Wenn man mich also bittet, etwas darüber zu schreiben, wie ich eine düstere Dame bin, die mit einem schönen Mann verheiratet ist, ist meine erste Reaktion, es abzutun! „Spielt Farbe in einer Beziehung eine Rolle? Wer kümmert sich heutzutage wirklich um die Hautfarbe? Es war mir nie wichtig. Niemand hat mich wegen seiner Farbe beschämt.“ Ich denke laut mit meiner Mutter beim Abendtee nach.
„Wir müssen über die wirklich wichtigen Dinge reden. Patriarchat. Geschlechterstereotype. Ungleiche Bezahlung. Bodyshaming“, sage ich. Kommentare über die Hautfarbe bewegen sich im selben kulturellen Kontext, bemerkt sie. „Ich habe dir Multani Mitti (Fullererde) und Besan (Kichererde) empfohlen, für eine strahlende, makellose Haut. Du kannst froh sein, dass ich dir in deiner Kindheit nie Safran verschrieben habe“, neckt sie mich. Und ich weiß, dass genau das den Unterschied ausmacht.
Ist die Hautfarbe in einer Beziehung wirklich wichtig?
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Ja, natürlich erinnere ich mich an ihre Warnung vor Hautaufhellungscremes voller Ammoniak und Bleichmittel und daran, wie sie für die Hautpflege ihrer „schönen“ Töchter selbstgemachte Produkte herstellte. Aber was mir besonders in Erinnerung geblieben ist, ist, dass sie immer besondere Worte für Schönheit verwendete. Zum Beispiel aishwaryam (Anmut), tejas (Strahlkraft), pakwata (Selbstvertrauen) und so weiter.
All diese Worte knüpften an einen inneren Raum in uns an, der nach Bereicherung durch Lesen, Erfahrungen und Reflexionen verlangte, und zwar weit über das bloße Äußere hinaus. Strahlende Haut war wichtiger als helle. Schönheit umfasste so viel mehr als nur die Hautfarbe.
Bisher hatte ich nie zugegeben, dass dies meine Wahrnehmung von Schönheit geprägt hatte. Ich nehme mir im Kopf vor, zurückzugehen, sie zu umarmen und zu sagen, dass sie keine großartige Mutter, aber eine großartige Frau ist. Ich bin so froh, dass sie in Indien nicht dieser Obsession für helle Haut zum Opfer gefallen ist, die ehrlich gesagt die meisten indischen Frauen geplagt hat.
Später beim Abendessen befrage ich meinen hellhäutigen Ehemann. Es ist allgemein bekannt, dass er in malayalamische Mädchen verliebt ist, die in der Regel dunkelhäutig sind. Und ich habe als malayalamische Schwiegertochter in seinem Marwari-Haushalt in den vier Jahren unserer Ehe bereits einiges an exotischem Flair genossen.
„Nun, die Farbe deiner Haut ist wunderschön. Es verstärkt Ihre Augen und Ihr Lächeln.“
Danke! Aber das weiß ich schon und möchte etwas anderes hören. „Nun, vielleicht können Sie dann über mich und den Promi-Status sprechen, den ich jedes Mal genieße, wenn ich eine Reise nach Kerala mache. Erinnern Sie sich, dass Ihre Verwandten glauben, Sie hätten großes Glück gehabt?“ Wir lachen. Wir erinnern uns an einen Ausflug zu unserem Familientempel. Der Tempelpriester war so fasziniert von der Hautfarbe meines Mannes (in Kerala-Tempeln sollen Männer kein Hemd tragen), dass wir auch ziemlich viel von der reflektierten Aufmerksamkeit bekamen.
Wir haben damals sehr darüber gelacht. Etwas widerwillig reden wir über unseren „freundlichen“ Cousin, der uns aufzieht und sagt, er könne Fairness-Cremes gutheißen. Schließlich ist er „schön und gutaussehend“ und gehört nicht zum Clan der dunkelhäutigen Männer. Manchmal sagen sie: „Unsere Schwester scheint gerechter zu werden; Die Firma scheint auf sie abzufärben.“ Wir waren uns nie sicher, ob es ein Witz oder ein Kompliment war. Aber wir haben darüber gelacht.
Von Fairness besessen sein
„Hat denn niemand aus meiner (erweiterten) Familie etwas über dich gesagt?“, fragt er mich. Mir fällt niemand ein. „Kein Onkel, keine Tante?“ Mir fällt wirklich niemand ein. Es gibt „wichtigere Dinge“, murmele ich wieder. Geschlechterstereotype. Patriarchat. Feminismus.
