Malgraŭ similaj akademiaj gradoj kaj preskaŭ sama kvanto da labora sperto, mi estas honorata laŭte deklari, ke de kiam mi memoras, mia edzino gajnas pli da mono ol mi. Kaj krom la fakto, ke mi devis preni pruntojn de ŝi foje, tute ne ĝenis min, ke ŝi estas la prizorganto de la familio. Kaj jes, ni estas fervore... lojala kaj engaĝita unu al la alia. Krom kiam ni sonĝas pri iuj el niaj famulaj koramikoj, eble.
Tio ne signifas, ke mi ne estis mokata de amikoj kaj familio kelkfoje pro tio, ke mi ne gajnas tiom, kiom mia edzino, kaj ke mi havas edzinon, kiu zorgas pri la familio. Fakte, la mokado preskaŭ duobliĝis kiam mi forlasis plentempan laboron kaj transprenis ĉi tiun mirindan rolon kiel hejma patro, lasante la rolon de ĉefa zorgisto al mia edzino. Kaj jes, kia ajn "vira memo", kiun mi havas, estis foje vundita.
Mi supozas, ke multe da ĝi devenas de profunde enradikiĝinta ideologio, ke viroj derivas sian senton de identeco el la kapablo zorgi pri kaj protekti siajn familiojn, kaj virinoj el sia hejma lerteco kaj kapablo nutri.
Hodiaŭ okazis ekonomia ŝanĝo kaj ni rigardas socion, kie pli kaj pli da virinoj alprenas rolojn, kiuj ĉiam estis arketipa "vira" teritorio. Sed niaj sociaj vivoj kaj pensmanieroj ankoraŭ ne atingis la nivelon por komenci akcepti virinajn prizorgantojn.
Mia edzino estas la ĉefa prizorganto en nia familio
Enhavtabelo
Mi baldaŭ akceptis la fakton, ke mia edzino gajnas pli ol mi kaj ke ŝi estas la ĉefa prizorganto, tute ne reflektas aŭ formas mian "virecon" aŭ kapablon esti ama edzo, patro kaj persono. Do, malgraŭ ke la socio kaj la homoj ĉirkaŭ mi ofte provas kritiki min pro mia reduktita/manka gajnpotencialo, mi estas feliĉa, ke mia identeco ne estas konfuzita provante puni min pro tio, ke mi ne gajnas tiom, kiom mia edzo/edzino kaj pro tio, ke mi havas edzinon kiel prizorganton.
"Sukcesa partnereco baziĝas sur reciproka respekto, kompreno kaj komunaj respondecoj."
Kaj jen la kialoj kial:
Mi ne estas intima
Mi neniam timiĝis pro la altaj karieraj ambicioj de mia edzino kaj pro esti en rilato kie la virino gajnas pli. Fakte, mi ĉiam sentis la deziron subteni ŝiajn decidojn kaj esti ŝia subtena kolono kiel... ŝi atingas siajn revojnKompreneble, la defio estis, ke mia edzino foje atendas, ke mi estu tiel motivita kiel ŝi. Fakte, se ekzistus ia speco de laborsesio pri "Kiel esti pli ambicia", mi certas, ke ŝi aliĝus min al ĝi.
Ni ĉiam vidis nin kiel partnerojn, kaj ne kiel konkurantojn. La afero kun mono estas, ke ĝi foje emas minaci vian paron kiel malhela, minaca ŝtormnubo.
Sed gravas kompreni, ke ni ludas por la sama teamo nomata "familio", kaj la fina celo ĉiam estas feliĉo. Do, ne gravas, kiu estas la familia prizorganto.
Rilatita Legado: Lojala Rilato - Signifo Kaj Karakterizaĵoj
Ni bone planas
Mono neniam estis la fundamento, sur kiu nia rilato estis konstruita. Kvankam ni ambaŭ konsentas, ke mono certe gravas, ĝi neniam estis la ĉefa fokuso aŭ decida faktoro en nia rilato. Ni plani niajn financojn kaj dividi niajn elspezojn laŭ la plej logika maniero ebla.
Do, se mi enspezigis 20% de la tuta domanara enspezo, mi pagas 20% de la tutaj domanara elspezoj. Tiamaniere, ŝi ne sentas, ke ŝi ĉiam pagas la tutan elspezon kiel la edzino, kiu subtenas la familion. Ni ankaŭ metas ajnan superfluan monon en komunan konton kaj nomas ĝin "niaj ŝparaĵoj".
