| Keskeiset ostokset |
| • Puolison kuoleman jälkeiselle seurustelulle ei ole oikeaa aikarajaa. Suru on henkilökohtaista, ja valmistautuminen näyttää erilaiselta jokaisella. |
| • Syyllisyys uudelleen tapailusta on normaalia, eikä se tarkoita, että petät edesmenneen puolisosi. Rakkaus ja suru voivat olla rinnakkain. |
| • Ensimmäinen parisuhde leskeksi jäämisen jälkeen tuo mukanaan ainutlaatuisia haasteita: vertailuja, identiteetin muutoksia, haavoittuvuuden pelkoa ja perhedynamiikkaa. |
| • Etene hitaasti. Vauhdin tulisi olla sinun, eikä sen tulisi määräytyä sosiaalisten odotusten tai yksinäisyyden mukaan. |
| • Ammattimainen tuki, kuten suruterapia ja -neuvonta, voi auttaa sinua käsittelemään monimutkaisia tunteita ennen uutta parisuhdetta ja sen aikana. |
| • Lapsesi tarvitsevat rehellistä ja ikätasolle sopivaa kommunikointia. Heidän tunteensa ovat tärkeitä ja ansaitsevat tilaa omiesi rinnalla. |
Puolison kuolema on elämää mullistava takaisku, josta on vaikea päästä yli. Muistot ja kipu kummittelevat mielessä pitkään, varsinkin jos kyseessä oli vahva, pitkä ja kaunis parisuhde, joka muutti maailmasi. Mutta ajan myötä, kun suru laantuu, yksin jäänyt nainen tai mies tuntee tarvetta kumppanille. Jonkun, jonka kanssa jakaa aterian. Jonkun, jolle soittaa pitkän päivän päätteeksi. Yksinäisyys, jos olemme rehellisiä, on usein vaikein osa. Ja monet ihmiset kantavat mukanaan menetyksen taakkaa, joka voi vaikeuttaa jokaista uutta yhteyttä, jota he yrittävät muodostaa.
Ensimmäinen parisuhde leskeksi jäämisen jälkeen vaatii hienovaraista käsittelyä, sillä vaikka olisit valmis, uuden romanttisen suhteen aloittaminen tuo mukanaan uusia haasteita. Syyllisyys hiipii mieleen odottamattomina hetkinä. Mietit, tuomitsevatko ihmiset sinut. Olet huolissasi lastesi reaktiosta. Ja jossain kaiken tämän alla on hiljainen pelko: Entä jos en enää pysty tähän? Kosketus omiin aitoihin, raakoihin tunteisiisi on ensimmäinen askel kohti jonkin todellisen rakentamista.
Olen vuosien varrella puhunut kymmenien leskien kanssa, ja yksi asia pistää aina silmääni: lähes kaikki kysyvät jollain tavalla: "Siirrynkö liian nopeasti eteenpäin puolison kuoleman jälkeen?" tai "Mitä merkkejä leski on siitä, että hän on valmis seurustelemaan?". Näihin kysymyksiin ei ole oikeita tai vääriä vastauksia. Hyvä nyrkkisääntö on: kun tunnet olosi valmiiksi, olet valmis. Älä tunne painetta aloittaa seurustelua, jos et halua, äläkä samalla lykkää sitä pelätessään tuomiota.
Tämä opas opastaa sinua kaiken läpi: miten tiedät olevasi emotionaalisesti valmistautunut, yleisimmät sudenkuopat, mitä kannattaa tehdä ja mitä ei, jos se perustuu siihen, mikä todella toimii, ja miten puhua lastesi kanssa tästä uudesta luvusta. Aloitetaanpa.
Liittyvät sanat: Lesketkin ovat ihmisiä, ja heillä on tarpeita
Surun ymmärtäminen: Miksi ei ole olemassa "oikeaa" aikajanaa
Sisällysluettelo
Ennen kuin puhumme seurustelusta, meidän on puhuttava surusta. Koska ne kaksi liittyvät toisiinsa tavoilla, joita useimmat ihmiset aliarvioivat. Elisabeth Kübler-Ross esitteli surun viisi vaihetta – kieltäminen, viha, tinkiminen, masennus, hyväksyminen – vuonna 1969 julkaistussa kirjassaan On Kuolema ja kuoleminen Ja vaikka malli on laajalti omaksuttu, se on myös laajalti väärinymmärretty. Suru ei etene suoraviivaisesti. Et lopeta "vihaa" ja siirry siististi "neuvotteluun". Joinakin päivinä tunnet olosi taas omaksi itseksesi, ja seuraavana aamuna radiosta soiva kappale lähettää sinut suoraan lähtöruutuun.
Uudempi tutkimus tukee sitä, ettäSurun kaksoisprosessimalli Stroeben ja Schutin kehittämä ajatusmalli viittaa siihen, että terve surra tarkoittaa vaihtelua kivun käsittelyn ja elämän uudelleenrakentamisen, uusien identiteettien muodostamisen ja maailman kanssa vuorovaikutuksen välillä. Deittailu voi itse asiassa olla osa tätä toipumisprosessia. Se ei tarkoita, että olet lopettanut suremisen. Se tarkoittaa, että elät edelleen.
