11 Beispiele für selbstsabotierendes Verhalten, das Beziehungen ruiniert

Verliebt zu sein und auch geliebt zu werden, ist vielleicht das magischste Gefühl der Welt. Aber seien wir ehrlich: Selbst die beste Beziehung geht aus unzähligen Gründen schief. Manchmal kann dies durch externe Faktoren verursacht werden – eine dritte Person, finanzielle Schwierigkeiten oder familiäre Probleme, um nur einige zu nennen – aber haben Sie schon einmal von selbstsabotierenden Beziehungen gehört?

Manchmal sabotieren wir Beziehungen unbewusst, ohne es zu merken. Wenn es dann zu Problemen kommt, müssen wir uns selbstkritisch hinterfragen und unsere problematischen Verhaltensmuster erkennen. Das ist jedoch oft leichter gesagt als getan. Damit Sie nicht in diesem ungesunden Kreislauf gefangen bleiben, helfen wir Ihnen mit den Erkenntnissen der Beratungstherapeutin Kavita Panyam (Master in Beratungspsychologie, Master in Psychologie und internationales Mitglied der American Psychological Association), ein Bewusstsein für selbstsabotierendes Verhalten zu entwickeln. Sie unterstützt Paare seit über zwei Jahrzehnten bei der Bewältigung ihrer Beziehungsprobleme.

Was ist selbstsabotierendes Verhalten?

Was führt zu selbstsabotierendem Verhalten in Beziehungen? Unbewusstes Beziehungssabotageverhalten entspringt letztlich einem strengen inneren Kritiker. Laut Kavita ist selbstsabotierendes Verhalten oft die Folge von geringem Selbstwertgefühl und der Unfähigkeit, sich von Ängsten zu befreien. Beispielsweise kann ein Mann aufgrund von Dating-Angst eine Beziehung sabotieren.

Selbstsabotierendes Verhalten in Beziehungen lässt sich als Muster definieren, die im Alltag Probleme verursachen und die eigenen Ziele – ob privat oder beruflich – behindern. Am verheerendsten sind jedoch die Auswirkungen auf das Liebesleben. Was könnte ein Beispiel für Beziehungssabotage aus Angst sein? Der Bericht eines Lesers von Bonobology aus Milwaukee verdeutlicht dies: „Ich habe meine Beziehung sabotiert und bereue es. Ich war mit einem netten Mann zusammen, aber ich dachte ständig: ‚ Betrügt er mich oder bin ich nur paranoid?‘ So habe ich ihn schließlich von mir gestoßen und ihn letztendlich verloren“, erzählt er.

„Selbstsabotierendes Verhalten in Beziehungen ist wie ein innerer Kritiker. Es sabotiert Denken, Sprechen, Handeln und Verhalten und hindert Sie daran, sinnvolle Verbindungen und ein erfülltes Arbeitsleben zu haben, und wirkt sich schließlich auf jeden Bereich Ihres Lebens aus“, sagt Kavita. Oft ist Ihnen nicht bewusst, dass Sie versehentlich Ihre Beziehung sabotieren. Es kann durch Worte oder Taten geschehen, aber am Ende vertreibst du einfach die Menschen, die dir am Herzen liegen und die dich, ob du es glaubst oder nicht, tatsächlich wertschätzen.

So sehen Anzeichen von selbstsabotierendem Verhalten in Beziehungen aus:

• Sie sind ständig unsicher in Bezug auf die Beziehung und führen im Laufe des Tages 20 Anrufe bei Ihrem Partner
• Du leidest darunter SMS-Angst. Wenn Ihr Partner nicht sofort auf Ihren Text zurückkommt, werden Sie verärgert und fühlen sich ignoriert
• Sie sind nicht in der Lage, Differenzen gütlich beizulegen. Entweder gerätst du in hässliche Streitereien oder du gehst einer Situation aus dem Weg und blockierst deinen Partner weiterhin ab
• Sie leiden unter Alkoholabhängigkeit bzw Drogenmissbrauch und Ihre Unfähigkeit, mit Ihrer Sucht umzugehen, hat Ihre Beziehungen gekostet
• Sie wechseln ständig von einem Job zum anderen, schieben wichtige Aufgaben hinaus und sind unfähig, sich an irgendjemanden anzupassen, sei es im Berufs- oder Privatleben
• Sie schwelgen ständig in selbstzerstörerischen Gedanken, stellen Ihre eigenen Fähigkeiten in Frage und geben sich der sofortigen Befriedigung wie Junk Food hin
• Sie denken immer, dass Ihre Beziehung enden und Ihnen Schmerzen bereiten würde, deshalb möchten Sie Ihrem Partner nicht Ihre verletzliche Seite zeigen

