Toisena vaimona oleminen: 9 haastetta, joihin sinun tulee valmistautua

Avioliitto tuo omat haasteensa ensimmäisellä kerralla, mutta toisena vaimona oleminen tuo mukanaan ainutlaatuisia ongelmia, jotka on kohdattava ja joihin on varauduttava. Toisena vaimona sinun on kohdattava avioliitto sekä jäykkä ylähuuli että nirso huumorintaju. Todennäköisesti siellä tulee olemaan entinen puoliso, jonka kanssa on tultava toimeen, lapsipuoli, jonka kanssa voitetaan, ja koko toisen vaimon syndrooma kirjo, jonka kanssa seikkailla.

Mukaan opiskella Pew Research Centerin mukaan vuonna 2013 64 % avioliittokelpoisista miehistä ja 52 % naisista meni uudelleen naimisiin Yhdysvalloissa. Jos siis miehesi toisena vaimona oleminen on ollut sinulle hermoja raastava kokemus, lohduttaudu tiedolla, ettet ole yksin. Niin monet muutkin käyvät läpi samanlaisia ​​haasteita, ja sen pitäisi antaa sinulle toivoa siitä, ettei se ole niin ylitsepääsemätöntä kuin miltä se saattaa vaikuttaa.

Vaikka toisena vaimona olemisessa on joitakin etuja (toivottavasti puolisosi on jo päässyt eroon suurimmasta osasta hölynpölyjään!), se ei tule olemaan tavallinen avioliitto. Ensimmäisen ja toisen vaimon vertailut saattavat tuntua väistämättömiltä sekä sinun että puolisosi mielessä. Jos kuvassa on lapsia puolisosi ensimmäisestä avioliitosta, nämä vertailut voivat moninkertaistua.

Tiedätkö mitä, jokaisessa epäsuotuisassa tilanteessa on jotain positiivista, samoin kuin se, että joudumme käsittelemään häiritseviä toisen vaimon ongelmia. Pysy kanssamme loppuun asti nähdäksesi hopeinen vuori. Kranti Sihotra Momin, kokenut kognitiivisen käyttäytymisterapian (CBT) ammatinharjoittaja, jolla on psykologian maisterin tutkinto ja kliinisen psykologian erikoistuminen, tarjoaa näkemyksiä siitä, mihin sinun tulisi olla valmistautunut astuessasi toisen vaimon rooliin.

Toisen vaimon syndrooma? 

Kyllä, aviovuoristoradan kokeminen miehen kanssa, joka on kokenut sen aiemmin, aiheuttaa niin yleistä emotionaalista taakkaa, että sille on olemassa termi – toisen vaimon syndrooma. Ja mikä on toisen vaimon syndrooma? Psykologinen ilmiö, jossa nainen, joka menee naimisiin miehen kanssa, joka on ollut aiemmin naimisissa jonkun toisen kanssa, kokee turvattomuuden tunteita, riittämättömyyttä ja kaunaa. Nämä epämiellyttävät tunteet syntyvät usein, koska 

• Hän saattaa huomata vertaavansa itseään ensimmäiseen vaimoonsa
• Hän tuntee itsensä toiseksi miehen entisen vaimon jälkeen 
• Hän ei tunne, että hänen kumppaninsa arvostaa tai priorisoi 
• Hän saattaa tuntea jääneensä edellisen avioliiton perinnön varjoon. 
• Oppilaslasten ja emotionaalisen taakan monimutkaisuuden käsitteleminen tuntuu ylivoimaiselta

Sinun on ymmärrettävä, että toisin kuin ensimmäisissä avioliitoissa, toisissa avioliitoissa on usein ennestään olemassa olevia perhedynamiikkoja, taloudellisia velvoitteita, kuten elatusmaksuja, sekä ratkaisemattomia emotionaalisia taakkoja, jotka kaikki voivat osaltaan vaikuttaa näihin epävarmuuden, mustasukkaisuuden ja kaunan tunteisiin toista vaimoa kohtaan. Hän saattaa kamppailla ulkopuolisuuden tunteen kanssa uusperheessä, varsinkin jos hänen miehensä lapset vastustavat hänen läsnäoloaan tai jos entinen vaimo on edelleen vahvasti mukana. Hän voi myös kokea kilpailun tunnetta ensimmäisen vaimon kanssa, olipa kyse sitten menneistä muistoista, vanhemmuustyyleistä tai jopa siitä, miten hänen appivanhempansa näkevät hänet. 