Sitten on vielä jatkuva sideteoria, joka kyseenalaistaa vanhan ajatuksen, että sinun on "päästettävä irti" edesmenneestä puolisostasi voidaksesi jatkaa eteenpäin. Death Studies -lehdessä julkaistu tutkimus osoittaa, että emotionaalisen yhteyden ylläpitäminen edesmenneeseen puolisoon ja samalla uusien kiintymyssuhteiden luominen ei ole vain mahdollista, vaan se voi olla myös terveellistä. Sinun ei tarvitse lakata rakastamasta aviomiestäsi rakastaaksesi jotakuta uutta. Sydän on antelias tällä tavalla.
Jos suru kuitenkin jatkuu voimakkaasti toimintakyvyttömänä 12 kuukautta tai kauemmin ja huomaat olevasi kykenemätön toimimaan, selviytymään arjesta tai ajattelemaan mitään muuta kuin menetystäsi yli vuoden, kannattaa harkita suruterapiaan erikoistuneen terapeutin puoleen kääntymistä, koska DSM-%-luokituksen mukaan tämä on pitkittyneen suruhäiriön kliininen kynnys.
Liittyvät sanat:Etenenkö liian nopeasti eteenpäin puolison kuoleman jälkeen – miten päättää
Merkkejä siitä, että leski tai leskimies on valmis tapaamaan uudelleen
Mistä tiedät, milloin olet valmis? Toivoisin, että olisi olemassa tarkistuslista, johon voisit merkitä töitä. Ei ole. Mutta olen huomannut tiettyjä kaavoja ihmisten keskuudessa, jotka rakensivat terveitä uusia ihmissuhteita, verrattuna niihin, jotka aloittivat liian aikaisin ja lopulta satuttivat itseään tai jotakuta toista.
1. Suru ei enää valtaa koko päivääsi
Ajattelet yhä puolisoasi. Todennäköisesti ajattelet aina. Mutta on eri asia, onko suru läsnä elämässäsi vai onko se koko elämäsi. Jos selviät useimmista päivistä ilman, että suru valtaa sinua, jos nukut kohtuullisen hyvin, syöt, työskentelet ja näet ystäviä, se on merkittävä muutos. Se ei tarkoita, että olet "päässyt yli siitä". Se tarkoittaa, että olet tehnyt tilaa.
2. Olet oppinut elämään itsenäisesti
Yksi leskimies, jonka kanssa puhuin, ilmaisi asian hyvin: "Minun piti selvittää kuka olin ilman häntä, ennen kuin pystyin selvittämään kenen kanssa halusin olla." Jos ensisijainen motivaatiosi deittailuun on täyttää hiljaisuus, se on tutkimisen arvoinen. Yksinäisyys on todellista ja pätevää, mutta tyhjyyden päälle rakennettu suhde romahtaa usein, kun alkuperäinen mukavuus hälvenee. Kun olet löytänyt jonkin verran vakautta itsellesi, tuot pöytään jotain todellista. Oppiminen selviytymäänepävarmuus parisuhteessa helpottuu, kun olet jo rakentanut sisäisen ankkurin.
3. Olet lakannut vertaamasta kaikkia edesmenneeseen puolisoosi
Tämä on iso juttu. Jos vertaat jokaista tapaamaasi ihmistä omaan elämääsi, tulet pettymään. Puolisosi oli ainutlaatuinen. Seuraava kumppanisikin tulee olemaan. Kun osaat arvostaa jotakuta sellaisena kuin hän on, etkä sellaisena kuin hän ei ole, se on emotionaalista valmiutta.
Liittyvät sanat:Mieheni kuoli ja haluan hänet takaisin: surusta selviäminen
4. Voit puhua menetyksestäsi romahtamatta
Se, että pystyt jakamaan muistoja edesmenneestä puolisostasi rakentavasti, ilman että vaivut syvään suruun, on hyvä merkki. Uudella kumppanillasi on kysymyksiä. He ansaitsevat rehellisiä vastauksia. Ja sinä ansaitset voida antaa ne ilman, että se suistaa iltaasi raiteiltaan.
5. Tulevaisuus tuntuu mahdolliselta, ei uhkaavalta
Kun pystyt kuvittelemaan edessäsi olevan elämän, joka sisältää uusia kokemuksia, uutta seuraa, ehkä jopa uutta rakkautta, ja tuo ajatus herättää uteliaisuutta pelon sijaan, jokin on muuttunut. Et korvaa sitä, mitä sinulla oli. Avaat uuden luvun. Ymmärrät...treffivaiheet voi auttaa sinua tietämään, mitä odottaa, kun palaat takaisin.
Liittyvät sanat:Kuinka rakentaa elämäsi uudelleen puolison kuoleman jälkeen: 11 asiantuntijan tukemaa vinkkiä
Kuinka kauan lesken tulisi odottaa ennen deittailua?
