Meille kerrotaan aina, että ihmissuhteet syntyvät orgaanisesti eli helposti. Kun löydät sellaisen, tiedät sen. Jos olet joku, joka kamppailee sitoutumisen pelon tai sitoutumisongelmien kanssa, kuten he yleisesti kutsutaan, väität, että tällainen laaja lausunto ei voisi olla kauempana totuudesta.
Loppujen lopuksi sinulle kokemus parisuhteesta on ollut täysin päinvastainen. Vaikka tunnet vetoa ihmisiin ja sinulla ei ole vaikeuksia seurustella satunnaisesti, sinä hetkenä, kun tunteesi alkavat kovettua tai kumppanisi panostaa suhteeseen, sinusta tuntuu kuin hukkuisit ahdistukseen.
Suhteen edetessä tämä ahdistus lumipalloefektinä riistäytyy käsistä. Pelkäät sitoutumista niin paljon, että pakenet voimakkaita tunteita ensimmäisen tilaisuuden tullen. Kuulostaako tutulta? Autetaan sinua pääsemään tämän sitoutumisen pelon, joka tunnetaan myös gamofobiana, ytimeen ja oppimaan selviytymään siitä paremmin kliinisen psykologin ja sertifioidun kognitiivisen käyttäytymisterapian ammattilaisen Kranti Sihotra Mominin avulla . Momin on erikoistunut parisuhdekeskeisten konfliktien ja ongelmien käsittelyyn.
Mikä on sitoutumisen pelko?
Sisällysluettelo
Kranti sanoo: ”Sitoutumisen pelko voidaan määritellä vakaviksi vaikeuksiksi ylläpitää pitkäaikaisia suhteita tai kunnioittaa sitoumuksia. Tämä pelko voi usein levitä kaikkialle ja vaikuttaa myös henkilön ammatilliseen, henkilökohtaiseen ja sosiaaliseen elämään. Se näkyy kuitenkin yleisimmin romanttisissa suhteissa. Tai ainakin siellä se ilmenee voimakkaimmin.”
Ihmiset, joilla on sitoutumisongelmia, kokevat rakkautta, mutta heille lopullisuuden pelko sitoutuneessa parisuhteessa on niin voimakasta, että se voittaa kaikki tunteet, joita heillä saattaa olla kumppania kohtaan ja estää heidän kykyään rakentaa vahvaa, merkityksellistä yhteyttä puolisonsa kanssa. . Vaikka he haluaisivat rakentaa pitkäaikaisia, merkityksellisiä ihmissuhteita, ahdistus estää heitä pysymästä kumppanin kanssa liian pitkään.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 merkkiä siitä, että olet löytänyt sielunkumppanisi
Mikä saa ihmiset pelkäämään sitoutumista?
Kuten mikä tahansa muu psykologinen ongelma, sitoutumisen pelko ei pidä kiinni yksinään. Tälle suuntaukselle on aina taustalla laukaisevia syitä. Kranti esittelee joitain keskeisiä syitä sitoutumisfobian takana:
- Huonot ihmissuhteet: Köyhien romanttisten suhteiden kokeminen tai läheisyys voi herättää skeptisyyttä rakkauden suhteen. Voimakas sydänsuru tai vanhempien avioero voi saada ihmisen pelkäämään sitoutumista
- Huono ero: Henkilö, joka on hylätty ilman seremoniaa, on todennäköisesti varovainen kiintymästä syvästi toiseen henkilöön. Tällaisissa tapauksissa tämä luontainen pelko voi olla puolustusmekanismi, joka estää sydämen nylkemisen uudelleen
- Päättämättömyys: Jatkuva "oikean ihmisen" etsintä tai pelko päätyä väärän ihmisen kanssa laukaisee myös tämän taipumuksen