Sitten on taloudellisia huolenaiheita, jotka voivat rasittaa suhdetta entisestään, sillä merkittävä osa tuloista voi mennä ensimmäisen perheen elättämiseen. Tunnekuormitus voi olla ylivoimainen ja johtaa epävarmuuteen, turhautumiseen ja joissakin tapauksissa kaunaan aviomiestä kohtaan. Jos näihin ikäviin ongelmiin ei puututa, ne voivat jopa laukaista vakavia mielenterveysongelmia, kuten toisen vaimon masennuksen. 

Kranti ehdottaa, että yhteisvanhemmuuteen liittyvät haasteet, oikeudelliset ja taloudelliset ongelmat, entinen puoliso sekä vertailuista johtuva emotionaalinen uupumus, epävarmuuden ja mustasukkaisuuden tunteet ja monimutkaiset asiat sekaperheen dynamiikka ovat kaikki yleisiä toisen avioliiton ongelmia, mutta se ei tarkoita, etteikö niitä tarvitsisi käsitellä nopeasti ja oikein. Hän ehdottaa seuraavia tapoja selviytyä näistä haasteista antamatta toisen vaimon oireyhtymän vaikuttaa naisen emotionaaliseen terveyteen ja suhteeseen aviomieheensä:

• Harjoita avointa ja rehellistä viestintää
• Aseta selkeät rajat selviytyäksesi monimutkaisista dynamiikoista ottolapsien ja entisen vaimon kanssa 
• Luo uusia perinteitä ja rituaaleja yhteenkuuluvuuden tunteen edistämiseksi
• Hae ammattiapua tai liity uusperheiden tukiryhmiin selvitäksesi alkuvaikeuksista 
• Lähesty ihmissuhteen dynamiikkaa kärsivällisesti ja joustavasti

Liittyvät sanat: 5 syytä, miksi naiset solmivat onnettoman myrkyllisen toisen avioliiton, mutta eivät voi lähteä

Mitä haittoja toisena vaimona olemisessa on?

Kaikki puhe toisen vaimon syndroomasta voi antaa vaikutelman, että tälle polulle meneminen tarkoittaa elinikäistä toisen avioliiton ongelmien ja haasteiden kohtaamista. Näin ei kuitenkaan ole. Kun olet varma, että kumppanisi on se, jonka kanssa haluat viettää loppuelämäsi, kaikki kiusalliset ärsytykset ja haasteet muuttuvat toissijaisiksi. Haasteita voi kuitenkin tulla, jos päädyt jonkun sellaisen kanssa, joka ei ole ollut aiemmin naimisissa. Tästä huolimatta sinun on lähdettävä pitkäaikaiseen suhteeseen silmät auki ja täysin tietoisena siitä, mihin olet sitoutumassa.   

Lukijamme Chloe kertoo tarinansa naimisiinmenostaan ​​eronneen miehen kanssa, joka oli kotoisin New Orleansista. Hän sanoo: ”Avioliittomme ensimmäisten vuosien aikana kuulin kuiskauksia ja tunsin kaikkien katseiden olevan minussa aina, kun menin jonnekin mieheni kanssa. Kuvittelin ihmisten pilkkaavan minua: ’Tässä tulee toinen vaimo.’ Jotkut vanhemmista sukulaisista purivat usein kieltään ennen kuin melkein kutsuivat minua hänen ex-vaimonsa nimellä. Mutta myöhemmin tajusin…” toinen avioliitto on kahdesta ihmisestä, jotka haluavat oppia menneisyydestään ja elää loppuelämänsä yhdessä, onnellisina." 

Chloen tarina oli hieman erilainen, koska hänen miehensä oli sataprosenttisesti mukana tässä avioliitossa. Ja hän teki kaikkensa helpottaakseen toisen vaimon rooliin astumista Chloelle. Mutta jos mies, jonka kanssa menet naimisiin, on emotionaalisesti sekaisin, ylläpitää silti... yhteys entiseen vaimoonsatai on taloudellisesti vaikeuksissa avioeron jälkeen, se ei välttämättä ole sinulle yhtä mutkatonta. Tässä on joitakin haasteita, joita saatat kohdata matkan varrella: 