Was verursacht selbstsabotierendes Verhalten?

Die große Frage: Warum machen wir das? Warum zerstören wir am Ende genau das, was uns glücklich macht? Oft lässt sich unser Verhalten als Erwachsene auf unsere Kindheitserfahrungen zurückführen, und das gilt auch in diesem Fall. Hier sind einige Gründe für selbstsabotierendes Verhalten in Beziehungen:

• Geringes Selbstwertgefühl und negative Selbstgespräche
• Giftige Eltern der dich immer kritisiert, kontrolliert und dir die Angst vor dem Scheitern eingetrichtert hat
• Missbräuchliche Eltern oder Zeuge einer missbräuchlichen Beziehung
• Herzschmerz in jungen Jahren
• Angst, verlassen zu werden
• Unsichere Bindungsstile

„Ein kritischer Elternteil, ein narzisstischer, mitabhängiger oder autokratischer Elternteil ist oft eine der Hauptursachen für selbstsabotierendes Verhalten. Das sind Menschen, die es nicht zulassen, dass Sie scheitern, forschen oder Fehler machen. Ihre Erwartungen schaden Ihnen, während sie weiterhin erwarten, dass Sie hervorragende Leistungen erbringen.

„Sie geben einem strenge Richtlinien zum Leben und Funktionieren vor, aber da man seine eigenen Fähigkeiten noch nicht erforscht hat, kann man nicht über sich hinauswachsen. Das bedeutet, dass Sie kein Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl haben. Und wenn es dir nicht gut geht, geben sie dir auch die Schuld dafür. Das ist ein zweischneidiges Schwert“, sagt Kavita.

Es ist nie einfach, mit einer Frau auszugehen, die eine Beziehung sabotiert, oder mit einem Mann, der selbstsabotierende Tendenzen hat, und kann zu tiefen Konflikten und schließlich zur Trennung führen. Wenn eine solche Person die nächste Beziehung eingeht, hat sie immer das Gefühl, dass es genauso verlaufen würde, und beginnt sie unbewusst zu sabotieren. Um solche selbstsabotierenden Gedanken und Verhaltensweisen loszuwerden, ist es wichtig, zunächst die Anzeichen selbstsabotierender Beziehungen zu erkennen, damit sie im Keim erstickt werden können.

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Was sind selbstsabotierende Beziehungen?

Was passiert, wenn man aus Angst eine Beziehung sabotiert? Selbstsabotierende Beziehungen umfassen:

• Extrem stressige und ungesunde Bindung zwischen Partnern
• Ständige Angst, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist und nicht funktionieren wird
• Eifersucht, Unsicherheit, Besitzgier und Angst
• Schlechte Ernährung, übermäßiges Trinken/Rauchen
• Schweigen oder Blockieren
• Unrealistische Erwartungen und extreme Kritik gegenüber dem Partner

„Ihr innerer Kritiker ist ein strenger Zuchtmeister, der schwer zufrieden zu stellen ist und immer nach perfektionistischem Verhalten strebt. Das ist irrational, denn der Mensch ist unvollkommen und kann sich endlos verbessern. Der Druck, den Sie auf sich selbst ausüben, führt dazu, dass Sie häufig nicht in der Lage sind, etwas zu delegieren, und Sie leiden unter Vertrauensproblemen, Unsicherheit und der Tendenz, an der Vergangenheit festzuhalten. All dies beeinträchtigt Ihre Fähigkeit, gesunde Beziehungen zu führen“, erklärt Kavita.