- Täyttämättömät intiimisuhteet: On kokenut hylkäämisen, pahoinpitelyn tai uskottomuus läheisissä suhteissa, varsinkin lapsuudessa tai nuoruuteen johtavat kehitysvuodet voivat myös olla gamofobian tiikeri
- Luottamus ongelmia: Luottamusongelmat ovat yleinen syy sitoutumisongelmiin
- Lapsuuden hyväksikäyttö: Sitoutumisfoobi on saattanut kärsiä traumasta tai pahoinpitelystä lapsena
- Ratkaisemattomat tunnetarpeet: Kiintymysongelmat tai lapsuudessa tyydyttämättömät emotionaaliset tarpeet voivat myös saada ihmisen pelkäämään henkistä riippuvuutta aikuiselämässään
- Kasvata huonossa perheessä: Rikkoutuneista kodeista tai huonokuntoisista perheistä tulevat ihmiset ovat todennäköisesti varovaisia pitkäaikaisten suhteiden suhteen
Kuten näette, perheen historia ja lapsuuden kokemukset ovat yleisiä taustalla olevia laukaisimia, jotka aiheuttavat pakotuksen sitoutumisen. Ainoa tapa voittaa pelko on päästä sen ytimeen. Sitä varten sinun on ensin tunnustettava ja hyväksyttävä sitoutumisfobiset taipumuksesi. Auttaaksesi sinua ottamaan ensimmäisen askeleen kohti mahdollisuutta olla sitoutuneessa suhteessa, katsotaanpa muutamia ilmaisumerkkejä ja muutamia kysymyksiä, jotka voit kysyä itseltäsi.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 17 kirjoittamatonta deittailusääntöä, joita meidän kaikkien tulisi noudattaa
Ota tämä sitoutumisen pelko -testi
Oletko todella tekemisissä sitoutumisen pelon vai väärän henkilön kanssa? Onko sinulla tapa paeta pitkäaikaista suhdetta? Vai onko sinulle vain jaettu karkea käsi niissä kaikissa? Mistä tiedät, että olet täynnä sitoutumisongelmia? Vastaa tähän tietokilpailuun ymmärtääksesi paremmin:
- Löydätkö aina vikaa seurustelussasi? Kyllä ei
- Huomaatko usein, että eroat kumppanistasi tai haamuttelet häntä loppua kohti, etkä päinvastoin? Kyllä ei
- Kun eroat kumppanistasi, ovatko he usein yllättyneitä siitä, että heidän mukaansa "asiat menivät hyvin"? Kyllä ei
- Pidätkö enemmän satunnaisista seurusteluista kuin sitoutuneesta suhteesta? Kyllä ei
- Tunnetko olevasi laiminlyöty ystävien, jotka ovat vakavissa suhteissa? Kyllä ei
- Voitko ilmaista tunteitasi perheelle ja ystäville? Kyllä ei
- Tuntuuko sinusta, että tunnet aina vetoa väärään ihmiseen? Kyllä ei
- Oletko sitoutunut urallesi, perheellesi ja ystävillesi? Kyllä ei
- Pidätkö pitää itsesi kiireisenä, jotta voit välttää suhteen? Kyllä ei
- Tunnetko olosi klaustrofobiseksi parisuhteessa? Kyllä ei
Jos olet vastannut kyllä edes viiteen näistä kysymyksistä, sinulla saattaa olla vakavia sitoutumisongelmia. Saatat pelätä parisuhdetta, ja kun onnistut sellaiseen, huomaat keskittyväsi kumppanisi puutteisiin enemmän kuin hänen vahvuuksiinsa. Tämä puolestaan lisää parisuhdeahdistustasi . Jos tämä on saanut sinut käymään läpi kaikki henkilökohtaiset ihmissuhteesi tarkasti, tarkastellaanpa tarkemmin joitakin sitoutumisongelmien merkkejä selkeyden vuoksi.
Mitkä ovat merkkejä sitoutumisongelmista?