Bald reden wir über Herrn Tarun Vijay und verdrehen die Augen bei Kommentaren wie: „Nicht alle Südindianer sind dunkelhäutig!“ Ich mache mir noch einmal Gedanken: Oft sind wir für unsere eigene Situation nicht dankbar. Das bedeutet es, einen geschlechtsneutralen und liberalen Ehepartner zu haben. Ich liebe ihn und habe oft Spaß daran, von Kampagnen zu träumen, in denen er ein feministisches Aushängeschild ist!
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Am nächsten Tag geht das Gespräch in meinem Büro weiter. Hier arbeiten vier wunderschöne Mädchen mit unterschiedlichen indischen Hauttönen. Ich frage sie, ob sie irgendwelche „Farbkommentare“ gesehen haben? Pat kommt als Antwort: „Oh, jede Menge!“ Wo? An ihren Hochschulen. Ihre Häuser. Einige Junioren. Einige Senioren. Sie lachen über „diese“ Tante, die sich Sorgen darüber macht, wer sie heiraten wird, weil sie nicht fair sind. Und diese Mädchen fragen sich wirklich: „Spielt Farbe in einer Beziehung eine Rolle?“ Denn ihr ganzes Leben lang wurde ihnen gesagt, dass sie keinen passenden Jungen finden werden, bis sie sich mit dem Kolorismus in Indien auseinandersetzen.
Grüße wie „Du bist ja ganz braun geworden! Du solltest nicht so viel ausgehen oder schwimmen gehen. Investiere lieber in eine Sommer-Schönheitspflege .“ Die Antwort lautet dann immer: „Kümmere dich doch um deine eigenen Angelegenheiten!“ Und später lachen sie darüber.
Einer meiner Kollegen weist zu Recht darauf hin: „Die meisten dieser Kommentare sind beiläufig. Sie werden „einfach so“ gesagt. Also ja, auch wir schütteln sie „einfach so“ ab.
Farbe spielt keine Rolle
Subtil oder nicht, Aussagen wie diese sind die Werkzeuge, die gesellschaftliche Normen und Hauttypen für die Ehe festlegen, die eigentlich überhaupt keinen Sinn ergeben. Dies führt zu den sogenannten größeren Problemen, die wir zu bekämpfen versuchen: Geschlechterstereotypen, Patriarchat, Rassismus und so weiter. Auch wenn sie meine persönlichen oder beruflichen Entscheidungen scheinbar nie beeinträchtigt haben, wirken sie sich auf die Gesellschaft auf eine Weise aus, die Frauen quält, und manchmal auf eine andere Weise, die uns gar nicht bewusst ist.
Vielleicht betrifft dich der Schönheitswahn in Indien nicht direkt, weshalb du ihm bisher keine große Beachtung geschenkt hast. Doch von den Urteilen deiner Nachbarn über deinen Teint bis hin zu Kommentaren deiner Freunde unter deinen Instagram-Stories wie „Mädchen, du siehst zu braun aus! Probier mal diese neue Creme, die ich mir gerade gekauft habe“, kämpfen wir hier einen viel größeren Kampf. Es ist in der Tat eine Form von Bodyshaming.
Um dunkelhäutige Frauen außerdem davon zu überzeugen, dass ihre Farbe das Einzige ist, was ihren Wert bestimmt, müssen sich diese Frauen immer wieder fragen: „Spielt die Farbe in einer Beziehung eine Rolle?“ Das ist meiner Meinung nach der größte Fehler der Gesellschaft. Vielleicht ist es nicht das Richtige, es wegzulachen.
Häufig gestellte Fragen
Spielt Farbe in einer Beziehung eine Rolle? Wenn das bei ihm der Fall ist, dann ist das wahrscheinlich nicht die richtige Beziehung für Sie. Er sollte dich so lieben, wie du bist, und nicht die Farbe, die er attraktiver findet.
Bonobology geht nicht auf die Obsession heller Haut in Indien ein, weil wir glauben, dass alle Hauttypen, Farben und Pigmente auf ihre eigene Art schön sind.
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In dem Moment, in dem Sie in die Pubertät kommen, begeben Sie sich auf eine Reise der Selbstakzeptanz, aber wenn Ihnen Ihr ganzes Leben lang durch Sticheleien, Tipps und Witze gesagt wurde, dass Ihre Hautfarbe weniger attraktiv, weniger begehrenswert und weniger akzeptabel ist, beginnen Sie zu glauben das ist wahr. Aber es stimmt einfach nicht, wir sind, was wir sind, es hat nichts mit unserem Teint zu tun, und meine Damen, bitte hören Sie auf, Ihre Töchter oder die Tochter Ihres Nachbarn wegen ihres Teints zu verspotten. Sie haben im Leben Besseres zu tun!