Warum kommt es zu Beziehungsveränderungen und was ist zu tun?

Es heißt, wenn wir einen Partner auswählen, beginnen wir eine Geschichte: eine Geschichte, die ständig wächst und sich weiterentwickelt, während wir uns selbst und einander besser kennenlernen und mit den Stressfaktoren des Lebens und unvermeidlichen Beziehungsveränderungen umgehen. 

Ob wir uns nun am Anfang, in der Mitte oder schon weiter in unserer Beziehungsgeschichte befinden – sie wird sich höchstwahrscheinlich verändern und wird unweigerlich durch innere oder äußere Ereignisse auf die Probe gestellt. Um zu verstehen, warum sich Beziehungen verändern, welche Formen sie annehmen können und wie man damit umgeht, haben wir Tanvi Jajoria, Mitbegründerin von MentAmigo, Beratungspsychologin und international zertifizierte EFT-Anwenderin (Emotional Freedom Techniques), um ihre Einschätzungen gebeten.

Was führt dazu, dass sich Beziehungen ändern?

Laut Tanvi verändert sich die Art und Weise, wie eine Beziehung geführt wird, mit der Zeit und dem Alter. „Ein Paar in den Zwanzigern hat nicht dieselbe Beziehungsdynamik wie ein Paar in den Sechzigern. Mit zunehmendem Alter entwickeln wir uns als Individuen weiter, angetrieben vom Wunsch, ein besseres Leben zu führen. Genau wie wir entwickeln sich auch unsere Beziehungen im Laufe der Zeit, während wir lernen, unser Leben mit unserem Partner zu teilen und die Bedeutung und Wichtigkeit einer Partnerschaft zu verstehen beginnen“, erklärt sie.

Sie sagt, dass sich die Dynamik von Beziehungen auch ändern kann durch: 

• Lebensereignisse und Erfahrungen
• Persönliche und berufliche Herausforderungen
• Sich verändernde Lebensziele

„Zum Beispiel können Stress im Berufsleben oder eine Veränderung der Rollen und Verantwortlichkeiten innerhalb der Beziehung – etwa der Wechsel von der Partnersuche zur Ehe oder zur Elternschaft – zu Veränderungen in der Art und Weise führen, wie Paare miteinander umgehen“, beobachtet die Psychologin und Beziehungsexpertin Jyoti Dadlani. „Beziehungen können sich auch ändern, wenn Partner beginnen, sich zu trennen und ein Leben außerhalb des anderen anzustreben“, fügt sie hinzu. 

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Wie sich Beziehungen entwickeln

„Beziehungsveränderungen mögen immer zum Besseren sein oder auch nicht, aber sie sind beständig und unvermeidlich“, sagt Tanvi. Um das zu verstehen, müssen wir uns zunächst genauer ansehen, wie sich eine Beziehung überhaupt entwickelt. Obwohl es nicht den einen Weg gibt, ein Paar zu sein, und keine zwei Beziehungen nach demselben Schema ablaufen, gibt es einige Beziehungsphasen, die fast alle Paare – monogam, polyamorös, offen, queer, heterosexuell – durchlaufen:

1. Flitterwochenphase

Dies ist die frühe Phase einer Beziehung, in der wir einfach nicht genug voneinander sehen, darüber hinaus denken und genug voneinander bekommen können. Es ist auch die Phase der selektiven Wahrnehmung, in der wir negative Urteile zurückstellen und keine Fehler oder Unvollkommenheiten bei unserem Partner feststellen können. 

Und wenn wir das tun, sind wir bereit genug, darüber hinwegzusehen, sagt Jyoti. Doch wie lange dauert diese aufregende, prickelnde und herzklopfende Flitterwochenphase?

• Wissenschaftler:innen sind diesbezüglich geteilter Meinung. Manche geben es auf ein paar Wochen bis Monate an, während andere behaupten, dass es bis zu drei Jahre dauern kann. Sonstiges haben bei Paaren, die seit Jahrzehnten zusammen sind, ein ähnliches Maß an intensiver, aber ruhigerer Leidenschaft festgestellt 
• Laut Jyoti variiert die Länge der Flitterwochenphase von Paar zu Paar und von Generation zu Generation, aber sie endet normalerweise, sobald das wirkliche Leben und die Verantwortung wieder Einzug halten

2. Frühe Bindungsphase

Diese Phase, in der man jemanden auf einer tieferen Ebene kennenlernt, ist mit Wachstumsschmerzen, Reibungen, Komplikationen, Auseinandersetzungen und Anpassungen verbunden. Wenn die Dinge real werden und Ihre Vergangenheit, Ängste, emotionale Verflechtungen, Erwartungen, Familiendynamik, die langweiligen Notwendigkeiten des Lebens, Zweifel und Irritationen in die Gleichung einfließen, werden sie Ihre Bindung zwangsläufig auf die Probe stellen. 

