9 asiantuntijavinkkiä parisuhteen haavoittuvuuden stimuloimiseen

Esittelyni parisuhteen haavoittuvuudesta tuli mitä noloimmassa muodossa. Ensimmäistä kertaa tyttöystäväni sanoi rakastavansa minua, juoksin melko paljon toiseen suuntaan. Kaksi vuotta myöhemmin syntyi samanlainen tilanne – ilmeisesti toisen tytön kanssa. Tällä kertaa olin paremmin valmistautunut. Olin viettänyt paljon aikaa välijakson aikana miettien "mitä minulle merkitsee olla rakastunut?" – vastaus yllätti.

Monet meistä kasvoivat ympäristössä, jossa meille opetettiin kaikki hyvästä olemisesta eikä mitään onnellisuudesta. Käytännössä kaikki ympärillämme vahvisti ajatusta, että ”hyvä” merkitsi oman ilon uhraamista. Meitä on hyvin varhaisesta iästä lähtien ehdollistettu uskomaan, että emme ansaitse onnea ja rakkautta, ellemme jatka kamppailua sen puolesta. Näin ollen luomme ympärillemme syrjäisyyden ja emotionaalisen saavuttamattomuuden suojaavan kotelon. Tämän vuoksi meidän on paljon vaikeampaa pysähtyä ja pohtia - "Onko haavoittuvuus tärkeää ihmissuhteissa?"

Koska useimpien meistä on vaikea kohdata haavoittuvuutta suhteessa, meidän on myös vaikea ymmärtää todellisen rakkauden todellista onnellisuutta. Sabotoimme suhteitamme, vaikka todella haluaisimme niiden toimivan. Ei siksi, että emme näe valoa tunnelin päässä, vaan siksi, että löydämme lohtua pimeydestä, joka nielaisee meidät.

Haetaan asiantuntijan ohjausta tämän sokkelon läpi pääsemiseksi emotionaalisen hyvinvoinnin ja mindfulness-valmentajan Pooja Priyamvadan (psykologisen ja mielenterveyden ensiapu -sertifikaatti Johns Hopkins Bloomberg School of Public Healthista ja Sydneyn yliopistosta) toimesta. Priyamvada on erikoistunut avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin, eroihin, avioeroon, suruun ja menetykseen liittyvään neuvontaan.

Mitä tarkoittaa olla haavoittuvainen jonkun kanssa?

Emotionaalinen haavoittuvuus ihmissuhteissa on sen hyväksymistä, että ihmisillä, joista välität, on valta satuttaa sinua. Se ei tarkoita, että olet heikko tai että kaikki olisivat ääliöitä ja pettävät sinua. Haavoittuvuus on osoitus suhteen vahvuudesta, ei heikkoudesta. Haavoittuvuuden osoittaminen parisuhteessa tarkoittaa, että asetat itsesi ulos ja annat toiselle mahdollisuuden satuttaa tunteitasi.

Usein annamme harhaanjohtavia esimerkkejä haavoittuvuudesta parisuhteessa. Kun mies on haavoittuvainen, hänen odotetaan juovan itsensä humalaan ja soittavan entiselle tyttöystävälleen sössöttäen, kuinka paljon hän edelleen rakastaa tätä. Kun nainen on haavoittuvainen, odotamme sosiaalisessa mediassa imartelevia julkaisuja , jotka kaikki näkevät. Todellinen haavoittuvuus tarvitsee kontekstia ja merkitystä. Se on tietoista sisimpien tunteidensa paljastamista jollekin erityiselle.

Onko haavoittuvuus hyvä suhteessa?

Kun kysyt: "Onko haavoittuvuus tärkeää parisuhteessa?", sinun on ensin päätettävä, minkä tyyppinen haavoittuvuus on tässä skannerin alla. Taloudellinen haavoittuvuus? Ei, pidä se peitettynä. Emotionaalinen haavoittuvuus? Joo, sellaista tarvitaan. Jokaisessa suhteessa on hetkiä, jolloin meistä tuntuu, ettemme voi luottaa kumppaniimme tai että hän pettää meidät. Hetkiä, jolloin emme ole varmoja, olemmeko tarpeeksi hyviä. Nämä hetket osoittavat haavoittuvuuden voiman parisuhteessa.

Sen sijaan, että keskittyisimme suhteiden haavoittuvuuden pelkoon, meidän tulisi muistaa, kuinka usein se on auttanut meitä olemaan vahvempia, rehellisempiä kumppaneita. On myös syytä pohtia, kuinka usein on osoittautunut, että pelkomme ovat perusteettomia ja kumppanimme on aivan kanssamme, pitää kädestämme ja auttaa meitä selviytymään huonoista ajoista.

Jos näemme haavoittuvuuden ihmissuhteissa jonakin, mikä parantaa meidän välistä suhdetta, on helpompi laskea suojamme. Ja silloin ehkä voisimme kokea haavoittuvuuden kauneuden. Kun olet haavoittuvainen jonkun sellaisen kanssa, joka välittää sinusta ja kunnioittaa rajojasi , rakennatte aitoa läheisyyttä.

9 asiantuntijavinkkiä parisuhteen haavoittuvuuden stimuloimiseen

Yrittäminen olla haavoittuvainen sellaisen kanssa, joka ei pysty vastaanottamaan haavoittuvuuttasi, on katastrofi. Mutta oikea henkilö arvostaa haavoittuvuuttasi ja sitoutuu sinuun vieläkin vahvemmin sen vuoksi.

Keskustelin äskettäin kumppanini kanssa, ja hän puhui haasteista, joita hän oli kohdannut työssä. Hänet oli juuri ylennetty johtajan virkaan, eikä siirtymä ollut ilman stressiä. Hänen stressiin vaikuttivat monet tekijät, mutta taustalla oleva ongelma liittyi hänen suhteeseensa pomoinsa. Tällä hetkellä en halunnut mitään muuta kuin hänen avaavan, luottavan minuun ja kertovan minulle, mitä tapahtuu. Mutta hän ei tehnyt.

Tilanteen haasteena ei ollut se, että hän ei luottanut minuun tai että hän ei halunnut olla haavoittuvainen. Hänellä ei kirjaimellisesti ollut sanoja ilmaistakseen haavoittuvuuttaan. Eikö se ole niin yleistä haavoittuvuuden hetkinä? Haavoittuvaisuus ei ole jatkuva tila edes kaikkein intiimimmissä ihmissuhteissa. Sitä pitää stimuloida kerta toisensa jälkeen. Tässä on joitain asiantuntijavinkkejä, jotka auttavat sinua tuntemaan olosi mukavammaksi suhteesi haavoittuvuuden vuoksi:

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Yhdistä kumppaniisi syvemmällä tasolla

1. Älä pelkää esittää kysymyksiä

Paras tapa osoittaa haavoittuvuutta parisuhteessa on ottaa riskejä ja esittää kumppanillesi merkittäviä kysymyksiä . Aloita kysymällä itseltäsi vaikeita kysymyksiä, kuten "Onko ok pyytää häneltä apua?" tai "Pitäisikö minun kertoa hänelle, kuinka hauskaa minulla on juuri nyt?" Vaikka pelkäisit vastauksia, pelkkä kysymysten esittäminen voi lievittää paljon pelkoa.

2. Harjoittelu tekee mestarin!

Pooja selittää: ”Edes intiimeimmissä ihmissuhteissamme emme usein paljasta haavoittuvuuksiamme. Synnynnäisten pelkojemme ja lapsuuden traumojemme vuoksi pelkäämme, että jos päästämme jonkun mielemme sisimpään sopukkaan, hän jättää meidät tai, mikä pahempaa, tuomitsee meidät. Mutta jos olet tarpeeksi rohkea harjoittelemaan näiden haavoittuvuuksien jakamista kumppanisi kanssa, se vahvistaa suhdettanne pitkällä aikavälillä.”

Mitä enemmän harjoittelet haavoittuvaisuutta, sitä helpommaksi se tulee. Haavoittuvuuden pelko ihmissuhteissa – kuten mikä tahansa muu pelko – ammentaa voimansa tuntemattomasta. Ainoa tapa voittaa se on kohdata se päätä vasten. Tee siitä kohta, että avaat itsesi kumppanillesi, kunnes siitä tulee toinen luonto.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Intiimiyden pelko: merkit, syyt ja keinot voittaa se

3. Etsi joku, joka haluaa samoja asioita kuin sinä

On tärkeää löytää joku, joka ei tuomitse sinua haavoittuvuuden vuoksi. Kumppanisi tulee olla joku, joka haluaa samoja asioita kuin sinä. He eivät jaa samoja ajatuksia – eikä niiden pitäisi olla – mutta heidän on oltava valmiita hyväksymään ja ymmärtämään ajatuksesi. Kun joku ymmärtää tunteesi elämäsi tilanteista, hän voi auttaa sinua käsittelemään niitä paremmin. Vielä tärkeämpää on, että kumppani, joka ymmärtää sinua, auttaa juurruttamaan suhteeseen todellista haavoittuvuutta.

Kuten Pooja asian ilmaisee: ”Yhteensopivuudessa on kyse jonkun löytämisestä, joka haluaa samanlaisen suhteen kuin sinä. Jos ylipäätään löydät jonkun, jolla on samanlainen aallonpituus, niin tuo toveruus on palkitsevampaa ja pitkäaikaisempaa.”

