Bha mi air cluinntinn gu bheil càirdeas agus meallta tòcail an-còmhnaidh air an roinn le loidhne neo-shoilleir. Ach bha e na rud nach do smaoinich mi a-riamh gum biodh mi fhìn aon latha a’ gluasad bho aon gu fear eile. A-nis nuair a bhios mi a’ bruidhinn ri caraidean bidh mi gam faicinn gu tric a’ deasbad air cuspair mealladh tòcail vs càirdeas. Is fheàrr leam a bhith a 'tarraing air ais agus a' sip mo fhìon a 'suidhe ann an aon oisean den t-seòmar agus gan cluinntinn a' bruidhinn.
Bhiodh mo shealladh air mealladh tòcail vs càirdeas gu tur eadar-dhealaichte bhon fheadhainn aca. Chan eil fios aca cuin a dh’ fhaodadh càirdeas tighinn gu crìch gu h-obann agus a dh’ fhaodadh mealltaireachd tòcail tòiseachadh. Tha agamsa. Dh’ fhaodadh an sgeulachd dàimh tòcail agam a bhith mar aon de na sgeulachdan sin a tha air an taisbeanadh air àrd-ùrlaran OTT. Thòisich e le dlùth-cheangal tòcail le caraid fear agus an uairsin chaidh cùisean a-mach à làimh.
Chan eil sgeulachdan mu neo-dhìlseachd tòcail mar seo ri chluinntinn anns na làithean seo. Mas urrainn dhut ceangal a dhèanamh ris an sgeulachd seo agus gu bheil thu air do lorg fhèin aig stairsneach na dàimh tòcail vs loidhne càirdeas no eadhon air a dhol tarsainn, leig dhomh do thoirt tron sgeulachd agam agus cuideachd do chuideachadh le bhith a’ tuigsinn mar a stiùireas tu an suidheachadh duilich seo, le beachdan bhon chomhairliche Manjari Saboo (Maighstireachd ann an Eòlas-inntinn Gnìomhaichte agus Dioplòma For-cheum ann an Leigheas Teaghlaich agus Comhairleachadh Cùram Cloinne), a stèidhich Maitree Counselling, iomairt a tha gu sònraichte airson sunnd tòcail theaghlaichean is chloinne.
Dè a th’ ann an càirdeas tòcail?
Clàr-innse
Ma chuireas tu a’ cheist seo orm, chanainn gur e càirdeas dian a th’ ann le neach leis a bheil thu a’ faireachdainn ceangal tòcail. Mar as trice, bidh boireannaich a’ roinn an seòrsa càirdeas seo eatorra fhèin ach tha e a’ tachairt eadar fear agus boireannach cuideachd. Aig amannan nar beatha tha cuideigin againn aig a bheil àite sònraichte nar cridheachan, a bheir taic dhuinn tro na raointean garbh agus a tha toilichte leis na choilean sinn. Bidh sinn a 'roinn a h-uile càil leotha.
Bha Vinay na charaid dhomh. Dh'fhàs sinn suas còmhla agus bha sinn nar caraidean airson 30 bliadhna fada gus an do ghabh ar càirdeas tionndadh agus a thàinig gu bhith na chùis tòcail. Agus an àiteigin san deasbad eadar mealladh tòcail vs càirdeas, tha sinn a-nis glaiste. “Tha mi air mo mhealladh gu tòcail, ciamar a shocraicheas mi e?” Bidh mi tric gam faighinn fhèin a’ beachdachadh air a’ cheist seo agus mi a’ strì ri bhith a’ tasgadh na h-uimhir dhiom fhìn gu tòcail nam phòsadh ’s a th’ agam leis an duine seo air an do ghairm mi caraid fad mo bheatha.
Ach mus toir mi thu tro ciamar, carson, dè agus cuin a tha an dàimh tòcail seo an aghaidh gluasad càirdeas, leig dhomh suathadh air iom-fhillteachd eòlas-inntinn mealltaireachd tòcail agus mar a tha dlùth-chàirdeas a' fàs na neo-chreidimh fhaireachdail. Tha na h-oidhcheannan gun chadal a chuir mi seachad a’ feuchainn ri faighinn a-mach cuin a thionndaidh mo chàirdeas gu bhith na fhaireachdainn tòcail air toirt orm rud no dhà ionnsachadh mun iongantas.