• Hän ei ehkä halua mitään loistoa toisessa avioliitossa, joka ryöstää sinulta unelmasi kävellä käytävällä Donna Karanissa
• Hän voi olla hyvin kyyninen ajatuksesta ikuisesta rakkaudesta ja toistensa kanssa olemisesta, kunnes kuolema erottaa sinut, koska hän on nähnyt sen särkyvän hänen silmiensä edessä
• Saatat tuntea olosi ulkopuoliseksi hänen entisen vaimonsa ja lasten lähellä
• Jos olette molemmat eronneet, skenaarioon osallistuu paljon enemmän ihmisiä, kuten molemmat exät, lapset sekä entiset ja nykyiset appivanhemmat. Lomastasi tulee monimutkaisempi kuin uskotkaan
• Perinteisen avioliiton ja parisuhteen rajojen yli meneminen vaatii paljon rohkeutta ja harkintaa, vaikka uusien avioliittojen hyväksyminen nykyään on helpompaa

Liittyvät sanat: Toinen avioliittomenestystarina: Miksi se voi olla parempi toinen kerta

Onko toisena vaimona olemisesta mitään etuja? 

Vaikka toisena vaimona oleminen tuo mukanaan haasteita, on olemassa myös joitakin ainutlaatuisia etuja, jotka voivat tehdä avioliitostasi entistäkin täyteläisemmän. Tässä ovat toisena vaimona olemisen kiistattomat edut:

• Kumppanisi on saattanut oppia menneistä virheistään: Koska hän on ollut aiemmin naimisissa, hän todennäköisesti ymmärtää paremmin, mikä toimii ja mikä ei parisuhteessa. Hän on emotionaalisesti tietoisempi ja halukkaampi näkemään vaivaa asioiden toimimiseksi, mikä tarkoittaa, että teillä on paremmat mahdollisuudet rakentaa parisuhde. kypsä yhteys
• Hän arvostaisi sinua enemmän: Toinen avioliitto tuo usein mukanaan syvemmän kiitollisuuden tunteen. Hän tietää, kuinka kallisarvoista rakkaus on, eikä pidä sinua itsestäänselvyytenä.
• Selkeämmät odotukset parisuhteessa: Ottaen huomioon hänen aiemmat kokemuksensa, sinun on helppo navigoida odotusten, arvojen ja prioriteettien välillä. Se tarkoittaa vähemmän yllätyksiä ja vakaampaa perustaa suhteellenne.
• Hän on todennäköisesti sitoutuneempi saamaan sen toimimaan: Kukaan ei mene toiseen avioliittoon kevyesti. Hän ymmärtää avioeron seuraukset ja on todennäköisesti sitoutuneempi avoimeen viestintään, kompromisseihin ja suhteen vahvana pitämiseen.
• Vähemmän paineita täydellisyyden saavuttamiseksi: Todennäköisesti ei ole epärealistisia satuootteita. Sinulla on kumppani, joka on maanläheisempi, realistisempi ja keskittyy rakentamaan vankkaa parisuhdetta täydellisyyden tavoittelun sijaan.
• Vahvempi taloudellinen ja emotionaalinen vakaus: Toiseen avioliittoon mennessä molemmat osapuolet ovat yleensä taloudellisesti ja ammatillisesti vakaita ja emotionaalisesti kypsiä. Tämä voi olla suuri apu sinulle ja miehellesi avioliiton vakautta ja turvallisuutta rakentamisessa.
• Voit itse määritellä oman tarinasi: Toiset avioliitot tuovat usein mukanaan viisautta keskittyä siihen, millä on todella merkitystä, sen sijaan, että antaisi ulkoisten paineiden tai yhteiskunnallisten odotusten vaikuttaa. Tämä tarkoittaa, että sinä ja miehesi olette paremmassa asemassa luomaan elämäntarinan, joka on teille järkevä.

9 haastetta, jotka sinun tulee valmistautua toiseksi vaimoksi

Satujen ja popkulttuurin meille syöttämän pahan toisen vaimon ja ilkeän äitipuolen stereotypian lisäksi piilee se tosiasia, että tähän rooliin astuminen voi olla naiselle emotionaalisesti myrskyisä ja hieman mullistava kokemus. Jatkuvat vertailut ensimmäisen ja toisen vaimon välillä, perheongelmat, omistusoikeudet ja... tunnelaukku eivät ole helppoja navigoida. 

Ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta siihen, miltä toisena vaimona oleminen tuntuu. Jokaisen naisen kokemus tässä roolissa voi olla huomattavan ainutlaatuinen, ja sitä säätelevät hänen oma persoonallisuutensa, suhteensa luonne puolisoonsa sekä molempien kumppaneiden yksilölliset taakat. Silti tähän kokemukseen liittyy joitakin yhteisiä haasteita.

