Is castacht í an teaghlach. Chomh maith leis an ngrá, an tslándáil agus an teas a chuireann siad ar fáil, bíonn coimhlintí, teannas agus tráthanna mothúchánacha ann le sárú. Méadaíonn na dúshláin seo go mór nuair a chuirtear dhá theaghlach le chéile, agus a mbagáiste féin ag gach ceann acu. Nuair a thagann beirt pháirtí, a bhfuil páistí acu ó chaidrimh roimhe seo, le chéile chun aonad teaghlaigh amháin a chruthú, is cinnte go n-éireoidh saincheisteanna áirithe teaghlaigh chumasctha.
D’fhéadfadh na dúshláin seo a bheith éagsúil ó dheacracht glacadh le páirtí nua tuismitheora go caidrimh theanna idir leasdeartháireacha agus deirfiúracha, fadhbanna oiriúnaithe agus iad ag dul i dtaithí ar thimpeallacht mhaireachtála dhifriúil, agus coimhlintí mar gheall ar stíleanna maireachtála agus cur chuige éagsúla i leith tuismitheoireachta. Cé gur féidir le cineál na ndúshlán a bhaineann le teaghlaigh a chumasc a bheith éagsúil, is minic a bhíonn siad fréamhaithe i neamhchinnteachtaí agus imní bhunúsacha a eascraíonn as compord saoil a bhfuil duine eolach air a fhágáil don anaithnid.
Is í an eochair chun dul i ngleic leis na héifeachtaí síceolaíocha seo a bhaineann le teaghlaigh chumasctha ná dul i ngleic leis na dúshláin agus na deacrachtaí, agus bunús láidir grá, muiníne agus tuisceana frithpháirtigh a thógáil i measc na mball go léir. San alt seo, déanaimid iniúchadh domhain ar fhadhbanna agus réitigh na dteaghlach cumaiscthe chun cabhrú leat a fháil amach conas é sin a dhéanamh, i gcomhairle le síciteiripeoir. An Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), a dhéanann speisialtóireacht i gcomhairliú caidrimh agus i dTeiripe Iompraíochta Mhothúchánach Réasúnach.
Cad is Teaghlach Cumaisc ann?
Clár na nÁbhar
Is aonad teaghlaigh é teaghlach cumaiscthe ina bhfuil páistí ó chaidrimh roimhe seo ag duine amháin nó an bheirt pháirtí, a thagann le chéile i dteaghlach nua. D’fhéadfadh sé seo leas-thuismitheoirí, leas-deartháireacha agus deirfiúracha, agus leath-deartháireacha agus deirfiúracha ina gcónaí le chéile agus ag nascleanúint chastacht stíleanna tuismitheoireachta, traidisiúin agus dinimic mhothúchánach éagsúla a áireamh.
Tá teaghlaigh chumasctha ag éirí coitianta go leor na laethanta seo agus daoine ag iarraidh athphósadh nó bogadh isteach le comhpháirtithe nua tar éis colscartha nó briseadh suas nó báis. Mar sin féin, de réir mar a athraíonn brí an teaghlaigh, tá leathnú tagtha ar an sainmhíniú ar theaghlach cumactha freisin. Is féidir leis fear nó bean a áireamh anois, a d'fhéadfadh a bheith pósta lena chéile nó gan a bheith ach a thagann le chéile chun fanacht mar aonad lena leanaí bitheolaíocha nó uchtaithe óna gcaidrimh faoi seach. D'fhéadfadh leanaí a bheith acu óna gcaidreamh reatha chomh maith agus d'fhéadfadh siad a bheith... comh-thuismitheoireacht lena n-iar-pháirtíFéadfaidh sé comhpháirtithe den ghnéas céanna a áireamh freisin a thógann teaghlach le chéile le leanaí uchtaithe nó bitheolaíocha duine de na comhpháirtithe.
Léitheoireacht ghaolmhara: Conas A Bheith Ag Obair Ar Do Gaol Leis The Stepchildren - Dearcadh an tSaineolaí
7 gCeist Teaghlaigh Chumaisc is Coitianta
Ar an gcéad dul síos, is cosúil go bhfuil coincheap an teaghlaigh chumasctha álainn—beirt a thógann teaghlach bunaithe ar ghrá, gan bhac ó choincheapa sóisialta pósta, aontas foirmiúil ná saincheisteanna moráltachta atá ann le fada an lá. Mar sin féin, ar leibhéal praiticiúil, tugann dhá theaghlach éagsúla a thagann le chéile a sraith fadhbanna agus coimhlintí féin. Seo a leanas cuid de na streachailtí is coitianta i dteaghlaigh chumasctha:
1. Saincheisteanna coigeartaithe i measc leanaí
B’fhéidir go mbeadh grá ag beirt dá chéile go leor le go mbeadh fonn orthu an chuid eile dá saol a chaitheamh le chéile ach ní gá go mbeadh a bpáistí faoi seach den tuairim chéanna. Is dosheachanta go mbíonn coimhlintí pearsantachta ann, go háirithe nuair a bhíonn na páistí níos sine agus in ann smaoineamh go neamhspleách.