An t-saidhgeòlas air mealltaireachd tòcail
Faodar geàrr-chunntas a dhèanamh air saidhgeòlas meallta tòcail mar a bhith a’ leasachadh ceangal làidir tòcail ri cuideigin eile seach do chompanach fhad ‘s a tha thu ann an dàimh monogamous. Bidh an ceangal seo a’ tòiseachadh a’ toirt barrachd is barrachd àite nad chridhe agus nad inntinn, a’ tarraing aire bhon phrìomh dhàimh agad.
manjari ag ràdh, “Bidh mealladh tòcail no ceangal tòcail ri neach eile seach do chèile a’ tachairt gu slaodach agus mean air mhean. Mar as trice, bidh an neach a tha air a tharraing a-steach do ghnothach tòcail a’ reusanachadh a’ cheangail làidir seo mar fhìor dàimh platonach agus tha e fhathast a’ dol às àicheadh mu iarrtasan agus dùilean a tha a’ sìor fhàs nan càirdeas. Is e pàtran cumanta a tha seo a chithear ann an cha mhòr a h-uile sgeulachd tòcail.”
Tha saidhgeòlas meallta tòcail cuideachd freumhaichte ann an dùilean, iarrtasan, feumalachdan agus miannan ann am prìomh dhàimh. Ma tha thu a’ faireachdainn nach cluinn thu, nach eil gaol agad no nach eil thu ag iarraidh le do chom-pàirtiche agus ma tha cuideigin eile a’ lìonadh a’ bheàrn sin agus a’ toirt dhut an sàsachadh tòcail a tha a dhìth anns an dàimh agad, chan eil e ach nàdarra gun tòisich thu a’ cumail orra barrachd is barrachd. Mus bi fios agad air, tha thu a 'dèiligeadh ri cùis clasaigeach de mhealladh ann an càirdeas.
“Le bhith a’ faicinn na dùilean a dh’ fhaodadh a bhith aig neach bhon charaid aca, faodaidh cha mhòr a h-uile duine innse gu bheil a ’mhealladh tòcail an aghaidh loidhnichean càirdeas neo-shoilleir agus tarsainn. Ach, tha na daoine a tha an sàs anns a’ cho-aontar fhathast mì-mhodhail ris an atharrachadh seo. Anns a 'phròiseas, bidh iad a' faighinn ceangal tòcail ro dhomhainn ri treas neach, gan toirt gu bhith a 'mealladh gu tòcail air a' phrìomh chom-pàirtiche no an cèile aca.
“Is e prìomh adhbhar tòcail eile an aghaidh eadar-dhealachadh càirdeas gu bheil fios aig an neach a tha a’ mealladh gu tòcail gu bheil iad a ’dol tarsainn air loidhne. Mar thoradh air an sin, tòisichidh iad a’ falach mion-fhiosrachadh mun eadar-obrachadh leis an neach eile seo bhon chom-pàirtiche aca. Tha an com-pàirtiche aca fhathast aineolach mu na prìomhachasan gluasadach aca agus leis gu bheil iad a’ tionndadh gu cuideigin eile gus na feumalachdan tòcail aca a choileanadh. Tha diùltadh mu fhìrinn nàdar caochlaideach càirdeas na chuspair cumanta agus a tha a’ nochdadh a-rithist ann an eòlas-inntinn meallta tòcail, ”thuirt i.
Leughadh co-cheangailte: A bheil gnothach tòcail a’ cunntadh mar ‘mealladh’?
Cuin a thig càirdeas dlùth gu bhith na neo-dhìlseachd tòcail?
An-diugh, agus mi a’ coimhead air ais air an dòigh anns an robh mo dhlùth-chàirdeas ri fear a dh’ fhàs suas leis a’ dol a-steach don raon de mhealltaireachd, chan urrainn dhomh cuideachadh ach iongnadh cuin a thig dlùth chàirdeas gu bhith na neo-dhìlseachd tòcail. A bheil comharran sam bith ann a tha ag innse dhut gu bheil thu a’ dol thairis air an loidhne meallta tòcail vs càirdeas? Ma tha, a bheil e comasach stad a chuir ort fhèin bho bhith a’ briseadh na loidhne earbsa sin sa phrìomh dhàimh agad? A 'tionndadh a-mach, tha comharran ann a tha cumanta don mhòr-chuid de sgeulachdan mu neo-dhìlseachd tòcail as urrainn dhut coimhead a-mach agus do dhàimh no pòsadh a dhìon.
“Is e aon de na ciad chomharran air meallta tòcail ann an càirdeas gu bheil thu a’ tòiseachadh a ’faireachdainn gu bheil còir agad air do charaid, tòisichidh tu a’ dùileachadh rudan bhuapa, bidh iarrtasan agus ceistean a ’tighinn a-steach don cho-aontar, agus tha thu a’ faireachdainn cunntachail airson an toileachas agus an toileachas. maitheas. Is e comharra cumanta eile de dhàimh tòcail vs eadar-dhealachadh càirdeas a bhith air a dhubhadh às a bhith a’ cuimhneachadh gu cunbhalach air an àm a dh’ fhalbh.