Tähän kysymykseen ei ole olemassa yleispätevää oikeaa tai väärää vastausta. Jokainen ihminen käsittelee surua eri tavalla, ja paranemisaikataulu vaihtelee. Jotkut saattavat olla valmiita seurustelemaan muutaman kuukauden kuluessa, kun taas toisilla voi kestää vuosia ennen kuin he edes harkitsevat uutta suhdetta.
Abel Keogh, kirjan kirjoittaja Lesken kanssa seurustelu ja itse uudelleen naimisissa ollut leskimies, alkoi seurustella viisi kuukautta vaimonsa kuoleman jälkeen. Hän on kirjoittanut avoimesti kohtaamastaan tuomiosta ja omasta johtopäätöksestään: valmius on henkilökohtainen, ei kronologinen. Jotkut hänen ystävänsä ajattelivat, että viisi kuukautta oli liian aikaista. Hänestä se tuntui oikealta. Ja hänen oman kertomuksensa mukaan hän ei kadu mitään.
Olen huomannut, että eniten vaikeuksissa olevat ihmiset eivät ole niitä, jotka ovat alkaneet seurustella "liian aikaisin" tai "liian myöhään" jonkun muun mittapuulla. He ovat niitä, jotka antavat ulkoisen paineen ohjata päätöstä. Appivanhempasi saattavat pitää kahta vuotta sopivana ajanjaksona. Paras ystäväsi saattaa pitää kuutta kuukautta hyvänä. Kumpikaan heistä ei elä sinun elämääsi.
Siitä huolimatta on olemassa joitakin rehellisiä kysymyksiä, joiden kanssa kannattaa istua: Seurustelenko, koska haluan yhteyttä, vai koska en kestä olla yksin? Näenkö tämän uuden ihmisen omana ihmisenään vai korvikkeena? Voinko antaa emotionaalisesti, vai tarvitsenko vain vastaanottaa juuri nyt? Jos vastaukset kallistuvat jälkimmäiseen suuntaan jokaisessa tapauksessa, lisäaika voi auttaa.
Liittyvät sanat:Onko toinen avioliitto toinen mahdollisuus?
9 asiaa, joita voit tehdä ensimmäisessä parisuhteessasi leskeksi jäämisen jälkeen
Aina kun päätät tulla treffiareenalle tai haluat vihdoin ladata ne leskien treffisovellukset, ole varma siitä, mitä haluat suhteelta. Kuten edellä mainittiin, sinä yksin voit päättää elämäsi kohtalon, ja kuinka pian haluat sen aloittaa, riippuu täysin olemuksestasi. Tässä on kuitenkin joitain tapoja, joilla voit helpottaa ensimmäistä suhdettasi leskeksi jäämisen jälkeen:
1. Aja todella hitaasti
Jos leskeksi jääneelle naiselle tai miehelle on yksi tärkein neuvo ensimmäiseen suhteeseensa ryhtymisessä, se on edetä hitaasti. Aivan kuten ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta kysymykseen siitä, kuinka kauan sinun pitäisi odottaa ennen seurustelua leskenä olemisen jälkeen, myös uuden suhteen edistämisvauhti riippuu täysin sinusta. Ei ole kiirettä. Henkilö, joka todella välittää sinusta, ymmärtää sen. Tarvitsetko lisää ohjausta? Tässä on koko näkemyksemme aiheesta.kestää hitaasti parisuhteessa.
2. Käy ensin läpi tunteesi
Toisessa ääripäässä jotkut lesket etsivät voimakasta emotionaalista sidettä heti, koska he kaipaavat menettämäänsä. Toisessa ääripäässä jotkut etsivät fyysistä läheisyyttä ilman sitoutumista, pikemminkin keinona purkaa patoutunutta yksinäisyyttä. Molemmat ovat ymmärrettäviä reaktioita suruun, mutta molemmat voivat olla hämmentäviä toiselle osapuolelle, jos hän ei tiedä, missä mennään.
Välttääksesi tällaisen sotkun uudessa yhteydessä, käy läpi seuraavat asiat: tunnelaukku ennen kuin alat seurustella leskenä. Hae apua terapeutilta ymmärtääksesi, miksi todella haluat aloittaa seurustelun ja mitä mieltä olet siitä tietoisella ja alitajuisella tasolla.
Liittyvät sanat:12 merkkiä siitä, että aiemmat suhteesi vaikuttavat nykyiseen suhteeseesi
3. Aloita puhtaalta pöydältä
Jos olet päättänyt vahvistaa ensimmäistä parisuhdettasi leskeksi jäämisen jälkeen, pyri erityisesti varmistamaan, ettei avioliittosi varjo tahraa uutta sidettä. Leskenä deittailun salaisuus on aloittaa puhtaalta pöydältä. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun täytyy pyyhkiä pois muistot edesmenneestä puolisostasi. Pyri kuitenkin tietoisesti olemaan ottamatta niitä esiin jokaisessa muussa keskustelussa. Voi olla rauhoittavaa löytää uusi kumppani, joka ymmärtää suruasi, mutta liika puhuminen puolisostasi tai yhteisistä hetkistänne voi haitata uutta parisuhdettanne.