Omien ongelmien tunnistaminen on usein vaikeinta. Vaikka olisit jäänyt kiinni useisiin lyhytaikaisiin suhteisiin, voi olla vaikeaa erottaa huonoa deittailuonnea sitoutumisen pelosta. Jos olet pohtinut sitä, viittaako epäonnistumisesi romanttisella rintamalla johonkin merkittävämpään, se auttaa tuntemaan sitoutumisongelmien merkit:
1. Ei tähän mennessä ollut taipumusta vakavasti osoittaa sitoutumisen pelkoa
Tämä ei tarkoita, että kenelläkään satunnaisesti deittailevalla olisi sitoutumisongelmia. Tähän valintaan voi olla monia syitä. Ehkä olet juuri päässyt eroon pitkäaikaisesta suhteesta, keskityt juuri nyt uraasi tai olet tehnyt tietoon perustuvan päätöksen jatkaa satunnaista deittailua.
Kuitenkin, jos se on ollut malli kaikissa romanttisissa suhteissasi, sinun on kiinnitettävä huomiota. Kranti sanoo: "Tätä taipumusta voidaan pitää yhtenä sitoutumisen pelon merkeistä, varsinkin jos olet jatkuvasti lopettanut suhteet, kun asiat alkavat muuttua vakavaksi. Vaikka saatat pitää ihmisestä, jonka kanssa olet, tai jopa olla rakastunut häneen, ajatus siirtymisestä satunnaisen vaiheen ohi täyttää sinut ahdistuksella.
2. Et suunnittele tulevaisuutta missään suhteessa
”Kun kaksi ihmistä on suhteessa tai seurustelee, ajatus tulevaisuudesta nykyisen kumppaninsa kanssa tulee luonnostaan. Tämä tapahtuu kauan ennen kuin he keskustelevat keskenään pitkän aikavälin mahdollisuuksista, Kranti sanoo.
Joten mistä tiedät, jos kamppailet gamofobian kanssa? Kiinnitä huomiota tähän: Jos et ole koskaan suunnitellut tulevaisuutta sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa olet romanttisesti tekemisissä, tai visio tulevaisuudesta hänen kanssaan täyttää sinut kauhulla, se on merkki siitä, että kamppailet sitoutumisen pelon kanssa.
Saatat sanoa itsellesi, että tämä johtuu siitä, että haluat elää nykyhetkessä. Tai siksi, että tämä henkilö ei näytä sopivalta. Mutta jos tämä haluttomuus ajatella suhteen seuraavia vaiheita on ollut malli, toimit pelon ja ahdistuksen paikasta.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 vinkkiä treffeille, kun sinulla on sosiaalista ahdistusta
3. Sitoutumisfoobi kyseenalaistaa aina heidän suhteensa
Sitoutumisfobiaa ei pidä sekoittaa kyvyttömyyteen rakastaa. Päinvastoin, pelkosi voi johtua voimakkaista tunteista kumppaniasi kohtaan. Saatat rakastaa heitä, mutta pelkäät sitoutua. Välität kumppanistasi, tunnet olevasi yhteydessä heihin, nautit heidän seurastaan, etkä kuitenkaan voi lakata kyseenalaistamasta suhdettasi.
- "Entä jos he eivät rakasta minua?"
- "Ovat asioita liikkuu liian nopeasti? "
- "Toteutuuko tämä pitkällä aikavälillä?"
- "Olenko valmis asettumaan?"
Jos nämä kysymykset painavat mieltäsi niin paljon, että ne alkavat häiritä kykyäsi muodostaa terve suhde, pelissä on varmasti sitoutumisongelmia. Itse asiassa tämä taipumus epäillä suhdetta joka vaiheessa on yksi naisten ja miesten sitoutumisongelmien ominaisuuksista.
4. Suunnitelmat pelottavat sinua
Ei, emme puhu pitkän aikavälin suunnitelmista. Välittömätkin suunnitelmat täyttävät sinut hermostuneisuuden tunteella. Kumppanisi haluaa viettää viikonlopun yhdessä tai mennä elokuviin perjantai-iltana, mutta et vain osaa sanoa kyllä. Sen sijaan väistät viime hetkeen asti ei-sitovilla vastauksilla, kuten "päätetään lähempänä päivämäärää" tai "ilmoitan sinulle" tai "anna minun ajatella sitä". Vaikka sanoisit kyllä, ajatus sen läpikäymisestä saa sinut ahdistuneeksi ja stressaantumaan.