Hyväksyäksesi toisena vaimona sinun on opittava navigoimaan heidän kanssaan taitavasti. Auttaaksemme sinua siinä, olemme koonneet haasteita, joita voit odottaa roolissasi toisena vaimona, joten olet valmistautunut kaikkeen, mitä vastaan ​​tulee.

1. Stigma, tuijotukset, kysymykset

Kun Marcus ja Chantal menivät naimisiin, se oli heidän toinen avioliittonsa. He olivat seurustelleet muutaman vuoden, ja molemmat olivat lähes 30-vuotiaita mennessään naimisiin. "En ollut kovin nuori ja naiivi, mutta en todellakaan ollut varautunut tuomitsemiseen ja jatkuviin, uteliaisiin kysymyksiin, joita eteemme tuli."

”Tunsin Marcuksen hänen ensimmäisen avioliittonsa aikana, ja ihmiset olettivat, että olin ollut se toinen nainen, että olimme salaa tapailleet toisiamme hänen ensimmäisen vaimonsa selän takana. Lisäksi hänen ensimmäinen vaimonsa Diane on edelleen naapureiden ja yhteisön keskuudessa hyvin rakas, joten minusta tuntui, etteivät he pitäneet minua aivan vertailukelpoisena, että olin erilainen”, Chantal sanoo.

Avioero ja uudelleen avioituminen eivät ole ennenkuulumattomia, mutta koska ne murskaavat myytin yhdestä täydellisestä avioliitosta ja yhdestä sielunkumppanista, niihin liittyy silti tietty määrä stigmaa. Tämä tarkoittaa, että tunnet uteliaiden katseiden ja ärsyttävien kysymysten kuumuuden ainakin ensimmäisen vuoden ajan. Ensimmäisen ja toisen vaimon vertailut ja niistä johtuva epämiellyttävä olo ovat ehdottomasti yksi monista haasteista, joita saatat joutua kohtaamaan avioliitossasi. Se auttaa sinua pitämään puolesi ja selviytymään epämukavista tilanteista, joita väistämättä syntyy.

"Parisuhdekonflikti on luonnollista ja voi tapahtua jopa onnellisimmille pariskunnille”, sanoo Kranti, "Mutta toisessa avioliitossa se leimahtaa melkein väistämättä. Tapaat päätäsi yhteiskunnan kanssa yleensä, ja joskus tuntuu, että koko maailma on sinua vastaan. Mutta konfliktien ratkaiseminen on avainasemassa toisena vaimona olemisessa, joten ole fiksu ja valitse taistelusi.”

Liittyvät sanat: Toinen avioliitto 40 vuoden jälkeen – mitä odottaa

2. Tunneperäinen taakka

Kuten sanoimme, toisen vaimon oireyhtymä voi saada sinut tuntemaan, että olet astunut puolisosi ensimmäisen vaimon ja perheen luomaan vaihtoehtoiseen todellisuuteen, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi riittämättömäksi tai jopa kyseenalaistamaan paikkasi miehesi elämässä. Toisen vaimon aseman tunne entisen vaimon jälkeen voi lietsoa epävarmuutta toisen vaimon suhteen jopa useimmissa itsevarmoissa naisissa. Näin käy, kun olet epävarma siitä, miten selviytyä näistä haasteista:

• Tunnet jatkuvasti, että puolisosi antaa enemmän merkitystä ensimmäiselle vaimolleen ja lapsilleen kuin sinulle
• Ihmettelet, hallitsevatko he hänen aikatauluaan ja päätöksiään enemmän kuin sinä
• Vertaat itseäsi heihin jatkuvasti ja luulet aina, että olet epäonnistunut
• Merkityksettömyyden tunne voi saada sinut kyseenalaistamaan päätöksesi 
• Saatat päätyä yrittämään vaikuttaa miehesi elämänvalintoihin enemmän kuin hänen entisen vaimonsa

Se voi olla melkoisen ylivoimaista. Olet todennäköisesti kävellyt valmiiseen perheeseen, vaikka se olisikin hajonnut, ja tällaisessa tilanteessa perheongelmat eivät ole harvinaisia. Jos sinun... puoliso on leski ja menetti ensimmäisen vaimonsa, ole vieläkin valmistautuneempi siihen, että hän kunnioittaa hänen muistoaan ja kiinnittää paljon huomiota myös lapsiinsa, jos hänellä heitä on. Tavalla tai toisella, ensimmäisen vaimon näkymätön läsnäolo vain lisää jo valmiiksi läpikäymääsi emotionaalista myllerrystä. 