11 Beispiele für selbstsabotierendes Verhalten

Der klinische Psychologe und Autor Robert Firestone sagt, dass wir uns immer auf unsere innere Stimme konzentrieren, wenn wir etwas tun. Aber wenn diese innere Stimme zum „Anti-Selbst“ wird, dann wenden wir uns gegen uns selbst und werden überkritisch und selbstsabotierend. Am Ende sabotieren wir unbewusst unsere Beziehungen.

Wir haben Ihnen die Anzeichen selbstsabotierenden Verhaltens und dessen Ursachen erläutert. Nun gehen wir darauf ein, wie dieses Verhalten unbewusst Beziehungen zerstört. Um das zu verstehen, betrachten wir elf Beispiele für das Verhalten von Saboteuren.

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1. Paranoid und misstrauisch sein

Angst ist ein Gefühl, das jeder Mensch in irgendeiner Form kennt. Doch für manche kann diese Angst so lähmend und allumfassend werden, dass sie jeden Lebensbereich beeinträchtigt. Myra und Logan zogen nach einem Jahr Beziehung zusammen. Anfangs hielt Myra Logans Verhalten für typische Beziehungsängste, doch erst nachdem sie zusammengezogen waren, wurde ihr das Ausmaß der Angst bewusst.

„Er hatte immer Angst, dass mir etwas passieren könnte. Wenn ich eine halbe Stunde zu spät von der Arbeit käme, würde er denken, ich hätte einen Unfall. Wenn ich mit meinen Freunden in die Clubs ging, war er sich sicher, dass ich vergewaltigt werden würde, wenn ich betrunken wäre. „Irgendwann begann seine Angst auf mich abzufärben“, sagt Myra.

Myra und Logan trennten sich ein Jahr später, als Myra Logans überwältigende Angst nicht länger ertragen konnte. Dies ist ein klassisches Beispiel dafür, wie Angst zu selbstzerstörerischen Gedanken führen kann und warum Sie lernen müssen, mit Ihrer Angst umzugehen, um Ihre Beziehung aufzubauen.

2. Zu selbstbewusst sein

Kritisieren Sie sich ständig selbst? Bist du ein Menschenliebhaber? Loben Sie sich nie selbst? Selbstbehinderung und geringes Selbstwertgefühl hängen möglicherweise direkt zusammen. Hier ist ein Beispiel einer Frau, die eine Beziehung sabotiert. Violet war immer etwas rundlicher und ihre Mutter ließ sie oft hungern, damit sie abnahm. Ihre Mutter beschämte sie körperlich und sie wuchs mit einem negativen Selbstbild auf.

Wenn sie mit Männern ausging und diese ihr Komplimente machten, konnte sie ihnen nie glauben und hatte das Gefühl, dass sie falsch waren, und ging nie wieder zu einem weiteren Date zurück. Sie sabotierte Beziehungen selbst, ohne es zu merken.

„Ich habe mich ernsthaft mit zwei Männern verabredet, aber ich war so besessen von meinem Körper und kritisierte ständig mein Aussehen, meine Figur, mein Gesicht, dass sie schnell die Nase voll von mir hatten. Ich ging zur Therapie und lernte dann erst, mich selbst zu lieben“, erinnert sich Violet. Dazu sagt Kavita: „Eine gesunde Verbindung ist eine, in der man bereit ist, anderen zu applaudieren und sich nicht selbst herabzusetzen.“ Wenn du dich nicht gut genug fühlst, wenn du von negativen Schwingungen erfüllt bist, kann das zu Eifersucht und giftiger Selbstkritik führen.“

3. Sehr kritisch sein

Nicht nur du selbst bist von deiner unberechtigten Kritik betroffen, auch dein Partner könntest du ungewollt mit unbedachten Kommentaren und Handlungen verletzen. Oft sagst du Dinge, die du später bereust , doch dann ist der Schaden bereits angerichtet. Indem du dich an Kleinigkeiten aufhängst, Misstrauen und Argwohn zeigst, zerstörst du unbewusst eine Beziehung.