Otetaan esimerkiksi 26-vuotiaan asianajaja Rileyn tapaus. Vaikka hän tykkää viettää aikaa kumppaninsa Jacobin kanssa, hän miettii aina, etenevätkö asiat liian nopeasti. Hän sanoo: "Vaikka hän suunnittelisikin elokuvia ja illallista, pelkään hänen olevan liikaa mukana enkä ehkä täytä hänen odotuksiaan. Miksi minulla on sitoutumisongelmia kaikkeen?" Jos sinäkin pidät henkilöstä, jonka kanssa olet, ja silti epäröit tehdä hänen kanssaan edes lyhyen aikavälin suunnitelmia, pelkäät epäilemättä sitoutumista.
5. Jos sinulta puuttuu emotionaalinen yhteys, pelkäät sitoutumista
Et tunne emotionaalista sitoutumista kumppaniisi, vaikka pidät heistä. Itse asiassa saatat jopa pyrkiä tietoisesti välttämään emotionaalisen riippuvuuden kehittymistä heihin. Tämä tunneyhteyden puute on mielen tapa "suojella" sinua loukkaantumiselta tai sydänsurulta, jos asiat eivät toimi.
”Koska suhteistasi puuttuu tunneyhteys, sinun on helppo päästää irti niistä. Teillä on hauskaa, kun olette yhdessä, mutta heidän poissaolonsa ei häiritse sinua. Näin voit siirtyä suhteesta silmää räpäyttämättä. Sen sijaan, että pääsisit yli sitoutumisen ahdistuksesta, haluat mieluummin jatkaa eteenpäin”, Kranti selittää.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka kauan kestää, että rakkaus loppuu?
6. Sitoutuminen saa sinut tuntemaan olosi loukkuun
Kun pelkäät sitoutumista, sillä ei ole väliä, onko sitoutuminen omaasi vai jonkun toisen. Siksi, jos kumppani osoittaa merkkejä sitoutumisesta suhteeseen, se saa sinut tuntemaan olosi loukkuun jääneeksi. Jos esimerkiksi kumppanisi sanoo "rakastan sinua", sen sijaan, että sanoisi sen takaisin , alat ylianalysoida, mitä se tarkoittaa.
- "Ovatko he liian kiintyneitä?"
- "Haluavatko he asettua luokseni?"
- "Minne suhde on menossa?"
- "Mitä seuraavaksi? Avioliitto, lapset, perhe?"
”Nämä ajatukset saavat sinut levottomaksi ja ahdistuneeksi ja täyttävät sinut halulla paeta. Saatat haluta tai olla lopettamatta suhteen vain siksi, että kumppanisi sanoi ”rakastan sinua”, mutta sillä hetkellä sinun ei tarvitse muuta kuin päästä eroon heistä”, Kranti sanoo.
Pelkäät sitoutumista – 7 vinkkiä selviytymiseen
Jos samaistut näihin pelon sitoutumisen merkkeihin, saatat kysyä: "Onko normaalia pelätä sitoutumista? Miten tämä vaikuttaa elämääni? Miten lopetan sitoutumisen pelkäämisen?" Saatat jopa sanoa itsellesi, että kun oikea henkilö tulee vastaan, sinulla ei ole vaikeuksia luoda tervettä suhdetta hänen kanssaan. Mutta se ei todellakaan ole totta.