Kranti sanoo: ”Ensimmäisenä vaimona voisit ehkä mennä naimisiin kumppanisi ja heidän perheensä kanssa. Toisena vaimona mennään askeleen pidemmälle ja mennään naimisiin kumppanin, heidän perheensä, lastensa ja jollain tapaa jopa heidän exänsä kanssa. Se ei ole vain perhe, se on koko suurperhe, ja saatat päätyä tuntemaan olosi kuin sananlaskun neliötappi pyöreässä reiässä. Mutta toisena vaimona on avainasemassa pystyä navigoimaan hankalissa tai epämukavissa tilanteissa."

3. Oletko valmis äitipuoliksi?

Lapsista puheen ollen, kuinka valmis olet äitipuoliksi? Tämä on hankala alue jopa seurustelun aikana, varsinkin jos lapset vihaavat teini-iässä ketään, jonka kanssa heidän vanhempansa seurustelevat. Haluat ehkä aloittaa pohjatyön tekemisen seurustelun aikana ja ennen avioliittoa, jotta et joutuisi äärimmäisen vihamieliseen talouteen.

Toisen vaimon roolin hyväksyminen tarkoittaa myös puolisosi ensimmäisestä avioliitosta tulevien lasten hyväksymistä ja ehkä myös niiden vinoutuneiden suhteiden hyväksymistä, joita jakaisit heidän kanssaan ainakin alussa. suhde lapsipuoliin tulee olemaan käynnissä oleva työ vielä pitkään, ja sinun on oltava valmis taitavasti selviytymään tässä sokkelossa, kunnes saat heidän kanssaan mukavan suhteen.

Myra ja Leah menivät naimisiin kahden vuoden seurustelun jälkeen, mutta Leahin tytär ensimmäisestä avioliitostaan ​​tunnusti tuskin Myraa. ”Leahin ensimmäinen vaimo kuoli, ja heidän tyttärensä Rose jatkoi suruaan, kun aloimme seurustella Leahin kanssa”, Myra kertoo. Roselle hänen äitinsä seurusteleminen muiden kanssa oli pyhäinhäväistystä, eikä hän voinut hyväksyä Myraa edes kahden vuoden jälkeen.

”Kummaltakin osapuoleltamme kesti monta vuotta työtä. Kävimme terapiassa perheenä; Yritin parhaani mukaan puhua hänelle ja vakuuttaa hänet siitä, että olin yhtä paljon ystävä kuin vanhempi ja että hän voi luottaa minuun. Se oli vaikeaa. Mutta hän on nyt yliopistossa, ja mielestäni olemme edistyneet todella. Emme ehkä ole äiti-tytär-BFF-kuvia, mutta meillä on terve kunnioitus ja kiintymys toisiamme kohtaan”, Myra lisää.

Liittyvät sanat: Oppitunnit, jotka sain kahdesta avioliitostani ja kahdesta avioerostani

4. Rahalla on väliä

Puolisollasi oli luultavasti taloussuunnitelma ensimmäisen vaimonsa kanssa. Ehkä elatusapua maksetaan nyt ja lapsille on olemassa opintotuki. Toisena vaimona sinulla ei oikeastaan ​​ole sananvaltaa tässä asiassa, koska kaikki tämä tehtiin jo ennen kuin sinä tulit mukaan kuvioihin. Siitä huolimatta et ehkä ole tyytyväinen tilanteeseen. Saatat jopa olla huolissasi siitä, kuinka turvallinen tulevaisuutesi avioliitossa on, ja se voi saada sinut miettimään esimerkiksi sitä, mihin toisella vaimolla on oikeus? 

Yksi toisen vaimon roolin haasteista on se, että huomaa olevansa sivussa monista puolison elämän tapahtumista. Sallylle oli ikuinen piikki silmässä, että talossa, jonka hän jakoi miehensä Billin kanssa, vuokrasopimuksessa oli Billin ensimmäisen vaimon nimi hänen nimensä ohella. He eivät voineet muuttaa pois, koska Bill ei halunnut häätää lapsia, eikä Sally voinut sanoa siitä paljon, mutta se nakertasi häntä koko ajan. Häntä ärsytti suunnattomasti se, että... taloussuunnittelu ei näyttänyt sisältävän häntä tai hänen mukavuuttaan. 