4. Ole avoin uusille sosiaalisille piireille
Kun alat seurustella uudelleen, tapaat yhden ihmisen ja hänen kauttaan useita muita. Edellisessä avioliitossasi sinulla ja puolisollasi oli yhteisiä ystäviä. Tässä uudessa suhteessa saatte uusia. Ole avoin tälle laajentumiselle. Uudet ystävyyssuhteet ja sosiaaliset piirit ovat osasyy siihen, miksi alusta aloittaminen tuntuu vähemmän menetykseltä ja enemmän aidolta uudesta alusta.
5. Valitse joku, joka ymmärtää tilanteesi
Rakkauden löytäminen leskeksi jäämisen jälkeen on helpompaa, kun uusi kumppanisi ymmärtää menneisyyttäsi ja kunnioittaa sitä. Jos hän tuntee uhkaa edesmenneen puolisosi muistosta tai vähättelee suruasi, se kertoo jotain tärkeää hänen emotionaalisesta kypsyydestään. Haluat jonkun, joka voi pitää tilaa historiallesi tuntematta oloaan sen väheksymäksi.Luottamuksen rakentaminen parisuhteessa vie aikaa ja siihen tarvitaan oikea ihminen.
6. Käy "mitä me olemme" -keskustelu ajoissa
Yksi asia, jonka olen huomannut deittailumaailmaan palaavien leskien keskuudessa: he joskus välttelevät parisuhteen määrittelemistä, koska kaikki tuntuu hauraalta. Mutta selkeys auttaa kaikkia. Etsitkö seuraa? Satunnaista deittailua? Jotain, mikä voisi johtaa uudelleen avioliittoon? Uuden kumppanisi ansaitsee tietää, ja niin sinäkin.Läpinäkyvyys parisuhteessa ei ole valinnaista, kun kaksi ihmistä rakentaa jotain uutta.
7. Nojaa tukiverkostoosi
Sinun ei tarvitse selvittää tätä yksin. Ystävät, perhe, sururyhmä, terapeutti: käytä hyväksesi ympärilläsi olevia ihmisiä ja resursseja. Leskeyden jälkeinen seurustelu voi herättää tunteita, joiden luulit jo käsitelleen. Joku, jonka kanssa puhua parisuhteen ulkopuolella, tekee todella eron.
Liittyvät sanat:Olin leski ja yksinhuoltajaäiti 28-vuotiaana, kunnes elämä antoi minulle toisen mahdollisuuden
8. Anna itsellesi lupa tuntea iloa
Tämä kuulostaa yksinkertaiselta. Se ei ole. Monet lesket, joiden kanssa olen keskustellut, kuvailevat tunteneensa syyllisyyttä ensimmäisellä kerralla, kun he aidosti nauroivat treffeillä tai tunsivat ensimmäistä kertaa vetovoiman kipinää. Anna itsellesi lupa nauttia noista hetkistä. Jos edesmennyt puolisosi rakastaisi sinua, hän haluaisi sinun olevan onnellinen. Se ei ole klisee. Uskon siihen todella. Oppiminen...olla haavoittuvainen parisuhteessa on jälleen osa itsesi sallimista tuntea tuota iloa.
9. Harkitse ammatillista tukea
Suruterapiasta voi olla hyötyä ennen uutta suhdetta ja sen aikana. Tutkimus julkaistiin ... -lehdessä.Journal of Consulting ja kliininen psykologia havaitsivat, että strukturoidut suruinterventiot auttoivat vähentämään monimutkaisia suruoireita ja paransivat osallistujien kykyä muodostaa uusia emotionaalisia siteitä. Jos tunteesi tuntuvat sekavilta, koulutettu terapeutti voi auttaa sinua selvittämään ne. Bonobologia tarjoaaonline-neuvonta kokeneiden parisuhdeasiantuntijoiden kanssa, jotka voivat tukea sinua tämän siirtymän läpi.
Liittyvät sanat:11 asiantuntijavinkkiä onnistuneeseen toiseen avioliittoon
9 asiaa, joita ei kannata tehdä ensimmäisessä parisuhteessa leskeksi jäämisen jälkeen
Pitkän tauon ja huomattavan emotionaalisen taakan jälkeen deittailumaailmaan palanneena sinun on myös oltava tietoinen yleisistä sudenkuopista, joita sinun on vältettävä ensimmäisessä parisuhteessasi leskeksi jäämisen jälkeen:
1. Älä anna syyllisyyden pitää sinua panttivankina
Syyllisyys on yleisin tunne, josta kuulen ihmisiltä, jotka aloittavat seurustelun menetyksen jälkeen. Sinusta tuntuu, että olet uskoton. Uuden kumppanin rakastaminen pyyhkii pois sen, mitä sinulla oli. Mutta ei. Jatkuvien siteiden teoria, josta keskustelimme aiemmin, vahvistaa sen, minkä monet lesket lopulta löytävät itsestään: voit tuntea rakkautta edesmennyttä puolisoasi ja uutta kumppaniasi kohtaan samanaikaisesti. Ne vievät sydämessäsi eri paikkoja.