Betty und Kevin waren seit zwei Jahren verheiratet, und mit der Zeit wurde Betty klar, dass Kritik bei Kevin ein seltsames Gefühl der Kontrolle vermittelte. „Wenn ich Nudeln machte und sie ihm zum Mittagessen einpackte, rief er mich tatsächlich von der Arbeit aus an und sagte, ich hätte den Oregano vergessen. Es war seine Dringlichkeit, es sofort und auf die schärfste Art und Weise anzusprechen, das hat mich sehr verletzt“, erinnert sich Betty. Betty ließ sich nach zwei Jahren von Kevin scheiden und erkannte, dass seine Kritik immer schlimmer wurde und dass sie vielleicht zu tief verwurzelt war, um sich völlig zu ändern.

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4. Egoistisches Handeln

Marisa gibt zu, dass sie ihre Beziehungen immer nur auf sich selbst bezogen hat. Sie dachte, ihr Freund sei egoistisch , aber sie erkannte nie, dass sie selbst egoistisch war. „Nach meiner Hochzeit beklagte ich mich ständig, dass mein Mann mich ignorierte. Selbst nach einem anstrengenden Arbeitstag wünschte ich mir seine Aufmerksamkeit, dass er mich zum Essen ausführte und mit mir spazieren ging. Es drehte sich immer alles nur um mich. Mir wurde erst klar, was ich falsch gemacht hatte, als er die Scheidung einreichte“, klagt sie.

„Die Sache mit selbstsabotierendem Verhalten in Beziehungen ist, dass man Verbindungen herstellt, indem man darüber nachdenkt, was man nicht will, und dann versucht, daraus das zu machen, was man will“, sagt Kavita. „Anstatt also zu denken: „Ich möchte einen Partner.“ Wer mir Aufmerksamkeit schenkt“, denken Sie, „Ich will keinen Partner, der mir nicht genau das gibt, was ich will.“ Das kann für jeden Partner eine große Herausforderung sein und ist in keiner Weise gesund.“

5. Dinge überproportional darstellen

Neigen Sie dazu, Dingen eine Bedeutung zuzuordnen, wo es keine gibt? Drücken Sie weniger aus und analysieren Sie mehr? Wenn Sie dies tun, sollten Sie wissen, dass solche destruktiven Gedanken den Todesstoß für Ihre Beziehung bedeuten können. Rose hat den Kopf verdreht, als ihr klar wurde, dass ihr Verlobter sich für Pornos interessiert.

Sie bat ihn, sich nie wieder Pornos anzuschauen, war aber schockiert, als sie herausfand, dass er auch nach ihrer Heirat immer noch darauf zurückgriff. „Ich habe ein großes Problem daraus gemacht, weil ich das Gefühl hatte, er hätte mich getäuscht, indem er andere Frauen ansah. Wir haben uns scheiden lassen, aber wenn ich jetzt zurückblicke, wird mir klar, dass ich aus einem Maulwurfshügel einen Berg gemacht habe. Ich habe zu viel analysiert und überlegt, und das hat mich meine Ehe gekostet“, sagt Rose.

6. Versuchen Sie, jemand zu sein, der Sie nicht sind

Frauen sind Meisterinnen darin, widersprüchliche Signale zu senden, und Männer sind oft schwer zu durchschauen. Doch wenn man diese Tendenzen übertreibt und sich als jemand ausgibt, der man nicht ist, kann man eine Beziehung unbewusst sabotieren. Ravi, ein Inder, der in den USA lebt, stammt aus einer sehr konservativen Familie. Als Veronica sich in ihn verliebte, begann sie, sich genau als das Mädchen darzustellen, das Ravis Familie gutheißen würde.

Sie war eine freigeistige Person, die Solo-Urlaubsreisen genauso liebte wie das Feiern am Wochenende mit ihren Freunden, aber um Ravi zu umwerben, versuchte sie, ein heimischer Vogel zu sein. Aber es ist schwierig, eine falsche Persönlichkeit für lange Zeit zu projizieren. Ravi hat es durchschaut und Schluss gemacht. Aber Veronica, die immer noch in ihn verliebt ist, meint, sie hätte in der Beziehung sie selbst sein sollen, anstatt zu versuchen, eine falsche Person darzustellen.

