(Os nomes cambiaron para protexer as identidades)
Cando o amor transcende as fronteiras relixiosas , as parellas enfróntanse a desafíos e oportunidades únicos. Esta viaxe explora as complexidades e os triunfos das relacións interrelixiosas, revelando como o amor pode salvar incluso as divisións máis profundas.
Saltando o amor para cruzar as fronteiras relixiosas
Índice analítico
Dina era como todas as outras futuras noivas nerviosas. Despois de anos de romance, o soño parecía ao alcance. Pero a alegría mesturábase con preguntas: encaixará na nova cultura? A familia aceptaraa de verdade? O seu futuro marido esperará que cambie? Ela apartou estes pensando que eran só aprehensións dunha mente ansiosa. Despois de todo, Akshey nunca lle pedira que fose diferente de quen era. As súas diferenzas relixiosas e culturais foron as que os reuniron: non había desacordos, só disemellanzas. Dous anos despois, estaba embarazada do seu primeiro fillo.
"Os seus pais querían poñerlle nome ao bebé. E eu estaba ben con iso. O único que dixen foi que o meu próximo fillo terá o nome da miña familia. Despois de todo, somos unha parella moderna, por que só a súa relixión debería ser recoñecida na identidade dos nosos fillos?
Esa foi a apertura da caixa de Pandora para ela. "De súpeto todo cambiou. Os meus sogros, que todo este tempo estiveron aceptando, pensaron que estaba aquí para cuestionar o seu nome de familia, tradicións e valores. Pero o que máis doeu foi o silencio de Akshey. O silencio converteuse nun apoio absoluto aos seus pais. Dous anos despois do nacemento do seu primoxénito, a parella separouse. Dina non considera todas as estradas pechadas, só sente que o outro lado tamén puido dar unhas voltas para non deixala soa.
Lectura relacionada: Como resolvemos os problemas do matrimonio interrelixioso
É todo só dun xeito?
As mulleres musulmás na India están agora máis abertas a buscar o amor fóra dos límites da fe. As historias de amor interrelixiosas non son infrecuentes. Non obstante, dada a retórica actual, parece que o vento só sopra nunha dirección. «Son só números. Estamos seguros de coñecer máis rapaces non musulmáns, especialmente se se criaron en cidades urbanas mixtas. E hai máis cousas que nos conectan máis alá das diferenzas relixiosas». Sumaiyya está no seu terceiro ano na Universidade de Delhi e di que a relixión nunca impediu a súa vida amorosa. «A ninguén lle importa. Saín principalmente con non musulmáns, incluída a miña última relación, que foi cun rapaz asamés. En todo caso, considéranme máis exótica nalgúns aspectos!».
É este o privilexio dunha mente educada urbana? A India viu moitos casos de parellas asasinadas por estar namoradas fóra da súa casta ou relixión. “Non creo que o problema estea na relixión. É o patriarcado. Unha muller casada fóra é esencialmente outro útero corrupto. Agora eses fillos pertencerán á estirpe do pai”, di Diksha, estudante de Socioloxía. "Só considere a miña familia: unha familia hindú de clase media conservadora. Unha que non me permite ter citas nin con rapaces da miña fe. Pero o meu irmán trouxo á casa á súa moza musulmá e adiviñade que? O meu pai estaba ben con iso, a nai case se desmaiou, pero se trouxera a casa un mozo musulmán, teríamos as armas ardendo!
Non é relixión, é patriarcado
As divisións da sociedade india non falan linguas illadas. Poden ter máis en común do que pensan. As feministas chaman a isto interseccionalidade. O patriarcado subsume moitas leis dentro para ditar o que cremos que é correcto ou incorrecto na sociedade. Considere o debate "Love Jihad". Por que o único punto que hai que plantexar é como os homes musulmáns se casan con mozas hindús? E se a nena é musulmá e o neno é hindú? Faise máis aceptable? Entón, realmente a cuestión non é a relixión, senón o xénero e o seu xogo de poder inherente.
Saba pensou que estaba namorada dun home intelixente e librepensador. “Tiña esta visión idealista do mundo, que contrastaba marcadamente coa dureza da miña realidade. As nosas diferenzas relixiosas case non lle importaban nada. Estaba orgulloso de estar por riba de tales cousas. Pero cando a nosa relación se desmoronou, apretou o botón de saída: non tería funcionado a longo prazo, xa sabes, pertencemos a dous mundos moi diferentes, dixo. Eu río agora por enamorarme dun filósofo tan falso! Por suposto, non todas as relacións interreligiosas fallan, sen importar as relixións implicadas. Son as persoas as que definen a súa fe e as súas asociacións. Son as persoas as que definen a súa fe e as súas asociacións.
Lectura relacionada: Citas católicas cun ateo
O amor vale a pena?
Atul está emocionado de pasar á seguinte fase da súa relación. "Teño un anel e unha proposta elaborada prevista. Pode que convencer ás familias non sexa fácil, pero estou preparado para o reto. Rezando a todos os deuses, ela di que si!" "Xihad" significa literalmente "loitar" en árabe. E quizais iso sexa o amor para as parellas que elixen parella a pesar das diferenzas e dos retos. O verdadeiro desafío, con todo, é o digno que consideran esta loita implacable.
Matrimonio entre castas: 10 xeitos de convencer aos teus pais
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
Eu opino que a Relixión non ten nada que ver co amor. Pódeche pasar o que pasou na historia ou algo mellor, pero ao final é a túa elección de onde queres contar a relación.
Crecendo, nunca puiden entender isto: como a relixión pode ser un criterio para amar? E como son adulto agora, enténdoo moi ben. Como a ideoloxía dominante pon sistematicamente estas nocións absurdas na nosa mente como verdade última. Pero a verdade está deitada no fondo do vaso. A verdade é que ama a persoa, non o seu apelido ou relixión. E o corazón quere o que quere. E se o teu amor é verdade, quizais paga a pena. Desexo que o teu amor gañe.
Os retos das parellas interrelixiosas son, polo tanto, moito máis complexos e son moito máis profundos.
Só gustaríame dicir: “Non deixes que unha comunidade moldee a túa identidade, tome as túas decisións ou elixa o teu compañeiro de vida; unha persoa que se supón que é a túa metade mellor e que tamén aprende a valorar as persoas e non a relixión como factor decisivo”.