Liittyvät sanat:Miksi en enää koskaan seurustele lesken kanssa – Naisen tarina
2. Älä vertaa uutta kumppaniasi edesmenneeseen puolisoosi
Tämä voi tuhota uuden suhteen nopeammin kuin lähes mikään muu. Uusi kumppanisi on eri ihminen, jolla on erilaiset vahvuudet, erilaiset omituisuudet ja erilaiset tavat osoittaa rakkautta. Sillä hetkellä, kun sanot tai edes ajattelet: "Mieheni olisi käsitellyt tätä eri tavalla", olet epäreilu edessäsi olevaa henkilöä kohtaan. Huomaa itsesi, kun näin tapahtuu. Se tapahtuu. Älä vain anna sen muuttua kaavaksi. Lisätietoja siitä, miksi tämä tapa on myrkyllinen, saat lukemalla artikkelimme siitä, miksi sinun pitäisi...lopeta itsesi vertaaminen kumppaniisi.
3. Älä käytä uutta kumppaniasi terapeuttina
Uuden kumppanisi tulisi tietää menetyksestäsi. Hänen tulisi olla kärsivällinen vaikeiden päiviesi kanssa, mutta hänestä ei tulisi tulla surunvalmentajaasi. Jos huomaat, että jokainen keskustelu palaa edesmenneeseen puolisoosi, jos treffisi tuntuvat enemmän terapiaistunnoilta, et ehkä ole vielä valmis parisuhteeseen. Sinun on ymmärrettävä kuinka suru vaikuttaa ihmissuhteisiin ja löytää tapa käsitellä noita sotkuisia tunteita ennen kuin otat harppauksen.
4. Älä kiirehdi sitoutumaan yksinäisyyden vuoksi
Yksinäisyys puolison menetyksen jälkeen on syvää. Ymmärrän tarpeen täyttää tuo tyhjiö nopeasti. Mutta sitoutuminen johonkuhun vain siksi, että hän on läsnä ja ystävällinen, ei ole perusta kestävälle parisuhteelle. Se on resepti molempien satuttamiseen, kun alkuperäinen lohtu hälvenee ja huomaat, ettei teillä ole paljon yhteistä. Jos asiat tuntuvat etenevän liian nopeasti, tässä on ohjeet... hidastaa suhdetta lopettamatta sitä.
5. Älä jätä varoitusmerkkejä huomion keskipisteeksi
Lesket, etenkin seurustelun alkuvaiheessa, sietävät joskus käytöstä, jota he eivät olisi aiemmin hyväksyneet. He ovat kiitollisia siitä, että joku haluaa heidät. He eivät halua olla taas yksin. Ymmärrän kyllä. Mutta standardisi ovat tärkeitä. Jos joku on emotionaalisesti tavoittamaton, kontrolloi tai vähättelee suruasi, kävele pois. Olet jo selvinnyt yhdestä vaikeimmista asioista, joita ihminen voi kokea. Sinun ei tarvitse tyytyä. Ole varuillasi...merkkejä luottamusongelmista itsessäsi ja potentiaalisessa kumppanissasi.
6. Älä peittele leskeyttäsi
Jotkut ihmiset tuntevat houkutusta vähätellä tai välttää mainitsemasta leskeyttä, etenkin deittisovelluksissa. Tämä kääntyy lähes aina itseään vastaan. Ole avoin. Oikea henkilö ei säikähdä menneisyyttäsi. Ja jokainen, joka säikähtää, ei luultavasti ollut oikea henkilö.
Liittyvät sanat:Ensimmäisen rakkauden teoria: Onko totta, että miehet eivät koskaan unohda ensimmäistä rakkauttaan?
7. Älä anna maailman sanella aikajanaasi
Yhteiskunnassa on paljon mielipiteitä siitä, milloin leskien tulisi seurustella. Jotkut ystävät saattavat painostaa sinua liian aikaisin. Toiset taas tuomitsevat sinut siitä, että olet ylipäätään jatkanut eteenpäin. Olen nähnyt leskien saavan kritiikkiä seurustelusta kuuden kuukauden jälkeen ja leskiä kahden vuoden jälkeen. Ainoa mielipide, jolla on väliä, on sinun. Sulje pois häly.
8. Älä laiminlyö omaa identiteettiäsi
Oltuaan vuosikymmeniä jonkun puoliso, on helppo kadottaa itsetuntonsa. Ennen kuin sinusta tulee taas jonkun kumppani, käytä aikaa selvittääksesi, mitä todella haluat elämältä. Hanki uusia harrastuksia. Matkusta, jos mahdollista. Yhdistä uudelleen vanhoihin kiinnostuksen kohteisiin. Mitä vahvemmin olet jumissa omassa identiteetissäsi, sitä terveempi seuraava parisuhteesi on.
9. Älä pidä edesmenneen puolisosi pyhäkköä kotisi keskipisteenä
Sanon tämän kunnioittavasti: edesmenneen puolisosi muiston kunnioittaminen on tärkeää. Mutta jos kotisi on museo, joka on omistettu edelliselle avioliitollesi, uusi kumppani tuntuu vierailijalta, ei osallistujalta. Eräs leskimies, jonka kanssa puhuin, huomasi, että hänellä oli viisi kehystettyä valokuvaa edesmenneestä vaimostaan olohuoneessa eikä yhtään missään muualla. Hän ei poistanut niitä kaikkia. Hän siirsi muutaman yksityiseen tilaan ja teki tilaa nykyiselle elämälleen. Tasapaino on tärkeä.