7. Vertrauensprobleme und selbstsabotierendes Verhalten gehen Hand in Hand

Er hat dich an Thanksgiving versetzt? Vielleicht lag es daran, dass er im Stau steckte oder bei der Arbeit etwas Dringendes passierte, und nicht daran, dass er von seinem Büro aus mit Nancy flirtete. Sie ist mit ihren College-Freunden etwas trinken gegangen? Nun, es könnte einfach ein lustiger Abend mit Freunden sein, ohne dass jemand versucht, jemandem in die Hose zu gehen.

Wenn die einfachste Antwort immer falsch erscheint und Sie überzeugt sind, dass Ihr Partner Sie betrügt oder Ihnen auf die eine oder andere Weise schaden will, leiden Sie eindeutig unter tiefsitzenden Vertrauensproblemen, die oft mit selbstsabotierendem Verhalten einhergehen. „Menschen mit einem starken inneren Kritiker haben immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Sie fürchten, ausgenutzt oder verletzt zu werden oder dass andere immer Hintergedanken haben. Das führt zu ernsthaften Vertrauensproblemen in allen Beziehungen – ob romantisch, freundschaftlich oder beruflich“, warnt Kavita.

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8. Ungesunde Eifersucht

Beziehungen zerstören sich oft, wenn Menschen die Erfolge ihres Partners nicht miterleben können. Manchmal fühlen sie sich abgehängt, wenn der Partner mehr erreicht, und anstatt ihn zu unterstützen oder den Erfolg als gemeinsamen Erfolg zu sehen, verfallen sie ungesunder Eifersucht. Das ist eines der schlimmsten Beispiele für selbstzerstörerische Beziehungsgestaltung.

„Eifersucht ist nicht gesund“, sagt Kavita und fügt hinzu: „Sie manifestiert sich als eine Form giftiger Selbstkritik, bei der man mit dem, was man tut, nie zufrieden ist.“ Schlimmer noch, es könnte zu einem Punkt kommen, an dem Ihre Selbstzweifel Sie zögern lassen. Du sagst dir, dass nichts wichtig ist, weil alle anderen besser sind. Du sagst dir, dass du etwas Produktives und Gesundes tun wirst, wenn die Tage besser werden. Aber es gibt keinen perfekten Tag. Du wirst immer das eine oder andere durchmachen und dein innerer Kritiker wird laut bleiben.“

9. Die Notwendigkeit, immer Recht zu haben

Das könnte daran liegen, dass Sie immer ein Kontrollbedürfnis haben und am Ende selbst derjenige sind jemanden in einer Beziehung kontrollieren.
Patrick und Pia hatten unterschiedliche politische Ideologien, aber anstatt eine gesunde Debatte darüber zu führen, gerieten sie in hässliche Auseinandersetzungen und Patrick bestand darauf, das letzte Wort zu bekommen.

Es lässt sich zwar nicht leugnen, dass unterschiedliche politische Standpunkte zu Beziehungsproblemen führen können, doch im Fall von Pia und Patrick war dies nur ein Beispiel für seine kontrollierende Art. „Er war ein netter Kerl, ich vertraute ihm, aber ich kam mit seinem Bedürfnis nach Kontrolle nicht klar. Ich konnte nicht anders, als ständig zu denken: „Mein Freund sabotiert unsere Beziehung selbst“, sagte Pia.

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10. Harmloses Flirten ist nicht harmlos

Unschuldiges Flirten kann durchaus positiv für Beziehungen sein, doch problematisch wird es, wenn man eine Grenze überschreitet. Manche Menschen haben ein unkontrollierbares Bedürfnis zu flirten und kümmern sich nicht darum, ob ihr Partner sich dadurch gedemütigt oder verletzt fühlt. Das kann letztendlich einen Keil zwischen die Partner treiben und ihre Beziehung zerstören. Tatsächlich kommt es nicht selten vor, dass Menschen mit destruktiven Tendenzen ihren Partner betrügen und eine bestehende Beziehung ruinieren.