Ellet ala puuttua gamofobiaan ja tee asialle jotain, ahdistus ja parisuhdeepävarmuudet voittavat aina kykysi pysyä sitoutuneessa parisuhteessa. Jos tämä kaava on saanut sinut tuntemaan olosi tyytymättömäksi henkilökohtaisessa elämässäsi, nämä 7 tehokasta vinkkiä voivat auttaa sinua käsittelemään sitoutumisen pelkosi ja rakentamaan kestäviä siteitä:
1. Päästä sitoutumisen pelon juureen
Kranti neuvoo: ”Voit voittaa sitoutumisen pelon, sinun on ensin tunnistettava laukaisevat tekijät. Jos menneisyydessäsi on ollut traumaattinen tai emotionaalisesti ahdistava tapahtuma, kuten vaikea ero tai vanhempiesi ero, voit helposti rajata sitoutumisongelmasi näihin tapahtumiin.
"Kuitenkin, jos tällaisia ilmeisiä taustasyitä ei ole pelissä, tämä kyvyttömyys laskea vartiointia voi johtua monimutkaisemmista asioista, kuten lapsuuden kokemuksista, jotka ovat saattaneet johtaa epävarmaan kiintymystyyliin. Syystä riippumatta työskentely ohjaajan kanssa tai terapiaan meneminen on välttämätöntä laukaisevien syiden tarkkaan selvittämiseksi ja sitoutumisfobian hoitoon hakemiseksi.
Jos olet sinkku ja kyllästynyt lyhytaikaisten ja tyydyttämättömien romanttisten suhteiden kierteeseen, yksilöterapia on oikea valinta. Jos taas tunnet olevasi loukussa suhteessa, mutta et halua eron ja karkaamisen kaavan toistuvan, pariterapia voi tehdä ihmeitä auttaen sinua ja kumppaniasi selviytymään näistä vaikeista vesistä. Jos etsit apua, Bonobologyn paneelin taitavat ja kokeneet neuvonantajat ovat täällä sinua varten.
2. Kohtaa pelkosi pääsemällä yli sitoutumisen ahdistuksesta
Pelkojen kohtaaminen on usein paras tapa voittaa ne. Meille kaikille on opetettu tämä opetus kasvaessaan. Vanhempamme houkuttelivat ja pakottivat meitä etsimään hirviöitä sänkyjemme alta, kun olimme liian peloissamme nukkumaan yksin. Tai kävele valaisemattoman huoneen läpi voittaaksesi pimeän pelon. Tai vastusta sitä koulukiusaajaa.
Gamofobiasi ei ole poikkeus. ”Päästäksesi yli sitoutumispelosta sinun on astuttava ulos mukavuusalueeltasi ja lakattava antamasta pelkosi hallita elämääsi. Jos olet parisuhteessa, aloita pienillä askeleilla, kuten ottamalla aloitteen lyhytaikaisten suunnitelmien, kuten treffien tai viikonloppuloman, tekemiseen. Tai yritä ajatella olevansa kyseisen henkilön kanssa pitkällä aikavälillä ja istua ahdistuksen kanssa hetken. Nämä yksinkertaiset sitoutumisfobian harjoitukset voivat olla erittäin hyödyllisiä ongelmallisten käyttäytymismallien rikkomisessa”, Kranti sanoo.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 23 merkkiä epäterveestä suhteesta
3. Tee tilaa kumppanille elämässäsi
Sitoutumisfobeilla on yleensä erittäin kiireinen elämä. Tämä palvelee heille kahta tarkoitusta – työhön ja muuhun toimintaan paneutuminen ei anna heidän tuntea tarvetta pitkäaikaiselle kumppanuudelle ja se antaa helpon irti, kun suhteissa alkaa käydä liian intensiiviseksi.
Jos olet vakuuttanut itsesi, ettet voi olla vakavassa parisuhteessa, koska olet työnarkomaani etkä ehdi tai sinulla ole siihen aikaa, kysy itseltäsi rehellisesti, onko asia todella näin. Vai käytätkö olosuhteitasi vain tekosyynä välttääksesi sitoutumista?