Liittyvät sanat:21 oppituntia, jotka olen oppinut lesken kanssa seurustelusta
Yleisiä haasteita ensimmäisessä parisuhteessa leskeyden jälkeen
Vaikka olisit valmis ja löytänyt jonkun kiltin, tietyt haasteet ovat lähes väistämättömiä. Niiden tiedostaminen etukäteen auttaa sinua käsittelemään niitä tyylikkäämmin.
1. Identiteettikriisi
Siirryit avioliitosta leskeksi, sinkuksi ja lopulta deittailuun. Jokainen näistä muutoksista muokkaa tapaasi nähdä itsesi uudelleen. Monet lesket kuvailevat tuntevansa, etteivät he enää tiedä kuka he ovat. Minäkuvasi on kudottu osaksi avioliittoasi, ja nyt yrität selvittää, kuka olet yksilönä, ja samalla selvittää, kuka olet kumppanina jollekin uudelle ihmiselle. Se vaatii paljon identiteettityötä samanaikaisesti. Ole kärsivällinen.
2. Tunneperäiset laukaisevat tekijät ja merkkipäivät
Edesmenneen puolisosi syntymäpäivä. Hääpäiväsi. Hautajaisissa soitettu kappale. Nämä laukaisevat tekijät eivät katoa, vaikka olisit uudessa parisuhteessa. Hyvä kumppani ymmärtää, jos tarvitset omaa aikaa tiettyinä päivinä. Ja sinun tulisi olla tarpeeksi rehellinen kertoaksesi hänelle, milloin nuo päivät koittaa.
Liittyvät sanat:Poikaystäväni suree ja työntää minut pois: Vinkkejä selviytymiseen
3. Fyysisen läheisyyden pelot
Intiimiys uuden ihmisen kanssa vuosien tai vuosikymmenten jälkeen yhden ihmisen kanssa voi tuntua oudolta. Jotkut lesket kuvailevat sitä petoksena. Toiset sanovat, että se tuntui kuin olisi ollut teini-ikäinen uudelleen, kiusalliselta ja epävarmalta. Molemmat reaktiot ovat normaaleja. Etene siinä tahdissa, joka tuntuu sopivalta, ja keskustele avoimesti kumppanisi kanssa tarpeistasi.
4. Appivanhempien ja yhteisten ystävien tuomio
Edesmenneen puolisosi perheellä voi olla voimakkaita tunteita siitä, että seurustelet uudelleen. Jotkut appivanhemmat ovat kannustavia. Toiset tuntevat itsensä hylätyiksi tai korvatuiksi. Yhteiset ystävät saattavat valita puolensa. Mikään tästä ei ole reilua, mutta se on yleistä. Keskustele mahdollisuuksien mukaan suoraan sinulle tärkeiden ihmisten kanssa. Jos se ei ole mahdollista, hyväksy, että jotkut ihmissuhteet voivat muuttua. Saatat pitää artikkeliamme aiheestakuinka rakentaa uudelleen luottamus parisuhteeseen hyödyllistä näiden dynamiikkojen navigoinnissa.
”Puolison menettäminen ja uudelleen rakastamisen aloittaminen vaatii rohkeutta, jota useimmat ihmiset eivät täysin arvosta. Suru ei katoa, kun uusi ihminen tulee elämääsi. Se, mikä muuttuu, on suhteesi suruun. Siitä tulee jotain, mitä kannat mukanasi, eikä jotain, joka kantaa sinua. Jos harkitset uutta suhdetta, ole kärsivällinen itsellesi, ole rehellinen kumppanillesi äläkä anna syyllisyyden riistää sinulta mahdollisuutta onneen.”
—Neelam Vats, terapiapsykologi ja surunvalmentaja
Kuinka kertoa lapsillesi, että tapailet uudelleen menetyksen jälkeen
Jos olet leski ja sinulla on lapsia, muista ottaa heidät mukaan suhteeseen jo aloittaessasi, jotta myöhemmin ei synny komplikaatioita. Joskus lapset voivat olla melko vastahakoisia ja vastustaa sitä, että heidän vanhempansa tapaavat uuden ihmisen isänsä tai äitinsä kuoleman jälkeen. Tämä pätee lasten iästä riippumatta. Sekä viisivuotias että 25-vuotias voivat kamppailla sen kanssa, vain eri tavoin.
Olisi parasta, jos esittelisit uuden kumppanisi hänelle vasta, kun olet ensin varma itsestäsi. Jos olet vainpalautuva suhde Puolison kuoleman jälkeen lasten ei tarvitse ottaa asiaan kantaa selviytymiskeinona. Jos uudella suhteella on kuitenkin potentiaalia muuttua merkitykselliseksi, keskustelu on perusteltua.