“Is dòcha gum bruidhinn thu fhèin agus do charaid mòran mu na seann làithean, romansachadh a dhèanamh air na h-amannan math a chaidh a chaitheamh còmhla agus eadhon feuchainn rin ath-chruthachadh. Tòisichidh tu a’ toirt barrachd is barrachd aire do na rudan as toil leotha, nach toil leotha, agus an làimhseachadh mar gum buin iad dhutsa. Tha an t-àite fallain a tha a dhìth ann an càirdeas sam bith a’ tòiseachadh a’ dol sìos,” mhìnich Manjari.
Is e feart inntinneach eile an ìre gu bheil thu a’ roinn mion-fhiosrachadh mu do theaghlach agus do bheatha phearsanta ri do charaid, a tha a’ fàs mar phàirt nas motha agus nas cudromaiche de do bheatha leis a h-uile latha a thèid seachad. “Tha a phrìobhaideachd aig gach aonad teaghlaich. Tha trast-thomhas beag ann a tha a’ toirt a-steach conaltradh, clann, gnìomhan taighe, iarrtasan corporra, cùram agus dragh, a tha sacrosanct agus ruigsinneachd mar as trice glèidhte don chàraid agus/no don aonad teaghlaich, anns a bheil clann ma tha gin ann.
“Nuair a thèid an trast-thomhas seo a bhriseadh gus leigeil leis a’ “charaid shònraichte” sin a dhol a-steach, faodaidh tu a bhith cinnteach gu bheil an meallta tòcail an aghaidh loidhnichean càirdeas air a bhith doilleir. Bidh thu a’ toirt a-steach an dìomhaireachd aca agus a’ leigeil leotha a dhol a-steach don àite pearsanta agad le bhith a’ roinn a h-uile mion-fhiosrachadh mu na tha dol air adhart nad theaghlach no mun dàimh a th’ agad ri do chompanach,” thuirt Manjari.
Thoir sùil air gin de na sgeulachdan ioma-dhìlseachd tòcail agus nochdaidh a’ chiad sgàineadh, nas trice na chan e, nuair a thòisicheas tu a’ co-roinn leis a’ charaid shònraichte sin, a’ gabhail a-steach, ach gun a bhith cuibhrichte gu, a’ bruidhinn mu do dheidhinn. duilgheadasan dàimh agus teicheadh gnè còmhla riutha agus a chaochladh.
Mealladh tòcail an aghaidh càirdeas
A-nis gu bheil sinn air suathadh air nàdar gnèitheach meallta tòcail ann an càirdeas, leig dhomh innse dhut gu bheil dàimh tòcail vs loidhnichean càirdeas a’ fàs doilleir dhomh, gam fhàgail ceangailte gu domhainn ri caraid agus a ’faireachdainn mì-mhodhail dha mo chompanach. Bha Vinay agus mise nan caraidean teaghlaich. Bha ar n-athraichean nan caraidean gu math dlùth agus sin mar a choinnich sinn aig aois 5.
Bha athair air gluasad air ais às na SA agus cheannaich e dachaigh ri taobh ar cuid agus mar sin thàinig sinn gu bhith nan nàbaidhean cuideachd. Chaidh na saor-làithean samhraidh againn a chuir seachad ann an dachaighean càch a chèile agus chaidh ar saor-làithean teaghlaich a chuir seachad còmhla cuideachd agus sinn a’ toirt an trèana no am plèana gu àiteachan fada air falbh. Cha b’ urrainn dhuinn smaoineachadh air beatha às aonais a chèile.
An uairsin chaidh Vinay dhan cholaiste anns na SA ach dh'fhuirich sinn ann an conaltradh agus bhiodh sinn a 'dol suas mar na seann amannan nuair a thigeadh e sìos dha na h-Innseachan. Mar a bhiodh fortanach, ghluais an dithis againn gu Delhi còmhla às deidh dhuinn obraichean a lorg anns na raointean againn fhèin. Gu dearbh, bha cead agam gluasad gu Delhi le mo phàrantan glèidhidh oir bha Vinay ann airson coimhead às mo dhèidh. Rud a rinn e le fìor dhìomhaireachd.
Dh’ fhan sinn nar caraidean as fheàrr agus bhiodh sinn a’ tolladh suas ann an àrosan càch a chèile air an deireadh-sheachdain gus coimhead air filmichean air Tbh. Ach cha robh sinn uair sam bith a’ faireachdainn gu robh sinn a’ faireachdainn tàladh corporra sam bith. Aig an àm sin b’ e fìor chàirdeas a bh’ ann oir bha buidhnean charaidean eadar-dhealaichte againn, chaidh sinn a-mach leis na pronnadh againn agus bha beatha eadar-dhealaichte againn.
Cha robh sinn a-riamh eudmhor no eagallach mu dheidhinn a chèile. Bha, bha ceangal tòcail againn nar càirdeas ach sin e. Chan eil dad nas fhaide na sin. Ach a-nis tha fios agam gu bheil faireachdainn tòcail agam dàimh ri fear pòsda oir cha'n urrainn mi a bhean fhulang. Tha gràin agam air ma tha e a-muigh còmhla ri a cho-obraichean boireann agus feumaidh mi fuireach ceangailte ris air WhatsApp 24 × 7.