”Pelon voittamiseksi sinun on otettava silmälasit pois ja ainakin annettava toiselle ihmiselle reilu mahdollisuus tulla osaksi elämääsi. Yritä ehkä olla ajoittamatta työhön liittyviä tapaamisia viikonloppuisin ja viettää aikaa kumppanisi kanssa. Tai jos se on rituaali, että lähdet lauantai-iltana kavereiden kanssa klubille, pidä tauko ja vietä viikonloppu kotona kumppanisi kanssa”, Kranti neuvoo.
4. Aseta pieniä, saavutettavissa olevia tavoitteita
Kuinka lopetan sitoutumisen pelkäämisen, kysyt? Kun olet saanut käsityksen käyttäytymismalleistasi ja niistä, jotka laukaisevat ne, on aika ottaa konkreettisia, vaikkakin pieniä, askeleita kurssin korjaamiseksi. Nämä tavoitteet voivat vaihdella näkemyksesi muuttamisesta seurustelemiseen nykyisen suhteen nostamiseen uudelle tasolle, estojen yli pääsemiseen ja treffien suunnitteluun toisen kanssa tai jopa pidättäytymiseen sanomasta "rakastan sinua" kumppanillesi.
Emme ehdota, että päättäisit muuttaa kumppanisi luokse yöksi. Mutta matkalle lähtö tai hänen kutsumisensa yöksi luoksesi ovat hyviä lähtökohtia sitoutumisongelmien voittamiseksi. Kelly, 32-vuotias arkkitehti, teki juuri niin huomatessaan merkkejä siitä, että hän pelkäsi sitoutumista. Hän alkoi sanoa kyllä useammille treffeille. Kun suhde kukoisti, hän ei enää tuntenut tarvetta välttää emotionaalista läheisyyttä kumppaninsa kanssa.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kateellinen tyttöystävä: 15 merkkiä siitä, että hän on ylisuojeleva ja ajaa sinut hulluksi
5. Vapauta itsesi "oikean henkilön" miragesta
”Monogamiassa yhdelle kumppanille sitoutuminen tarkoittaa sen valitsemista kaikista treffimaailmassa käytettävissä olevista vaihtoehdoista. Kuitenkin, kun henkilöä tarttuu pelko päätyä väärän henkilön kanssa, hän ei vain voi saada itseään tekemään tätä valintaa. Meressä on paljon kalaa. Entä jos siellä on joku parempi minulle? – Näistä ajatuksista tulee usein heidän piinaansa, Kranti sanoo.
Mutta tämä "oikean ihmisen" tai "täydellisen kumppanin" etsintä voi osoittautua kangastukseksi, joka jättää sinut uupuneeksi ja yksinäiseksi. Et tietenkään voi valita elämänkumppaniasi kevyesti. Joten ennen kuin otat tämän harppauksen, mieti, mitä haluat kumppanilta, mutta älä ole liian jäykkä arvioidessasi potentiaalista kumppania asettamiisi standardeihin nähden.
”Jos olet parisuhteessa, arvioi, tarkistaako kumppanisi nämä ruudut. Jos seurustelet, keskity valitsemaan ihmisiä, joiden näkemykset ja tavoitteet ovat linjassa sinun kanssasi. Kun löydät henkilön, joka on todella lähellä ideaasi ihanteellisesta kumppanista, anna sitoutumiselle mahdollisuus”, hän lisää.
6. Seurustele terveissä ihmissuhteissa olevien ihmisten kanssa
Oletko koskaan huomannut ajattelevasi: Onko ok, että pelkäät sitoutumista? Tai entä jos pelkään sitoutumista? Jos sinulla on aiemmin ollut huonoja parisuhteita tai olet ollut/näkinyt väkivaltaisia suhteita, saatat ajatella, että yksin oleminen ei ole puoliksikaan niin huonoa kuin olla sellaisen henkilön kanssa, joka voi tallata koko sydämesi.
”Yksi tapa muuttaa tätä näkemystä on ympäröidä itsesi ihmisillä, jotka ovat terveissä ihmissuhteissa. Ystäväsi, sisaruksesi tai työtoverisi. Tämä on erityisen tärkeää ihmisille, jotka ovat kehittäneet sitoutumisen pelkoa huonojen suhteiden näkemisen vuoksi, joko omakohtaisesti tai ympärillään.
”Ihmisten näkeminen, jotka ovat tyytyväisiä puolisoihinsa , ja parien näkeminen, jotka täydentävät toisiaan, voi antaa sinulle uuden näkökulman ihmissuhteisiin. Se auttaa sinua näkemään, miltä kokonaisvaltainen parisuhde näyttää. Ehkä huomaat, että haluat sitä elämääsi”, Kranti sanoo.
7. Puhu sitoutumisen pelostasi
Oletetaan, että olet parisuhteessa, mutta vaikka olet rakastunut kumppaniisi, pelkäät sitoutua. Tai nautit heidän kanssaan olemisesta, mutta et tiedä, ovatko he sinulle paras valinta. Ehkä ystäväsi tai perheesi ovat aiheuttaneet sinulle surua katkenneiden suhteiden sarjasta.
”Älä välttele keskustelua tai etsi tekosyitä sille, miksi sinusta tuntuu, että asiat eivät toimi. Jos olet parisuhteessa, keskustele kumppanisi kanssa tuntemastasi pelosta ja ahdistuksesta. Kun muut läheiset ilmaisevat huolensa, kerro esteistäsi heille avoimesti. Pelon paljastaminen muille on yksi parhaista tavoista päästä eroon sitoutuneisuudesta”, Kranti sanoo.
Keskeiset osoittimet
- Sitoutumisen pelko estää kykyäsi rakentaa mielekkäitä, pitkäaikaisia suhteita
- Tämä pelko voi johtua sukuhistoriasta, lapsuuden kokemuksista, huonoista parisuhteista tai väkivaltaisissa suhteissa olleesta/näkimisestä.
- Sitoutumiskysymykset voivat olla eräänlainen puolustusmekanismi
- Oikealla avulla voit oppia hallitsemaan näitä pelkoja ja ahdistusta ja rakentamaan kestävän siteen kumppanisi kanssa
Taistelu sitoutumisongelmien kanssa voi todella rajoittaa kykyäsi avata sydämesi ja elämäsi todellisen rakkauden mahdollisuudelle ja heikentää emotionaalista hyvinvointiasi. Vaikka se on usein elämänkokemustesi summa, on sinun päätettävissäsi, annatko näiden epämiellyttävien lukujen ohjata elämääsi. Oikealla avulla ja halulla rikkoa epäterveellisiä kaavoja voit voittaa pelkosi ja kokea parisuhteen menestystä.
UKK
Sitoutumisen pelon taustalla voi olla useita syitä. Aiemmat parisuhteet, jotka eivät toimi, myrkyllinen lapsuus tai pelko päätymisestä väärän kumppanin kanssa ovat joitakin yleisiä gamofobian laukaisevia tekijöitä.
Saatat pitää jostakin, saatat jopa olla rakastunut häneen, mutta kun suhde alkaa siirtyä satunnaisesta deittailusta johonkin vakavampaan, alat tuntea olosi loukkuun. Sinulla ei ole elämässäsi tilaa kumppanille ja sinusta tuntuu, että jos sitoudut, luovutat elämäsi ohjakset jollekin toiselle. Jos sinusta tuntuu siltä, pelkäät sitoutumista.
Ensimmäiseksi sinun tulisi kaivautua sitoutumisongelmiesi juurille. Pohdi, miksi sinusta tuntuu tältä. Yritä sitten kohdata pelkosi ja vähitellen tehdä tilaa kumppanille elämässäsi. Jos ette asu yhdessä, yritä viettää yö tai kaksi heidän kanssaan rakentaaksesi sidettä. Sosialisoi useammin, ole ihmisten seurassa, jotka ovat terveissä parisuhteissa , ja keskustele peloistasi terapeutin kanssa.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