Kerro lapsillesi yksinäisyydestäsi ja seuran tarpeestasi. Ole heille rehellinen. Älä vähättele heidän tunteitaan äläkä kiirehdi heitä hyväksymään tilannetta. Hekin surevat ja saattavat tarvita aikaa käsitellä ajatusta siitä, että heidän elossa oleva vanhempansa on siirtymässä romanttiseen suhteeseen.
Se vaatii kypsyyttä sekä sinulta että kumppaniltasi, jotta luot siteen lapsiin. Eräs leski, jonka kanssa puhuin, odotti suhteen alkamisen jälkeen kahdeksan kuukautta ennen kuin esitteli kumppaninsa teini-ikäisille pojilleen. Hän kertoi asiasta heille illallisella, piti tunnelman rennosti ja teki selväksi: "Kukaan ei korvaa isääsi. Tässä on kyse siitä, että olen onnellinen, ja haluan sinun tietävän siitä." Se meni paremmin kuin hän odotti.
| Vinkkejä lasten kanssa uudesta suhteesta keskustelemiseen |
| • Käy keskustelu rauhallisessa ja yksityisessä ympäristössä. Ei autossa. Ei perhejuhlissa. |
| • Ole ikätasoinen. Pienet lapset tarvitsevat yksinkertaista vakuuttelua. Teini-ikäiset tarvitsevat rehellisyyttä ja tilaa reagoida. |
| • Korosta, ettei ketään korvata. Heidän vanhempiensa muisto ja rooli ovat turvattuja. |
| • Anna heille lupa tuntea mitä tahansa. Viha, suru, hämmennys ja jopa onnellisuus ovat kaikki oikeutettuja. |
| • Älä pakota lastesi ja uuden kumppanisi välistä suhdetta. Anna sen kehittyä luonnollisesti. |
| • Harkitse perheterapiaa, jos tunteet nousevat pintaan. Puolueeton kolmas osapuoli voi auttaa. |
Deittailu 50 vuoden iän jälkeen ja leskeksi jääminen: Erityishuomioita
Jos menetit puolisosi myöhemmin elämässäsi, deittailumaailma voi tuntua vieraalta. Viimeksi kun olit sinkku, deittisovelluksia ei ollut olemassa. Säännöt ovat muuttuneet. Kehosi on muuttunut. Prioriteettisi ovat varmasti muuttuneet.
Hyvä uutinen? Yli 50-vuotiaat tuntevat itsensä yleensä paremmin. On vähemmän todennäköistä, että tuhlaat aikaa johonkuhun, joka ei ole oikeassa. Tiedät, mikä sinulle on tärkeää: ystävällisyys, toveruus, huumori, yhteiset arvot. Pinnalliset asiat painavat vähemmän. Tämä selkeys on itse asiassa etu.
Muutamia käytännön ajatuksia: nettideittialustat, kuten Aikamme, eHarmony ja Hinge ovat tutustumisen arvoisia. Ne antavat sinulle mahdollisuuden suodattaa tärkeiden tietojen (ikä, arvot, parisuhdetavoitteet) mukaan ja aloittaa keskustelut rauhallisesti ennen henkilökohtaista tapaamista. Jos deittisovelluksen ajatus tuntuu epämukavalta, harkitse aloittamista sosiaalisilla aktiviteeteilla: lukupiirit, vapaaehtoisryhmät, yhteisökurssit. Jonkun tapaaminen yhteisen kiinnostuksen kohteen kautta vähentää osan paineista.
Liittyvät sanat:Kuinka leskiäitini meni naimisiin parhaan ystävänsä kanssa
Muistuta itseäsi, että jokainen ikäisesi on elänyt täyden elämän. Avioero, omaishoidon tarjoaminen, menetys, uran mullistus: kukaan yli 50-vuotias ei saavu tänne ilman historiaa. Leskeysasemasi on osa tarinaasi, ei rasite. Oikea ihminen näkee sen todisteena kyvystäsi syvään rakkauteen.
Liittyvät sanat:Uudelleen avioliitto puolison kuoleman jälkeen: Naisen sydäntä lämmittävä matka
Seurustelusta uudelleen avioliittoon: Kun ensimmäisestä suhteesta tulee vakava
Jossain vaiheessa ensimmäinen ihmissuhteesi leskeksi jäämisen jälkeen saattaa ylittää kynnyksen. Vietätte suurimman osan ajastanne yhdessä. Perhteenne tutustuvat toisiinsa. Joku ottaa puheeksi muuton yhteen. Ehkä jopa avioliiton.
Tässä kohtaa asiat muuttuvat logistisesti monimutkaisiksi. Sinun on ehkä päätettävä, mitä tapahtuu kodille, jonka jaoit edesmenneen puolisosi kanssa. Sinun on ehkä selvitettävä uusperheen dynamiikkaa, jos teillä molemmilla on lapsia. Taloudelliset näkökohdat, perintösuunnittelu ja jopa niin yksinkertainen asia kuin kenen huonekalut menevät minne, voivat olla latautuneita keskusteluja.
Etene askel askeleelta. Uudelleen avioituminen puolison kuoleman jälkeen voi olla todella kaunis asia. Mutta se vaatii rehellisyyttä siitä, mitä kumpikin teistä tarvitsee, odottaa ja mistä on valmis tinkimään. Jos edesmenneen puolisosi perhe on edelleen osa elämääsi, mieti, miten uudelleen avioituminen vaikuttaa myös näihin ihmissuhteisiin.