Mar shampla, b’fhéidir nach mbeadh páistí aon pháirtí amháin ag teacht go maith leis na páistí eile nó b’fhéidir go mbeadh siad naimhdeach i leith an duine a ghlac ról a leas-tuismitheora. Is féidir go mbeadh go leor mothúchán diúltach ann freisin i leith a dtuismitheora féin as an aistriú seo a roghnú. “Is minic a bhraitheann páistí i dteaghlaigh chumasctha gur athraíodh a ndomhan thar oíche. B’fhéidir go mbeadh deacrachtaí acu le… saincheisteanna muiníne, ceangal, nó fiú fearg,” a mhíníonn an Dr. Bhonsle.
2. Easpa cothromaíochta
Éilíonn caidreamh ina bhfuil páistí agus teaghlaigh leathnaithe ag an mbeirt pháirtí cothromaíocht íogair. Uaireanta bíonn claonadh ag tuismitheoir amháin tacú lena leanbh bitheolaíoch níos mó ná le leanbh a chéile. Nó d’fhéadfadh duine amháin a mhothú nach bhfuil an tacaíocht atá á tabhairt acu do pháistí a bpáirtí á tabhairt ar ais go cothrom. I measc na ndúshlán teaghlaigh chumasctha tá an gá leanúnach cothromaíocht a bhaint amach idir sliocht bitheolaíoch duine agus leaschlann.
Uaireanta eile, d’fhéadfadh fadhbanna a bheith ag an mbeirt thuismitheoirí agus iad ag iarraidh comhionannas a chinntiú idir na baill uile, go háirithe na páistí. Cuir an teaghlach leathnaithe leis, a d’fhéadfadh a bheith tar éis na daoine a fheiceáil lena n-iar-chéilí/chomhpháirtithe, agus féach, tá an t-oideas agat do fhadhbanna teaghlaigh chumasctha a d’fhéadfadh dul as smacht go héasca. Éilíonn sé tuiscint ollmhór idir chomhpháirtithe chun déileáil go héifeachtach le dúshláin den sórt sin i dteaghlach cumaiscthe.
"Is minic a bhíonn teaghlaigh chumaiscthe os comhair tarraingt cogaidh dofheicthe—idir an t-am atá thart agus an lá inniu, idir gaolta bitheolaíocha agus gaolta leasghaoil. Caithfidh tuismitheoirí timpeallacht chothrom a chruthú go comhfhiosach nach mbraitheann aon leanbh ná páirtí ar an taobhlíne. Éilíonn sé seo" cumarsáid oscailte, cóir chóir, agus riachtanais mhothúchánacha a aithint sula n-éiríonn coimhlintí chun cinn,” a deir an Dr. Bhonsle.
3. Difríochtaí Stíl Mhaireachtála
“Bíonn a rithim féin ag gach teaghlach—bíodh sé ina ghnáthaimh, ina thraidisiúin, nó ina stíleanna tuismitheoireachta. Agus teaghlaigh á gcur le chéile, is féidir leis na difríochtaí seo frithchuimilt a chruthú,” a deir an Dr. Bhonsle. Fiú má tá lánúin tar éis na fadhbanna go léir a d’fhéadfadh a bheith rompu agus iad ag cur a dteaghlaigh le chéile a chur san áireamh, beidh fadhbanna gan choinne ann fós a bhaineann le stíl mhaireachtála. Méadaítear na saincheisteanna seo agus ní thagann siad faoin radar ach amháin nuair a thosaíonn siad ag maireachtáil le chéile. Féadfaidh luachanna, freagrachtaí, nósanna agus béasaíocht shóisialta a bheith difriúil ó theaghlach go teaghlach agus is féidir leo a bheith ina gcúiseanna móra coimhlinte.
Cathain bunluachanna teaghlaigh coimhlint, fiú rudaí chomh simplí le tascanna laethúla, gnáthaimh bia, nósanna teilifíse, d’fhéadfadh siad a bheith ina gcúis le ‘mo theaghlach i gcoinne do theaghlach féin’, agus gach páirtí ag mothú go bhfuil an ceart acu. D’fhéadfadh saincheisteanna teaghlaigh measctha den sórt sin a bheith beagáinín neamhbhríoch ar dtús, ach is féidir lena n-athfhillteachas leanúnach iad a iompú ina bpointí tinne ainsealacha agus mura ndéantar iad a láimhseáil i gceart is féidir leo coimhlint leanúnach a bheith mar thoradh orthu.
Léitheoireacht ghaolmhara: 5 Staid Nuair a Iarraimid ar Ár bPáistí Taobh A Dhéanamh ach Níor Chóir dúinn…
4. Saincheisteanna dlí agus airgid
Aon uair a phléitear na míbhuntáistí a bhaineann le teaghlaigh chumaisc, tagann saincheisteanna airgid agus dlíthiúlachtaí chun solais. Ar an drochuair, is féidir le fadhbanna airgeadaíochta a gceann a thógáil i dteaghlach cumaisc, go háirithe má tá go leor sócmhainní i gceist. Ní gá a rá, tiocfaidh na saincheisteanna seo chun cinn go háirithe más daoine fásta iad na leanaí sa dá theaghlach a d'fhéadfadh sciar a éileamh sa phióg.
Más lánúin scothaosta iad a chinn a dteaghlaigh a thabhairt le chéile tar éis pósadh, d'fhéadfadh go dtiocfaidh siad féin trasna ar roinnt constaicí airgeadais. Cé a chaitheann cén méid i rith an teaghlaigh, conas a na costais a roinnt, cén taobh den teaghlach (an fear céile nó an bhean chéile) a thuilleann níos mó nó a dteastaíonn níos mó tacaíochta airgeadais uaidh, mar sin de agus mar sin de.
5. Coinbhleachtaí maidir le sceidealú
I measc na bhfadhbanna coitianta a bhíonn ag teaghlaigh chumasctha tá tosaíochtaí a aimsiú. Cé hiad na riachtanais ba chóir a shásamh ar dtús? Cad a tharlaíonn nuair a bhíonn dhá ócáid le ceiliúradh, ceann do gach ball de cheachtar teaghlach ar chúiseanna an-difriúla? Mar shampla, má thagann breithlá linbh bhig salach ar chóisir chomóradh linbh eile, cé a fhaigheann tosaíocht ó na tuismitheoirí? An mbíonn ranganna matamaitice duine ag teacht salach ar sheisiúin oiliúna spóirt duine eile?
I dteaghlach cumaiscthe, bíonn an mothúchán cráite ann i gcónaí go gcaithfidh tú 'oiriúnú' do dhuine nó do rud éigin nua. D’fhéadfadh baill teaghlaigh a bheith ag mothú go bhfuil siad... íobairt sa chaidreamh. Tógann sé tamall ar gach ball glacadh leis an leas-thuismitheoir agus leasmháthair agus gnáthamh réidh a bhunú ina n-imíonn gach rud go beachtas clog.
6. Coimhlintí dílseachta
Is minic a chiallaíonn cumasc teaghlaigh go mbraitheann páistí idir dhá chomhairle idir a dtuismitheoir bitheolaíoch agus a leas-tuismitheoir. B’fhéidir go dtabharfá faoi deara go bhfuil do leanbh ag tarraingt siar, ag gníomhú amach, nó fiú ag diúltú dul i ngleic le do pháirtí nua mar gheall ar dhílseacht don tuismitheoir eile. Is féidir go mbeadh sé seo thar a bheith dúshlánach má bhíonn teannas idir comhthuismitheoirí.
Deir an Dr. Bhonsle, “Is minic a bhraitheann leanaí, go háirithe leanaí óga, go gciallódh glacadh le leastuismitheoir go mbrathfaidís a dtuismitheoir bitheolaíoch. D’fhéadfadh siad streachailt le ciontacht, rud a fhágann go mbíonn fearg nó easaontas mar thoradh air. Is é an rud is tábhachtaí ná am agus spás a thabhairt dóibh agus a dhaingniú nach acmhainn theoranta í an grá - fásann sí.” Cad is féidir a chabhróidh? Comhráite oscailte, dearbhú, agus a chinntiú go bhfuil a fhios ag do leanbh nach bhfuiltear ag iarraidh orthu taobh a roghnú. Spreag idirghníomhaíochtaí dearfacha gan caidrimh a fhorchur, agus lig do naisc a fhoirmiú go nádúrtha.
7. Stíleanna tuismitheoireachta éagsúla
B’fhéidir go mbeadh tuairimí go hiomlán difriúla agat féin agus ag do pháirtí faoi smacht, gnáthaimh leapa, am scáileáin, nó fiú rialacha bunúsacha tí. B’fhéidir go gcreideann tusa i struchtúr, ach go nglacann do pháirtí cur chuige níos suaimhní. Nuair a bhíonn páistí ó gach taobh i gceist, bíonn na difríochtaí seo níos suntasaí fós.