Ni neniam kverelas pri mono
La afero pri malegaleco en enspezoj estas, ke ĝi foje aperas kiam oni malplej atendas ĝin — ekzemple kiam oni havas tute senrilatan kverelon, kaj unu provas "superi" la alian personon. Mono estas malbela tiamaniere — ĝi emas igi vin senti vin potenca. Unu afero, kiu certe helpis nin ambaŭ, estas fari konscian decidon neniam mencii monon kaj diskutojn pri kiu estas la familia prizorganto kiam ni kverelas. Aŭ la fakto, ke unu persono gajnas multe pli ol la alia.
Rilatita Legado: Kiel Nia Rilato Kaj Geedzeco Evoluis Tra La Tempo
Kompreno, empatio kaj sana konversacio povas solvi ĉion
Kiel edzo de sukcesa laboranta virino, mi komprenas, ke altpagataj roloj ja venas kun aldonaj respondecoj. Esti kun ina prizorganto en geedzeco signifas, ke mi ne atendas, ke ŝi kondutu laŭ la antikvaj, stereotipaj difinoj de konvencia edzino, nek mi kulpigas ŝin, ke ŝi sentu sin malbone pro tio, ke ĝi ne pasigas sufiĉe da tempo kun sia familio.
Kio ankaŭ helpis estas ke, malgraŭ ŝia okupata horaro, mia edzino ĉiam certigis, ke ŝia laboro ne havas plenan prioritaton super ŝia familio. Ĉi tio reciproka kompreno, kaj interŝanĝo certe helpis nin ambaŭ konservi iom da prudento rilate al monaj aferoj.
Sed eble la afero, kiu plej multe helpis nin konservi feliĉan geedzecon, malgraŭ la malegaleco en niaj enspezoj, estas la fakto, ke ni ĉiam tenis malfermitaj la komunikajn liniojn. Ni ne hezitas paroli pri iuj ajn sentoj de sensekureco aŭ indigno kiam kaj se ili aperas.
Rilatita Legado: 10 Kritikaj Emociaj Bezonoj en Rilato
Kiam temas pri defioj, kiujn paroj alfrontas, estas malmultaj aferoj, kiujn iu honesta konversacio kaj bona malnova sekso ne povas solvi.
FAQs
Se via edzino estas la ĉefa prizorganto, via rolo ankoraŭ estas tiu de la edzo. Ne gravas kiu gajnas pli da mono. Fine, rilatoj temas pri amo. Do, via rolo kiel edzo de edzino, kiu prizorgas la familion, estas esti ama, subtena partnero.
Konsiderante la nunan ekonomion, estas bonege se ambaŭ povas kontribui finance. Sed tio ne estas neceso. Faru tion, kio taŭgas por vi. Vi povus estri la domanaron dum ŝi laboras en la oficejo. Aŭ povus esti inverse. Kondiĉe ke ambaŭ estas feliĉaj kaj kontentaj, ne gravas kiu faras kion kaj kiu kontribuas al la domanaro laŭ kiu maniero. Ĝi ne estas konkurso, sed partnereco.
Ĉu via edzino estas la prizorganto aŭ hejma patrino, vi supozeble estas ŝia krimpartnero. Vi devus subteni unu la alian, negrave kio okazas. Se vi malkomfortas, ke via edzino estas la ĉefa prizorganto, parolu kun ŝi. Sed, fine, komprenu, ke via edzino, estante la familia prizorganto, ne pridubas vian virecon. Gravas ne lasi vunditajn fierojn ruinigi rilatojn.
Fino Pensoj
Sukcesa geedzeco konstruiĝas sur reciproka respekto, kompreno kaj komunaj valoroj, sendepende de la financaj kontribuoj de ĉiu partnero. Defiante tradiciajn seksajn rolojn kaj ampleksante pli justan partnerecon, paroj povas konstrui pli fortajn kaj pli kontentigajn rilatojn. Niaj konsilistoj povas helpi vin kaj vian partneron esplori viajn valorojn, trakti rilatajn zorgojn, kaj konstrui fortan kaj kontentigan partnerecon.
Ŝi diris, ke "Financa streso mortigas mian geedzecon". Ni diris al ŝi, kion fari.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Laŭdinda. Vi tuŝis la ĝustan vivkordon, kaj komprenis ĝustatempe, ke mono estas nur vivrimedo kaj ne la celo.