Procedente da palabra grega 'poly' que significa 'moitos' e da palabra latina 'amor' que significa 'amor', o poliamor defínese como a práctica ou o desexo de relacións íntimas nas que os individuos poden ter máis dunha parella, co coñecemento e consentimento de todos os socios.
Dacordo con investigación recente realizada por YouGov, só a metade dos millennials nos EUA queren estar nunha relación monógama. O corenta e nove por cento das persoas menores de 30 anos informaron que a súa relación ideal non é monógama. Con cada vez máis evidencias anecdóticas e de investigación que suxiren que o poliamor está en aumento, algúns incluso piden que sexa legal (casar con varias parellas) nos Estados Unidos e no Reino Unido.
A poligamia era a norma para os nosos antepasados cazadores-recolectores. Máis tarde, cando comezaron a asentarse, xurdiu unha preferencia pola monogamia por razóns económicas. É máis fácil dicir quen é o pai, para o reparto da propiedade. Os vitorianos do século XIX comezaron o tropo do "único amor verdadeiro".
Lectura relacionada: 8 cousas que debes saber sobre o swing na India
A India ten unha historia rica e diversa que sancionou varios sindicatos. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna cos seus miles de dasis, raíñas e deusas lendarias con máis dun marido, todos apuntan a un momento da historia cultural india no que se celebraba a sexualidade e o poliamor era moi parte da vida.
Lectura relacionada: 5 mulleres confesan como sexo foi a primeira vez
Aínda hoxe, certas comunidades indíxenas da India practican abertamente o poliamor. Por exemplo: Os Gonds son unha comunidade tribal que vive no centro da India, que defende a práctica do ghotul. Pénsase que o Ghotul é unha institución moi antiga onde aos mozos se lles ensina todo, desde artesanía ata ética, pasando pola agricultura e as artes do amor. Nalgunhas aldeas, todos os mozos, tanto as nenas como os nenos, dormen xuntos no Ghotul comezando a primeira puberdade. Dálles liberdade sexual total e espérase que exploren a intimidade con todos os membros do grupo para que poidan aprender quen son a partir das moitas reflexións diferentes.
Tamén en Maharashtra, o estado onde viven os Gond, a animada cidade cosmopolita de Pune alberga o famoso e moitas veces incomprendido Osho Ashram. Osho era ben coñecido por desenvolver prácticas espirituais que animaban á xente a dicir "si" á sombra e á sexualidade. Tamén ensinou que o verdadeiro amor non é posesivo, que se a túa amada desexa estar con outra persoa, non funciona intentar evitalo. Permitirte a liberdade de estar en múltiples relacións é unha oportunidade para explorar os altibaixos que veñen co amor e para aprender e crecer como individuo.
Estar nunha relación poliamorosa trae novas oportunidades e unha sensación de liberdade. Ten o potencial de ensinarlle a amar incondicionalmente. Non obstante, ningunha relación é fácil, e estar nunha relación con varios socios pode invitar ao seu propio conxunto de problemas. Aquí tes cinco cousas que debes considerar antes de comezar a túa aventura de autoexploración e amor libre.
1. Deixa ir a idea de "un amor verdadeiro"
Índice analítico
Séculos de contos de fadas, literatura clásica europea, películas de Bollywood e Hollywood xeraron historias sen fin sobre o tema dunha damisela en apuros que espera polo seu único amor. É o século XXI, e a maioría de nós estamos superando o papel de damisela en apuros esperando polo seu-cabaleiro con armadura brillante. E aínda así o lema de Dil toh pagal hai "Alguén en algún lugar está feito para ti", aínda tira das nosas cordas. Debes deixar esta idea na porta, antes de embarcarte na túa aventura poliamorosa. O amor é amor e pode ter moitas formas e tamaños. Pense niso máis como: alguén en todas partes está feito para ti.
Lectura relacionada: Cando o meu marido está de humor
2. Ver a monogamia como un espectro
O estudo sobre os millennials e o poliamor analizou os tipos de relación utilizando un espectro de 7 puntos como a escala de Kinsey (escala de orientación sexual). Este espectro definiu cero como completamente monógamo e 6 como completamente non monógamo. Isto levou á idea da monogamia como un espectro máis que como un binario, e acuñouse o termo 'monogamish', é dicir, unha parella que está nunha parella comprometida, pero co acordo de que poden enganarse sexualmente, nun acordo acordado. -de forma, fóra da relación. Ver a monogamia e a poligamia como dous extremos nun espectro en lugar de calquera ou pode crear un espazo seguro moi necesario para falar abertamente dos teus desexos de non ser monógamo e abrir o camiño cara a desestigmatizar o poliamor.
3. A comunicación é fundamental
A comunicación é importante para calquera tipo de relación, pero aínda máis nunha relación poliamorosa. Tes que ser honesto, primeiro contigo mesmo e despois coas túas parellas sobre os teus sentimentos, desexos, o que funciona e o que non e establecer regras previamente, para que non haxa espazo para as suposicións que poidan provocar dano. Unha recente Artigo do New York Times Citou que “o primeiro que fan as parellas non monógamas a miúdo é elaborar unha lista de pautas: normas sobre protección, sobre o número de días á semana reservados para as datas, sobre canta información compartir. Algúns cónxuxes non queren coñecer ningún detalle sobre o sexo extramatrimonial do outro cónxuxe, mentres que para outros, esas historias son un emocionante beneficio secundario do arranxo. Comunicación, incluso sobre comunicación é a base de relacións saudables (múltiples socios).
4. Deixa as etiquetas e supera as inseguridades
Segundo a escritora do Huffington Post, Angie Becker, "debido a que vivimos nunha sociedade tan centrada na monogamia, ten sentido que moitas persoas só poidan concibir a non monogamia no que en última instancia aínda se converte en termos monógamos". Non obstante, o poliamor ofrece a oportunidade de comprender mellor as relacións como interaccións individuais, co seu propio conxunto de dinámicas únicas. Moitas veces, estas dinámicas non están tan ben cubertas baixo etiquetas como "noivo/noiva/marido/esposa", que traen a súa bagaxe de expectativas da sociedade. Eliminar as etiquetas e centrarse na intención e na experiencia da súa relación axudará a evitar celos e inseguridade que moitas veces veñen con estas etiquetas posesivas.
Dito isto, as inseguridades son humanas e sempre formarán parte de calquera relación. Como lides con estas inseguridades definirá a túa experiencia nunha relación (poliamorosa). Na maioría das veces, a inseguridade está no centro dos celos. Saiba que o amor é un recurso infinito e que o amor da túa parella por outra persoa non reduce o seu amor por ti. De novo, comunica as túas inseguridades aos teus compañeiros, déixate vulnerable e abre o teu corazón ao seu apoio. Ao final, sairás máis forte.
Lectura relacionada: 8 xeitos de superar a inseguridade nunha relación
5. Tratar o estigma social
O estigma social de estar nunha relación non monógama forma parte de toda sociedade; porén, en determinadas sociedades, o estigma pode ser maior. Comenta cos teus socios o discreto ou aberto que queres ser sobre a túa relación e decide o teu movemento en consecuencia. Ser aberto sobre as túas relacións pode parecer o correcto. Despois de todo, non hai nada de malo co amor e deberías poder mostrar o teu amor abertamente, se ti e as túas parellas se senten preparados para facelo.
Non obstante, ás veces saír das caixas sociais pode ser perigoso. Se vostede e/ou a súa parella senten que non están preparados para ser abertos sobre a relación, non se sintan presionados e non xulguen ao respecto. É posible estar orgulloso de quen es (e con quen estás) ao mesmo tempo que escolle as túas batallas. Dálle o respecto e espazo á túa parella e a ti mesmo para expresar (ou non) a súa identidade ao mundo no seu propio tempo. Dito isto, axuda moito compartir a túa viaxe con polo menos un amigo ou familiar no que confíes, para que poidas ter redes de apoio emocional fóra desa relación. As amizades serias nas que podes ser ti mesmo e ser honesto son unha ferramenta crucial para que calquera relación funcione, e especialmente para combater a codependencia insalubre.
Entón, estás preparado e emocionado para embarcarte nunha aventura poliamorosa? Avísanos nos comentarios a continuación.
A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
O poliamor, como a monogamia, é unha opción de vida. Unha parte importante para decidir a túa felicidade cun futuro compañeiro ou parellas reside en determinar se queres estar nunha relación comprometida cunha persoa ou se desexas algo un pouco menos comprometido e máis aberto.
Se cres que estás realmente interesado nun estilo de vida poliamoroso e cres que podes cumprir as regras de honestidade, comunicación e respecto, entón pode ser unha boa opción para ti e para a túa vida amorosa.