11. Die Vergangenheit nicht loslassen können

„Stellen Sie sich das vor“, sagt Kavita, „Sie treffen jemanden, versuchen, Freunde zu werden und sehen, ob Sie gut zusammenpassen. Aber wenn Sie ein Kind dysfunktionaler Eltern sind, behindern Ihre dysfunktionalen Eigenschaften Ihre Fähigkeit, eine echte Verbindung zu ihnen aufzubauen. Sie werden beginnen, die Beziehung in Frage zu stellen und sich zu fragen, ob Sie zu viel geben. Man lässt zu, dass sich die Toxizität anhäuft, und das wird zum Maßstab für die nächste Beziehung und die nächsten.“

„Man sammelt Erfahrungen aus der Vergangenheit und nutzt sie als Maßstab dafür, was man nicht will. Gesunde Menschen lassen Ballast ab und konzentrieren sich auf das, was sie wollen“, fügt sie hinzu. Das tun meist Menschen, die schon einmal verletzt wurden und das nicht noch einmal erleben wollen. Sie entwickeln Bindungsangst und sind unfähig, eine Beziehung aufzubauen, weil sie an vergangenen Fehlern festhalten. Das kommt häufig vor und ist das schlimmste Beispiel für selbstsabotierendes Verhalten in Beziehungen.

So stoppen Sie die Selbstsabotage Ihrer Beziehungen

Wie bereits erwähnt, ist Bewusstsein der erste Schritt, um das eigene Verhalten zu hinterfragen und zu korrigieren. Wir alle haben das Recht auf erfüllende Beziehungen, die uns bereichern, glücklich machen und uns Sicherheit geben. Natürlich verläuft das Leben selten reibungslos, und jede Liebesgeschichte bringt ihre eigenen emotionalen Belastungen mit sich . Doch es gibt Wege, mit selbstsabotierenden Tendenzen umzugehen.

Sie fragen sich, wie man selbstsabotierendes Verhalten in Beziehungen vermeidet? Hier sind einige Dinge, die Sie ausprobieren können:

• Entwickle Selbstliebe
• Beginnen Sie so oft wie möglich mit dem Tagebuchschreiben
• Denken Sie nach, bevor Sie etwas sagen oder handeln. Seien Sie sich jeden Moment bewusst
• Lass die Schmerzen deiner Vergangenheit los
• Hören Sie auf, sich selbst die Schuld zu geben. Zu viel Selbstkritik und Selbstmitleid, das an masochistischem Verhalten grenzt, kann selbstsabotierend sein. Zunächst gewinnen Sie vielleicht Sympathie bei Ihrem Partner, doch diese kann sich bald in Ekel verwandeln. Und dann geht es bergab
• Verlassen Sie Ihre Komfortzone. Sei es im beruflichen oder privaten Bereich: Versuchen Sie, etwas anderes zu tun, um das Muster zu durchbrechen. Beginnen Sie mit kleinen Schritten. Hat Ihnen sein bissiger, rücksichtsloser Kommentar zu Ihrem Outfit nicht gefallen? Sagen Sie ihm das, anstatt ihn wie früher für die Wahl seines Parfüms zu kritisieren. Gehen Sie Probleme anders an
• Suche ein Hilfe des Beraters. Es kann eine große Herausforderung sein, Muster zu durchbrechen, die so tief in der Psyche verwurzelt sind und bis in die Kindheit zurückverfolgt werden können. Die Zusammenarbeit mit einem ausgebildeten Psychologen kann enorm hilfreich sein, um diese Muster zu durchbrechen und sie durch gesündere Entscheidungen zu ersetzen

„Wenn man in Beziehungen in selbstsabotierendes Verhalten verwickelt ist, nimmt man die Menschen unter die Lupe, was bedeutet, dass man keine funktionierenden Beziehungen oder Anker mehr hat. Denken Sie daran, dass Sie nicht jeden lieben können. Sie können auch nicht glücklich sein, wenn Sie ständig Menschen verurteilen und mit Etiketten versehen und sich selbst und sie dafür kritisieren, dass sie nicht perfekt sind. Sobald Sie den Perfektionismus hinter sich gelassen haben, werden Sie in der Lage sein, funktionsfähig zu werden und sowohl beruflich als auch privat ein gutes Leben zu führen“, rät Kavita.

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