrydelse, end de får æren for.

"Det biologiske ur tikker!"

Endnu engang, jeg er ikke for sent ude med noget, jeg ikke ønsker. Lad uret tikke afsted! Det virker ikke særlig klogt at have noget, man er sikker på, man ikke ønsker, af frygt for, at man måske, man bare måske, ønsker sig i morgen. Især når det noget er et menneske.

Desuden har personer, der frivilligt er barnløse, andre måder at opfylde trangen til at få et barn, opdrage et barn, forsørge et barn, hvis den trangen skulle opstå i fremtiden. Adoption, plejefamilie, sponsorering er nogle af de mange ædle muligheder for at slukke dette ønske om at tjene dagsordenen for udbredelsen af ​​vores arts eller dens velfærd.

Relateret læsning: 7 grundprincipper for engagement i et ægteskab

"Hvad vil du lave i din alderdom?"

Det er ikke kun egoistisk, men også grusomt at bringe et barn, der ellers slet ikke eksisterede, så man har nogen til at tage sig af en i sin alderdom. Den slags følelsesmæssige byrde for et menneske, at de er forpligtet til at tilbagebetale deres forældres gæld, håndteres ofte på en terapeuts sofa.

Det er tilrådeligt at have bedre og mere praktiske beredskabsplaner for alderdommen. Plej meningsfulde bånd. Invester tid og kræfter i økonomisk uddannelse og tag kontrol over din økonomi. Prioriter et godt mentalt og fysisk helbred! Hav en selvhjulpen beredskabsplan.

"Hader du børn?"

Børn er unikke, komplekse individer og må ikke generaliseres til en homogen gruppe. De er ikke en buket blomster eller en flot gavekurv, som man skal elske som en "kategori", for ja, "hvad er der ikke at kunne lide?"

Kan jeg ikke lide børn? Nej, det kan jeg ikke. Bare sådan antager jeg ikke, at jeg ikke kan lide alle voksne mennesker. Jeg går til folk med den antagelse, at jeg ville kunne lide dem. Men nogle mennesker kan jeg bedre lide end andre. Nogle tolererer jeg. Nogle kan jeg ikke. Det samme gælder børn.

"Du er egoistisk!"

Jeg er ikke egoistisk. Hvis overhovedet, er jeg bekymret for børns følelsesmæssige, mentale og fysiske velbefindende. Derfor mener jeg, at børn bør fødes ud fra en mere seriøs overvejelse, selvanalyse og selvevaluering fra forældrenes side, snarere end en tankeløs antagelse om, at det er den eneste måde at være på. Ud fra den forstand er bevægelsen for børnefrie børn ekstremt pro-barn.

Hvis man kigger på spørgsmålene på denne liste, er de alle ekstremt selvcentrerede. Faktisk, hvis man tager et hvilket som helst "skal jeg have et barn"-spørgeskema, handler de fleste ting på listen naturligt om en selv. Det er bekymringer om ens egne følelser, vores forhåbninger, forventninger til samfundet, vores frygt for fremtiden, vores skyldfølelse og fortrydelse. Ingen af ​​spørgsmålene har noget at gøre med barnet.

Sandheden er, at hvis man udelukkende skulle bekymre sig om det kommende barns velbefindende, ville man være nødt til at foretage de samme vurderinger, der er centrale for optagetheden af ​​at være fri for børn gennem valg. Der er intet galt i at stille disse spørgsmål eller være bekymret for sig selv. Det er et tegn på at forstå omfanget af ansvaret ved at opdrage et barn.

Ofte Stillede Spørgsmål

Afsluttende tanker

Jeg har minder fra min barndom, om at rollespille en rejse gennem en imaginær storm, beskytte en lille bylt i mine arme, som var min dukke, med hjørnet af en improviseret sari Jeg ville lave med min mors sjal. Men jeg er ikke sikker på, om hun var min imaginære datter, og jeg hendes mor. Den historie handlede mere om mig selv. Det var et eventyr, jeg var på, og på det eventyr erstattede min dukke nogle gange en hund. Mig og min hund, der fandt vej gennem en sandstorm. Jeg husker også, at jeg gik gennem den storm som leder af en imaginær stamme og viste dem vejen.

Den stamme var min familie. Det, jeg får ud af disse minder om at pleje en dukke og lede en stamme, er ikke, at jeg ville være mor, men at jeg altid havde instinktet til at pleje, beskytte og lede. Jeg prøver at gøre det så meget som muligt i dag, i min sociale kreds, med mine venner og min familie.

Hvordan en miljøvenlig livsstil kan pifte dit datingliv op

10 romantiske idéer til forældre

Hvorfor jeg besluttede mig for at få rugemoderskab eller adoption, selvom jeg var i stand til at føde

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend