Matkalla läpi elämän 38-vuotiaaksi, onnellisesti naimisissa ja mieheni rakkaudessa sekä kahdesta pienestä lapsestamme huolehtiessani, en koskaan uskonut villeimmissä unelmissani, että minut revitään niin armottomasti ja äkillisesti juuristani ja muuttaisin pois mukavuusalueeltani. . Mieheni kuoli aivoverenvuotoon ollessaan kentällä idässä ja jätti minut ja lapsemme täysin särkyneiksi.
Uudelleen avioituminen puolison kuoleman jälkeen oli asia, jota en ollut koskaan ennen ajatellut, enkä sallinut itsellenikään – siirsin huomioni kokonaan lapsiini ja heidän tulevaisuuteensa.
Liikettä puolison kuoleman jälkeen on kuin olisi töykeästi herännyt. Minun oli pakko arvioida tuhoutunutta elämäämme ja jatkaa esiteini-ikäisen tyttäreni ja teini-ikäisen poikani kanssa. Muutimme kaupunkeja, poikani liittyi yliopistoon ja tyttäreni ja minä liityimme kouluun, hän oppimaan, minä opettamaan. Vaikka kesti jonkin aikaa, me kolme kokoontuivat ja elämämme asettui hitaasti mukavaan rutiiniin. Mutta elämässäni oli suuri tyhjyys.
Minulla oli erittäin elinvoimainen, onnellinen ja jännittävä avioliitto (vain hänen näkeminen kotiin työpäivän jälkeen herätti minut eloon) ja nyt minulla oli erittäin tylsä elämä ilman muuta odotettavaa kuin lasteni kasvattaminen. ja elän elämääni niiden kautta. Mikään ei voisi olla sen synkkäämpää, mutta minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa.
Toinen avioliitto puolison kuoleman jälkeen
Sisällysluettelo
Minulla ei ollut aikomusta solmia toista avioliittoa puolison kuoleman jälkeen, mutta en ollut ottanut huomioon äitini väsymätöntä ja lakkaamatonta pyrkimystä nähdä minut "takaisin asettuneena". Hänen vinkkejä onnistuneeseen toiseen avioliittoonkuitenkin kiinnitti huomioni, koska hänkin oli ollut naimisissa kahdesti.
Joten mietin sitä, koska pelkäsin elää yksin elämää lasten kasvattua ja poissa (mikä on väistämätöntä). Märehtimisen jälkeen asetin kolme ehtoa.
Ensinnäkin hänen olisi pitänyt menettää myös puolisonsa, sillä tiesin kokemuksesta, että ihmiset välttelevät puhumasta menetetystä puolisostasi edessäsi, mutta et halua puhua hänestä ja voisimme jakaa upeita muistojamme; toiseksi, hänellä pitäisi olla myös tytär, koska minusta tuntui, että jotenkin minä ja tyttäreni tunteisimme olonsa turvallisemmaksi ja hän olisi hänelle kuin tytär.
Lopuksi hänen pitäisi ymmärtää, etten mennyt naimisiin taloudellisista syistä (minulla oli työ, talo ja auto), vaan seuran ja elämän takia. Halusin astua tähän uuteen suhteeseen puolisoni kuoleman jälkeen itsekunnioitus ehjänä enkä halunnut kenenkään tuntevan, että halusin keventää taakkaani ja nähdä hänet elämän ruokalipuna!
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Yksin avioeron jälkeen: miksi miesten on niin vaikea selviytyä
Haasteen ottaminen vastaan
Toinen mieheni oli menettänyt vaimonsa syöpään ja jäi kasvattamaan kolmea lastaan – kaksi tytärtä ja poikaa. Hänen vanhempansa asuivat lähellä ja auttoivat, mutta se oli vaikeaa. Hän oli a työnarkomaani, uppoutui liiketoimintaansa ja oli jättänyt kotiasiat ja lasten kasvatuksen vaimolleen.
Joten hän oli täysin eksyksissä ja yritti edelleen saada järkeä ennen kuin meni uudelleen naimisiin puolisonsa kuoleman jälkeen. Hänen viehätyksensä ja lempeä sielunsa houkutteli, ja näin itseni asuvan hänen kanssaan ja me kaksi otimme yhteisen vastuun kasvattaa viisi lasta ja tehdä heistä kokonaisia ja kykeneviä elämään hyvää, itsenäistä ja taloudellisesti vakaata elämää.
Jälkeenpäin katsoessani ihmettelen joskus, kuinka hankin vain kolme lasta lisää ilman, että olisin huolissani siitä, pystyisinkö tekemään oikeutta ja huolehtimaan heidän henkisestä ja fyysisestä hyvinvoinnistaan. Seurustella miehen kanssa, jolla on lapsia mukana on omat haasteensa. Luulen, että opettajana olemiseni auttoi, sillä olin aina lasten ympäröimänä ja tottunut olemaan heidän kanssaan.
Asetin itselleni muutamia yksinkertaisia sääntöjä; En tekisi eroa lasten välillä, rakastaisin ja kurittaisin kaikkia, en olisi ennakkoluuloinen ketään kohtaan enkä olisi ollenkaan puolueellinen. Siitä lähtien minulle se ei ollut koskaan "hänen" tai "minun" vaan "meidän".
"Hän ei koskaan uskonut rakastavansa uudelleen, ennen kuin hän tajusi, että hänen sydämessään oli tilaa sekä menneelle että tulevalle."
Se auttoi tietysti, että mieheni ei koskaan puuttunut asiaan, ei koskaan kyseenalaistanut päätöksiäni ja kurinpitoani; itse asiassa hän oli suuri tuki ja hiljainen mutta innokas tarkkailija päivittäisissä tapahtumissa. Ei ole helppoa, kun kaksi kulttuurisesti erilaista perhettä kokoontuu yhteen elämään, mutta hän ja minä olimme valmiita ottamaan haasteet vastaan.
Vanhemmuuden jakaminen
Olimme todella siunattuja, että lasten välillä ei ollut ongelmia ja he pitivät toisistaan. Heidän elämänsä loksahti saumattomasti paikoilleen, kun tyttäreni sai kaksi vanhempaa sisarta ja hänen poikansa löysi vanhemman veljen. Se kypsyys, jonka he kaikki viisi osoittivat niin herkänä iässä, saa minut yhä hämmästymään.
Meidän ei koskaan tarvinnut kohdata lapsiin liittyviä ongelmia ensimmäisestä päivästä lähtien. Hän ei häirinnyt kasvatustani, luottavainen implisiittisesti, että tekisin hyvää hänen lapsilleen ja jätin kotitalouden jokapäiväisen hoitamisen minulle.
Mitä tulee minuun, yritin olla äiti ja ystävä hänen lapsilleen, tehden samalla hyvin selväksi, ettei kukaan voi ottaa heidän äitinsä paikkaa; Olen täällä aina, kun he tarvitsevat minua, ja heillä on koti, johon palata aina. Prosessi rakastua puolison kuoleman jälkeen tuntui minusta lähes vaivattomalta.
Näytti siltä, että kaikki vanhemmuuteen liittyvät vinkit teini-ikäisten kasvattamiseen toimivat, sillä rehellisyys lapsille on paras tapa tehdä heistä vahvoja yksilöitä, jotka ymmärtävät ympäröivän maailman. Heidän on tiedettävä ollakseen vastuussa teoistaan.
"Suru ja rakkaus voivat esiintyä rinnakkain, ja hänen matkansa uudelleen naimisiin osoitti, että paraneminen on monimuotoista."
Tänään 13 vuoden yhdessäolon jälkeen uskon vakaasti, että tulimme yhteen antaaksemme lapsillemme täyteläisen elämän ja valoisan tulevaisuuden. Tyttäremme ovat naimisissa upealla uralla, vanhempi poikamme on myös töissä ja naimisissa ja nuorin on uuden elämän kynnyksellä, Yhdysvalloissa.
Liittyvät sanat: 21 vinkkiä lesken seurustelemiseen
Hyväksy erot
Vaikka se ei ollutkaan ruusupenkki, koska se oli luonteeltaan niin erilainen (hän oli hiljainen ja rauhallinen, minä puhelias ja ulospäinsuuntautunut), hyväksyimme erimielisyytemme ja välttelimme toisiamme paljon. Vuosien mittaan hän oppi kuuntelemaan, ja minä opin olemaan hiljaa, kun tunsin hänen tarpeensa ajatella.