Paras tapa purkaa tunteitasi polttamatta avioliittoasi on keskustella rehellisesti kumppanisi kanssa. Jos talous ja olosuhteet sallivat, muuta omaan asuntoon – samassa talossa asuminen ensimmäisen vaimon kanssa on harvoin hyvä idea, kuten jokainen Daphne Du Maurierin kirjan lukenut... Rebecca kertoo sinulle. Et halua alistua toisen vaimon masennukseen puolisosi menneisyydestä johtuvien paineiden, epävarmuuden ja epämiellyttävyyden vuoksi avioelämässäsi.

5. Kumppanisi matkatavaroiden käsittely

Koska tämä ei ole kenenkään vapiseva, neitsytrakkaus, valmistaudu käsittelemään emotionaalista taakkaa toisena vaimona. Puolisosi on menettänyt ensimmäisen vaimonsa joko avioeron tai kuoleman seurauksena, mikä molemmat tuovat mukanaan valtavaa, vaikkakin hyvin erilaista, kipua ja selviytymiskeinoja. Toivottavasti he paranivat jossain määrin ennen kuin he ryhtyivät suhteeseen kanssasi, mutta tällaisella menetyksellä on syvät vaikutukset. On mahdollista, että tämä on myös toinen avioliittosi, jolloin pystyt samaistumaan.

Kiusallisen avioeron sattuessa puolisollasi voi olla luottamus ongelmia ja intiimiysongelmia, mikä vaikeuttaa heidän avautumista sinulle täysin. Jos he menettivät ensimmäisen vaimonsa sairaudelle, he kamppailevat jonkin verran surua koko elämänsä. Eräs ystäväni meni naimisiin miehen kanssa, joka laski kukkia edesmenneen vaimonsa haudalle joka sunnuntai. Hän ei ollut aluksi varma, miltä hänestä se tuntui, mutta mies oli kiitollinen siitä, että hän antoi hänelle tuon tilan ja ajan, ja se lopulta vahvisti heidän sidettään.

Yksi toisen vaimon eduista on se, että tuot uuden näkökulman tähän taakkaan ja sinusta tulee kumppani, joka seisoo heidän rinnallaan heidän työskennellessään sen läpi. Varmista, etteivät he eksy menneisyyteen; muistuta heitä siitä, että heillä on kanssasi aivan uusi tulevaisuus, jota he voivat odottaa, vaikka he päättäisivätkin kunnioittaa ensimmäisen vaimonsa muistoa omalla tavallaan.

Liittyvät sanat: Avioeron läpikäyvän miehen seurustelun haasteet

6. Entisen puolison käsittely

Jos kumppanisi entinen puoliso on edelleen kuvassa – hoitamassa lapsia, liikekumppaneina tai tapaamassa vain satunnaisesti – sinun on opittava, miten käsitellä heitä antamatta ensimmäisen ja toisen vaimon epävarmuuksien vallata sinua. Tässä on säilytettävä erittäin hieno tasapaino.

Sinun tulee ymmärtää se tosiasia, että ensimmäinen vaimo tulee jatkuvasti esiin puolisosi elämässä, että hänellä on oma paikka ja sinulla on omasi. On mahdollista, että perheen elämässä on tarpeita, jotka esimerkiksi vain hän täyttää, jos ne ovat yhteisvanhemmuus avioeron jälkeen, hän on lähellä. Hänellä voisi myös olla hyvät välit appivanhempien kanssa, ja hän saattoi silti nähdä heidät.

Tämän seurauksena saatat tuntea, että hän on siellä vähän liikaa ja astuu varpaillesi. Täällä voi helposti kasvaa katkeruutta ja ensimmäinen vaimo vs toinen vaimo taistelut syttyvät. Ihannetilanteessa voisitte elää rinnakkain tunnustaen, että teillä jokaisella on ainutlaatuinen tila perheessä. Valitettavasti olemme ihmisiä ja epävarmuus hiipii väistämättä jossain vaiheessa. Ensimmäinen vaimo saattoi myös tuntea, että korvaat hänet kokonaan ja alkaa mustasukkaisesti vartioimaan hänen tilaansa.

"Vertailu exään on kaikkialla myrkyllistä”, Kranti sanoo. ”Vaikka vertailu kallistaisikin asteikot edukseen, se tulee levottomuuden ja epävarmuuden paikasta. Vertailu vain ruokkii näitä tunteita, eikä ole mitään positiivista vastustaa itseäsi puolisosi exiä vastaan.