Míníonn an Dr. Bhonsle, “Is rud pearsanta é tuismitheoireacht, agus bíonn tionchar ag eispéiris san am atá thart uirthi go minic. Nuair a dhéanann beirt thuismitheoirí a bhfuil cur chuige difriúla acu iarracht comh-thuismitheoireacht a dhéanamh i dteaghlach cumaiscthe, is féidir go mbeadh mearbhall agus frustrachas mar thoradh air sin do na páistí. Tá comhsheasmhacht ríthábhachtach do mhothú slándála linbh.”
An bealach is fearr chun déileáil leis seo? Bíodh plé oscailte agat roimh ré faoi fhealsúnachtaí tuismitheoireachta sula gcuirtear teaghlaigh le chéile. Déan comhréitigh réasúnta nuair is gá agus aghaidh aontaithe a chur i láthair—bíonn rath ar pháistí nuair a bhíonn a fhios acu cad atá le súil leis, is cuma cén tuismitheoir atá ag cur na rialacha i bhfeidhm.
Léitheoireacht ghaolmhara: Conas Do Chaidreamh Leis na Leaschlann a Fheabhsú
9 mBealach Éifeachtacha chun Fadhbanna Teaghlaigh Chumaisc a Réiteach
Ní féidir coimhlintí teaghlaigh a sheachaint. Chomh fada agus a bhíonn pearsantachtaí éagsúla, mianta agus luachanna éagsúla ann, beidh dúshláin ann i gcónaí. Ach i dteaghlach cumaiscthe, is féidir leo seo cruth difriúil ar fad a ghlacadh. Fiú mura bhfuil aon teannas follasach ann, d’fhéadfadh strusanna suanbhruith a bheith ann a thagann chun cinn i gcásanna áirithe. Conas a réitíonn tú iad? Tugaimid cúpla leid duit maidir le conas déileáil le teaghlach cumaiscthe:
1. Meas ar do chéimleanaí
Is féidir go mbeadh sé seo deacair, go háirithe mura bhfaigheann tú meas ar ais. Ach caithfidh tú tógáil ar mheas chun an bealach a réiteach do chaidreamh níos cairdiúla sa todhchaí. Is féidir le páistí i dteaghlach cumaiscthe, go háirithe déagóirí, a bheith sách géar mura nglacann siad go hiomlán le duine nua i saol a máthar nó a n-athar. Seo an áit a gcaithfidh tú foighne eiseamláireach a thaispeáint. Tabhair meas do do leasmhac nó d’iníon agus a dtuairimí.
Déan iarracht gan é a ghlacadh go pearsanta má tá siad drochbhéasach nó sulky. Ach ag an am céanna, ná géill don droch-iompar. Le meas, is éard atá i gceist againn, déan iarracht rudaí a fheiceáil óna ndearcadh, a thuiscint go bhfuil siad ag teacht ó chúlra difriúil agus, oiread agus is féidir, a thaispeáint go bhfuil tú ag déanamh iarracht dul i dtaithí ar a gcuid riachtanas agus nósanna.
Deir an Dr Aman, “Ní ceist í faoi dhúshláin theaghlaigh chumasctha a sheachaint ach faoi dhúshláin a láimhseáil go héifeachtach. Le páistí, ní mór an tuiscint a bheith acu go bhfuil siad íogair faoi dhuine nua ag teacht isteach ina saol. Mar sin, ní mór lámhainní linbh a úsáid agus ní mór cur chuige athmhuintearais áirithe, foighne, cineáltas agus go leor éisteachta a bheith ann.
"D’fhéadfadh réamhthuairimí áirithe a bheith ag leasleanaí faoin duine nua seo atá ag teacht isteach ina saol, mar sin chun coimhlint a sheachaint nó a bhainistiú, níor cheart glacadh leis go bhfuil tú i do ionadaí do chaomhnóir eile ná níor cheart duit iarracht a dhéanamh cairdeas ná ról mar fhigiúr tuismitheora a fhorchur. Dá mhéad a fhorchuirtear, is ea is dóichí go gcuirfidh siad i gcoinne."
Léitheoireacht ghaolmhara: 15 Chomhartha Go raibh Tuismitheoirí Tocsaineacha Agat Agus Nach raibh a fhios agat riamh é
2. Faigh tacaíocht do chéile
Ní féidir na dúshláin a bhaineann le teaghlach cumaisc a shárú mura bhfuil an dá chomhpháirtí ar an leathanach céanna. Déan iarracht na difríochtaí a réiteach agus liostaigh go maith na pointí coinbhleachta sula meascfar an dá theaghlach le chéile. Cinntigh ar a laghad go bhfuil na dúshláin agus na hábhair imní is mó réitithe sula mbogann tú isteach in éineacht le do theaghlaigh faoi seach.