4. Myönnä, mitä pelkäät

On niin monia pelkoja, jotka estävät meitä olemasta haavoittuvaisia ​​kumppaniemme edessä: rakkaan ihmisen torjunta , naurunalaisuus ja itsensä näkymättömyys. On tärkeää, että myönnät nämä pelot, jotta voit keskustella niistä kumppanisi kanssa. Muuten nämä pelot estävät haluamanne ja kaipaamanne läheisyyden. On myös hyödyllistä hyväksyä, että haavoittuvuus ei ole aina helppoa tai mukavaa – kumppanisi ei ehkä reagoi toivomallasi tavalla, mutta kun teet niin joka tapauksessa, se osoittaa hänelle, kuinka vakavasti otat suhteenne.

5. Puhukaa siitä, mitä tarvitsette toisiltaan

Jos tunnet olosi loukkaantuneeksi tai vihaiseksi parisuhteessa, on todennäköistä, että sen välillä, mitä yksi henkilö antaa ja mitä toinen tarvitsee, on kuilu. Saadaksesi haavoittuvaisia ​​toistensa kanssa, sinun on täytettävä nämä aukot viestinnän avulla. Kerro kumppanillesi, mitä odotat heiltä eniten, ja pyydä häntä tekemään samoin.

6 Ole haavoittuvainen itsellesi

Pooja sanoo: ”Omien haavoittuvuuksien paljastaminen kumppanillesi vaatii yhtä paljon rohkeutta kuin niiden tajuaminen itse. Mutta kun teet sen, suhteesta tulee todella läpinäkyvä."

Kuten jokainen merkityksellinen elämänmuutos, haavoittuvaisuus on jotain, joka sinun on aloitettava ensin itsesi kanssa. Kun olet todella tyytyväinen haavoittuvuuteesi, haavoittuvuuden kehittäminen suhteessa tulee paljon helpommaksi.

7. Älä lähde puolustautumaan

Kun kumppanisi tuo esiin ongelman, josta hän on epävarma, älä väittele tai keskeytä häntä. Se vaikeuttaisi koko prosessia pikemminkin kuin vaikuttaisi siihen myönteisesti. Kerro heille, että kuuntelet ja että olet valmis tutkimaan rakentavia tapoja ratkaista suhdeongelmasi yhdessä.

8. Keskity siihen, mitä saat siitä, että olet haavoittuvainen toistensa kanssa.

Voittaaksesi haavoittuvuuden pelkosi ajattelemalla, kuinka paljon olette hyötyneet avoimuudesta toisillenne. Ihmiset muuttuvat ja kasvavat suhteiden kautta, ja hekin loukkaantuvat joskus. Jos olette halukkaita olemaan haavoittuvia toistenne kanssa, voitte käsitellä kipua terveellä tavalla. Haavoittuvuus on vahvuus parisuhteessa, koska se tarkoittaa, että pari haluaa käsitellä asioita yhdessä.

9. Reagoi asianmukaisesti luottamuksen rikkomiseen

Pooja kertoo: ”Kyllä, joskus kumppanisi saattaa torjua, käyttää sinua väärin tai häpäistä sinua haavoittuvuuksiesi vuoksi. Se on hyvin surullinen tilanne. Mutta sinun vastuullasi ei ole hyväksyä sitä, mitä he eivät ymmärrä. Sinun on vedettävä selkeät rajat , pysyttävä omassa turvallisessa tilassasi ja neuvoteltava uudelleen suhteen kokonaisvaltainen jakaminen.”

Jos rakastamasi henkilö jättää huomiotta tai hylkää hänet – tai mikä pahempaa, pahoinpitelee –, on ehdottoman tärkeää, että löydät tunteillesi ulostulon nopeasti tapahtuman jälkeen, jotta ne eivät riehu sisälläsi.

Tunteet ovat monimutkaisia ​​ja hämmentäviä. Joskus emme vain tiedä mitä haluamme, saati kuinka selittää sen muille. Mutta paljastamalla todellisen itsesi lisäät ihmisten määrää tukiverkostossasi. Se antaa sinulle enemmän resursseja, joihin voit hyödyntää päätöksiä tehdessäsi – ja enemmän mahdollisuuksia löytää joku, joka voi auttaa sinua emotionaalisissa kamppailuissasi.

Haavoittuvuus parisuhteessa on ratkaisevan tärkeää rakkauselämälle, ja sen tärkeys voi helposti unohtua, kun keskityt yhteyden muihin puoliin. Jos sinä ja kumppanisi kamppailette tämän ongelman kanssa, yrittäkää lähestyä sitä kaikista näkökulmista. Puhukaa heille avoimesti ja rehellisesti ja ottakaa heidän tarpeensa huomioon yhtä paljon kuin odotatte. Teidän on opittava käytännöistä, jotka saavat teidät molemmat tuntemaan olonne turvalliseksi ollessanne haavoittuvaisia ​​toistenne seurassa. Selviätte tästä yhdessä, jos molemmat näette vaivaa. Bonobologyn asiantuntijapaneeli voi auttaa sinua siinä, ja se on vain klikkauksen päässä.

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä