Tha teaghlaichean iom-fhillte. Còmhla ris a’ ghaol, an tèarainteachd agus a’ bhlàths a tha iad a’ tabhann, tha còmhstri, teannachadh, agus amannan tòcail ann airson seòladh. Bidh na dùbhlain seo ag iomadachadh gu mòr nuair a thèid dà theaghlach a chur còmhla, gach fear leis na bagannan aca fhèin. Nuair a thig dithis chom-pàirtichean, aig a bheil clann bho dhàimhean roimhe, còmhla gus aon aonad teaghlaich a chruthachadh, tha e cinnteach gun èirich cùisean teaghlaich measgaichte sònraichte.
Faodaidh iad sin a bhith bho dhuilgheadas ann a bhith a’ gabhail ri com-pàirtiche ùr pàrant gu dàimhean teann eadar leas-pheathraichean, cùisean atharrachaidh nuair a bhios iad a’ fàs cleachdte ri àrainneachd-beatha eadar-dhealaichte, agus còmhstri air sgàth diofar dhòighean-beatha agus dhòighean-obrach pàrantachd. Ged a dh’ fhaodadh nàdar nan dùbhlain a tha an lùib teaghlaichean a chur còmhla a bhith eadar-dhealaichte, bidh iad gu tric freumhaichte ann an mì-chinnt agus iomagain bunaiteach a tha a’ tighinn bho bhith a’ fàgail comhfhurtachd beatha air a bheil neach eòlach airson an neo-aithnichte.
’S e dèiligeadh ris na buaidhean saidhgeòlach seo a tha aig teaghlaichean measgaichte an iuchair airson seòladh tro na dùbhlain agus na strì, agus bunait làidir de ghaol, earbsa agus tuigse dha chèile a thogail am measg a h-uile ball. San artaigil seo, bidh sinn a’ sgrùdadh gu domhainn na duilgheadasan agus na fuasglaidhean a tha aig teaghlaichean measgaichte gus do chuideachadh le bhith ag obrachadh a-mach mar a nì thu sin, ann an co-chomhairle ri leasaiche-inntinn. Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ri comhairleachadh dàimhean agus Leigheas Giùlain Tòcail Reusanta.
Dè a th’ ann an Teaghlach Measgaichte?
Clàr-innse
Is e teaghlach measgaichte aonad teaghlaich far a bheil clann aig aon no an dithis chom-pàirtichean bho dhàimhean roimhe, a thig còmhla ann an taigh ùr. Faodaidh seo a bhith a’ toirt a-steach leas-phàrantan, leas-bhràithrean is bràithrean, agus leth-bhràithrean is bràithrean a’ fuireach còmhla agus a’ seòladh tro iom-fhillteachd diofar stoidhlichean pàrantachd, traidiseanan, agus daineamaigs tòcail.
Tha teaghlaichean measgaichte a’ sìor fhàs cumanta na làithean seo oir tha daoine a’ feuchainn ri ath-phòsadh no gluasad a-steach le com-pàirtichean ùra às dèidh sgaradh-pòsaidh no briseadh-cridhe no bàs. Ach, mar a tha brìgh teaghlaich ag atharrachadh, tha mìneachadh teaghlaich measgaichte air leudachadh cuideachd. Faodaidh e a-nis fear no boireannach a thoirt a-steach, a dh’ fhaodadh no nach eil pòsta ri chèile ach a thig còmhla gus fuireach mar aonad leis a’ chlann bhitheòlasach no uchd-mhacach aca bho na dàimhean fa leth aca. Is dòcha gu bheil clann aca bhon dàimh làithreach aca cuideachd agus is dòcha gu bheil iad… co-phàrantachd leis an t-seann chom-pàirtiche acaFaodaidh e cuideachd com-pàirtichean den aon ghnè a ghabhail a-steach a bhios a’ togail teaghlaich còmhla ri clann uchd-mhacach no bith-eòlasach aon de na com-pàirtichean.
Leughadh co-cheangailte: Mar a dh’obraicheas tu air do dhàimh le do leas-chloinn – Beachd eòlaiche
7 Cùisean Teaghlaich Measgaichte as Cumanta
Aig an toiseach, tha bun-bheachd teaghlaich measgaichte a’ coimhead brèagha—dà neach a thogas teaghlach stèidhichte air gaol, gun bhacadh bho bhun-bheachdan sòisealta pòsaidh, aonadh foirmeil no cùisean moraltachd a tha air a bhith ann o chionn fhada. Ach, aig ìre phractaigeach, bidh dà theaghlach eadar-dhealaichte a’ tighinn còmhla a’ toirt a sreath fhèin de dhuilgheadasan agus chòmhstri. Seo cuid de na strìthean teaghlaich measgaichte as cumanta:
1. Cùisean atharrachaidh am measg chloinne
Dh’ fhaodadh gum bi gaol cho mòr aig dithis air a chèile is gum bi iad airson a’ chòrr de am beatha a chaitheamh còmhla, ach chan eil e riatanach gum bi an cuid chloinne a’ smaoineachadh san aon dòigh. Tha còmhstri pearsantachd do-sheachanta, gu h-àraidh nuair a tha a’ chlann nas sine agus comasach air smaoineachadh gu neo-eisimeileach.
Mar eisimpleir, is dòcha nach bi clann aon chom-pàirtiche a’ faighinn air adhart gu math leis a’ chòrr no is dòcha gu bheil iad nàimhdeil a dh’ionnsaigh an neach a tha air dreuchd an leas-phàrant a ghabhail os làimh. Faodaidh tòrr faireachdainnean àicheil a bhith ann cuideachd a dh’ionnsaigh am pàrant fhèin airson roghnachadh an t-atharrachadh seo a dhèanamh. “Bidh clann ann an teaghlaichean measgaichte gu tric a’ faireachdainn mar gu bheil an saoghal aca air ath-mheasgachadh thar oidhche. Is dòcha gum bi iad a’ strì le cùisean earbsa, ceangal, no eadhon gearan,” mhìnich an Dr Bhonsle.
2. Easbhaidh cothromachaidh
Feumaidh dàimh far a bheil clann agus teaghlaichean leudaichte aig an dà chom-pàirtiche cothromachadh cugallach. Aig amannan bidh aon phàrant buailteach taic a thoirt don leanabh bith-eòlasach aige no aice nas motha na don leanabh bith-eòlasach aige/aice. No is dòcha gum bi aon neach a’ faireachdainn nach eil an taic a tha iad a’ toirt do chloinn a’ chom-pàirtiche aca ga thoirt air ais ann an tomhas co-ionnan. Am measg nan dùbhlain teaghlaich measgaichte tha feum cunbhalach air cothromachadh a lorg eadar sliochd bith-eòlasach neach agus leas-chlann.
Aig amannan eile, dh’ fhaodadh gum bi duilgheadasan aig an dà phàrant a’ feuchainn ri co-ionannachd a dhèanamh cinnteach eadar na buill uile, gu h-àraidh a’ chlann. Cuir ris an teaghlach leudaichte a dh’ fhaodadh a bhith air na daoine fhaicinn còmhla ri an seann chèile/com-pàirtichean, agus seall, tha reasabaidh agad airson duilgheadasan teaghlaich measgaichte a dh’ fhaodadh a dhol a-mach à smachd gu furasta. Feumaidh tuigse mhòr eadar com-pàirtichean gus dèiligeadh gu h-èifeachdach ri dùbhlain mar sin ann an teaghlach measgaichte.
“Bidh teaghlaichean measgaichte gu tric an aghaidh còmhstri neo-fhaicsinneach—eadar an àm a dh’fhalbh agus an-diugh, eadar dàimhean bith-eòlasach agus dàimhean leas-chàirdean. Feumaidh pàrantan àrainneachd chothromach a chruthachadh gu mothachail far nach eil pàiste no com-pàirtiche a’ faireachdainn air an cur an dàrna taobh. Tha seo ag iarraidh…” conaltradh fosgailte, làimhseachadh cothromach, agus a bhith ag aithneachadh feumalachdan tòcail mus èirich còmhstri,” tha an Dr Bhonsle ag ràdh.
3. Eadar-dhealachaidhean dòigh-beatha
“Tha ruitheam sònraichte aig gach teaghlach—biodh e nan cleachdaidhean, nan traidiseanan, no nan stoidhlichean pàrantachd. Nuair a bhios tu a’ cur theaghlaichean còmhla, faodaidh na h-eadar-dhealachaidhean seo suathadh adhbhrachadh," tha an Dr Bhonsle ag ràdh. Fiù mura h-eil càraid air beachdachadh air na duilgheadasan uile a dh’ fhaodadh a bhith romhpa nuair a chuireas iad an teaghlaichean còmhla, bidh duilgheadasan ris nach robh dùil ann fhathast a thaobh dòigh-beatha. Bidh na cùisean seo a’ fàs nas miosa agus chan fhaicear iad ach nuair a thòisicheas iad a’ fuireach còmhla. Faodaidh luachan, dleastanasan, cleachdaidhean agus modhan sòisealta a bhith eadar-dhealaichte bho theaghlach gu teaghlach agus faodaidh iad a bhith nan adhbharan mòra airson còmhstri.
nuair prìomh luachan teaghlaich Dh’fhaodadh eadhon rudan cho sìmplidh ri gnìomhan làitheil, cleachdaidhean bìdh, no cleachdaidhean telebhisean a bhith nan adhbhar airson ‘mo theaghlach an aghaidh do theaghlach-sa’, agus gach com-pàirtiche a’ faireachdainn gu bheil iad ceart. Dh’fhaodadh cùisean teaghlaich measgaichte mar seo a bhith coltach ri rud beag an toiseach, ach faodaidh an ath-chuairteachadh leantainneach an tionndadh gu bhith nan puingean goirt leantainneach a dh’ fhaodadh leantainn gu còmhstri leantainneach mura tèid an làimhseachadh gu ceart.
Leughadh co-cheangailte: 5 Suidheachaidhean Nuair a dh’iarras sinn air ar clann taobh a ghabhail ach nach bu chòir dhuinn…
4. Cùisean laghail is airgid
Nuair a thèid bruidhinn air eas-bhuannachdan teaghlaichean measgaichte, bidh cùisean airgid is laghail a’ tighinn am bàrr. Gu mì-fhortanach, faodaidh duilgheadasan airgid nochdadh ann an teaghlach measgaichte, gu h-àraidh ma tha tòrr maoin ann an cunnart. Gu dearbh, bidh na cùisean seo ag èirigh gu sònraichte ma tha clann an dà theaghlach nan inbhich a dh’ fhaodadh a bhith ag iarraidh cuibhreann den chèic.
Ma tha càraid aosta air co-dhùnadh an teaghlaichean a thoirt còmhla às dèidh pòsaidh, dh’ fhaodadh iad fhèin grunn chnapan-starra ionmhais a thighinn tarsainn orra fhèin. Cò a chosgas dè an t-suim a’ ruith an teaghlaich, ciamar a… roinn na cosgaisean, dè an taobh den teaghlach (taobh an duine no na mnà) a tha a’ cosnadh barrachd no a dh’ fheumas barrachd taic ionmhais, agus mar sin air adhart.
5. Còmhstri ann an clàradh-ama
Am measg nan duilgheadasan cumanta le teaghlaichean measgaichte tha prìomhachasan a stiùireadh. Cò na feumalachdan a bu chòir a choileanadh an toiseach? Dè thachras nuair a tha dà thachartas ri chomharrachadh, aon airson gach ball de gach teaghlach airson adhbharan gu tur eadar-dhealaichte? Mar eisimpleir, ma bhios co-là-breith pàiste bhig a’ dol an aghaidh pàrtaidh ceann-bliadhna pàiste eile, cò a gheibh prìomhachas leis na pàrantan? A bheil clasaichean matamataigs cuideigin a’ dol an aghaidh seiseanan trèanaidh spòrs neach eile?
Ann an teaghlach measgaichte, bidh faireachdainn ann an-còmhnaidh gum feum thu 'atharrachadh' ri cuideigin no rudeigin ùr. Dh’ fhaodadh buill teaghlaich a bhith a’ faireachdainn gu bheil iad ìobairt anns a' chàirdeas. Bheir e greis airson gach ball gabhail ris an leas-phàrant agus na leas-bhràithrean agus cleachdadh rèidh a stèidheachadh far a bheil a h-uile càil a’ ruith gu mionaideachd cloca.
6. Còmhstri dìlseachd
Bidh measgachadh theaghlaichean gu tric a’ ciallachadh gu bheil clann a’ faireachdainn air an reubadh eadar am pàrant bith-eòlasach agus am leas-phàrant. Is dòcha gum mothaich thu do phàiste a’ tarraing air ais, a’ dèanamh gnìomh mì-chothromach, no eadhon a’ diùltadh conaltradh leis a’ chom-pàirtiche ùr agad a-mach à faireachdainn dìlseachd don phàrant eile. Faodaidh seo a bhith gu sònraichte dùbhlanach ma tha teannachadh eadar co-phàrantan.
Tha an Dr. Bhonsle ag ràdh, “Bidh clann, gu h-àraidh clann nas òige, tric a’ faireachdainn gu bheil gabhail ri leas-phàrant a’ ciallachadh a bhith a’ brath am pàrant bith-eòlasach. Dh’ fhaodadh iad a bhith a’ strì le ciont, ag adhbhrachadh gearan no eas-ùmhlachd. Is e an iuchair ùine agus àite a thoirt dhaibh agus aig an aon àm a’ daingneachadh nach e goireas crìochnaichte a th’ ann an gaol - bidh e a’ fàs.” Dè as urrainn cuideachadh? Còmhraidhean fosgailte, dearbh-chinnt, agus dèanamh cinnteach gu bheil fios aig do phàiste nach eilear ag iarraidh orra taobh a thaghadh. Brosnaich eadar-obrachadh adhartach gun a bhith a’ sparradh dhàimhean, agus leig le ceanglaichean a chruthachadh gu nàdarrach.
7. Diofar stoidhlichean pàrantachd
Dh’fhaodadh gum bi beachdan gu tur eadar-dhealaichte agad fhèin agus aig do chompanach mu smachd, cleachdaidhean àm-cadail, ùine sgrion, no eadhon riaghailtean bunaiteach an taighe. ’S dòcha gu bheil thusa a’ creidsinn ann an structar, ach gu bheil dòigh-obrach nas socraiche aig do chompanach. Nuair a bhios clann bho gach taobh an sàs, bidh na h-eadar-dhealachaidhean seo eadhon nas follaisiche.
Tha an Dr Bhonsle a’ mìneachadh, “Tha pàrantachd gu math pearsanta, gu tric fo bhuaidh eòlasan san àm a dh’fhalbh. Nuair a dh’fheuchas dithis phàrant le diofar dhòighean-obrach ri co-phàrantachadh ann an teaghlach measgaichte, faodaidh e troimh-chèile agus frustrachas adhbhrachadh dha na cloinn. Tha cunbhalachd deatamach airson faireachdainn tèarainteachd pàiste.”
An dòigh as fheàrr air dèiligeadh ris a seo? Biodh còmhraidhean fosgailte agad mu fheallsanachdan pàrantachd mus cuir thu teaghlaichean còmhla. Dèan co-rèiteachaidhean reusanta far a bheil sin riatanach agus aghaidh aonaichte a thaisbeanadh—bidh clann a’ soirbheachadh nuair a tha fios aca dè a bu chòir a bhith an dùil, ge bith dè am pàrant a tha a’ cur nan riaghailtean an gnìomh.
Leughadh co-cheangailte: Mar a leasaicheas tu do dhàimh leis na leas-chloinne
9 Dòighean Èifeachdach airson Cùisean Teaghlaich Measgaichte fhuasgladh
Chan urrainnear còmhstri teaghlaich a sheachnadh. Cho fad ‘s a tha pearsantachdan eadar-dhealaichte, miannan agus luachan eadar-dhealaichte ann, bidh dùbhlain ann an-còmhnaidh. Ach ann an teaghlach measgaichte, faodaidh iad sin cruth gu tur eadar-dhealaichte a ghabhail. Fiù mura h-eil teannachadh follaiseach ann, dh’ fhaodadh gum bi cuideaman a’ tighinn am follais ann an suidheachaidhean sònraichte. Ciamar a dh’ fhuasglas tu iad? Tha sinn a’ toirt dhut beagan mholaidhean air mar a dhèiligeas tu ri teaghlach measgaichte:
1. Thoir urram do do chlann-chloinne
Faodaidh seo a bhith duilich, gu h-àraidh mura faigh thu spèis air ais. Ach feumaidh tu togail air spèis gus an t-slighe a rèiteachadh airson dàimh nas càirdeile san àm ri teachd. Faodaidh clann ann an teaghlach measgaichte, gu h-àraidh deugairean, a bhith caran mì-mhodhail mura h-eil iad air gabhail gu h-iomlan ri neach ùr ann am beatha am màthar no an athar. Seo far am feum thu foighidinn eisimpleireach a nochdadh. Thoir spèis don leas-mhac no don nighean agad agus na beachdan aca.
Feuch gun a bhith ga ghabhail gu pearsanta ma tha iad mì-mhodhail no gruamach. Ach aig an aon àm, na leig seachad droch ghiùlan. Le spèis, tha sinn a’ ciallachadh, feuch ri rudan fhaicinn bhon t-sealladh aca, tuig gu bheil iad a’ tighinn bho chùl-raon eadar-dhealaichte agus cho mòr ‘s as urrainn dhut, seall gu bheil thu a’ dèanamh oidhirp gus atharrachadh a rèir an fheumalachdan agus an cleachdaidhean.
Tha an Dr Aman ag ràdh, “Chan e ceist a th’ ann mu bhith a’ seachnadh ach mu bhith a’ dèiligeadh ri dùbhlain teaghlaich measgaichte gu h-èifeachdach. Le clann, feumaidh an tuigse a bhith aca gu bheil iad mothachail mu chuideigin ùr a’ tighinn a-steach don bheatha aca. Mar sin, feumar miotagan-chloinne a chleachdadh agus feumaidh dòigh-obrach rèiteachail, foighidinn, caoimhneas agus tòrr èisteachd a bhith ann.
“’S dòcha gum bi beachdan ro-làimh aig leas-chloinn mun neach ùr seo a’ tighinn a-steach nam beatha, agus mar sin, gus còmhstri a sheachnadh no a riaghladh, chan fhaod neach gabhail ris gu bheil iad nan àite neach-dìon eile no chan fhaod iad feuchainn ri càirdeas no dreuchd mar phàrant a sparradh orra. Mar as motha a bheir thu orra, ’s ann as dualtaiche a bhios iad a’ cur an aghaidh.”
Leughadh co-cheangailte: 15 Soidhnichean gu robh pàrantan puinnseanta agad agus nach robh fios agad a-riamh air
2. Faigh taic do chèile
Chan urrainnear faighinn thairis air dùbhlain teaghlaich measgaichte mura h-eil an dà chom-pàirtiche air an aon duilleag. Feuch ri na h-eadar-dhealachaidhean a rèiteachadh agus na puingean còmhstri a liostadh gu math mus cuir thu an dà theaghlach còmhla. Dèan cinnteach gu bheil co-dhiù na dùbhlain agus na draghan as motha air an rèiteachadh mus gluais sibh a-steach còmhla ri ur teaghlaichean fa leth.
’S dòcha gum biodh e glic iarraidh air do chèile no do chèile smachd a chumail air an taobh aige no aice den teaghlach nuair a thig còmhstri no eadar-dhealachadh beachd am bàrr. Cuideachd, cùm fios aige no aice mu na duilgheadasan atharrachaidh a dh’ fhaodadh a bhith agad fhèin agus aig do chlann agus feuch ri fuasglaidhean a lorg còmhla.
“Bidh teaghlach measgaichte a’ soirbheachadh air obair-sgioba. Ma tha aon phàrant a’ faireachdainn nach eil taic ann, bidh gearan a’ togail, agus bidh clann a’ togail air an teannachadh sin. Bu chòir do chèile a bhith na charaid dhut—suidhich dùilean soilleir agus neartaich gur e oidhirp cho-roinnte a th’ ann am pàrantachd,” tha an Dr Bhonsle ag ràdh.
3. Dèan co-dhùnadh mu dhòighean pàrantachd mus pòs thu
Feumaidh dòigh-obrach atharrachail a bhith aig an dà chom-pàirtiche a thaobh pàrantachd
’S dòcha gur e pàrantachd a’ phrìomh chùis nuair a thèid teaghlaichean a chur còmhla. Mar sin, ’s fheàrr aontachadh air stoidhle pàrantachd cho-roinnte mus pòs sibh agus mus tòisich sibh a’ fuireach còmhla ri ur teaghlaichean fa leth. Bi onarach mu na bha sibh an dùil bhon teaghlach agus a chlann. Mearachdan phàrantachd tha iad do-sheachanta ach feumaidh tu feuchainn ri obrachadh orra sin.
Dèan liosta de mar a thog thu do chlann agus bruidhinn gu math air na pearsantachdan aca, gu h-àraidh mura robh cothrom aca eòlas math fhaighinn air do chompanach. Nì seo na h-atharrachaidhean fada nas fhasa nuair a phòsas tu. “Tha mòran stoidhlichean pàrantachd ann. Mar eisimpleir, an seann stoidhle pàrantachd fèin-riaghailteach, a bhios ag obair air paradigm ‘dèan mar a chanas mi’. An uairsin, tha stoidhle pàrantachd beagan nas deamocrataiche ann, far am bi thu a’ leigeil le clann na co-dhùnaidhean aca fhèin a dhèanamh agus an uairsin a’ fuireach leis na builean no na toraidhean a leanas.
“Gus cùisean teaghlaich measgaichte a tha co-cheangailte ri dòighean-obrach pàrantachd a sgaradh a-mach, tha e cudromach tuigsinn nach eil aon dòigh-obrach ann a fhreagras air a h-uile duine airson a bhith nad phàrant, agus feumaidh an dòigh-obrach agad a bhith atharrachail, stèidhichte air pearsantachd, claonaidhean, eagalan agus laigsean an leanaibh. Feuch ri bhith nad èisteachd mhath, nad charaid - chan eil seo a’ ciallachadh gu bheil thu gu riatanach nad charaid dhaibh ach gu bheil thu càirdeil agus furasta bruidhinn riut agus gum faodar earbsa a chur annad. Tuig gur e neach fa leth a th’ anns an leanabh agus chan e pròiseact a dh’ fheumar a riaghladh, ”a’ toirt comhairle don Dr Aman.
Leughadh co-cheangailte: Daineamaigs Teaghlaich Fhallain — A’ Tuigsinn nan Seòrsachan agus nan Dreuchdan
4. Biodh clàr-ama coinneamhan teaghlaich agad
Ciamar a dhèiligeas tu ri teaghlach measgaichte gun a bhith a’ dèiligeadh ri strì agus còmhstri aig gach ceum den t-slighe, tha thu a’ faighneachd? Co-dhiù gus an tèid a h-uile duine cleachdte ris an t-suidheachadh ùr, cuir air dòigh coinneamh teaghlaich aon no dhà uair san t-seachdain leis an rùn sònraichte eadar-dhealachaidhean a dheasbad. Abair, an dòigh anns an cuir thu air dòigh coinneamh aig an obair. Is dòcha gu bheil e a’ fuaimeachadh neònach ach faodaidh ceumannan structaraichte mar seo do chuideachadh le bhith a’ cumail sùil air duilgheadasan agus fuasglaidhean teaghlaich measgaichte.
Faodaidh seo, mean air mhean, cuideachadh le bhith a’ lughdachadh mòran de na duilgheadasan le teaghlaichean measgaichte agus pàirt a ghabhail ann a bhith a’ lughdachadh teannachadh, ma tha gin ann. Fiù mura h-eil duilgheadasan mòra eadar buill ann an teaghlach measgaichte, bhiodh eacarsaich mar sin feumail ann a bhith a’ cruthachadh talamh cumanta gus a bhith nas comhfhurtail le chèile. A’ mìneachadh carson a tha seo cudromach, tha an Dr Bhonsle ag ràdh, “Is e conaltradh an glaodh a chumas teaghlach measgaichte ri chèile. Bidh coinneamhan teaghlaich cunbhalach a’ toirt seachad àrd-ùrlar gus dèiligeadh ri draghan, buadhan beaga a chomharrachadh, agus toirt air clann faireachdainn gu bheil iad air an toirt a-steach do cho-dhùnaidhean. Tha seo a’ lughdachadh faireachdainnean coimheach.”
5. Dèiligeadh gu faiceallach ri farpais eadar peathraichean is bràithrean
Air sgàth diofar bheachdan, togail agus cultar, tha farpais eadar peathraichean is bràithrean ann an teaghlaichean measgaichte gu math cumanta. Is e a’ chiad riaghailt airson seo fhuasgladh cumail gu daingeann ris an riaghailt agad a bhith a’ làimhseachadh an dà sheata chloinne gu co-ionnan. Seachain a bhith a’ cur a’ choire air clann bith-eòlasach do chèile fhad ‘s a tha thu a’ dìon do chlann fhèin. A' choire-gluasad 's e an rud mu dheireadh a bu chòir dhut a dhèanamh.
“Tha farpais eadar leas-pheathraichean is bràithrean am measg nan strì cumanta ann an teaghlaichean measgaichte a dh’ fhaodadh èirigh, ach faodar a riaghladh le bhith gan suidhe sìos agus a’ bruidhinn gu math onarach leotha mun fhìrinn gum faodadh an saoghal a bhith na àite farpaiseach ach nach fheum an seòrsa farpais sin a bhith san dachaigh. Feumaidh an dachaigh a bhith aonaichte, làidir agus urramach dha chèile oir aig a’ cheann thall bidh an teaghlach nas cudromaiche na a h-uile dàimh eile, gu h-àraidh ann an èiginn.
“Feumar bun-bheachd na h-aonachd a thoirt a-steach. Tha beagan farpais nàdarrach oir tha clann air an cur tro dhian-cho-fharpais siostam an fhoghlaim. Chan urrainnear farpais a sheachnadh ach faodar leasanan beatha sònraichte a theagasg do chloinn, gan uidheamachadh gus dèiligeadh ris cho math 's as urrainn dhaibh," tha an Dr Aman ag ràdh.
An àite dhut fhèin agus do chèile a bhith a’ tagradh airson ur clann bith-eòlasach fa leth, feuch ri breithneachadh a dhèanamh air gach còmhstri a rèir a airidheachd a-mhàin. Ma tha thu gu tur neodrach, falbhaidh am faireachdainn gu bheil thu air do shàrachadh mean air mhean.
6. Thoir àite do do chèile/do theaghlach
Bheir e ùine mus tig a h-uile duine airson an dealbh teaghlaich thoilichte sin, mar a chanas iad. Tha e comasach gum bi a’ chlann, gu h-àraidh an fheadhainn as òige, a’ faireachdainn gu bheil am pàrant bith-eòlasach a’ caitheamh nas lugha ùine còmhla riutha na bha iad roimhe. No dh’ fhaodadh aon chom-pàirtiche a bhith a’ faireachdainn gu bheil am fear eile ro fhòcasach air a’ chlann aca agus nach eil e a’ toirt ùine agus aire gu leòr don dàimh. Faodaidh seo leantainn gu faireachdainn de choimheach eadar am pàrant agus an leanabh/clann no eadar com-pàirtichean.
Faodar seo a stiùireadh le bhith a’ cruthachadh àite agus ùine dha na h-uile duine a tha an sàs sa cho-aontar. Tuig an fheum sin agus thoir do àite cèile beagan ùine a chaitheamh còmhla ri a theaghlach “aige” no “aice”. Agus dèan cinnteach gun dèan thu an aon rud le do theaghlach fhèin. Rè nan seiseanan sin, cuir cuideam air na luachan teaghlaich co-roinnte agus brosnaich iad gus beagan atharrachaidhean a dhèanamh a tha riatanach gus am bi iad a’ measgachadh gu math.
“Chan eil measgachadh theaghlaichean a’ ciallachadh ceanglaichean a dh’ fhalbh a dhubhadh às. Bidh dàimhean aig do chèile fhathast ri a cloinn bhitheòlach, seann chèile (ma tha iad a’ co-phàrantachadh), agus teaghlach leudaichte. Tha urram a thoirt don àite sin a’ sealltainn inbheachd tòcail agus earbsa, ”a’ toirt comhairle don Dr. Bhonsle.
Leughadh co-cheangailte: Mar a dh'innseas do chom-pàirtiche gu bheil feum agad air àite nuair a tha thu troimh-chèile
7. Fuirich ceangailte ri do chompanach
Uaireannan bidh càraidean a’ faireachdainn ciontach mu bhith a’ measgachadh an teaghlaichean, a’ fàgail clann mì-chinnteach. Tha seo am measg nam buaidhean saidhgeòlach a tha aig teaghlaichean measgaichte a dh’ fhaodadh buaidh a thoirt air dàimh chàraid. Gus casg a chuir air sin tachairt, feumaidh tu an ciont a phutadh air falbh agus oidhirpean sònraichte a dhèanamh gus fuireach ceangailte ris a’ chom-pàirtiche ùr agad. Nuair a bhios tu a’ feuchainn ris an atharrachadh a dhèanamh cho rèidh ‘s a ghabhas, na dèan dearmad air do chèile agus na dèan iad… a’ faireachdainn dearmadach.
Gabh saor-làithean goirid, caith ùine càileachd còmhla agus geall gun rèitich sibh a h-uile duilgheadas mar aonad. Dh’ fhaodadh seo beagan gearan is gearan a thoirt bho na cloinn ach chan urrainn dhut leigeil leotha stiùireadh a thoirt air cùrsa ur dàimh. Tha e cudromach tarraing do chrìochan nuair a thig e gu bhith a’ dèanamh cinnteach gu bheil an ceangal a th’ agad ri do chompanach làidir.
“Bidh càraidean ann an teaghlaichean measgaichte gu tric cho trang le pàrantachd is gun tèid an dàimh aca air cùl na cùise. Thoir prìomhachas do ùine le càraidean—neartaichidh e an ceangal agaibh agus cuiridh e eisimpleir de chom-pàirteachas fallain airson a’ chloinne.”
—An Dr. Aman Bhonsle, leasaiche-inntinn agus eòlaiche dàimhean
8. Dealbhaich do phàiste fhèin gu faiceallach
Nuair a bhios sibh a’ measgachadh theaghlaichean, a’ gluasad a-steach còmhla, tha e cudromach beachdachadh air a bheil sibh fhèin agus ur com-pàirtiche airson clann a bhith agaibh fhèin. Ma tha, feumar seo a chur an cèill dha na cloinn agaibh gu ciallach—aig an àm cheart agus san dòigh cheart. Faodaidh fàilte a chur air pàisde ùr a-steach don teaghlach diofar ath-bheachdan adhbhrachadh ann an diofar chloinne. Ged a dh’ fhaodadh cuid a bhith deònach gabhail ris a’ bheachd, is dòcha gum bi cuid eile a’ faireachdainn gum faodadh pàisde am pàrant a dhèanamh nas coimheach bhuapa.
Co-dhiù, bu chòir don chàraid earbsa a thoirt anns a’ chloinn as sine agus an earbsa a chosnadh. Dèan cinnteach gu bheil iad a’ tuigsinn nach tèid gaol a roinn; cha dèan e ach iomadachadh. Tha an Dr Aman cuideachd a’ moladh gu làidir an dòigh-obrach seo airson dèiligeadh ri dùbhlain teaghlaich measgaichte an coimeas ri bhith a’ faighinn clann dhut fhèin.
Tha e ag ràdh, “’S e cùis phrìobhaideach a th’ ann a bhith a’ faighinn clann dhut fhèin. Tha e cudromach an co-dhùnadh innse do chloinn ann an dòigh neodrach seach a bhith ag iarraidh an cead agus an aonta. Ma tha thu ag iarraidh pàiste, ’s e cùis phearsanta a th’ ann agus chan fheum thu gum bi am beannachadh bho chuideigin eile. Aig an aon àm, feumaidh tu toirt orra tuigsinn gu bheil feum agad air pàiste no an dàimh a dhaingneachadh tro phròiseas beatha ùr a thoirt don t-saoghal.
“Leig fios dha na cloinn nach eil pàiste eile gan cur nan àite ach gu bheil ceangal sònraichte ann a tha thu airson a thoirt a-steach don teaghlach. Chan eil am pàiste ùr na riochdaire airson dàimh sam bith eile ach dìreach rud a bharrachd. Is e an iuchair an seo a bhith stuama agus gun a bhith làidir, a bhith coibhneil agus foighidneach seach a bhith teann no iriosal. Ma tha thu airson gum bi iad deònach gabhail ris a’ bheachd, tha e deatamach gun a bhith a’ seachnadh cuideam den t-seòrsa ‘is fheàrr dhut gabhail ris no air dhòigh eile’.”
9. Aithnich eadar-dhealachaidhean agus obraich orra
Is e dìth earbsa an t-adhbhar a dh’ fhaodadh buill ann an teaghlach measgaichte a bhith nàimhdeil ri chèile. Mar sin feuch ri earbsa a thogail eadar buill agus cuir cuideam air an co-phàirtean earbsa airson ceanglaichean làidir a neartachadh anns an teaghlach. Aithnich gun toir e ùine agus gum bi còmhstri beaga ann eadhon ged nach bi cogaidhean mòra ann. Cho luath ‘s a ghabhas tu ri agus a dh’aithnicheas tu prìomh phuingean nan argamaidean no nan gearanan, faodaidh tu obrachadh a dh’ionnsaigh an slànachadh.
Bidh feum air conaltradh fosgailte, ceumannan teann, agus amas soilleir mu bhith a’ stèidheachadh an teaghlaich mar aonad, ged a tha eadar-dhealachaidhean ann, gus na còmhstri sin fhuasgladh. Comharraich na prìomh charactaran trioblaideach san teaghlach agus obraich orra an toiseach. Faodaidh ullachadh an teaghlaich airson na bu chòir a bhith an dùil às dèidh pòsaidh a dhol air slighe mhòr ann a bhith a’ dèiligeadh ris na cùisean sin a thig am bàrr às dèidh pòsaidh.
“Chan eil dà theaghlach mar an ceudna, agus chan eil dùil ri co-sheirm sa bhad reusanta. Gabh ris na h-eadar-dhealachaidhean ann an traidiseanan, cleachdaidhean agus dùilean, ach cuir fòcas air beàrnan a lìonadh seach an leudachadh. Tha atharrachadh deatamach ann an teaghlaichean measgaichte," tha an Dr Bhonsle ag ràdh.
Ceistean Cumanta
1. Dè a tha ag adhbhrachadh fàilligeadh ann an teaghlaichean measgaichte?
Dìth earbsa, eagal an neo-aithnichte, cùisean atharrachaidh, còmhstri ag èirigh mar thoradh air fàiligeadh dreuchdan aithneachadh gu ceart agus luachan teaghlaich eadar-dhealaichte tha cuid de na prìomh adhbharan airson gum bi teaghlaichean measgaichte a’ fàiligeadh. Dh’ fhaodadh eadhon duilgheadasan laghail is airgid èirigh ma tha tòrr beairteis ann an cunnart.
2. Dè an ìre soirbheachais a th’ aig teaghlaichean measgaichte?
Chan urrainnear ìre soirbheachais theaghlaichean measgaichte a thomhas oir eadhon ged nach sgar an teaghlach dh’ fhaodadh cothroman a bhith ann airson còmhstri agus duilgheadasan. Ach, tha cothrom fada nas fheàrr aig teaghlaichean a tha a’ gabhail ri chèile a dh’ aindeoin eadar-dhealachaidhean agus an fheadhainn a tha deònach cothrom a thoirt dha na leas-phàrantan agus na peathraichean is bràithrean aca air soirbheachadh.
3. Dè an diofar a tha eadar teaghlach leas-phàrantan agus teaghlach measgaichte?
Tha teaghlach measgaichte agus teaghlach-cèile cha mhòr an aon rud. Tha teaghlach measgaichte air a dhèanamh suas de chàraid aig a bheil clann bho phòsaidhean roimhe. Ann an teaghlach-cèile, bidh co-dhiù aon phàrant bith-eòlasach cumanta aig a’ chloinn. Bidh pàrant bith-eòlasach aon phàiste na leas-phàrant don fhear eile.
4. Cò a thig an toiseach ann an teaghlach measgaichte?
Bu chòir don chàraid a bhith an toiseach ann an teaghlach measgaichte. Is iadsan a tha aig cridhe an teaghlaich agus a dh’fheumas uallach a ghabhail orra buill eadar-mheasgte a thoirt còmhla.
Prìomh phuingean
- Tha dùbhlain tòcail is solarachaidh sònraichte mu choinneamh theaghlaichean measgaichte fhad ’s a tha dà aonad teaghlaich eadar-dhealaichte a’ tighinn còmhla
- Am measg nan cùisean cumanta tha farpais eadar leas-pheathraichean is bràithrean, stoidhlichean pàrantachd a tha a’ connspaid, agus duilgheadas atharrachadh gu dàimhean ùra.
- Bidh na dùbhlain seo gu tric air an freumhachadh ann an mì-thèarainteachd saidhgeòlach, bagannan san àm a dh'fhalbh, agus daineamaigs teaghlaich atharrachail
- Faodaidh dèiligeadh ris na cùisean seo le co-fhaireachdainn, structar agus conaltradh fosgailte cuideachadh le bhith a’ togail dachaigh measgaichte co-chòrdail.
Final Thoughts
Gu dearbh, faodaidh measgachadh theaghlaichean, gluasad a-steach còmhla, a bhith na obair mhòr, gu loidsistigeach agus gu tòcail. A bharrachd air dèiligeadh ri dùbhlain phractaigeach airgid, ùine agus àite, feumaidh tu a bhith deiseil cuideachd airson dèiligeadh ri buaidhean saidhgeòlach theaghlaichean measgaichte, a dh’ fhaodadh nochdadh ann an diofar dhòighean anns a h-uile ball - inbhich agus clann. Ged a bhios duilgheadasan tòiseachaidh ann, faodaidh tu faighinn thairis orra le bhith a’ dèiligeadh ris na dùbhlain le gaol agus tuigse. Chan eil agad ach inntinn fhosgailte agus tòrr foighidinn.
12 Rudan ri dhèanamh Nuair a thaghas an duine agad a theaghlach thairis ort
7 Molaidhean Eòlaiche airson Fuasgladh Còmhstri ann am Pòsadh
Pòsadh Eadar-chultarach: Traidiseanan & Pearsantachdan Diofar
Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.
