Odotusten tasapainottaminen ei ole koskaan helppoa, varsinkin jos ne ovat äitisi ja vaimosi odotuksia. Ratkaisin ikuisen äiti vs vaimo -ongelman, minusta tuli jonglööri, joka jakoi viikon päivät kolmen talon kesken ollakseni hyvä poika, aviomies ja isä.
Vaimoni uskoo, että jokaisen nykyajan miehen ja naisen tulee naimisista huolimatta täyttää yksilölliset velvollisuutensa vanhempiaan kohtaan. Mutta se on usein helpommin sanottu kuin tehty. Kukaan appivanhemmat eivät ota sitä hyvin, kun he ajattelevat, että heidän poikansa morsian asettaa edelleen omat vanhempansa etusijalle kallisarvoisen poikansa tarpeiden sijaan. Myös minun perheessäni tämä johti konfliktiin vaimon ja äidin välillä. Joten, kuinka onnistuin rauhoittamaan äitiä ja vaimoa? Lue lisää saadaksesi selville.
Kuinka tasapainottaa vaimo ja äiti
Sisällysluettelo
Avioliiton alkuvuosina päätimme pysyä yhdessä avioparina vain viikonloppuisin. Loppuviikon tapaisimme ja annoimme sitten aikaa vanhemmillemme ja pysyimme heidän luonaan. Se tuntui täydelliseltä tapa välttää a avioliittokriisi.
Jossain vaiheessa ajattelin, että olimme hulluja, mutta vuosia myöhemmin tajusin, että tämä oli paras kompromissi, jonka teimme, jopa poikamme kanssa saadaksemme parhaan mahdollisen yhteisen ajasta, ilman riitoja ja ärsytystä ja pysyäksemme syyllisinä. mitä tulee velvollisuuteen ja rakkauteen vanhempiamme kohtaan.
Vaimoni, sairaiden vanhempiensa ainoa lapsi, ei voinut laiminlyödä heitä ja asua kotonani perinteisenä vaimona. Tiesin alusta asti, että hän ei pystyisi hyväksymään perheeni kehyksiä, joissa on kunnianhimoa ja tyypillisiä, bengalilaisia, keskiluokkaisia esteitä. Tämä johti tavalliseen äiti vs vaimo -ongelmaan.
Hän yritti jonkin aikaa jakaa aikansa minun ja oman talonsa välillä, mutta siitä tuli lähes mahdotonta poikamme syntymän jälkeen. Minäkään en voinut jättää vanhempiani, koska vanhemmat sisarukseni (veli ja sisko) olivat poissa kaupungista eivätkä kyenneet huolehtimaan heistä. Vaimoni oli myös hyvin tarkka tällaisista sitoumuksista; hänestä tuntui, että jos hän huolehti vanhemmistaan, minun velvollisuuteni oli asua isäni rakentamassa talossa. Näin hieman erilainen perhe-elämämme jatkui ja me huolehdimme... äiti vastaan vaimo -ongelmamme.
Ja me nautimme siitä kaikesta.
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Äitini valittaa jatkuvasti miniästään ilman mitään syytä...
15 vuoden avioliiton jälkeenkin näyttää siltä, että meillä on häämatka joka viikonloppu!
Odotamme kaikki innolla, kun muutamme joka perjantai viikonloppubungalowiimme, joka meillä on itsellämme. Jopa teini-ikäinen poikani nauttii siitä viikonloppuretriittinä. Olemme kysyneet häneltä monta kertaa, tuntuuko hän pahalta, ettei isä ole hänen kanssaan joka ilta. Hän teki hyvin selväksi, että nauttii isovanhempiensa luona olemisesta ja puhui myös ystävistä, joiden isät ovat kiertueilla suurimman osan kuukaudesta.
Kiitos pojalleni ja "erilaiselle" vaimolleni, joka pitää hauskaa kaikessa, mitä tämä yhteiskunta kutsuu epänormaaliksi, en tunne syyllisyyttä tai loukussa avioliitossani. Joten kuinka tasapainottaa vaimo ja äiti? Kommunikoi ja keksi sinulle sopivia ratkaisuja. Ei ole olemassa yhtä ja kaikille sopivaa tilannetta. Mutta se ei tarkoita, että ihmisen on alistuttava elämän riitelyyn ja onnettomuuteen.
En kiellä, että oli öitä, jolloin tunsin itseni yksinäiseksi. Mutta tiesin aina, että vaimoni oli vain puhelinsoiton päässä. Ja tuo eksentrinen nainen elämässäni sanoo, että puhelimessa puhuminen on toisinaan kuin salainen suhde, ja hän nauttii siitä, aivan kuten hän tekisi minkä tahansa muun miehen kanssa.
Sillä se tuo esiin rakastajan miehessä, ei tyypillisen intialaisen patriarkaalisen aviomiehen. Mitä tulee sairaaseen äitiini, hän on helpottunut, että ainakin yksi hänen lapsistaan on vielä lähellä. Se on sellaista tukea, jota jokainen vanhempi tarvitsee vanhuudessaan.
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Pitää olla paljon rehellisyyttä, jotta kaukosuhde toimisi
Miten ratkaiset äiti vs vaimo -ongelman?
Sinun on selvitettävä omat ja läheistesi prioriteetit ja pyrittävä kiertämään ne. Tämä voi johtaa uskomusten muutokseen ja joihinkin mukautuksiin. Mutta niin kauan kuin sinulla on elämäsi rakkaus rinnallasi, jokainen este muuttuu pölyksi.
En ollut koskaan uskonut ydinperheen käsitteeseen, mutta nykyaikaisessa asetelmassa emme voi ajatella toisin.
Olemme luoneet oman viikonloppuperheen, jossa lapsi saa ilon olla isovanhempiensa luona ja me saamme elää kuin rakastavaiset. Vanhempamme tuntevat olonsa turvalliseksi että olemme heidän kanssaan joka askeleella ja asumme taloissa, jotka he rakensivat hiellään ja verellään.
"Terveiden rajojen asettaminen on välttämätöntä harmonisen suhteen ylläpitämiseksi sekä äitisi että vaimosi kanssa."
Tarpeetonta sanoa, että tällainen järjestely ei sujunut hyvin suurperheelleni ja monet kysyivät olenko eronnut vai oliko vaimoni jättänyt minut äiti vs vaimo -ongelman takia. Vaimoni oli vastaanottopäässä jatkuvaa kritiikkiä. En ole koskaan yrittänyt saada ketään ymmärtämään mitään, koska en ole koskaan tuntenut, että minun olisi pitänyt perustella sitä kenellekään. Tiedän, että tiettyjä asioita ei voi koskaan ymmärtää, ellei käy niitä läpi.
Ja jossain määrin uskon, että hymymme ovat säilyneet ennallaan monista haasteista huolimatta, koska valitsimme olla "viikonloppuperhe" sen sijaan, että ottaisimme suhteet nimellisarvoon.
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Kuusi tapaa pariskunnille saavuttaa työn ja yksityiselämän tasapainon
UKK
Kommunikoit heidän molempien kanssa ja yrität löytää tasapainon. Sinun, vaimosi ja äitisi pitäisi tunnistaa prioriteetit ja tehdä muutoksia. Pienet riidat ja huutojuhlat eivät auta. Mutta rationaalista, rauhallista keskustelua jokaisen tarpeista, tahtoa.
Molemmat. Äitisi synnytti sinut ja piti sinusta huolta koko elämäsi. Vaimosi on kumppanisi, rakkaasi, joku, jonka kanssa päätit jakaa elämäsi. Joten he molemmat ja heidän tunteensa ja tarpeensa ovat tärkeitä.
Sekä äitisi että vaimosi tulee olla ensimmäisellä sijalla elämässäsi. Eturistiriitatilanteessa terve viestintä voi auttaa ratkaisemaan ja määrittelemään jokaisen tarpeet ja mielipiteet, ja voit päättää toimintatapasi sen mukaisesti.
Tiivistelmä
Äitisi ja vaimosi tarpeiden tasapainottaminen vaatii huolellista harkintaa, avointa kommunikointia ja sitoutumista terveen ja kunnioittavan suhteen ylläpitämiseen molempiin. Itsestä huolehtimisen priorisointi ja ammatillisen avun hakeminen tarvittaessa voivat auttaa sinua navigoimaan näissä monimutkaisissa dynamiikoissa ja rakentamaan vahvan ja täyteläisen perhe-elämän. Meidän neuvonantajamme tarjota turvallinen ja tukeva tila käsitellä huolenaiheitasi, kehittää tehokkaita viestintästrategioita ja rakentaa vahvempia suhteita äitiisi ja vaimoosi.
Ymmärrä, miksi viestintä on tärkeää suhteessa, ennen kuin on liian myöhäistä!
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
Se on mahtava järjestely, vaikkakin epätavallinen. Ja kuvailit sen niin hyvin.