B’fhéidir go mbeadh sé stuama iarraidh ar do chéile a thaobh nó a cuid den teaghlach a rialú nó a bhainistiú nuair a thagann coinbhleacht nó difríocht tuairime chun cinn. Chomh maith leis sin, coinnigh é nó í sa lúb faoi na fadhbanna coigeartaithe a d'fhéadfadh a bheith romhat féin agus do leanaí agus déan iarracht teacht ar réitigh le chéile.
"Bláthaíonn teaghlach cumaiscthe ar obair foirne. Mura bhfuil tacaíocht ag tuismitheoir amháin, fásann fearg, agus tuigeann páistí an teannas sin. Ba chóir do chéile a bheith i do chomhghuaillí—socraigh ionchais shoiléire agus cuir i bhfios gur iarracht chomhpháirteach í an tuismitheoireacht,” a deir an Dr. Bhonsle.
3. Déan cinneadh faoi stíleanna tuismitheoireachta roimh phósadh
Caithfidh cur chuige oiriúnaitheach a bheith ag an dá chomhpháirtí maidir le tuismitheoireacht
Is dócha gurb í an tuismitheoireacht an phríomhcheist agus teaghlaigh á gcur le chéile. Dá bhrí sin, is fearr teacht ar chomhaontú maidir le stíl chomh-thuismitheoireachta sula bpósann tú agus sula dtosaíonn tú ag maireachtáil le chéile le do theaghlaigh faoi seach. Bí macánta faoi na rudaí a mbeadh súil agat leo ón teaghlach agus óna leanaí. Botúin tuismitheoireachta dosheachanta ach caithfidh tú iarracht a dhéanamh oibriú orthu sin.
Liostaigh amach conas a thóg tú do pháistí agus pléigh a bpearsantachtaí go maith, go háirithe mura raibh deis acu aithne mhaith a chur ar do pháirtí. Déanfaidh sé seo na haistrithe i bhfad níos éasca nuair a phósann tú. “Tá go leor stíleanna tuismitheoireachta ann. Mar shampla, an seanstíl tuismitheoireachta uathrialach, a oibríonn ar pharaidím ‘déan mar a deirim’. Ansin, tá stíl tuismitheoireachta beagán níos daonlathaí ann, áit a ligeann tú do pháistí a gcinntí féin a dhéanamh agus ansin maireachtáil leis na hiarmhairtí nó na torthaí a leanann.
“Chun saincheisteanna teaghlaigh chumasctha a bhaineann le cur chuige tuismitheoireachta a dhíbirt, tá sé tábhachtach a thuiscint nach bhfuil aon bhealach amháin ann a oireann do chách le bheith i do thuismitheoir, agus go gcaithfidh do chur chuige a bheith oiriúnaitheach, bunaithe ar phearsantacht, claontaí, eagla agus laigí an linbh. Déan iarracht a bheith i do éisteoir maith, i do chara – ní chiallaíonn sé sin gur cara thú dóibh ach go bhfuil tú cairdiúil agus inrochtana agus gur féidir muinín a bheith agat astu. Tuig gur duine aonair é an leanbh agus nach tionscadal atá le bainistiú,” a chomhairlíonn an Dr. Aman.
Léitheoireacht ghaolmhara: Dinimic Teaghlaigh Shláintiúla - Na Cineálacha agus na Róil a Thuiscint
4. Bíodh sceideal cruinnithe teaghlaigh agat
Conas déileáil le teaghlach cumaiscthe gan a bheith ort déileáil le frithbheartaíocht agus coimhlint ag gach céim den bhealach, a fhiafraíonn tú? Ar a laghad go dtí go mbeidh gach duine in oiriúint don staid nua, socraigh cruinniú teaghlaigh uair nó dhó sa tseachtain leis an aidhm shonrach na difríochtaí a phlé. Abair, an bealach a shocrófá cruinniú ag an obair. D’fhéadfadh sé seo a bheith aisteach ach is féidir le bearta struchtúrtha den sórt sin cabhrú leat fanacht ar bharr fadhbanna agus réitigh teaghlaigh chumaiscthe.
Is féidir leis seo, de réir a chéile, cabhrú le go leor de na fadhbanna a bhaineann le teaghlaigh chumasctha a mhaolú agus ról a imirt i maolú teannas, más ann dóibh. Fiú mura bhfuil aon fhadhbanna móra idir baill i dteaghlach cumaiscthe, bheadh cleachtadh den sórt sin úsáideach chun talamh coiteann a chruthú chun a bheith níos compordaí lena chéile. Ag míniú cén fáth go bhfuil sé seo tábhachtach, deir an Dr. Bhonsle, “Is í an chumarsáid an gliú a choinníonn teaghlach cumaiscthe le chéile. Soláthraíonn cruinnithe rialta teaghlaigh ardán chun aghaidh a thabhairt ar imní, buanna beaga a cheiliúradh, agus leanaí a chur ag mothú go bhfuil siad san áireamh sa chinnteoireacht. Laghdaíonn sé seo mothúcháin coimhthithe.”
5. Téigh i ngleic le hiomaíocht idir deartháireacha agus deirfiúracha go cúramach
Mar gheall ar thuairimí éagsúla, tógáil agus cultúr, tá iomaíocht idir deartháireacha agus deirfiúracha i dteaghlaigh chumaisc coitianta go leor. Is í an chéad riail chun iad seo a réiteach ná fanacht daingean le do riail maidir le caitheamh go cothrom leis an dá ghrúpa leanaí. Ná bac leis an milleán a chur ar leanaí bitheolaíocha do chéile agus tú ag cosaint do chuid féin. Milleán-aistriú Is é an rud deireanach ba chóir duit a dhéanamh.
"Tá iomaíocht idir leasdeartháireacha agus deirfiúracha i measc na streachailtí coitianta i dteaghlaigh chumasctha a thiocfaidh chun cinn gan dabht, ach is féidir í a bhainistiú trí shuí síos leo agus plé macánta a bheith againn leo faoin bhfíric gur áit iomaíoch í an domhan ach nach gá go mbeadh an cineál sin iomaíochta sa bhaile. Caithfidh an baile a bheith aontaithe, láidir agus measúil ar a chéile mar sa deireadh bíonn an teaghlach níos tábhachtaí ná aon chaidreamh eile, go háirithe i gcás géarchéime."
“Ní mór coincheap na haontachta a thabhairt isteach. Is rud nádúrtha é roinnt iomaíochta mar go gcuirtear páistí trí dhian-iomaíocht an chórais oideachais. Ní féidir iomaíocht a sheachaint ach is féidir ceachtanna saoil áirithe a mhúineadh do pháistí, rud a chuirfidh ar a gcumas déileáil léi chomh maith agus is féidir,” a deir an Dr Aman.
In ionad tú féin agus do chéile a bheith ag abhcóideacht ar son do leanaí bitheolaíocha faoi seach, déan iarracht gach coinbhleacht a mheas de réir a tuillteanais amháin. Má tá tú neodrach go hiomlán, imeoidh an mothú go bhfuil tú slighted de réir a chéile.
6. Tabhair spás do do chéile lena c(h)eaghlach
Tógfaidh sé tamall sula dtiocfaidh gach duine don 'phictiúr teaghlaigh sona' sin a deirtear. Tá seans ann go mbraithfidh na páistí, go háirithe na cinn is óige, go bhfuil a dtuismitheoir bitheolaíoch ag caitheamh níos lú ama leo ná mar a bhí roimhe. Nó b'fhéidir go mbraithfidh páirtí amháin go bhfuil an páirtí eile ró-dhírithe ar a bpáistí agus nach dtugann sé dóthain ama agus airde don chaidreamh. Is féidir go mbeidh mothú coimhthíochta mar thoradh air seo idir an tuismitheoir agus an leanbh/na páistí nó idir na páirtithe.
Is féidir é seo a nascleanúint trí spás agus am a shnoí amach do gach duine atá páirteach sa chothromóid. Tuig an riachtanas sin agus tabhair do spás céilí roinnt ama 'linn' a chaitheamh lena theaghlach nó lena theaghlach. Agus déan cinnte go ndéanfaidh tú an rud céanna le do cheannsa. Le linn seisiúin dá leithéid, cuir béim ar na comhluachanna teaghlaigh agus spreag iad chun roinnt coigeartuithe a dhéanamh a theastaíonn chun meascadh isteach go maith.
“Ní chiallaíonn cumasc teaghlaigh go scriosfar naisc atá thart. Beidh caidrimh ag do chéile fós lena leanaí bitheolaíocha, lena hiar-chéile (más comh-thuismitheoireacht atá i gceist), agus lena dteaghlach leathnaithe. Léiríonn meas a bheith agat ar an spás sin aibíocht mhothúchánach agus muinín,” a chomhairlíonn an Dr. Bhonsle.
Léitheoireacht ghaolmhara: Conas A Insíonn Do Chomhpháirtí Spás a Dhíth Agat Nuair a bhíonn Tú trína chéile
7. Fan ceangailte le do pháirtí
Uaireanta bíonn ciontacht ag lánúineacha faoi theaghlaigh a chumasc, rud a fhágann go mbíonn páistí neamhchinnte. Tá sé seo i measc na n-éifeachtaí síceolaíocha a bhaineann le teaghlaigh chumasctha a d’fhéadfadh dul i bhfeidhm ar chaidreamh lánúine. Chun cosc a chur air sin, ní mór duit an chiontacht a bhrú uathu agus iarrachtaí speisialta a dhéanamh fanacht i dteagmháil le do pháirtí nua. Agus tú ag iarraidh an t-aistriú a dhéanamh chomh réidh agus is féidir, ná déan neamhaird de do chéile agus ná déan iad a chur i bhfostú. bhraitheann faillí.
Glac laethanta saoire gearra, caith am ardchaighdeáin le chéile agus geall go réiteoidh sibh gach fadhb mar aonad. D’fhéadfadh sé seo go mbeadh na páistí ag gearán agus ag gol go dona ach ní féidir libh ligean dóibh cúrsa bhur gcaidreamh a stiúradh. Tá sé tábhachtach tarraing do theorainneacha nuair a thagann sé chun a chinntiú go bhfanann do bhannaí le do pháirtí láidir.
"Is minic a bhíonn lánúineacha i dteaghlaigh chumasctha chomh gafa sin le tuismitheoireacht go dtéann a gcaidreamh i gcúltaca. Tabhair tús áite d'am lánúine - neartaíonn sé bhur nasc agus leagann sé sampla de chomhpháirtíocht shláintiúil do na páistí."
—An Dr. Aman Bhonsle, síciteiripeoir agus saineolaí caidrimh
8. Déan do leanbh féin a phleanáil go cúramach
Agus teaghlaigh á gcur le chéile, ag bogadh isteach le chéile, tá sé tábhachtach plé a dhéanamh ar mhaith leat féin agus le do pháirtí páistí a bheith agaibh féin. Más ea, ní mór é seo a chur in iúl do do pháistí go stuama—ag an am ceart agus ar an mbealach ceart. Is féidir le fáilte a chur roimh leanbh nua isteach sa teaghlach imoibrithe difriúla a mhúscailt i bpáistí difriúla. Cé go bhféadfadh cuid acu a bheith oscailte don smaoineamh, d’fhéadfadh daoine eile a mhothú go bhféadfadh leanbh a dtuismitheoir a choimhthiú níos mó fós.
Ar aon nós, ba chóir don lánúin muinín a chur sna páistí níos sine agus a muinín a bhaint amach. Cinntigh go dtuigeann siad nach roinnfear an grá; ní dhéanfaidh sé ach iolrú. Tacaíonn an Dr. Aman go láidir leis an gcur chuige seo freisin maidir le déileáil le dúshláin teaghlaigh chumasctha i gcomparáid le páistí féin a bheith agat.
Deir sé, “Is ábhar príobháideach go hiomlán é leanaí a bheith agat féin. Tá sé tábhachtach an cinneadh a chur in iúl do leanaí ar bhealach an-neodrach seachas a gcead agus a dtoiliú a lorg. Más mian leat leanbh, is ábhar pearsanta é agus ní gá duit go mbeadh beannacht ag duine eile ar an gcinneadh. Ag an am céanna, ní mór duit a chur ina luí orthu go dtuigeann tú do riachtanas le leanbh nó an caidreamh a dhaingniú tríd an bpróiseas chun saol nua a thabhairt isteach sa domhan.
“Cuir in iúl do na leanaí nach bhfuil leanbh eile á chur ina n-áit ach go bhfuil comhtháthú áirithe ag teastáil uait a thabhairt isteach sa teaghlach. Ní seachfhreastalaí é an leanbh nua d’aon chaidreamh eile ach suim bhreise. Is é an rud is tábhachtaí anseo ná a bheith tactúil agus gan a bheith láidir, a bheith cineálta agus foighneach seachas a bheith docht nó cantalach. Más mian leat go nglacfaidh siad leis an smaoineamh, tá sé ríthábhachtach a bheith soiléir ó bhrú de chineál 'is fearr a ghlacann tú leis nó eile'."
9. Aithnigh difríochtaí agus oibrigh orthu
Is é an fáth a bhféadfadh baill i dteaghlach cumaisc a bheith naimhdeach dá chéile ná mar gheall ar easpa muiníne. Mar sin déan iarracht muinín a chothú idir na baill agus béim a leagan ar an comhpháirteanna muiníne chun naisc láidre a chothú sa teaghlach. Aithnigh go dtógfaidh sé am agus go mbeidh mionchoimhlintí ann fiú mura bhfuil cogaí móra ann. Nuair a ghlacann tú le príomhphointí na n-argóintí nó na ndochas agus a n-aithníonn tú iad, féadfaidh tú oibriú i dtreo iad a leigheas.
Beidh gá le cumarsáid oscailte, roinnt céimeanna déine, agus cuspóir soiléir maidir le bunú an teaghlaigh mar aonad, cé gur difríochtaí iad, chun na coinbhleachtaí seo a réiteach. Sainaithin príomhcharachtair na bhfadhbanna sa teaghlach agus oibrigh orthu ar dtús. Má ullmhaítear an teaghlach lena bhfuil le bheith ag súil leis tar éis an phósta, is féidir go leor dul i ngleic leis na saincheisteanna seo a thagann chun cinn tar éis an phósta.
“Níl aon dá theaghlach mar a chéile, agus ní réadúil a bheith ag súil le comhchuibheas láithreach. Aithnigh difríochtaí i dtraidisiúin, i nósanna agus in ionchais, ach dírigh ar bhearnaí a dhúnadh seachas iad a mhéadú. Is í an oiriúnú an eochair i dteaghlaigh chumasctha,” a deir an Dr. Bhonsle.
Ceisteanna Coitianta
1. Cad is cúis le teip ar theaghlaigh chumaisc?
Easpa muiníne, eagla roimh an anaithnid, fadhbanna oiriúnaithe, coimhlintí a eascraíonn as mainneachtain róil a aithint i gceart agus luachanna teaghlaigh éagsúla is ea cuid de na príomhchúiseanna a dteipeann ar theaghlaigh chumasctha. D’fhéadfadh fadhbanna dlí agus airgeadais teacht chun cinn fiú má tá go leor saibhris i mbaol.
2. Cad é ráta ratha na dteaghlach cumaiscthe?
Ní féidir ráta ratha na dteaghlach cumaiscthe a chainníochtú mar fiú mura scarann an teaghlach d’fhéadfadh seans go mbeidh coinbhleacht agus fadhbanna ann. Mar sin féin, bíonn seans i bhfad níos fearr ag teaghlaigh a ghlacann lena chéile in ainneoin na ndifríochtaí agus iad siúd atá sásta deis a thabhairt dá leas-tuistí agus dá siblíní.
3. Cad é an difríocht idir leasteaghlach agus teaghlach cumaisc?
Tá teaghlach cumaisc agus leasteaghlach beagnach mar a chéile. Is éard atá i dteaghlach cumaisc ná lánúin a roinneann leanaí óna bpóstaí roimhe seo. I leas-teaghlach, beidh tuismitheoir bitheolaíoch coiteann amháin ar a laghad ag na leanaí. Beidh tuismitheoir bitheolaíoch linbh amháin ina leas-thuismitheoir ag an leanbh eile.
4. Cé a thagann sa chéad áit i dteaghlach cumaisc?
Ba chóir go dtiocfadh an lánúin ar dtús i dteaghlach cumaisc. Is iad siúd atá mar mhaighdeog an teaghlaigh agus a chaithfidh an fhreagracht a ghlacadh baill éagsúla a thabhairt le chéile.
Príomhthreoir
- Bíonn dúshláin mhothúchánacha agus lóistíochta uathúla roimh theaghlaigh chumasctha agus dhá aonad teaghlaigh ar leith ag teacht le chéile
- I measc na bhfadhbanna coitianta tá iomaíocht idir leas-dheartháireacha agus deirfiúracha, stíleanna tuismitheoireachta contrártha, agus deacracht oiriúnú do chaidrimh nua.
- Is minic a bhíonn na dúshláin seo fréamhaithe i neamhchinnteachtaí síceolaíocha, i mbagáiste san am atá thart, agus i ndinimic teaghlaigh atá ag athrú.
- Is féidir le dul i ngleic leis na saincheisteanna seo le comhbhá, struchtúr agus cumarsáid oscailte cabhrú le teaghlach measctha comhchuí a thógáil.
Smaointe Deiridh
Is fíor gur féidir le cumasc teaghlaigh, bogadh isteach le chéile, a bheith ina dhúshlán ollmhór, ó thaobh na lóistíochta agus na mothúchán de. Chomh maith le déileáil leis na dúshláin phraiticiúla airgid, ama agus spáis, caithfidh tú a bheith ullamh freisin chun déileáil le héifeachtaí síceolaíocha teaghlaigh chumasctha, a d’fhéadfadh a bheith le feiceáil ar bhealaí éagsúla i ngach ball - daoine fásta agus leanaí. Cé go mbeidh deacrachtaí tosaigh ann, is féidir leat iad a shárú trí na dúshláin a láimhseáil le grá agus le tuiscint. Níl uait ach intinn oscailte agus neart foighne.
12 Rud Le Déanamh Nuair a Roghnaíonn Do Fhear céile a Theaghlach Os cionn Tú
7 Leideanna Saineolaithe Chun Coinbhleacht a Réiteach i bPósadh
Ní carthanacht é do ranníocaíocht síntiús. Tabharfaidh sé deis do Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt eolais nua agus cothrom le dáta duit agus muid ar thóir cabhrú le haon duine ar domhan foghlaim conas rud ar bith a dhéanamh.