Mura freagair e teacsa dhòmhsa airson 10 mionaidean, bidh mi feargach. Feumaidh mi e ag innse dhomh an-còmhnaidh gu bheil barrachd gaol aige orm na duine sam bith eile san t-saoghal seo. Tha mi gu tur an eisimeil air gu tòcail agus tha mi onarach gu leòr fios a bhith againn gur e mealladh tòcail a th’ againn a-nis agus chan e càirdeas a-nis.
Chan eil sgeulachdan gaoil fìor ann an sgeulachdan tòcail fìor far am bi an nighean agus an duine a’ sabaid airson a bhith còmhla ach tha e fhathast na fhìrinn chruaidh a dh’ fheumas tu cumail a ’dèiligeadh. Tha e mar aon latha math a thuigeas tu gu bheil thu gu h-obann ann an gaol ach chan fhaic thu àm ri teachd don ghaol seo. An uairsin, tha a’ cheist, “Bha mi a’ mealladh gu tòcail, ciamar a shocraicheas mi e?”, A’ tòiseachadh a’ fàs mòr.
Ìrean de chùisean tòcail
Cha robh e mar seo an-còmhnaidh. Tha ìrean de chùisean tòcail ann agus tha an fheadhainn againn air a dhol tro sin cuideachd. Bha ar càirdeas air a thoirt seachad. Cha robh duilgheadas sam bith aig bean Vinay no an duine agam a thaobh cho faisg ‘s a bha sinn. Dh’ fhaodadh sinn a bhith a’ cabadaich aig meadhan oidhche air a’ fòn agus bha e ceart gu leòr oir tha mi creidsinn gun do dhèilig iad ris an dàimh againn mar bhràthair is piuthar.
Gu dearbh bha sinn gu math faisg. Bha sinn air ar beatha a roinn còmhla. Mar sin bha sinn dìomhair do dhìomhaireachd nach robh fios aig ar com-pàirtichean eadhon. Às deidh dhomh tiff a bhith agam leis a’ cheannard b’ e Vinay a bha mi airson bruidhinn ris, a’ sireadh solace bhuaithe. Bha mi a’ faireachdainn gu robh e gam thuigsinn agus gum b’ urrainn dha mo stiùireadh nas fheàrr.
Mar bu trice, b’ e Vinay am fear a bh’ agamsa agus chan e an duine agam. Cha do thuig mi an uairsin gur e seo a’ chiad ìre againn de dhàimh tòcail. Mar a chaidh na làithean seachad, nan cumadh Vinay air falbh fiosrachadh sam bith bhuam, bhithinn troimh-chèile. Nan innseadh mi dha aig a’ mhionaid mu dheireadh mu dheidhinn oidhche a-muigh còmhla ri mo ghillean, dh’ fhàsadh e troimhe-chèile.
Cha robh sinn eadhon air tuigsinn gu robh sinn air an ath ìre de ar dàimh tòcail a ruighinn. Bha sinn airson a bhith mar na daoine as cudromaiche ann am beatha a chèile. An sin thàinig an t-eudach. Nan rachadh Vinay a-mach còmhla ri co-obraiche boireann, bhithinn a’ faighneachd cheistean dha mu dheidhinn mar a bha i a’ coimhead, dè a bhiodh oirre agus mar a bha i modhail.
Fhreagair Vinay gu foighidneach, agus an uairsin aon latha, thuig mi nach b 'urrainn dhomh eadhon a ghabhail nan cuireadh e seachad ùine còmhla ri a bhean. Dh'fhuiling mi le fìor dhroch eud anns an dàimh so. Bhithinn a’ cumail a’ ceasnachadh mu na rinn iad, càite an deach iad, agus eadhon a’ sgrùdadh am beatha feise. Dh’ innis Vinay, an àite a bhith feargach, a h-uile mion-fhiosrachadh dhomh. Tha mi creidsinn gu robh sinn air an ìre mu dheireadh de ar dàimh tòcail a ruighinn.
Cha robh dad prìobhaideach mu bheatha feise càch a chèile ged nach do ghabh sinn a-riamh an sàs san achd le chèile. Anns an deasbad sin eadar mealladh tòcail vs càirdeas nar beatha, bha a’ chiad fhear air buannachadh. Bha sinn a-nis a 'faighinn làn-chàirdeas tòcail.
Airson barrachd bhideothan eòlach feuch an fo-sgrìobh thu don t-sianal Youtube againn. Cliog an seo.