UKK
Ei ole olemassa mitään tiettyä aikarajaa. Jotkut tuntevat olevansa valmiita kuuden kuukauden kuluttua, toiset tarvitsevat useita vuosia. Valmiuden tärkeimmät mittarit ovat emotionaalinen vakaus, kyky toimia itsenäisesti ja aito halu yhteydenpitoon pikemminkin kuin halu paeta yksinäisyyttä. Älä anna kenenkään muun mielipiteen määrätä omaa aikarajaasi.
Kyllä, syyllisyys on yksi yleisimmistä tunteista, joista ihmiset raportoivat deittailumaailmaan menetyksen jälkeen. Jatkuvien siteiden teoriaa koskeva tutkimus osoittaa, että uuden ihmisen rakastaminen ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi lopettaa edesmenneen puolisosi rakastaminen. Syyllisyys yleensä hälvenee, kun alat hyväksyä ajatusta siitä, että sydämessäsi on tilaa molemmille.
Tärkeimpiä merkkejä ovat se, ettet enää ole päivittäisen surun vallassa, olet rakentanut vakaan ja itsenäisen elämän, olet lakannut vertaamasta kaikkia edesmenneeseen puolisoosi, voit keskustella menetyksestäsi tuntematta oloasi ylikuormitetuksi ja olet toiveikas tulevaisuuden suhteen. Jos useimmat näistä resonoivat, olet todennäköisesti hyvässä tilanteessa tutkimaan uutta parisuhdetta.
Valitse rauhallinen ja yksityinen ympäristö. Ole rehellinen ja ikätasoinen. Vakuuta heille, ettei ketään korvata. Anna heille lupa tuntea mitä tahansa, mukaan lukien viha tai hämmennys. Älä esittele uutta kumppaniasi ennen kuin suhde on vakiintunut. Harkitse perheterapiaa, jos lapsillasi on vaikeuksia.
Kyllä, tämä on yksi tärkeimmistä asioista, jotka on ymmärrettävä rakkaudesta menetyksen jälkeen. Jatkuvien siteiden malli, jota surupsykologian tutkimus tukee, osoittaa, että rakkauden säilyttäminen edesmennyttä kumppania kohtaan samalla kun rakennetaan uutta suhdetta, on terveellistä ja yleistä. Uusi kumppani ei ole korvaaja. Hän on uusi luku elämässä.
Kiirehdi sitoutumaan yksinäisyyden välttämiseksi. Kun käytät uutta suhdetta ensisijaisesti täyttääksesi puolisosi jättämän tyhjiön, saatat valita väärän ihmisen, hukuttaa hänet surullasi tai luoda epäterveen riippuvuuden. Rauhallinen eteneminen ja aidon yhteyden rakentaminen sen perusteella, keitä te molemmat olette tänään, luo paljon vahvemman perustan.
Jos olet leskeksi jääneen henkilön uusi kumppani, kärsivällisyys on välttämätöntä. Satunnaisia vertailuja voi tapahtua, varsinkin alkuvaiheessa. Tärkeää on se, onko kumppanisi tietoinen siitä ja pyrkii näkemään sinut omana itsenään. Jos vertailut ovat jatkuvia ja loukkaavia, tarvitaan rehellistä keskustelua. Ansaitset tulla arvostetuksi sellaisena kuin olet.
Nettideittailu voi olla hyvä vaihtoehto, varsinkin jos sosiaalinen piirisi on rajallinen tai jos et ole vielä tottunut tapaamaan ihmisiä ystävien kautta. Alustat, kuten OurTime (yli 50-vuotiaille), eHarmony ja Hinge, antavat sinun asettaa oman tahtisi ja suodattaa yhteensopivuuden. Ole profiilissasi avoin leskeydestäsi. Oikeat osumat arvostavat rehellisyyttäsi. Tässä on kuratoitu listamme...leskien deittisivustot ja -sovellukset auttaa sinua aloittamaan.
Jotkut ihmiset tukevat sinua. Toisilla on mielipiteitä. Appivanhemmat saattavat suojella lapsensa muistoa. Ystävät saattavat heijastaa omaa epämukavuuttaan. Tehokkain lähestymistapa on olla avoin tunteistasi niille ihmisille, joiden mielipiteitä arvostat, ja päästää irti muista. Et ole vastuussa siitä, että kaikki muut tuntevat olonsa mukavaksi valintojesi kanssa.
Tiivistelmä
Leskeyden jälkeinen suhde voi toimia kauniisti, jos olet valmis antamaan sille rakkauttasi ja energiaasi. Kyllä, dynamiikka on erilaista kuin ennen, mutta tunteet pysyvät samoina. Älä anna pelon tai syyllisyyden tulla todellisen onnen tielle. Ansaitset sen. Edesmennyt puolisosi, jos hän rakasti sinua hyvin, haluaisi sen sinulle.
Kuinka päästää emotionaalisesti irti rakastamastasi: terapeutti neuvoo
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.