On hyödyllistä olla toinen vaimo, joka on kypsä ja turvallinen avioliitossaan, jos hän pystyy käsittelemään tällaista yhtälöä. Ei ole helppoa tapaa käsitellä kahdesta avioliitosta väsyneen miehen kieroutunutta menneisyyttä, paitsi antaa sille aikaa ja kärsivällisyyttä. Älä anna toisen vaimosi oireyhtymän valtaa kaikkea muuta.

7. Isompi ihminen

Toisille vaimoille ei ole suojeluspyhimystä, eikä roolia tarvitse alkaa pitämään. Mutta tulee olemaan monta kertaa, jolloin joudut antamaan periksi armollisesti kaikkien mielenrauhan vuoksi, myös omasi. Hyväksy toisen vaimon oleminen ja löydä tapa tuntea olosi mukavaksi roolissasi kateuttamatta puolisosi exä, että hän pääsi sinne ensin. Se auttaa kaikkia yhtälöön osallistuvia.

"Toisena vaimona oleminen tarkoitti, että minut ohjattiin perhejärjestelyyn, joka oli jo olemassa", sanoo Phoebe, joka meni naimisiin miehensä Jackin kanssa kolme vuotta sitten. "Oli rutiineja ja rituaaleja, jotka vain menivät ohitse, toisinaan jättäen huomiotta sen, mitä halusin. . Aluksi yritin taistella sitä vastaan, mutta siitä tuli joka kerta uuvuttava taistelu. Tajusin vihdoin, että minun oli valittava taisteluni, ja se tarkoitti joskus virnistämistä ja sen sietämistä."

Hyvä tapa tehdä tämä on hahmotella selkeästi, mikä on sinulle ehdottoman kiistatonta ja mistä voit tehdä kompromisseja. Terveiden rajojen asettaminen on välttämätön kaikissa suhteissa ja varsinkin toiselle vaimolle. Muista, että sinulla on oikeus olla rajoissasi ja myös laskea jalkasi alas; Varmista vain, ettet lähde taisteluun joka kerta, kun et saa omaa tahtoasi, koska se ei auta sinua tai ketään muuta.

"Kyse on toisen avioliiton arvostamisesta", Kranti sanoo. "Toisin kuin ensimmäisessä avioliitossa, puolisoa idealisoidaan täällä hieman. Muista, että niiden arvostamisella ja jalustalle asettamisella on ero, joten mene eteenpäin ja arvosta puolisoasi ja suhdettasi kaikkien pienten asioiden yläpuolelle. Silloin sinusta tulee todella isompi ihminen."

Liittyvät sanat: 7 strategiaa parisuhteen tappelun lopettamiseksi

8. Ei-perinteisen suhteen hyväksyminen

Jälleen kerran, toinen avioliitto määritelmän mukaan tarkoittaa, että useimmat "ensimmäiset" kerrat on jo ohi ja vielä enemmänkin. Olette molemmat käyneet läpi parisuhteen vaikeuksia ja mahdollisesti selvinneet muutamista arvista... menneitä suhteita ja/tai avioliitot. Hyväksy, että tässä suhteessa on joitain omituisia piirteitä, se helpottaa toisen vaimon hyväksymistä.

Sinun on tehtävä tilaa lapsille ja heidän aikatauluilleen, treffi-iltoille, joita häiritsevät lastenhoitajat, jotka eivät ole tavoitettavissa viime hetkellä, appivanhemmat, joilla oli omat odotuksensa jo kauan ennen sinun tuloasi jne. ”Minun piti saada tapana esiteltiin Maxin vaimona ja näki joskus yllätyksen ihmisten kasvoilla.

”Meillä oli pienet häät, joten monet ihmiset eivät tienneet, että hän oli eronnut ensimmäisestä vaimostaan, puhumattakaan avioitumisesta uudelleen. Joten ilmassa oli yllätystä ja uteliaisuutta ja vain juorua, kun menimme ulos. Se vaati hieman totuttelua, mutta sitten hyväksyin, että tämä ei vain ollut perinteinen avioliittosi”, 35-vuotias Dani sanoo.

Epäperinteinen ei välttämättä ole huono asia, se johtuu vain siitä, että sinulle esitetään todennäköisesti enemmän kysymyksiä ja totut siihen, että sinut nähdään "ei alkuperäisenä vaimona". Se auttaa oppimaan estämään nämä reaktiot, jotta ne eivät ihaile ensimmäisen vaimon ja toisen vaimon vertailua omassa päässäsi. Et ole kenellekään selityksen velkaa, joten nosta leuka pystyyn ja jatka hommiasi.