Erilaisten luonteemme kiertäminen tulee nyt automaattisesti meille molemmille ja olemme onnistuneet rakentamaan yhteisen elämän ja vihaamme erossa olemista edes pienen ajan. Kyllä, alun perin uusi avioliitto puolison kuoleman jälkeen tuntui minulle henkilökohtaisesti oudolta ja uskottomalta, mutta olen varma, että ensimmäinen mieheni halusi parasta minulle ja lapsille. Ja tämä oli heille paras ympäristö.
Elämä voi antaa sinulle lyönnin. On sinusta kiinni, miten otat sen vastaan, laskeudutko alas vai kohtaatko sen suoraan! Älä karkota ajatus rakkaudesta puolison menetyksen jälkeen, koska et tiedä milloin elämä voi yllättää sinut. Ja rakkaudella on hauska tapa avautua.
Aiheeseen liittyvä lukeminen: Avioero ja uusi avioliitto Intiassa: asioita, jotka sinun tulee tietää ja harkita
UKK
1. Onko normaalia harkita uudelleen avioitumista puolison kuoleman jälkeen?
Kyllä, se on täysin normaalia. Puolison menettämisen jälkeen jotkut ihmiset tuntevat lopulta olevansa valmiita avaamaan sydämensä uudelleen. Uudelleenavioliitto voi olla osa paranemisprosessia ja tapa omaksua rakkaus ja toveruus vielä kerran.
Menetettyään miehensä 20 vuotta, Meera ajatteli, että hänen elämäänsä leimaa ikuisesti suru. Vuosia hän keskittyi lapsiinsa ja löysi lohtua muistoistaan. Sitten hän tapasi Vikramin, lesken, jolla oli samanlainen tarina. Se, mikä alkoi ystävyydestä, kasvoi joksikin muuksi. He tukivat toisiaan jaetun surun kautta, mutta löysivät myös iloa uudenlaisen rakkauden löytämisestä. Heidän häissään Meera piti puheen sekä edesmenneen aviomiehensä että Vikramin kunniaksi ja sanoi: "Rakkauden ei tarvitse loppua - se vain muuttaa."
2. Kuinka kauan pitäisi odottaa ennen kuin harkitaan uudelleen avioitumista?
Ei ole asetettu aikajanaa sille, milloin on "sopivaa" mennä naimisiin uudelleen. Jokainen suree ja paranee omaan tahtiinsa. Jotkut voivat kestää useita vuosia, kun taas toiset voivat tuntea olevansa valmiita aikaisemmin. Tärkeintä on, että henkilö tuntee olevansa emotionaalisesti valmis uuteen lukuun.
3. Voiko uusi avioliitto kunnioittaa edesmenneen puolison muistoa?
Kyllä, uusi avioliitto voi tapahtua rinnakkain edesmenneen puolison muiston kunnioittamisen kanssa. Eteenpäin siirtyminen ei tarkoita menetetyn rakkauden unohtamista. Monet ihmiset löytävät tapoja vaalia menneisyyttään omaksuessaan uuden suhteen.
Tiivistelmä
Uudelleen avioituminen puolison menetyksen jälkeen on syvästi henkilökohtainen matka, joka tuo omat tunteensa, haasteensa ja palkintonsa. Vaikka kumppanin menettämisen aiheuttama suru ei koskaan katoa kokonaan, monet huomaavat, että rakkaudella on voima palata odottamattomilla tavoilla. Niille, jotka ovat valmiita, uusi avioliitto tarjoaa mahdollisuuden parantumiseen, kumppanuuteen ja uuteen alkuun? Myötätuntoiset terapeutimme ovat täällä tukemassa sinua uusien avioliittojen, surun ja uusien alkujen tiellä. Varaa istunto tänään aloittaaksesi parantava matkasi kohti täyttävää tulevaisuutta.
Ensimmäinen suhde leskeksi jäämisen jälkeen – 18, mitä saa tehdä ja mitä ei saa tehdä
Hän sanoi: ”Taloudellinen stressi tappaa avioliittoni”, kerroimme hänelle, mitä tehdä
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
Kiva, että onnistuit. Useimmat eivät. Uudet avioliitot lasten kanssa ovat emotionaalinen miinakenttä. Onnea sinulle ja perheellesi. Jumala siunatkoon sinua runsaalla onnella <3
Olen iloinen, että olet löytänyt jonkun, jonka kanssa voit aloittaa elämäsi alusta. Pysy siunattuina.