An do dh’ fhàg seo iongnadh ort, “A bheil diofar ìrean de chùisean tòcail ann?” Tha, gu dearbh tha. Mar a dh’ ionnsaich mi bhon eòlas a th’ agam air mealltaireachd tòcail ann an càirdeas, chan eil an ceangal làidir seo air a thogail thar oidhche. Anns a h-uile sgeulachd mu neo-dhìlseachd tòcail, tha adhartas mean air mhean ann an eisimeileachd air neach eile seach com-pàirtiche neach. Gu h-iomlan, faodar an adhartas seo a gheàrr-chunntas anns na h-ìrean a leanas de dhàimh tòcail:
- Ìre 1 - A’ tuigsinn gu bheil rudeigin ceàrr nad dàimh: Tha a ‘chiad ìre ceangailte gu dlùth ris na h-adhbharan airson cùisean tòcail. Aig an ìre seo, tòisichidh tu ag aideachadh gu bheil rudeigin ceàrr anns an dàimh agad agus tòisichidh tu a’ tionndadh gu dlùth charaid, neach-obrach no neach-obrach. ath-cheangail le ex airson comhfhurtachd agus fois inntinn. Aig an ìre seo, ged a tha bunait dàimh tòcail air a chuir sìos, tha an dà phàrtaidh a tha an sàs ann fhathast a’ dol às àicheadh agus a’ leantainn air adhart a’ comharrachadh gur e càirdeas platonach a th’ ann.
- ìre 2 - A 'fàs eisimeileachd tòcail: Bidh an conaltradh seasmhach agus a bhith a’ roinneadh na mion-fhiosrachadh mu do bheatha le chèile a’ leantainn gu barrachd eisimeileachd tòcail. Mus bi fios agad air, tòisichidh tu a’ tionndadh chun “charaid” seo airson cuideachadh, comhairle, fionnarachadh, agus comhfhurtachd tòcail tòrr a bharrachd na do chompanach. Is iadsan a’ chiad neach a tha thu airson innse ge bith dè a thachras nad bheatha - math, dona, grànda. Aig an ìre seo de mhealltaireachd tòcail ann an càirdeas, bidh thu cuideachd a’ tòiseachadh a’ roinn mion-fhiosrachadh mun dàimh agad ri do charaid agus an dùil gum bi fios agad air an fheadhainn aca.
- Ìre 3 - Tòisichidh tu a’ cumail dìomhaireachdan bhon chompanach agad: Mar as motha a thòisicheas tu air do charaid airson gaol, taic agus cùram, is ann as motha a dh’ fheuchas tu ri an làthaireachd nad bheatha a lughdachadh air beulaibh do chompanach. Is dòcha nach bi thu a’ faireachdainn comhfhurtail a’ bruidhinn riutha air beulaibh do chom-pàirtiche tuilleadh. Faodaidh am beachd air ceann-latha dùbailte anns a bheil thu fhèin, do charaid agus do chom-pàirtichean fa-leth toirt air do chraiceann snàgadh. Agus lorgadh tu thu fhèin a’ falach mion-fhiosrachadh mun eadar-obrachadh agus na coinneamhan agad leotha bhon chompanach agad. Aig an ìre seo, chaidh na loidhnichean de dhàimh tòcail vs càirdeas a bhriseadh gu h-iomchaidh. Tha thu a-nis a 'mealladh air do chompanach gu tòcail
- Ìre 4 - Bidh ciont de mhealladh tòcail a’ nochdadh ann an: Ge bith dè an ìre a dh’ innseas tu dhut fhèin gur e càirdeas fìor, neo-chiontach a tha seo, gu domhainn tha fios agad gu bheil thu gu tòcail a ’mealladh air do chompanach. Bidh an ciont a’ tòiseachadh a’ dol a-steach, agus bidh thu a’ faighneachd, “Bha mi a’ mealladh gu tòcail, ciamar a shocraicheas tu e? ” Aig an ìre seo, faodaidh tu an dàrna cuid roghnachadh a bhith a’ rèiteachadh le do chompanach agus crìoch a chuir air an neo-dhìlseachd tòcail no leigeil a-steach agus leigeil leis a dhol suas gu gnothach làn.
Leughadh co-cheangailte: Dè na builean a th’ aig cùisean eadar càraidean pòsta?
Dian-chreidimh faireachail
Nuair a ghabhas faireachdainnean romansach grèim air càirdeas làidir bidh e na fhìor neo-dhìlseachd tòcail. Thuig mi seo nuair nach b’ urrainn dha Vinay agus mise smaoineachadh air latha gun a bhith ag eadar-obrachadh le chèile. An uairsin thòisich sinn a’ dol airson cinn-latha cofaidh is film gun innse dha na com-pàirtichean againn. Mura robh ciont sam bith na lùib, carson nach do dh’innis sinn dhaibh?
Thàinig mi bhon obair agus mar as trice bha mi trang sa chidsin. Bhiodh am fòn air an fhrigeradair agus bhithinn a’ caitheamh ùine mhòr a’ tilgeil rudeigin suas sa chidsin fhad ‘s a bha mi a’ teacsadh Vinay. Is gann gun robh còmhradh agam ris an duine agam nuair a thàinig mi dhachaigh. Shuidhinn leis a’ chlann airson an obair-dachaigh a dhèanamh agus ’s dòcha an uair sin a dhol air cuairt as dèidh na dinneir.
Na bu thràithe bhiodh an duine agam agus mise a’ dol airson na cuairtean sin còmhla. Ach thòisich mi a’ tighinn suas le leisgeulan airson a dhol leam fhìn oir b’ urrainn dhomh còmhradh fòn a bhith agam le Vinay an uairsin.
Chan e dìomhaireachd a th’ ann an dlùth-chàirdeas tòcail mo charaid
A-nis tha mo eadar-obrachadh leis an duine agam cuingealaichte ri còmhraidhean mun chloinn a-mhàin. Tha mi air gluasad air falbh bhuaithe gu tòcail. Tha mi a 'strì ri faireachdainnean de bhith a’ mealladh cionta agus tha e nis a' tuigsinn ciod a chaidh air seachran 'n ar pòsadh. Tha fios aige gu cinnteach mar a tha mo chàirdeas le Vinay air tionndadh romansach a ghabhail.
Tha e air innse dhomh uair no dhà nach bu chòir dha a bhith air gabhail ri Vinay mar dheagh charaid. Bha e a’ fàs neònach nuair a choinnich an ceathrar againn agus mar sin tha sinn air stad a bhith a’ coinneachadh gu sòisealta. Tha a bhean a’ tuigsinn cuideachd dè tha dol agus tha còmhstri air a bhith ann eadar Vinay agus a bhean cuideachd. Mar sin tha an conaltradh fosgailte a b ’àbhaist dhuinn a bhith a’ gabhail a-steach cho comhfhurtail air a thighinn gu bhith na chùis làn othail.
Tha sinn air a dhol thairis air loidhne càirdeas gu tur agus air gluasad gu dàimh tòcail agus tha cùisean air fàs toinnte. Tha cho dian sa tha ar neo-dhìlseachd tòcail cho mòr is gum faodadh sinn a bhith a’ fuireach ann an dachaighean fa leth ach gu inntinn tha sinn còmhla ri chèile fad latha is oidhche. Mar sin chan eil sinn gu tur ann le ar teaghlaichean eadhon ged a tha an làthaireachd corporra ann. Tha e caran toinnte agus duilich a mhìneachadh ach is e dlùth cheangal a th’ ann a tha air leantainn gu an neo-dhìlseachd tòcail seo.
Chan eil fios againn càite a bheil sinn a’ dol
Tha ar càirdeas dlùth air tionndadh gu bhith na cheangal tòcail. Bha gaol an-còmhnaidh ann. Nach e pàirt de chàirdeas a th’ ann? Tha gaol agus cùram agad airson do charaid as dlùithe. Ach tha an gaol sin air atharrachadh mar a tha eud agus seilbheachd air socrachadh a-steach. Chan urrainn dhomh innse cuin dìreach a thachair seo nuair a thàinig ar càirdeas dlùth gu bhith na cheangal tòcail. Bha comharran dàimh tòcail an-còmhnaidh ann ach tha mi creidsinn nach do mhothaich sinn e.
Is dòcha gun do thachair e oir thar ùine thuig sinn nach robh an conaltradh agus an ceangal inntinn a bha againn a-riamh aig na pòsaidhean againn. Is dòcha gum biodh sinn air com-pàirtichean beatha math a dhèanamh nam biodh sinn air tuiteam ann an gaol aig an àm cheart. Ach thachair an gluasad seo bho chàirdeas gu gaol beagan ro fhadalach.
Gu ruige seo tha sinn air stad bho dlùth-cheangal corporra sam bith oir dhèanadh sin cùisean nas duilghe buileach. Ach an-diugh nuair a thèid sinn a-mach, tha mi gam fhaicinn fhìn a’ mothachadh mòran air bilean Vinay agus a’ smaoineachadh mar a bhiodh e a’ faireachdainn nan pòg sinn. Chan e an smaoineachadh ceart as aithne dhomh. No an e?
Ciamar a thigeadh ar sgeulachd faireachail gu crìch?
Mealladh tòcail no càirdeas? A-nis chan eil an loidhne blurry ann dhomh tuilleadh oir tha mi mothachail gu bheil mi ann an dàimh tòcail làidir le Vinay agus tha am faireachdainn cho làidir is gum biodh ar beatha a’ faireachdainn gun bhrìgh ma cho-dhùnas sinn gluasad air falbh bho chèile.
Mar sin leanaidh an dàimh seo ach dè a’ bhuaidh a bhios aig a’ cheangal dlùth seo chan eil fhios agam. Ach tha am faireachdainn seo agam nach eil sinn a’ dol gu àite sam bith. Tha an dithis againn ceangailte ri ar teaghlaichean agus chan urrainn dhuinn smaoineachadh air coiseachd a-mach agus beatha ùr a thòiseachadh còmhla.
Mar sin dè thachras don dàimh tòcail againn an uairsin? An tig e gu bhith a dàimh extramarital fad-beatha? Chan eil mi a’ smaoineachadh gun tachradh sin. Tha faireachdainn agam gum bi bean Vinay luath no mall a’ cur a cas sìos. Is dòcha gun urrainn dhut mo chuideachadh! Cuidich mi le bhith ag innse dhomh far a bheil mi ceàrr agus ciamar a gheibh mi a-mach à seo?
Nuair a ruigeas gnothach tòcail crois-rathaid mar seo, faodaidh cùisean a bhith toinnte. Mar sin, dè as urrainn dhut a dhèanamh nuair a thionndaidheas càirdeas gu bhith na adhbhar tòcail? Tha Manjari a’ comhairleachadh, “Aig an ìre seo, feumaidh tu co-dhùnadh dè a tha thu dha-rìribh ag iarraidh. A bheil thu dha-rìribh ag iarraidh a dhol air ais gu dìreach a bhith nad charaidean leis an neach seo? A bheil thu airson do chàirdeas a shàbhaladh? Mas e am freagairt do na ceistean sin tha, feumaidh tu a bhith deònach obair fhìor a chuir a-steach.
“Chan eil e furasta cùrsa dàimh a thionndadh air ais aon uair‘ s gu bheil na loidhnichean meallta tòcail vs càirdeas neo-shoilleir, ach faodar a choileanadh le bhith a ’suidheachadh nan crìochan ceart agus a’ toirt urram dhaibh. Tha iad sin a’ toirt a-steach a bhith a’ toirt àite dha do charaid am beatha pearsanta a stiùireadh, gun a bhith a’ roinn cus mion-fhiosrachaidh mun bheatha phrìobhaideach agad leotha, a’ toirt prìomhachas do do dhàimh, do dhreuchd agus do bheatha-obrach, ag ath-mhìneachadh dhùilean bho do chàirdeas, agus gu mothachail a’ seachnadh giùlan a thug air adhart thu. slighe meallta tòcail a’ chiad uair. ”
(Mar a chaidh innse dha Shanaya Agarwal)
Ceistean Cumanta
Tha cùisean tòcail a’ tighinn bho threas neach a’ coinneachadh ris na feumalachdan tòcail nach deach dèiligeadh riutha ann am prìomh dhàimh, a’ leantainn gu ceangal làidir. Leis gur e ceangal làidir, tòcail a th 'ann am fìor bhunait a leithid de ghnothaich, faodaidh iad sin tionndadh gu gaol. Tha e na chùis air leth gu tur co-dhiù a tha an gaol sin ag eadar-theangachadh gu bhith toilichte gu bràth dha na com-pàirtichean dàimhe.
Tha, tha e glè choltach gum bi cùisean tòcail a’ tionndadh corporra agus a’ fàs gu bhith nan gnothach taobh a-muigh làn-sèideadh. Anns a 'mhòr-chuid de chùisean neo-dhìleas tòcail, tha tarraing làidir, ceangal agus faireachdainnean romansach an sàs, eadhon ged a tha na daoine a tha an sàs ann fhathast a' dol às àicheadh. Feumaidh e fèin-smachd mòr gun a bhith a’ dol an sàs anns na faireachdainnean sin. Mar a bhios na faireachdainnean a’ fàs nas làidire, faodaidh e bhith nas duilghe a bhith a’ cur ìmpidh air dlùth-chàirdeas corporra cuideachd.
Mar as trice bidh dàimh tòcail a’ dol tro cheithir ìrean ann a bhith a’ lorg ceangal, a’ fàs an eisimeil faireachail, dìomhaireachd agus ciont. Cha bhith a’ mhòr-chuid de sgeulachdan mu chùisean tòcail a’ mairsinn nas fhaide na ìre cionta. Bidh iad an dàrna cuid a’ tighinn gu crìch no a’ tionndadh gu cùisean làn-sèididh agus ann an cùisean ainneamh, bidh iad a’ leantainn gu dàimh cuideachd. Ach, tha an ùine a bheir e airson a dhol bho ìre 1 gu ìre 4 ag atharrachadh anns a h-uile suidheachadh, a rèir suidheachadh nan daoine a tha an sàs ann.
Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.
Is e a’ chiad ionndrainn agad gu bheil thu air pòsadh gu math cas. Tha pòsadh a’ toirt a-steach companach corporra, faireachail, inntleachdail agus spioradail còmhla ri do chèile. Nuair a phòsas duine tha iad sin gu bhith air àrach mar nuair a chuireas tu lus beag, feumar àrach air neo gheibh e bàs. Anns a 'chùis agad, eadhon ged a phòs thu, leig thu le do chàirdeas a dhol seachad air pòsadh. Bha thu an-còmhnaidh a’ toirt a’ chiad phrìomhachas do chàirdeas le gnè eile thairis air an dàimh a bh’ agad ris an duine agad. Gu dearbh chanainn, cha leig thu a-riamh leis an duine agad ceangal sam bith a leasachadh riut oir bha thu an-còmhnaidh ag àrach dìreach càirdeas. Is dòcha gu bheil thu neo-aibidh, lag inntinn agus camadh caran fèin-thoileil agus is e sin as coireach nach urrainn dhut na crìochan eadar càirdeas a tharraing, gun chomas aithneachadh cuin a stadas tu no aithneachadh nuair a tha thu a’ dol thairis air crìochan no gun a bhith eadhon a’ smaoineachadh mu bhith a’ sgrios/mì-chleachdadh an earbsa a thugadh dhut le an duine agad.
Tha thu air gabhail nad inntinn seach gu bheil thu air a bhith na thràill nad inntinn. Cha do chleachd thu a-riamh fiosrachadh a tha aig daoine. Nam biodh tu air fiosrachadh a chleachdadh, bhiodh tu air smaoineachadh air an duine agad anam diadhaidh cho mòr a chuir earbsa cho mòr annad às aonais eadhon òirleach de dh’ eud, bhiodh tu air smaoineachadh air do chlann agus air do theaghlach, bhiodh a ’bhuil / sgrios a thig air. smaoineachadh air bòidean a rinn thu nuair a phòs thu ri do chèile agus mu dheireadh tha neo-thruaillidheachd mì-mhoralta agus tha e na pheacadh a rèir gach creideamh. Cha robh thu a-riamh air deasbad air a h-uile càil seo oir cha do chleachd thu a-riamh ur fiosrachadh.
Air sgàth na h-argamaid, nam biodh vivek boireann, am biodh tu air a dhol airson dàimh leasbach? is dòcha nach eil. Dìreach air sgàth 's gu robh e mu choinneamh gnè, tha thu dìreach air do ghiùlan air falbh nad inntinn. Sin e.
Is e dìreach daoine le spiorad/creideamh no daoine le beusachd àrd a chumas crìochan eadar càirdeas agus a tha comasach air càirdeas a ghearradh dheth nuair a chì iad eadhon beagan mì-chinnt. Chan e seo cupa tì dha na h-uile. Mar sin, mar fhìrinn co-dhiù às deidh pòsadh, bu chòir dhut a bhith air càirdeas a chumail ìosal agus bu chòir gum biodh dàimh leis an duine agad air a bhith na phrìomhachas dhutsa a-mhàin nach do thachair.
Dè a’ choire a th’ aig an duine agad agus a’ bhean agad ann an seo gu bheil iad airidh air an seòrsa beatha seo nan com-pàirtichean nam beatha? Nach robh iad airidh air gaol agus companas ri an cèile? Nach robh do chlann airidh air an athair agus am màthair a bhith còmhla? Bha earbsa aig do theaghlach ann an Vivek agus chuir iad thu gu baile-mòr eile ged a tha iad glèidhteach. Dè rinn Vivek agus thusa mu dheireadh ri chèile, dè an aghaidh a th’ aca?
Mu dheireadh chuir an duine agad agus bean Vivek earbsa mòr anns an dithis agaibh. An fhiach daoine sin dhut? Tha na daoine agad air dearbhadh ma bhios tu a’ biathadh bainne nathair, nach bi taing gu bràth aig nathair ach gum bi i a’ bìdeadh an fhear a bhios ag ithe bainne cuideachd. Tha sibhse a dhaoine mar seo a-mhàin. Le bhith nad chrooks fèin-thoileil, tha thu air an t-slighe gu bhith a’ sgrios beatha an duine agad agus bean Viveks gun choire orra. Seachain dlùth-cheangal corporra gu teann. Tha cùisean coltach ri tràilleachd mar alcol, tombaca is eile. Lean modhan dì-tràilleachd le cuideachadh proifeasanta
Ma tha beusachd, moraltachd, ionracas pearsanta agus fìrinneachd agad airson ceartas a dhèanamh ris na cèile agad, A-nis bidh thu a’ tarraing chrìochan pearsanta, a ’lughdachadh mean air mhean eadar-obrachadh pearsanta le Vivek, a’ lughdachadh mean air mhean labhairt, a ’gluasad a-mach gu tric leis an duine agad msaa. cuideachadh. Ann an eachdraidh an t-saoghail, tha cuid de dhaoine air am breith gus beatha neo-chiontach eile a sgrios, thig thu gu ceann eile air an liosta mura dèan thu ceartachadh air na cùisean.
Gum beannaicheadh Dia thu agus Vivek le ciall nas glic.