So schwierig das auch sein mag, es gehört zum Wachstum und zur Veränderung in einer Beziehung dazu. Und es ist wichtig zu entscheiden, ob die Beziehung Bestand haben kann, sagt Dr. Kathryn Foster, Autorin von „When Your Relationship Changes: A Woman's Journey“ . In dieser Phase haben viele Paare genug Zeit miteinander verbracht, um sich ausreichend kennenzulernen und etwaige Warnsignale oder Ausschlusskriterien zu erkennen, um diese Entscheidung zu treffen.

Studien zur Kartierung des Gehirns haben ergeben, dass Paare, denen es gelingt, ihre leidenschaftliche Liebe nach etwa 8 bis 17 Monaten einer romantischen Beziehung aufrechtzuerhalten, beginnen, starke Bindungsgefühle zu entwickeln, da sie anfangen, als Team zusammenzuwachsen und sich eine gemeinsame Zukunft vorzustellen.

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3. Krisenstadium

In einer romantischen Beziehung kann die Zeit ein großer Faktor sein. Es kann Vertrauen und Respekt stärken, wenn wir lernen, uns auf unseren Partner zu verlassen, ihm gegenüber offen zu sein und ihm gegenüber verletzlich zu sein. Es kann die Regungen der Kameradschaftsliebe verstärken – einer langsam brennenden, starken und engagierten Liebe, die ihre Wurzeln hat in: 

• Angenehme Freundschaft 
• Gegenseitiges Verständnis 
• Tiefe Zuneigung

Aber es kann auch kleine Ärgernisse, nagende Zweifel, Desillusionierungen, Machtkämpfe und Plateaus oder Verschiebungen in Gefühlen und Prioritäten verstärken. Oder es kann ungelöste Kommunikationsprobleme, unterschiedliche Erwartungen, Intimitätsprobleme und lästige Auseinandersetzungen verstärken. Es kann sogar große Überraschungen auslösen, die uns überraschen.

Man sagt, es gäbe Jahre, die Fragen aufwerfen, und Jahre, die Antworten liefern. Irgendwann im Laufe der Zeit fragen wir uns vielleicht, ob unsere Beziehung es wert ist, gerettet zu werden . Diese Frage erfordert oft eine Entscheidung: Arbeiten wir gemeinsam an unserer Beziehung? Oder driften wir auseinander, während sich unsere Beziehung mit der Zeit verändert, und gehen schließlich getrennte Wege?

4. Phase des tiefen Engagements

Paare, die die Krise überwunden haben, treten in die nächste Phase einer Beziehung ein: eine Phase des tiefen Engagements und der Stabilität. Mittlerweile haben sie genug Stürme überstanden, um gelernt zu haben, schwierige Gespräche zu meistern und mit allen Hindernissen und Krisen umzugehen, die auf sie zukommen könnten. 

Dies ist auch eine Phase der Akzeptanz. Tanvi sagt: „Wenn Sie älter werden, ändern sich Ihre Lebensziele und Prioritäten, Sie lernen, Ihr Leben mit Ihrem Partner zu teilen und seine Fehler, die ihn menschlich machen, ebenso zu akzeptieren wie seine Perfektionen. Dies hilft dem Paar, das Beste aus einander herauszuholen; so entwickelt sich ihre Beziehung zum Besseren.“

Dennoch ist es unausweichlich, dass auch Ihre Beziehung durch Veränderungen auf die Probe gestellt wird. Es wird unerwartete Wendungen geben. Und neue Beziehungsprobleme oder Umstände werden auftauchen. Schließlich leben wir in einer Welt, in der nichts von Dauer ist.

Arten von Beziehungsänderungen 

Liebe ist ein aktiver Prozess, kein dauerhafter Zustand der Begeisterung, sagt die Beziehungstherapeutin und Autorin Esther Perel . Wie der Mond durchläuft jede Beziehung verschiedene Phasen. Das gehört einfach zum Wachstum und zur Veränderung in einer Beziehung dazu. „Eine Beziehung muss sich mit deiner persönlichen Entwicklung und deinen Lebenszielen weiterentwickeln, um bestehen zu können“, sagt Tanvi.

Laut Jyoti kann man die Veränderung einer Beziehung nicht verhindern. Sie sagt, ob es zum Guten oder Schlechten ist, hängt davon ab, wie Sie und Ihr Partner die Veränderung wahrnehmen und ob Sie dazu bereit sind: 

• Anpassung
• Kompromiss
• Verpflichten 
• Akzeptiere
• Und seid mitfühlend miteinander

Welche Veränderungen können wir also im Laufe einer langfristigen Beziehung erwarten? Lass uns genauer hinschauen: 

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1. Sie schlüpfen in neue Rollen und Verantwortlichkeiten

Unabhängig davon, ob Sie erst vor ein paar Monaten mit dem Dating begonnen haben oder von einer Beziehung zu einer festen Beziehung zu einem gemeinsamen Leben oder einer Heirat übergegangen sind, wird Ihre Beziehung durch Veränderungen herausgefordert. 

Zum einen werden Sie sich im Verlauf Ihrer Beziehung nicht mehr darauf einstellen und Raum füreinander schaffen, sondern Ihre Freunde, nahestehenden Personen, entfernten Verwandten, Haustiere, Hündchen und alle damit verbundenen positiven und ärgerlichen Dinge umarmen und entgegenkommen: 

• „Sobald Sie zusammenziehen oder heiraten, werden Sie feststellen, dass Sie nicht nur mit einer Person zusammenleben. Auch ihre Familien und andere neue Menschen werden ins Spiel kommen“, sagt Jyoti
• „Es wird sowohl auf persönlicher als auch auf Beziehungsebene weitere Veränderungen und Anpassungen geben, die sich auf Ihre Beziehung auswirken werden“, sagt Tanvi

„Ein weiterer großer Wendepunkt ist die Geburt eines Kindes . Die Elternschaft bringt verschiedene Veränderungen bei Männern und Frauen mit sich (und verändert die gegenseitigen Erwartungen, wie diese Studie zeigt ), manche nehmen sie gerne an, andere bereiten ihnen Schwierigkeiten (wie die Verantwortung für die Kinderbetreuung, die Vereinbarkeit von Beruf und Familie, der Haushalt und Veränderungen in der Intimität)“, sagt Tanvi.

2. Es könnten lebensverändernde Ereignisse auf Sie zukommen

Ein neuer Job, der einen längeren Weg zur Arbeit und weniger Zeit mit der Familie bedeutet, oder ein Job, der einen Umzug in die Stadt und eine Fernbeziehung mit sich bringt. Die Unsicherheiten und Ungewissheiten des Arbeitsplatzverlustes. Oder die Last von Trauer oder Krankheit – manche Ereignisse hinterlassen Spuren in Ihrer Beziehung. 

Eine Studie hat beispielsweise ergeben, dass intime Beziehungen tendenziell stärker werden, wenn es Paaren gelingt, sich an negative Lebensereignisse wie Krankheiten anzupassen. Manchmal kann dasselbe Ereignis unterschiedliche Veränderungen in der Beziehung auslösen:

• A Reddit Der Benutzer sagt, dass der COVID-19-Lockdown für seine Beziehung zum Scheitern verurteilt sei. „Ich habe das Gefühl, dass die Probleme, die wir vor dem Lockdown ignoriert hatten, erst dann auf uns zukamen, als wir zusammen in einer Wohnung festsaßen“, fügt er hinzu.
• Ein anderer Benutzer sagt, der Lockdown habe ihre Beziehung gefestigt. Sie sagen: „Wir hatten Zeit, miteinander zu sein und uns daran zu erinnern, warum wir die Lieblingsmenschen des anderen sind.“

3. Ihr Sexualleben wird nicht dasselbe bleiben 

Ihr Sexualleben wird sich im Laufe Ihrer Beziehung weiterentwickeln. Tatsächlich gehört eine Veränderung der Libido zu den häufigen Beziehungsveränderungen nach Heirat und Elternschaft.

Angesichts der Anforderungen und Stressfaktoren des modernen Lebens, der Familie und der Arbeit kann es bei vielen Paaren, die schon eine Weile zusammen sind, zu einer Veränderung des sexuellen Verlangens kommen oder sie erleben irgendwann eine Durststrecke. Es ist auch normal, dass Partner neue sexuelle Interessen entwickeln oder versuchen, die Dinge im Schlafzimmer auf den Kopf zu stellen. 

Wenn Ihr Sexualleben jedoch völlig oder abrupt zum Erliegen gekommen ist, sollten Sie der Sache nachgehen. Denn wie jeder andere Aspekt Ihrer Beziehung braucht auch dieses Pflege, wie Esther Perel in ihrem Buch „ Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic“ (dt.: „Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic“) betont. Sie schreibt: „Allzu oft, wenn Paare es sich in der Geborgenheit ihrer Liebe bequem machen, vernachlässigen sie die Leidenschaft. Sie vergessen, dass Feuer Luft braucht.“

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4. Ihr persönlicher Raum wird schrumpfen und Ihre gemeinsame und alleinige Zeit wird sich ändern

Im Laufe Ihrer Beziehung wird es Zeiten geben, in denen Sie große Teile Ihres persönlichen Freiraums aufgeben müssen, sagt Tanvi. Das gelte auch für jede Zeit, die ich für mich alleine oder gemeinsam mit dem Partner verbringe, fügt Jyoti hinzu.     

„Es wird Phasen geben, in denen ihr in eurer Beziehung überhaupt keine gemeinsamen Interessen mehr habt . Oder ihr habt vielleicht nicht die gleichen Vorlieben. Eure Entscheidungen und Vorlieben werden sich ändern. All das wird sich darauf auswirken, wie ihr eure Zeit allein, eure gemeinsame Zeit und eure Beziehung verbringt.“

Chandra, 68, die seit über vier Jahrzehnten verheiratet ist, sagt: „Während zwei Menschen ein gemeinsames Leben aufbauen, verschwimmt und verschmilzt der persönliche Raum immer. Hier kommt es darauf an: Können Sie beide den Freiraum des anderen respektieren, ohne dass sich einer von beiden eingeschränkt fühlt?

„Vielleicht möchtest du jetzt spazieren gehen, aber sie wollen es später tun. Oder Sie möchten ein neues Restaurant oder ein neues Hobby ausprobieren, die beiden möchten aber zu Hause essen oder etwas anderes gemeinsam unternehmen. Ob im Kleinen oder im Großen: Können Sie sich gegenseitig die Zeit und den Raum geben, so zu sein, wie Sie sind, und trotzdem gemeinsam wachsen?“

5. Ihre Ziele beginnen möglicherweise auseinander zu gehen

Wir sind Wesen der Veränderung und unsere Bedürfnisse ändern sich mit der Zeit. Die Dinge, die wir von unserem Leben, unserer Karriere und sogar unserer Beziehung erwarten, bleiben möglicherweise nicht immer gleich.

Irgendwann könnte es sein, dass Sie beide unterschiedliche Dinge wünschen: 

• Vielleicht bist du nicht bereit für die Ehe, aber sie sind
• Vielleicht möchten sie ein Baby adoptieren, aber Sie möchten sich jetzt auf Ihre Karriere konzentrieren
• Vielleicht wollten Sie Kinder, sind sich aber jetzt nicht so sicher oder haben Ihre Meinung geändert
• Vielleicht unterstützen Sie sich beide beruflich gegenseitig, sind sich aber nicht einig, wo Sie sich niederlassen und Wurzeln schlagen sollen

„Bei jungen Paaren verändert sich die Dynamik einer Beziehung, wenn ihre persönlichen und/oder beruflichen Ziele nicht übereinstimmen. „Zwei Menschen mögen sehr gut kompatibel sein, aber wenn diese äußerst wichtigen Teile ihres Lebens nicht zusammenpassen, sind sie gezwungen, eine Wahl zu treffen“, sagt Tanvi.

„Diese Entscheidungen sind nicht einfach und können Konflikte, Streit, Verwirrung und Erwartungen auslösen, die sich letztendlich auf die Beziehung auswirken“, fügt sie hinzu. Ob diese Veränderungen einen Keil treiben und Sie auseinanderbringen oder ob Sie die Hand ausstrecken, neu verhandeln und Ihre Entscheidungen neu ausrichten – hängt alles davon ab, welchen Wert Sie Ihrer Beziehung beimessen. 

6. Sie werden neue Seiten an Ihrem Partner entdecken 

„ Wenn man jemanden nur zwei Stunden sieht, fallen einem leicht die positiven Seiten auf. Aber wenn man ihn rund um die Uhr sieht, dann lernt man ihn wirklich kennen“, sagt Jyoti. Chandra stimmt zu: „Eine Beziehung verändert sich nach der Heirat , genau wie die Menschen darin. Wir heiraten eine bestimmte Vorstellung von einem Menschen, und diese Vorstellung kann sich mit der Zeit verändern. Im Laufe der Zeit entdeckt man immer wieder neue Seiten am Partner, so wie man auch neue Seiten an sich selbst entdeckt.“

Während einige Veränderungen natürlich sind, erfordern andere möglicherweise ein Eingreifen. Wenn es zu einer plötzlichen Persönlichkeitsveränderung oder toxischen Schuldzuweisungen kommt oder Sie das Gefühl haben, in der Gegenwart Ihres Partners auf Eierschalen zu laufen, ist das kein gutes Zeichen und könnte sogar ein Warnsignal sein. 

Eine Quora- Nutzerin erinnert sich: „Als wir uns kennenlernten, war er so nett und rücksichtsvoll und hat sich wirklich sehr um mich bemüht. Ich war beeindruckt! Nachdem wir geheiratet hatten … machte er es mir immer schwerer, Kontakt zu meiner Familie und meinen Freunden aufzunehmen … Nachdem er mir ein Messer an die Kehle gehalten hatte, wusste ich, dass es Zeit war zu gehen.“

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7. Es kann sein, dass Sie mit der Zeit auseinander wachsen

Manchmal stellen Paare, die sich einander verpflichtet haben, mit der Zeit fest, dass sie „zwei verschiedene Uhren sind, die nicht im Gleichklang schlagen“, wie Lang Leav in „ Liebe & Missgeschick“ schreibt . Das ist völlig normal. Nicht alle Beziehungen sind für die Ewigkeit gemacht, und auch zwei Liebende können sich auseinanderleben.

"Das ist okay. Manche Beziehungen verändern sich im Laufe der Zeit, weil sie ihren Zweck erfüllt haben. In diesem Fall ist es das Beste, was Sie für sich selbst tun können, die Veränderung zu akzeptieren und loszulassen“, sagt Tanvi.

Wie man mit Beziehungsänderungen umgeht

„Uns wurde eingeredet, dass wahre Liebe ewig hält . Dass wir die wunderbaren Gefühle, die wir in diesem Moment empfinden, immer bewahren werden … Leider ist die Vorstellung von Ewigkeit der Liebe eine Illusion, keine Tatsache“, sagt der Berater Gary Chapman in seinem Buch „ Die fünf Sprachen der Liebe: Das Geheimnis dauerhafter Liebe“.

Wenn sich unsere Beziehung ändert, kann das manchmal ziemlich beunruhigend und einschüchternd sein. Manchmal kann es erforderlich sein, dass wir unsere Komfortzone verlassen. Aber wie sich diese Übergänge auf uns und unsere Beziehung auswirken, hängt oft weniger von den Veränderungen selbst ab, als vielmehr davon, wie wir mit ihnen umgehen. Hier sind einige Möglichkeiten, wie wir Beziehungsveränderungen angehen können:

1. Akzeptieren Sie Veränderungen

„Kein Mensch, keine Beziehung oder Situation kann über die Jahre genau gleich bleiben. Je besser Sie die Bedeutung von Veränderungen verstehen, desto leichter fällt es Ihnen, sie zu akzeptieren, wenn Sie sie erleben“, sagt Tanvi.

Allzu oft wehren wir uns dagegen, wenn wir auf Veränderungen stoßen. Auch wenn die Beibehaltung des Status quo angenehm sein kann, kann sie auch Stagnation bedeuten, und das ist das Gegenteil von Wachstum. Wie man so schön sagt: Eine Komfortzone ist ein wunderbarer Ort, aber dort wächst nie etwas.

„Sie müssen das Unbehagen anerkennen, das mit Veränderungen einhergeht, denn auch das ist natürlich – egal, wie gut Sie darauf vorbereitet sind. Das Unterdrücken Ihres Unbehagens wird Ihnen oder Ihrer Beziehung auf lange Sicht nicht helfen“, fügt Tanvi hinzu.

2. Finden Sie Gründe für die Änderung

Wenn sich Ihre Beziehung verändert und Sie das belastet, sollten Sie die Gründe für diese Entwicklungen erforschen. Gibt es äußere Auslöser oder Belastungen, wie beispielsweise beruflichen oder finanziellen Stress ? Oder haben Sie oder Ihr Partner in letzter Zeit größere innere Konflikte oder Veränderungen durchgemacht?

Obwohl wir Veränderungen nicht kontrollieren können, können wir sie nutzen, um ein besseres Selbstbewusstsein für unsere Beziehung aufzubauen. Wir können die notwendigen Änderungen vornehmen, um unsere Bindung aufrechtzuerhalten, oder daran arbeiten, sie zu verbessern. 

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3. Halten Sie die Kommunikationsleitungen offen

Wenn Veränderungen anstehen, ist es oft am besten, darüber zu sprechen. „Teilen Sie Ihrem Partner offen Ihre Gefühle zu dieser neuen Entwicklung mit. Wie stehen Sie dazu? Was denkst du darüber? Wie stehen sie dazu? Schaffen Sie Raum für solche Gespräche“, rät Tanvi.

Bevor Sie das tun, fügt sie hinzu, nehmen Sie eine kurze Einschätzung vor –

• Was erwarten Sie von sich selbst und Ihrem Partner, wenn Sie die Veränderungen in Ihrem Leben sehen?
• Wie möchten Sie bei der Veränderung unterstützt werden und für sie da sein?

4. Seien Sie bereit, Kompromisse einzugehen

Manche Veränderungen sind schwer zu verkraften und können in einer Beziehung Groll schüren , besonders wenn sie unerwartet oder unerwünscht sind. Und was passiert dann? Schuldzuweisungen können ins Spiel kommen und die Beziehung belasten. Wenn Sie mit dieser Situation konfrontiert sind, ist es ratsam, einen Schritt zurückzutreten und sich stattdessen auf die Suche nach Lösungen zu konzentrieren. Das kann Kompromissbereitschaft und Loslassen erfordern.

5. Konzentrieren Sie sich auf die positiven Aspekte Ihres Partners und der gesamten Beziehung

Was können wir also tun, wenn sich unsere Beziehung aufgrund der Veränderungen unseres Partners wandelt? Konzentrieren Sie sich auf die positiven Seiten. Laut einer Studie kann das Aufrechterhalten positiver Illusionen und die Wertschätzung des Partners wesentlich zu einer nachhaltigen und glücklicheren Beziehung beitragen.

Hier ist Akzeptanz der Schlüssel. „Wir sind Menschen und werden niemals die gleichen sein, aber geduldig zu sein und die Fehler des anderen zu akzeptieren, wird uns nie davon abhalten, miteinander zu wachsen“, sagt Jyoti.

6. Identifizieren Sie die schlechten Veränderungen in der Beziehung im Vergleich zu den Dealbreakern 

Sich auf das Positive zu konzentrieren, sollte nicht bedeuten, auf toxische Positivität hereinzufallen, warnt Tanvi. „Nicht alle Veränderungen sind zum Guten und es ist am besten, sich vor allen Warnsignalen in Acht zu nehmen“, fügt sie hinzu. Ihrer Meinung nach gibt es einige schlechte Veränderungen in Beziehungen, an denen man arbeiten kann, wie zum Beispiel: 

• Fehlende Kommunikation 
• Intimitätsprobleme (emotional, spirituell, körperlich oder sexuell)

Allerdings gibt es laut Tanvi einige Änderungen, die als sofortige Warnsignale angesehen werden sollten:

• Jeglicher emotionaler, körperlicher und/oder sexueller Missbrauch, unabhängig von der Intensität 
• Wiederholte Muster unerwünschten Verhaltens (z. B. Grenzüberschreitungen)
• Mangelnder gegenseitiger Respekt für die Überzeugungen, Vorlieben oder Probleme im Zusammenhang mit der Zustimmung des anderen

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7. Holen Sie sich Hilfe, wenn etwas nicht stimmt

Tanvi sagt: „Während sich der Geschmack jeder Beziehung mit der Zeit ändert, ist es am besten, darauf zu reagieren, wenn etwas nicht zu Ihnen passt oder Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt oder ein potenzielles Warnsignal sein könnte.“ Sprechen Sie also mit jemandem, suchen Sie Hilfe, kommunizieren Sie und tun Sie, was für Ihre eigene Verbesserung und/oder die Ihrer Beziehung erforderlich ist.

Am Ende des Tages werden wir sowohl in unseren Liebesgeschichten als auch in unseren Lebensgeschichten auf das Unerwartete, das Ungebetene und das Unbekannte stoßen. Und wie bei jeder Geschichte müssen wir hart an unserer arbeiten, sie besitzen und im Laufe der Zeit einige Teile überarbeiten oder sogar von vorne beginnen. Schließlich prägen unsere Geschichten uns genauso wie wir sie.

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