9. Numerot ovat sinua vastaan

Ei vaikeuttaa avioliittoasi, mutta niitä on opinnot Tämä viittaa siihen, että 60 prosenttia toisista avioliitoista päättyy eroon. Ja joissakin piireissä ihmiset eivät epäröi heittää näitä numeroita esiin keskustelussa. Jos olet menossa toiseen avioliittoon ja nämä tilastot aiheuttavat unettomia öitä, muista, että jos menet tähän avoimin silmin ja lujasti uskot omiin rajoihin, voit tehdä onnellisen avioliiton.

Kaikkiin suhteisiin liittyy riskejä, ja rehellisesti sanottuna ei ole takeita siitä, että kukaan meistä olisi yhdessä ikuisesti. Mutta se ei tarkoita, ettemme suhtaudu jokaiseen rakkaussuhteeseen ja avioliittoon toivolla ja kaikella tunneälyllä, jonka voimme kerätä. Jos olet todella huolissasi, harkitse esiaviollinen neuvonta tulevan puolisosi kanssa ja selvitä huolesi. On aina parempi tehdä suuri elämänpäätös hyvin valmisteltuna.

Liittyvät sanat: Mikä on onnellisen avioliiton resepti?

Miten selviän toisena vaimona olemisesta?

Kaikki keskustelut tiivistyvät nyt vain yhteen kysymykseen – miten selvitä toisena vaimona olemisesta? On kaksi tapaa: joko annat kaikkien esteiden ja tarpeettomien tuomitsemisten uuvuttaa sinut tai keskityt avioliittosi eteen työskentelyyn. Ja tehdäksesi niin, aloita olemalla antamatta "toisen avioliiton" leiman painaa sinua alas alusta alkaen. Se poistaa ylimääräisen paineen, joka tulee pelosta sitoutua uuteen ihmiseen ja aloittaa alusta.

Jos ajattelet asiaa, tässä dynamiikassa on tiettyjä etuja. Miehesi on varmasti oppinut pari asiaa ottamisesta. yhtäläinen vastuu avioliitossaLisäksi avioeron on täytynyt vahvistaa häntä, ja nyt hän tietää, mitä ei pidä tehdä avioliiton ylläpitämiseksi. Tässä on muutamia tapoja käsitellä avioliittoon liittyviä ongelmia antamatta niiden häiritä sinua niin paljon:

• Ota aikaa, mutta yritä sulkea silmäsi avioliittosi kritiikiltä
• Aluksi talous voi olla hieman tiukka, mutta voit aina jakaa kustannukset ja hallita kulut tehokkaasti
• Sen sijaan, että antaisit ex-vaimon pelotella sinua, voit käsitellä suhdetta armollisesti ja hyväksyä hänet osaksi elämääsi
• Keskustele miehesi kanssa siitä, kuinka paljon hän haluaa sinun olevan mukana lasten elämässä, äläkä ylitä noita rajoja
• Rakenna kotisi täynnä rakkautta ja onnea, kuten mikä tahansa muu vastanaviopari

 Tiivistelmä

Toisena vaimona oleminen vaatii erityistä sisua, huumoria ja mahdollisesti paljon syvää hengitystä. Se on paljon kannettavaksi, ja se, että olet päättänyt tehdä niin, kertoo paljon sinusta. Muista, ettet ota harteillesi vain puolisoa, vaan myös hänen taakkaansa, hänen entisiä puolisoitaan, lapsiaan ja koko joukon valmiita ongelmia, joita sinun on ratkaistava.

Ensimmäisen ja toisen vaimon eroja pidemmälle katsominen sekä edut ja haitat voivat tehdä tästä matkasta hieman helpompaa. Ei ole yhtä tapaa tehdä tämä, koska jokainen avioliitto on ainutlaatuinen. Mutta jos olet tietoinen todellisuudesta ja varaudu muutamaan yllätykseen, ei ole mitään syytä, miksi et olisi uskomaton vaimo. Toinen vaimo ei tarkoita toista sijaa – pidä se mielessä.

Rakkauden löytäminen avioeron jälkeen – 9 asiaa, jotka on otettava huomioon

8 esimerkkiä epäterveellisistä rajoista entisen vaimon kanssa

Onko toinen avioliitto toinen mahdollisuus?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä