9 Consellos de expertos para estimular a vulnerabilidade nunha relación

Estender o amor

A miña introdución á vulnerabilidade nunha relación chegou nas formas máis vergoñentas. A primeira vez que a miña moza dixo que me quería, corrín na outra dirección. Dous anos despois, xurdiu unha situación similar, obviamente cunha moza diferente. Esta vez estiven mellor preparado. Pasei moito tempo no período intermedio preguntándome "que significa para min estar namorado?" - a resposta foi sorprendente.

Moitos de nós crecemos nun ambiente onde nos ensinaron todo sobre ser bos e nada sobre ser felices. Practicamente todo o que nos rodeaba reforzou a idea de que ser "bo" significaba sacrificar a propia alegría. Desde moi cedo vimos condicionados a crer que non merecemos a felicidade e o amor a non ser que sigamos loitando por iso. En consecuencia, creamos un casulo protector de afastamento e indisponibilidade emocional ao noso redor. Isto fai que sexa moito máis difícil deternos e considerar: "É importante a vulnerabilidade nas relacións?"

Dado que a maioría de nós é difícil afrontar a vulnerabilidade nunha relación, tamén nos resulta difícil comprender a verdadeira felicidade do amor real. Sabotamos as nosas relacións aínda que realmente queremos que funcionen. Non porque non vexamos luz ao final do túnel, senón porque atopamos consolo na escuridade que nos envolve.

Imos obter unha guía de expertos para atravesar este labirinto do adestrador de benestar emocional e atención plena Pooja Priyamvada (certificado en Primeiros Auxilios Psicolóxicos e de Saúde Mental pola Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health e a Universidade de Sydney), que se especializa en asesoramento para asuntos extramatrimoniais, rupturas, separación, dor e perda.

Que significa ser vulnerable con alguén?

Índice analítico

A vulnerabilidade emocional nas relacións é aceptar que as persoas que che importan teñen o poder de ferirte. Iso non quere dicir que sexas débil, nin que todos sexan un idiota e te enganen. A vulnerabilidade é un testemuño da fortaleza dunha relación, non da debilidade. Mostrar vulnerabilidade nunha relación é poñerse aí fóra e arriscarse a darlle a outra persoa a oportunidade de ferir os seus sentimentos.

Moitas veces poñemos exemplos equivocados de ser vulnerables nunha relación. Cando un home é vulnerable, espérase que se emborrache e chame á súa ex-moza dicindo o moito que aínda a quere. Cando unha muller é vulnerable, agardamos que saia publicacións en redes sociais para que ninguén o vexa. A vulnerabilidade real necesita contexto e relevancia. É mostrar conscientemente as túas emocións máis íntimas a alguén especial.

É boa a vulnerabilidade nunha relación?

Cando preguntas: "A vulnerabilidade é importante nunha relación?", primeiro debes decidir que tipo de vulnerabilidade hai baixo o escáner aquí. Vulnerabilidade financeira? Non, mantelo cuberto. Vulnerabilidade emocional? Si, necesito ese. Cada relación ten momentos nos que sentimos que non podemos confiar na nosa parella ou que nos están defraudando. Os momentos nos que non estamos seguros de ser o suficientemente bos. Estes momentos mostran o poder da vulnerabilidade nunha relación.

En lugar de centrarnos no medo á vulnerabilidade nas relacións, debemos lembrar cantas veces nos axudou a ser socios máis fortes e honestos. Tamén hai que ter en conta a frecuencia con que se demostrou que os nosos medos son infundados e que o noso compañeiro está aí connosco, collido da man e axudándonos a pasar malos momentos.

Se vemos a vulnerabilidade nas relacións como algo que mellora as nosas relacións, será máis fácil baixar a garda. E entón, quizais, poderiamos experimentar a beleza de ser vulnerables. Cando es vulnerable con alguén que se preocupa por ti e respecta os teus límites, constrúes a verdadeira intimidade.

9 Consellos de expertos para estimular a vulnerabilidade nunha relación

Tentar ser vulnerable con alguén que é incapaz de recibir a túa vulnerabilidade é un desastre. Pero a persoa adecuada valorará a túa vulnerabilidade e comprometerase aínda máis con ti por iso.

Hai pouco estiven nunha conversa coa miña parella, e ela falaba dos retos aos que se enfrontara no traballo. Acababa de ascender ao posto de xerente e a transición non estivo exenta de estrés. Houbo varios factores que contribuíron ao seu estrés, pero o problema subxacente tiña que ver coa súa relación co seu xefe. Neste momento, non quería máis que que se abrira, que confiara en min e que me contase o que estaba a pasar. Pero ela non o fixo.

O reto da situación non era que non confiara en min ou que non quería ser vulnerable. Ela literalmente non tiña palabras para expresar a súa vulnerabilidade. Non é tan común en momentos de vulnerabilidade? Ser vulnerable non é un estado constante, mesmo nas relacións máis íntimas. Hai que estimulalo unha e outra vez. Aquí tes algúns consellos de expertos para axudarche a sentirte máis cómodo coa vulnerabilidade nas túas relacións:

Lectura relacionada: Conéctate co teu compañeiro nun nivel máis profundo

1. Non teñas medo de facer preguntas

A mellor forma de mostrar vulnerabilidade nunha relación é asumir riscos e fai preguntas importantes á túa parella. Comeza facéndose algunhas preguntas difíciles como "Está ben pedirlle axuda?" ou "Debo dicirlle o que me divirto agora mesmo?" Aínda que teñas medo ás respostas, simplemente facer preguntas pode aliviar moito ese medo.

2. A práctica fai perfecto!

Pooja explica: "Aínda nas nosas relacións máis íntimas, moitas veces non expomos as nosas vulnerabilidades. A causa dos medos innatos e dos traumas da nosa infancia, temos medo de que, se deixamos que alguén entre no máis íntimo da nosa mente, nos deixe ou, peor, nos xulgue. Pero se es o suficientemente valente como para practicar compartir estes puntos vulnerables coa túa parella, entón fortalecerá a túa relación a longo prazo ".

Canto máis practiques ser vulnerable, máis fácil será. O medo á vulnerabilidade nas relacións, como calquera outro medo, tira o seu poder do descoñecido. A única forma de vencelo é afrontándoo frontalmente. Fai un punto para abrirte á túa parella ata que se converta nunha segunda natureza.

Lectura relacionada: Medo á intimidade: signos, causas e formas de superalo

3. Busca alguén que queira as mesmas cousas que ti

É importante atopar alguén que non te xulgue por ser vulnerable. A túa parella debe ser alguén que queira as mesmas cousas que ti. Non compartirán os mesmos pensamentos, nin deberían, pero deben estar dispostos a aceptar e comprender como pensas. Cando alguén entende os teus sentimentos sobre as situacións da túa vida, pode axudarche a xestionalas mellor. Máis importante aínda, un compañeiro que te entenda axudará a inculcar a verdadeira vulnerabilidade nunha relación.

Como di Pooja, "A compatibilidade consiste en atopar alguén que quere a mesma relación como fas. Se atopas alguén cunha lonxitude de onda similar, entón esa compañía será máis gratificante e duradeira".

O poder da vulnerabilidade nunha relación — Apertura á túa parella

4. Admite o que tes medo

Hai tantos medos que nos impiden ser vulnerables cos nosos socios: ser rexeitado pola persoa que ama, que se rían, que se vexan máis débiles ca eles. É importante que admitas estes medos para que poidas falalos coa túa parella. En caso contrario, eses medos obstaculizarán a intimidade que tanto desexas como desexas. Tamén é útil aceptar que a vulnerabilidade non sempre é fácil ou cómoda: é posible que a túa parella non reaccione do xeito que esperabas, pero cando o fas de todos os xeitos, móstralles o serio que tomas coa túa relación.

5. Fala sobre o que necesitas uns dos outros

Se estás a sentir ferido ou enfadado nunha relación, é probable que haxa unha brecha entre o que unha persoa está a dar e o que necesita a outra. Para ser vulnerables uns cos outros, terás que cubrir esas lagoas mediante a comunicación. Dille á túa parella o que máis esperas deles e pídelle que faga o mesmo.

6 Sexa vulnerable contigo mesmo

Pooja di: "Precisa tanto coraxe para expor as propias vulnerabilidades á túa parella como para realizalas ti mesmo. Pero unha vez que fai iso, a relación faise verdadeiramente transparente".

Como todo cambio significativo na vida, ser vulnerable é algo que debes comezar a facer contigo mesmo primeiro. Cando estea realmente cómodo coa súa vulnerabilidade, desenvolver a vulnerabilidade nunha relación será moito máis fácil.

7. Non te poñas á defensiva

Cando a túa parella expón un problema sobre o que non está seguro, non o discutas nin o interrompes. Dificultaría o proceso global en lugar de afectalo positivamente. Failles saber que estás escoitando e que estás disposto a explorar formas construtivas de resolver os teus problemas de relación xuntos.

8. Concéntrate no que gañas de ser vulnerables uns cos outros.

Para superar os teus medos a ser vulnerables, pensa no que gañaches de estar abertos uns cos outros. As persoas cambian e crecen a través das relacións, e ás veces tamén se danen. Se estás disposto a ser vulnerables uns cos outros, podes tratar a dor dun xeito saudable. A vulnerabilidade é unha fortaleza nunha relación porque significa que a parella quere traballar xuntos.

9. Responder adecuadamente ante a violación de confianza

Pooja comparte: "Si, ás veces a túa parella pode rexeitarte, facerte un mal uso ou avergoñarte das túas vulnerabilidades. É unha situación moi triste estar. Pero non é a túa responsabilidade acomodar o que non entenden. Necesitas trazar límites claros, permanece no teu propio espazo seguro e renegocia o aspecto xeral de compartir a relación".

Se ignoras ou rexeitas -ou peor aínda, maltratas- pola persoa que queres, entón é imperativo que atopes unha saída aos teus sentimentos rapidamente despois do evento para que non se infecten dentro de ti.

As emocións son complexas e confusas. Ás veces simplemente non sabemos o que queremos, e moito menos como explicalo aos demais. Pero ao expor o teu verdadeiro eu, aumentas o número de persoas na túa rede de apoio. Ofrécelle máis recursos para aproveitar cando tomes decisións e máis oportunidades para atopar alguén que poida axudarche coas túas loitas emocionais.

A vulnerabilidade nunha relación é crucial para a túa vida amorosa e pode ser fácil esquecer o importante que é cando te concentras noutras facetas da conexión. Se ti e a túa parella estás loitando con este problema, intenta abordalo desde todos os ángulos. Fala con eles de forma aberta e honesta e ten en conta as súas necesidades tanto como esperas. Debes aprender sobre prácticas que fan que os dous se sintan seguros ao ser vulnerables entre si. Conseguirás isto xuntos se os dous te esforzas. O panel de expertos de Bonobology pode axudarche a facelo, e é así un clic de distancia.

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.